母が亡くなり日々悲しいです。

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（トピ主 0 ）

🙂

ひまわり

2024年10月10日 22:09

ヘルス

数ヶ月前に母を病気で亡くしました。お話し聞いてくれる方がいたら嬉しいです。母は、風邪もほとんど引かないいつでも明るく元気な人でした。昨年末に珍しく体調を崩し病院にいくと末期の癌が見つかり、そこから半年あっという間に旅立ってしまいました。私と母は親友のように仲が良く、私の習い事も一緒に楽しんでくれて、一緒に旅行にいったり恋バナしたりその日にあった事を何でも話す親子でした。母とは一緒に住んでいたので闘病中もほとんど毎日一緒にいることができました。母は強く、子供の前では決して弱いところを見せませんでした。なので私も母の前では、いつも明るく笑顔でいようと決めていました。私はポジティブな性格なので、母が心配しないように前を向いて明るく生きようと思い、今は友達と遊ぶ予定をたくさん入れたり、新しいことに挑戦して仕事も忙しくしています。周りの人はそんな様子を見て、大丈夫そうと感じていると思いますが、本当は毎日悲しくて寂しいです。日が経つにつれて寂しさが増しています。誰かといれば気が紛れますが、ふっと1人になったとき涙が溢れてきます。母はもうこの世界にいなくて、二度と会うことができないのかと悲しくなります。周りにはやっぱり心配かけてはいけないと悲しい寂しいとはあまり言えないのでここに書かせていただきました。同じような経験をされた方はどのような日々を過ごして前を向こうとしましたか？

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#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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お気持ちわかります

しらが

2024年10月11日 10:23

私も3週間前に母を亡くしました。 2人で暮らしていました。そうなんです、ふと思い出すと涙が出てくるのです。寂しいです、悲しいです、色々と後悔もあります。日々生きることをこなしていくという感じです。私もどうしたらいいのか分かりません。答えになっておらずすみません… ただお気持ちは分かります。

トピ内ID：e14488851a8f34ad

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まずはお悔やみ申し上げます

🙂

なな

2024年10月11日 10:23

悲しみは悲しみとして受け止めてあげてください亡くなって49日毎、相続手続き終了後、一周忌後など、一区切りついた後にどっと疲れが出ることがあるのでご自愛ください常に母として生きた凛とした素敵なお母さまですね私は、介護生活の中で、あたり前のことですが母にも母親以外の面があることを目の当たりにして、時には席を外して母親以外の自分に還ってもらう時間を大切にしていました色々なことがあり、健やかだった頃の母を思い出すことが困難ですそれでも、亡き人に語りかける時間をとっています生前と同じように語りかければ、ひまわりさんのお母さまなら、きっと応えてくださいます霊性の問題ではなく、ひまわりさんの記憶の中のお母さまが応えてくださいます

トピ内ID：12b6cba04493fc1f

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新盆、一周忌、思い出すことばかり

🙂

ぎんねこ

2024年10月11日 10:29

私はちょうど十年前に、母を突然大動脈解離で亡くしました。前日に胃がむかむかするということで市民病院で胃の内視鏡検査を午前中一人で受けて帰宅して、午後電話がつながったと思ったら背中が痛いと言っていました。四時に電話した時は市民病院が診てくれるって、と嬉しそうに言っていました。五時ごろ、やはり背中がゴンゴン痛いとのこと、今日と明日オフだから帰省しようかと言ったら、母が遠慮したのか、帰らなくていいと言っていました。今日はおかゆでも食べて早く寝たらと、軽く考えていました。そうしたら夜中のうちに亡くなったのです。朝兄が発見した時は亡くなっていたようです。救急搬送されましたが、死亡確認でした。その朝、気が付かず、大型商業施設のセールや市役所に手続き行ったりして帰宅すると、兄から訃報の電話が。勿論葬儀の時は号泣でした。棺を持って行かないでくれ迄泣いて、住職が青くなっていました。前向きなんて、一か月は食欲がなくて、二キロは痩せるし、二週間は眠れません。ようやく一か月以上たって元に戻りつつあるぐらいです。それでも私には家事のできない独身の兄がいて、母親が亡くなって十日間は実家にいて近所の方のご焼香を受けたりしていました。また定期的に帰省して、兄の様子を見ながら家事をしたり、相続の準備をしました。前向きも何もしかも働いていたし、精一杯の毎日でした。納骨も四十九日も兄妹力を合わせて終えました。トピ主さん、一生懸命生きていることがきっとお母さんへの供養になっていると思いますよ。なんとか十年、兄妹で雨つゆしのげてよかったと思います。今月の終わりの方に母の忌がきます。気候も良くなってきたから、今回は墓参りしようと考えています。

