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彼氏に馬鹿にされながらでも付き合うべきか

レス44
（トピ主 1 ）
😢
みちゃき
恋愛
20代女です。 まもなく付き合って半年ほど経つ一個上の彼氏に見下されながら付き合っています。 彼はとても努力家で頑張りを怠らず、何についても満足いく成果を出せるような優秀な人です。 一方わたしはスイッチが入らない限り怠惰で、特に受験で目標を達成したあとは気が緩んで努力を怠っていました。 頑張ってる人がいる中で何に打ち込むでもなく漫然と過ごしていたわたしも情けないですが、先日、お前のそういうところがまじで嫌い、努力しないくせに文句は言って馬鹿みたいとついにはっきり言われてしまいました。 心の底では馬鹿にしながら付き合ってくれてたのかと気づき、心機一転頑張ろうと決心した反面、今まではなんだったんだろうとふとしたときに凹んでしまいます。 彼はどういう真意でわたしにこれを言ったのでしょうか？ 皆さんがわたしの立場ならどのようにこの件に落とし所をつけますか？

トピ内ID：aaaf3d6f2381b6f8

#２０代
#恋人
#恋愛

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レスします

🙂
本の虫
そんな男は捨てる。 私はトピ主さんの親世代、女性です。 ひどいですね。本当に優秀な人は、他人をバカにしたりはしません。 世の中にはもっと優しい人がたくさんいますし、トピ主さんに合う人もきっといます。 まだ20代なのですから、心機一転新しい彼を見つけてください。 応援してます。

トピ内ID：d0cf67a4c1b4a9a0

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愚痴を言うなということかと

🙂
ぶろっくま
努力しないなら文句言うな、ぐちぐち言うなということでしょう。まぁ、そりゃそうですよね。 主さんは普段から愚痴を言ったりぼやいたりしているけど、何も改善しようと行動してないのでは。愚痴を聞きたくないと思います。愚痴るなら改善するために動け、何もできないならぼやくな黙れってことです。 落とし所？どういうことでしょう。主さんが変わるか、変わらなければ捨てられるだけだと感じますよ。相手はもう我慢の限界なのですから。

トピ内ID：a5fd27222feaf0f0

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結局自分がどうしたいか

041
mari
努力もしない人間が文句ばかり言うな というのは私も全く同意ですね。 昔の歌にありましたが 『闘う君の唄を闘わない奴らが笑うだろう』 みたいなあれです。 彼はトピ主に現状に甘んじることなく向上心を持ち続けてほしいと思ってるのでは？ トピ主も自分が怠惰だとわかっているのですよね。 今の彼についていきたいなら見下されないように自分を高める。 ストレスや疑問を感じる付き合いならもっと居心地のいい人を探す。 トピ主がどうしたいかに尽きると思います。 個人的には、その彼を心から尊敬して愛しているなら前者を選びます。

トピ内ID：7fc9f9a4646dbb8e

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え？

🙂
あ
仮に彼が友人でも仲良くしたいかを考えたら簡単じゃないですか？ 時々居ますね。 友人なら距離を置くなるするのに、彼氏相手だと別れていいのか悩む人。 私はそう言う人達を、単に男に甘く、恋人と言う存在を失いたくないだけだと思っています。 で、どうなんですか？

トピ内ID：6f46eb7d64130376

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うーん

041
くま2
これ馬鹿にされたの？ そうじゃないと思うんだけど？ >努力しないくせに文句は言って 文句ばかりいう事に対しての彼の苦言だと思うよ。 だから馬鹿にしたのではなく、文句を言うトピ主さんに彼が嫌だと告げたということ。 そこに「努力をしないくせに」というオマケがついただけ。 お付き合いに関してはここは分かれ道になるんじゃないかな？ お相手の苦言やアドバイスを維持分の改善の糧と考えられるのか、自分への攻撃と受け取るのか。 トピ主さんは後者のようなのでお別れで良いんじゃないかな？ ただ、このような姿勢はこの彼とのお付き合いにおいてだけではなく、今後のお付き合いや結婚（仮にあるなら）や色んな人と接する際に問題になる可能性はあるのかもしれない。 アドバイスや助言、苦言を自分への攻撃として受け取れられないなら、それはその人の成長の限界だということ。