トピ内ID：9dc4e2866835950b

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ゆっくりでいいんですよ

🙂

おちゃのこ

2024年10月11日 10:29

お辛いですね。私も若くして母と父を亡くしたのでとても気持ちがわかります。心の傷を癒すにはやはり時間が必要です。早く立ち直らなきゃと思わなくていいんですよ。傷ついて落ち込んでもいいんです。主さんのペースでゆっくりいきましょう♪

トピ内ID：80ac87ae30d5e6d8

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お悔やみ申し上げます。

🙂

亀

2024年10月11日 10:42

主様はまだお若いのですね。お母様も若くしてお亡くなりになられたのですね。とても悲しいし苦しいと思います。私は母を亡くして来年で3年になります。同じく癌でした。もちろん悲しかったですが、母は82才でした。心のどこかで仕方ないと思いました。気が強くて、子供時代はよく怒られてましたね。それでも経済的にも助けられ、1人娘には良くしてくれました。主様は予定を入れて忙しくしておられるのですね。もちろん全然かまわないです。気が紛れるのはいいと思います。でも思いきり泣いて悲しんでもいいんです。お母様の事をいつも思ってて差し上げてください。私の場合は実家が空き家になったので片付けと売却に労力を奪われてました。 2年かかりました。今は自宅マンションに亡き両親の写真を寝室に飾っています。お花も供えてましたが今はお菓子にしています。主様と違い、凄く仲良しではなかったけど、やはり親がいなくなるのは寂しい悲しい。でも目の前の事をこなして毎日やり過ごしています。パート先はめちゃくちゃ忙しく、身体は辛いですが時間が経つのは早いです。主様はまだお母様が亡くなって時間が浅いので悲しいのは当然です。どうかご自愛ください。

トピ内ID：dc406d0e66c06051

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哀しくて寂しくて涙が出るのはあたりまえ

🙂

晩鐘

2024年10月11日 10:54

お悔やみ申し上げます。　まだ数か月とのこと、おつらい心情をお察しします。私も母を4年ほど前に亡くしました。　とても元気だった母が突然倒れて、3日目に亡くなってしまいました。　あまりにもあっけない別れで、心がついていきませんでした。トピ主さんはお母様と仲良しだったとのこと、尚更お辛いのではないかと思います。　お母様も、闘病中もずっと最後まで大切な、大好きな娘さんに見守られて幸せだったことでしょう。忙しくしていれば気が紛れるものの、ふと一人になった時や気が緩んだ瞬間に、感情があふれてきてしまうんですよね。　私も人前で弱いところや涙を見せたくないので、職場や家族の前では平静を装いました。　つらい気持ちを吐き出してしまったら自分の感情に歯止めがきかなくなることも恐れました。なので余計に、一人になると泣けてきました。つらい時は、その気持ちを言葉や文字にするといいと思います。　私は、同じく親を見送った経験のある友人に手紙を書きました。　友人はいつでも電話をしてきていいよと言ってくれましたが、口にすると泣きそうで、きっとまともに話すことができなくなってしまうと思い、ありのままの気持ちを泣きながら文章にしました。　友人から返事をもらい、温かい慰めの言葉にまた泣きながら読みました。　気持ちを文章にして受けとめてもらえたことでだいぶ気持ちが和らぎました。このような匿名の掲示板を利用してもいいと思います。　同じような経験をした者同士ゆえに、分かち合える気持ちがありますから。顔が見えないからこそ、素直に自分の気持ちをさらけ出すことだってできるんです。大切な人だったからこそ、喪失感や悲しみはそうそう簡単には拭えないものです。　つらくて当たり前。　たくさん泣いていいんですよ。

トピ内ID：b780c365dd82279b

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遺影など

🙂

ささ

2024年10月11日 10:54

遺影など、またはお母さんのラインなど、とにかく話しかける、連絡する事ですかね。あなたのその現状についても、あなたの中のお母さんなら何か言ってくれるのでは？

トピ内ID：64a07a580d6b5ee1

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母

😣

娘とオカン

2024年10月11日 11:19

お悔やみ申し上げます。　　　　私も5年前に母を亡くしました。元々、病気を患っていましたが、亡くなる1ヶ月前まで、我が家に遊びに来てくれて、一緒にご飯も食べたので、当時は、心の整理がつきませんでしたよ。今でもふとした瞬間に思い出しては、寂しくなります。でも、私が元気でいる事がせめてもの恩返しだと思っています。なので、我慢しないで、いっぱい、泣いて良いと思いますよ。泣きつかれれば、それ以上は涙は出て来ないです。ご飯はしっかり食べて下さい。支えてくれるパートナーは居ないのですか？異性じゃなくとも！！私は丁度、義父が亡くなったり、友人の父親が亡くなり、友人と良く思い出話をしてましたよ。（友人も高校生の時から、母を知ってました）娘もお祖母ちゃん子でしたので、一緒に共有！！頑張れない時は、無理に明るくしなくても良いと思います。私は、５年目にして、漸く、少しは落ち着いたかなって感じです。

トピ内ID：792439e95190bf0f

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元気だしてなんて言えないけど

🙂

ハッピー

2024年10月11日 12:33

私はトピ主さんと同い年くらいの子供がいる母親ですが、自分の学校卒業後すぐに大好きな父親をやはり癌で亡くしました。優しくて温かく頼りになる父でした。テレビで悪人のニュースをみて、好い人からいなくなる世の中だと日々思っていました。どん底までメンタルが落ち込んで落ち込んだら浮上するのかと聞いていましたが、なかなか人間そういう単純なものではないようで父のことは心の底でずっと思っています。お天気のイイ日が特に辛かったりしませんか？青空が悲しみを増長させるというか。ただ私にも自分の人生があり仕事や恋愛や結婚したり子供を授かったりしながらそれはそれで人生を楽しんでいます。ただねー今でも良いことがあると親に報告できないことがその都度残念に思ったりしてしまうんですよね。多分一生そうだと思います。結局、ずっと想いは消えないというか消えたりはしないので、たくさん思い出していいのでは。たくさん泣いたり悲しみながら自分の人生も1度きりなのでエンジョイしてくださいね。

トピ内ID：fcfb1305550b4d2f

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それはお辛いですね

🙂

るるちん

2024年10月11日 12:02

それはお辛いですね。ごめんなさい。同じ経験をした人にレスを募ってられますが、励ましたくて。私は真逆の母でした。兄だけの母。次は従妹。他の親族。近所。私は母の暇つぶしと便利遣いだけの存在でした。最後は斬り捨てられました。でも、そんな恨み言を言いたい訳ではないのです。トピを読んで思ったのが、そんな素晴らしいお母さまで良かったなあ…と。それはこんな風に思ったからです。よく、「子どもは3歳までに恩返しをする」という話を聞くと思います。可愛さが3年間に凝縮されているような言葉ですよね。それだけで一生可愛いと思えるだけの3年間という事だと思うのですが。トピ主さん、年齢が書いてないですが、お母さまはそのように存分にトピ主さんに寄り添って逝かれたのではないでしょうか？子どもの例えとは違いますが、うまく言えないけど、だからこそ「悲しく辛い」。要は「悲しく辛い」と思えるお母さまだった事こそがトピ主さんの何よりの幸福だったのだと思うのです。悲しむことを悪く捉えず、悲しめる事こそが幸福な事であり、それだけのお母さまに育てられた事こそがトピ主さんの誇りだと思います。悲しみや淋しさを感じる事＝あなたの幸福と誇りであり⇒お母さまへの感謝　というふうに捉えて気持ちを整えてみて欲しいと思いました。とはいえ、淋しいのは淋しいし、辛いのは辛い。それでもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：e830a9a688a3a8b2

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私も20代で母を亡くしました

🙂

ひなた

2024年10月11日 19:07

私も20代で母を病気で亡くしました。今や20年以上の月日が流れ、母のいない人生の方が長くなりました。我が子の友人は中学生の時にやはり同じ病気でお母様を亡くされました。比較はできませんが、若い頃の母親との別れというのはとてつもなく衝撃的なことです。母の闘病中や亡くなってからしばらく、私も友達と遊んだり趣味に打ち込んだりして気持ちが紛れた半面、今思えばどこかで無理をしていた気もします。それでも必死に過ごした日々のお蔭で色々な意味で強くなった気もしますし考えが改められた部分もあります。個人的には嫌な人に出会うとか、人間関係のトラブルが激減しました。母が守ってくれているのでしょうか？この世にいなくても母から学ぶことが今でも確実にあるのだと信じています。涙なしに語れるにはまだ時間がいると思います。でも少しずつですが、幸せに思える出来事にも出会える筈です。また静かに寄り添って、遠くから何度も法事に駆け付けてくれた親戚や母の親友の存在も有難かった。がむしゃらに何かに取り組む時もあれば、時にはゆっくりお母様のことを思い出すことがあっても良い。とにかくマイペースに、自分の心に無理しないように過ごすのが1番の薬なのかも知れません。