トピ内ID：7f8141cf77b70c1b

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貴女に人生の目標がないから。

🙂
まるあんぱん
貴女の自己同一性の欠如を、彼は責めてるんですよ。 貴女の生き方そのものじゃなくて、目標の有無を言ってます。 人生の目標を何一つ持たないで、須らく他力本願の人物に、何の魅力も迫力もないですよ。 漫然と何の努力もしなけりゃ、今の競争社会、生涯貧困生活と、粗末な老後が待ってるだけ。彼は、馬鹿にしてるんじゃなくて、ちょっと厳し目の忠告をしてると、僕は思うな。 俺に丸々頼られても、困るよ。彼は、そう言ってます。 余計なこと考えず、粛々と、貴女がもっと頑張れば、いいじゃないですか？

トピ内ID：b6700a2238fcbe8f

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要するに

🙂
電源ON
＞文句は言って馬鹿みたい 要するに、つまんない愚痴が多いんでしょ？だから一緒にいて楽しくないから直して欲しいと。 トピ主はその指摘を、今まで自分が馬鹿にされ続けたと、彼を責めることで折り合いをつけているわけ。 努力をしない点を認めるのは楽だから出来るけど、日常で文句が多いという、彼が一番嫌う性格部分には蓋して置きたい。 自分と向き合えず、彼に対しての気分解消の方重要なら、他の人と付き合った方が良いよ。

トピ内ID：78ec35eba0cc047a

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これ、男女逆にしたらよく聞くこと。

😍
匿名
・お前のそういうところがまじで嫌い ・努力しないくせに文句は言って馬鹿みたい 要は「文句言う前に努力しろ」ってことですよね。 彼の興味深いところは、 「文句言う前に努力するのが人として正しい」 とか、そおいう言い方はせずに「俺は、そういうの嫌」と、あくまで自分の「好む／嫌う」の表現にしていることです。 だってさ「文句言う前に努力しないのは人として間違い」なんて言ったら、あなたの人格否定になりますからね。だから、あくまで自分の「好む／嫌う」の表現に“留めた”とも言えます。 それをね、「馬鹿にされたー！うわーん！今まではなんだったのー！」と「傷ついてみせる」ことで、もらった指摘の本質から目を逸らしているのがあなたです。 このあなたの「問題の目の逸らし方」は、むしろ男性に多いんですよ（私経験）。 何か指摘されても、 ・馬鹿にされたー ・今までもそんな目で見てたのかー ・傷ついたー不安だー ・ぎゃー としか、反応が返ってこないケースね。自意識が崩壊しそうなのよね、だって自分でも自覚があるから。 で、「彼はどういう真意でわたしにこれを言ったのでしょうか？」という問いへの返答ですが、 「あなたは、それを指摘されて自分自身をどうしたいの？」が私の答えです。 この期におよんで彼の真意にこだわり続けるのは、あんまり可愛くない方向の「甘え」です。 それとも「そんなお馬鹿な君のことが可愛いよ」と言われるのが、あなたの望みでしょうか。 あと、彼氏、すごくいい男っぽいので、あなたも切磋琢磨すればカッコいい二人になれますよ！

トピ内ID：178efd993d11c890

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彼が別れたがっているのでは？

🙂
薬子
>お前のそういうところがまじで嫌い、努力しないくせに文句は言って馬鹿みたいとついにはっきり言われてしまいました。 この言葉付き合って半年の彼女に言いますか？ 彼はあなたとはもう付き合いたくないのでは？と思ってしまいました。 確かに自分に出来る努力をしないで文句ばかり言う人は私も嫌いですが…例えば自分の恋人がこうならば嫌いとは言わずにもう少しがんばって！とかに言葉を変えると思います。 トピ主様、彼に見下されていてお付き合いは楽しいですか？ トピ主様みたいに「努力は出来るけどなかなかスイッチが入らない」タイプの人は五万といますよ。彼はそういうタイプの人が許せないのかもしれません。 楽しく付き合える恋人というよりも職場の上司と部下みたいで窮屈じゃないですか？

トピ内ID：0fcc0ec5567cc16a

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「べき」はありません

🙂
makamemo
彼氏さんがずっとそう思っていたのか、気分次第で言ったのか、判断できません。性格にもよるでしょうから、真意はわかりません。 真意以外を考えました。 結果を出せてすごいとは思いますが、世の中に彼氏さんの方法論しかない訳ではありません。努力のやり方も個人で違います。 自分の手段だけが正義と思ってそれ以外を認めない。他人の努力も彼氏さんが判定する。 誰かを下におかないと、自分を上げられないからですよね？と思います。 私だったらお別れかなと。まじで嫌い馬鹿みたいと言われたので、と別れます。 見下されながらつきあうほど、私は暇じゃありません。私の時間は、私が納得したことに使いたいのです。 心機一転頑張るとしても、横からいちいち査定されたくないので、やっぱり別れます。 彼氏さんが、トピ主さんを馬鹿にしながらつきあいを続けるのも自由です。 トピ主さんが彼氏さんみたいな人を目指すのも、馬鹿にされながらつきあうのも自由です。 誰にでも、自由も選択肢もあるので、落とし所は好きに決めていいと思います。

トピ内ID：b0d2371695b52105

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自分と他人の区別ができない男

🙂
かな
自分は努力できるのに、他人は何故自分と同じくらい努力しないんだ、という人がいます。 答えは人それぞれだからです。 彼のいうところの努力を、努力せずとも乗り越えていける人もいるし、努力しても及ばない人もいるし、努力が続かない人もいるし、そもそも努力できない人もいます。 科学的にも努力できるかどうかも能力の一つと判明しています。 自分ができるできることを他人にも求める人は、自分だけが正しく、他人は自分とは違うということが理解できていない人だから、そんな人と付き合う必要はありません。

トピ内ID：58212d1a2fedd364

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文句を言うのをやめる。

🙂
りーず
努力していないのに 文句言ってるんだから せめて文句を言うのをやめる。

トピ内ID：0639bbf7270fae95

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落とし所というか

🙂
既婚
＞お前のそういうところがまじで嫌い、努力しないくせに文句は言って馬鹿みたいとついにはっきり言われてしまいました。 こんな事は男性から言われた事もないし、 こんな事を言う彼のどこが優秀？ 相手が自分の思い通りじゃないからって、彼女を蹴落とすような言い方するなんて、ろくな男性じゃないと思う。 落とし所を考えるより先に、凄いムカつく男だ！としか感じないと思う。 それに彼はモラハラ気質だよ。 本当に優秀な男性って、そんなふうに人を傷付けるだけで相手のやる気を失わせるような言い方しないものだと思う。 彼は全く優秀ではないと思いますけどね。 モラハラ気質で暴力性を持った人。 ＞心の底では馬鹿にしながら付き合ってくれてたのかと気づき 付き合ってくれてた、って、なんでそんなに彼にへりくだるの？ 許せない一線とプライドは持っていた方がいいと思うんだけど。 サッサと別れたほうがいいと思う。 でもこういう人に限って、別れたくない！俺が悪かった！とか縋ってくる可能性は高いと思う。 それでもそんなのは振り切って、スッパリ別れる事。