トピ内ID：026c9d1a0dbe3aac

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力の限り生きるのみ

🙂

金木犀

2024年10月12日 11:31

誰かが言ってました。病気や事故、その他… で亡くなるのも寿命だと。トピ主さんが20代と聞いて胸が痛みます。独身でまだ若いから、悲しみは深いと思います。悲しみってなんだろう？跳び箱に例えると跳び箱の前で泣き伏せてしまうか？跳び箱を跳び超えるか… そのどちらかしか道はないと思います。愛別離苦といって人生には愛する人との別れの苦しみがありますね。つらい．．．．苦しい。でも人は悲しみを乗り越える底力があります。私はアラカンですが、これまでの愛別離苦では両親もすでに他界。愛犬も愛猫も他界。若き頃の友人も他界ではないけど今は音信不通です。まさに人生は出会いと別れの繰り返しですよね。愛する人は消えても心の中にいますよ。そして私も、いつか星になる日がくるまで夢を追いかけて許される限り生きるのみと思っています。トピ主さんも力の限り生きて、お母さんの分まで幸せになって下さいね。お母さんの御冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：e227a37c846050b6

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お辛いですね

🙂

匿名

2024年10月13日 12:41

私も同じ頃に母を亡くしました。喪失感を大きく感じます。内田也哉子さんの本「BLANK PAGE空っぽを満たす旅」を読んでみて下さい。色々な方々の親を亡くした時の気持ちが対談で載っています。私は、この本を読んで少し落ち着きました。

トピ内ID：e6be20e3d15f3a95

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身内を亡くした人は、みんなそうです

🙂

うちのたま

2024年10月14日 11:47

＞ふっと1人になったとき涙が溢れてきます。私もそうですよ。家に一人きりでいるときに、涙する時があります。涙だけじゃなく、鼻水も一緒に出て、ティッシュで何回も拭っていますよ。別にその姿を他人に見せるわけじゃないので、自然のまま、気持ちが落ち着くまで、そのまま過ごしています。でも、普段はTVのお笑い番組を見て笑ったりするし、美味しいものを食べて「あ〜幸せ〜」って呟いたり、おしゃれをしてウキウキすることもあります。だって、私は今現在、生きている人間だもの。身内との別れは、誰もが体験することですよ。私は、近々チェコのプラハの夜景を、今、生きている身内と一緒に手を繋いで、その場に気が済むまで、心ゆくまで佇んで眺めていたいと考えています。亡くなった身内も、今、生きている身内も、心（魂）は通じ合っている気がするのです。肉体があるか、無いかの違いだけで、「素敵な景色〜」と呟いたら、「そうだね〜」と返してくれそうな気がするんですよね。

トピ内ID：973a855a1d6f750a

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悲しんでも、寂しく感じても構わない

🙂

わたぼうし

2024年10月16日 10:22

母上を亡くし、悲しく寂しい思いが尽きないのは、仕方のないことで、誰もトピ主を責めることは出来ません。トピ主も、周囲からどう思われるだろうか？などと逡巡する必要はまったくないと、私は思います。しかし、トピ主は未だ現し世での役回り、つまり職場や住まいで期待されているはたらきや務めがあると思うのです。トピ主は今後生き続けていく以上、母上を亡くされた悲しみに打ちひしがれる傍ら、現し世の務めをこれまで通り果たさねばなりません。務めを果たすとは拝む、祈るといった行為ではなく、トピ主がご自身にふさわしい尊厳を保ちながら暮らしていくために俗世との繋がりを維持し、勤労の対価を受領し、母上を偲び母上との日々を懐かしみ、ときには冥界の母上にトピ主ご自身の近況や悩みを打ち明けたりする、トピ主にしか為し得ないお務めを指します。母上のことを忘れる必要はまったくありませんし、逆にトピ主が一番つらいであろう母上の病が明らかになった経緯はしばし放念し、いつの日か振り返りをすることが出来るようになったとき、診療記録を参照して思い出せばよいのです。トピ文から推察するに、トピ主は現代では稀なほど母上思いでいらしたのでしょう。母上生前の思い出と感謝の気持ちを終生忘れることなく、そして命日月命日でないときでも、母上を思い出し、母上への思いを新たにしておれば、母上の生きた証しは、トピ主の胸中や五感に終生残るだろうと思います。故人を随時思いだし、懐かしみ、忘れないでいることこそ、故人を見送った人の務めだと私は思うのです。

トピ内ID：e0817d1b166d6c2d

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