トピ内ID：4cf75ccf5b7ed6b4

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馬鹿にしたというよりも

🙂
マナミ
馬鹿にしたというよりも叱られたって感じ。 トピ主さんが文句ばかり言っていたのでしょう？ 自分ことは怠惰と分かっているのに、彼氏が言っていることは ごもっともだな、直そうとは思わないのですか？ 私なら反省して改めるよう努力する。 そこまで言うって結構イライラしてたんだろうなと察せられる。 彼氏にここまで言われても、自分が変わる＝努力するってことを一瞬しか考えてないですよね？そういうところでは。 私は傷ついた・馬鹿にされたって凹んでいるだけ。 どういう真意ってそのままだと思います。 好きだから付き合ってはいるけど、努力しないのに文句を言うところは嫌い、ってことです。 それが受け入れられない・直せないならお二人に未来はないかと。

トピ内ID：6c2ad431a5170967

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りーずさんの意見に同意

🙂
なんで彼氏批判？
文句を言うのをやめる ってかこの「文句」の矛先って他人に向けてだよね うん、何もやってないトピ主がなにかをやってる他人（彼を含めて）にケチつけているのなら 尊敬されることはなくても軽蔑されるよね

トピ内ID：051242cddb02a3c8

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どうって？

🙂
ぽよん
どうもこうも、言葉のままの意味でしょう。 愚痴を聞かされるたびにそう思っていたんでしょうね。 積もりに積もって言ったんだと思う。 どうすればいいか？ そういう愚痴を言わなければいいのでは？ 努力できることはすればいい。 ただ、嫌いだとハッキリ言われたわけですから、努力したら少しは認めてくれるのかな？ それとも別れたいと思っているのか・・・ 本人に聞けばいいじゃない？ なんで聞かないの？ そういう話ができる関係じゃないの？ たぶんあなたたちって価値観が合わないんだろうね。 遅かれ早かれ別れることになるかもしれないね。 一度、腹を割って話し合ってみたら？ お互いに不満があるんじゃない？

トピ内ID：bc6d66610993e859

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短所を指摘されただけ

🙂
nanano
別に馬鹿にされてないし、見下されてもないと思う。 単に短所を指摘されただけ。 確かに尊敬もリスペクトもされていないと思うけど、短所の指摘をされたくらいで、「馬鹿にされながらでも付き合うべきか」と考えるのは、卑屈すぎる。 むしろ、この卑屈さもトピ主さんの短所のひとつでは？ 逆にトピ主さんはどういう気持ちで彼と付き合っていたの？ 彼は真面目で努力家、常に結果を出せる人。一方自分は、怠け癖があり、毎日漠然と過ごしている。彼と一緒にいると、自分が情けなくて、いたたまれなさを感じることはなかったの？ ＞今まではなんだったんだろうとふとしたときに凹んでしまいます。 そうは言っても、交際初日から、自分の短所全開で付き合う人ってあまりいないでしょ。半年付き合うなかで、彼は少しずつトピ主さんの短所が見えてきて、幻滅してきたってことでは？ ＞彼はどういう真意でわたしにこれを言ったのでしょうか？ 真意も何も、腹に据えかねるから言葉にしただけでしょう。 結果は出せなくてもせめて努力するとか、努力できないなら不平不満は言わないようにするとか、周りに感謝するとか、何かしら自分の内面を改善していったほうがいいと思う。

トピ内ID：421a0cddc22ef720

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どうかな？

🙂
蘭子
>彼はどういう真意でわたしにこれを言ったのでしょうか？ 意地悪とか、モラハラとか、別れたいとか、そういうことにしたいって話？ 彼が悪くて、私にはそんなふうに言われる筋合いはないと？ >特に受験で目標を達成したあとは気が緩んで努力を怠っていました。 留年したとか、進級できずに中退したとか？ それで就職うまくいかなくて、それでもあなたを雇ってくれた職場に対して文句言ってるとか？ 内容がよくわからないので、なんとも言えないけど、あなたが努力しなければ、それなりの結果しか手にできないことは当たり前。 自分の努力不足を棚に上げて、権利ばかり主張するような人は、まともには付き合えないと思うけど、そういう話なの？ 例えば上記のような話なら、彼は馬鹿にしたというよりは、うんざりしてるんでしょ。 真意も何も単純に、文句があるなら努力しろということでは？ 努力が嫌なら現状に甘んじろでしょ？それはあなたに限らず、世の中の多くの人の価値観では？ 当たり前の価値観を持たないことに、苦言を呈されたなら、彼に反発心を持つのは違うのではないかなと思います。 彼の言っていることがわからないとなると、これ以上付き合っていくのは難しいと、彼は判断するかもね。 色々ぼやかされてよくわからないけど。

トピ内ID：aea23212e5ab37e1

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受け取り方が極端では？

🙂
シュー
>お前のそういうところがまじで嫌い、努力しないくせに文句は言って馬鹿みたいとついにはっきり言われてしまいました。 確かにズバッと言われた感はありますが、今まで見下しながら交際していたのか？という受け取り方も何か変ですけどね。 見下すというか、もうちょっと頑張ったら？という感じでは？文句を言った事によって「そう言えばこの人何も努力してないのに・・」とダラダラしている主さんに気づいただけで。だから今まで見下してた訳ではないと思いますけどね。 向上できるのなら良い事だと思いますけどね。

トピ内ID：29f4581947e2f6f1

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二択だけど・・・

🙂
メルモ
彼氏はトピ主に不満があるんですよ。別に馬鹿にしている訳ではないです。 だから、トピ主さんは彼氏に嫌われないように行動を改めるか、そんなことは無理だと思って別れるかのどちらかだと思いますよ。 「心機一転頑張ろうと決心した反面、今まではなんだったんだろうとふとしたときに凹んでしまいます」っていう位だから、自分では「このままでは（人として）マズいな」とは多分思っていませんよね。 「できれば今までどおりでいたいけど、彼氏にフラれるのも嫌」っていうだけだと思うので「行動を改める」といっても長続きしないだろうし、「何で私だけこんなに頑張らなきゃいけないの？」って不満に思い出すのも時間の問題じゃないかな。 その彼氏とは相性が悪そうだから、トピ主と 合う「緩めの人」を探した方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：178bdf67c3c6c2bc

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愚痴

🙂
川田
愚痴こぼしてなかったですか。 グチグチ言ってんなら、なんとかすればいいのにって思ってるんじゃないてすか。

トピ内ID：da53e12c9941e67f

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何を言ったのですか？

🙂
ママ
彼の発言はひどいように思いますが、そう言われる前にあなたから何か言ったりしたのですよね？ それを教えてもらえない事にはわかりません。努力して漫然と過ごして文句を言ったのですよね。どんな文句だったのか、努力する人を馬鹿にする文句だったりしたら、どっちもどっちだと思いますし。 心の底で馬鹿にしているのではなくて、あなたの文句に対する反論のように思いますがどうでしょうか？ 私なら、文句を言ったことを反省し、尊敬できる彼とうまくやっていくことを考えます。自分も何か誇れるものができるように頑張ろうと思います。

トピ内ID：17f1cbbf5db54340

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怖い

🙂
らん
その彼やめた方がいいです。 貴方の文句ばかりが嫌だったとしても、その言い方はないです。もし結婚でもしたら努力しないと、ずっと言われるんですよ？ 貴方とは合わないんですよ。 もちろん貴方も言われたことは反省してね。

トピ内ID：547c21821cb3bb72

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職場の人なら嫌々でもべき論になるけど

💢
ぐぬぬ
職場の人ならべき論になるだろうけどただの恋愛関係でしょ？嫌なら別れる、それだけ。ウジウジグダグダ煩いです。

トピ内ID：2ed8c53a0ef7e23b

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単に

🙂
たんたか～ん
できない人 が、嫌なんじゃない？ 出来る人からすれば… 出来ない人は、 ◯努力しない ◯諦めている ◯面倒くさがる ◯勇気がない と、いう見かたもするから。

トピ内ID：fe527009de4894b3

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彼のほうが馬鹿だと思う

🙂
確かにうんざりするわ
わざわざ自分の時間とエネルギーと相手から恨みを買ってまでこんなこと言うなんて彼のほうがもっと馬鹿だよね こういうのはしれーっと適当な理由つけて黙って見限って切り捨てればいいだけの話なのになんでこんなわざわざ無駄なことをするんだろう？ 今まで20年も散々周りへの文句を垂れ流してなんの疑問も感じずに生きてきた人間がこんな程度で変わることなんて絶対にないのにねぇ

トピ内ID：f8a7baac993e029b

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頑張らない理由を探したいんだよね？

🙂
スネオ
＞心機一転頑張ろうと決心した反面 この決心が本当なら、むしろ「彼氏を見返す為にも頑張る！」「スモールステップでも成果を出すぞ」となるはずなんですけど。 凹んで見せて、頑張るのやめようかな・・・になってませんか？ 彼氏さんの真意を気にしてるけど、そこに「頑張らなくても済む理由」を探しているんだと思うよ。 落としどころなんて要りません。 彼氏さんの真意も必要有りません。 何を頑張るつもりだったか分からないけど、それを頑張るのか、頑張らないのかしかないと思うなぁ。 こういう事を言う友達は、トピ主さんは避けて来てませんでしたか？ 私は、良く避けられてました（笑）一応、バカなフリして言ってみるんですけどね。

トピ内ID：56de45fa2ee77115

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レス

🙂
トマト
真意は本人にしかわかりません。直接聞いて判断すれば良いのでは。

トピ内ID：1dd40e22e5e92c22

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うさんくさい

🙂
猫丹
うーん…何となくですがその彼は闇がありそうです。 日々努力で他人にまでそれを求めたり、努力しない人がキライなどとわざわざ言う人って劣等感や無力感を隠していて、攻撃性を他人に向けていると思います。 別に劣等感があったっていいし努力自体が悪いとは思いませんが、人に向かって嫌いだの馬鹿だの言うのは違うと思いますね。 健全な努力の人ではないと思うんですよ。 ばかにするならそもそも何で同じような努力好きとお付き合いしなかったのかと思うし。 そのままで居られるような人の方が良いですよ。 個人的に「努力」や「頑張る」を強調する人は胡散臭いです。

トピ内ID：7904e8887a342c86

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皆様ありがとうございます！

🙂
みちゃき トピ主
トピ主です。使い方があやふやでピンク色に表示されていなかったらごめんなさい。 皆様、さまざまなご意見ありがとうございます。とても勉強になりました。 指摘されたことの内容と自分自身の甘えに目を向けず、自分が傷ついた・否定されてショックということばかり気にしていました。まず、他者からの客観的な指摘を受け入れようとすらしていなかったわたし自身の未熟さに反省です。 また、彼氏は馬鹿にしているわけではなく今のわたしの在り方に対して苦言を呈しているのだという意見まさにその通りだと思いました。アドバイスを攻撃と受け取ってしまったことで、自分の成長のチャンスを逃してしまうところでした。 アドバイスとして受け取れるか、否定と受け取れるかで今後が変わってくるという言葉にハッとさせられました。 また、久しぶりに本気で取り組んでみたところ、"人に言われたから"や"彼氏と別れるのが嫌だから"というのとは関係なく、一生懸命何かに取り組むのはとても楽しくて、達成感あふれることだ思い出すことができました。これを成長のチャンスだと考えて頑張ろうと決意しました。 自分一人で考えていては決して簡単には辿り着くことができなかったであろう結論を導き出せてとても嬉しいです。 向上心を持って後悔のないように自分に挑戦してみようと思います。

トピ内ID：0c17bc22dbbfa96f

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