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30代前半男です。先日フラれましたのでアドバイスお願いします

レス36
（トピ主 0 ）
🐤
トゥース
恋愛
30代前半男です。 先日マッチングアプリで知り会った女性にフラれました。 彼女とはアプリでメッセージを重ねたのち3回お会いしました。3回目のデートで告白するも保留、その後会う約束もしていましたがデートの日の少し前にLINEでフラれました。 理由は「素敵な人だけど一緒にいると緊張するので将来のことを考えたとき一緒にいるイメージが湧かない」とのことでした。 彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。 私自身、女友達もおらず交際経験もないため女性を前にすると緊張するところがあり、緊張が伝わってしまったのかもしれません。 また、告白から次のデートまでの期間が3週間空いたことや、マッチングアプリの性質上、別に気になる男性と関係が進んだとも思えます。 また、彼女の居住地とは車で2時間ほど離れておりそれも関係しているのではとも考えられます。 自分の気持ちに整理を付けるためにも彼女と友だちとして関係を続けた方が良いのか、すっぱり諦めた方がよいのか、皆様のご意見をぜひお聞かせください。もちろんシビアなコメントも歓迎しています。

トピ内ID：1f85dfc6b3497d50

#３０代
#LINE
#婚活
#恋愛
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マッチングアプリですからね。

041
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マッチングアプリですし、おそらくお相手女性は、いろんな男性を吟味していたと思います。 トピ主さんもおっしゃってる通り、[本命]を見つけたんだと思いますよ。 もしかしたら、トピ主さんにも可能性はなくはないかもしれない。 彼女が、その本命と上手くいかなくなった時とか。 ＞理由は「素敵な人だけど一緒にいると緊張するので将来のことを考えたとき一緒にいるイメージが湧かない」とのことでした。 この理由は全て鵜呑みにしない方がいいです。 トピ主さんを傷付けないように、体のいい慣れた断り方に思えます。 ＞彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。 女友達もいなくて交際経験もないトピ主さんは、こう思い込んでいるかもしれませんが…… そんな事ないと思いますよ。 少なくとも、トピ主さんがマチアプ内で知り合った女性の中ではそうだったのかもしれませんが。 ＞女性を前にすると緊張するところがあり、緊張が伝わってしまったのかもしれません。 こういうのをわかってくれたり、受け止めてくれる女性も少なからずいると思います。 車で2時間ほどの中距離?!の脈ナシ女性と、友達としても付き合いたい理由がわかりませんが…… [いつか振り向かせる] ぐらいの強い気持ちですか？ それとも、とりあえず女友達ぐらい作っておくか。でしょうか？ まぁ、お相手が「振った男性と友達でいたい」と思うかわかりませんが。 私は、恋愛感情がある人とは友達ではいられないと思います。 自分の気持ちを整理して前に進むなら、次に行った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：fa935120ba86a746

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マッチングアプリだからね

🙂
りんごあめ
>>マッチングアプリの性質上、別に気になる男性と関係が進んだとも思えます はい、だいたいこれです。 男女関係なく他に良い人がいればそちらに行くのがマッチングアプリです。 わたしもマッチングアプリ経験者ですがそういうものですよ。 まだきちんとお断りしてくれるだけ常識ある女性でしたね。 >>自分の気持ちに整理を付けるためにも彼女と友だちとして関係を続けた方が良いのか、すっぱり諦めた方がよいのか トピ主さんは彼女が欲しくてマッチングアプリしてるんですよね？ その女性も同じでは？ 友達ならいいって言われたんですか？ これから他の彼女ができたとして、その女性と友達関係でいるのを知られたら嫌がられますよ。 下手したらそれで振られますよ？ やんわりと振ってくれただけでトピ主さんはその女性のタイプではなかったのよ。 さっさと諦めて次に行く。 これがマッチングアプリです。 それから出来るだけ近くに住んでいる人のほうがいいですよ。 あまり会えないとコミュニケーションも取れませんから。

トピ内ID：4997536831f67f61

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お断りの理由は意味がない。

🙂
シュー
簡単に言うと、タイプではなかった、異性を感じなかった、だと思います。 なので住んでいる場所がとか、緊張感とか、他の男性が・・は関係がないと思いますよ。 おそらく彼女は主さんと友人関係を築きたいとは思っていないのでは？ 勝手に友人として・・と考える辺りが女性慣れしていない部分が出ていますね。 諦めて次に行く事ですね。

トピ内ID：9c4b048757a83994

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え、友達？

🐶
岡崎
＞自分の気持ちに整理を付けるためにも彼女と友だちとして関係を続けた方が良いのか 気持ちの整理なら一人で勝手にやってください。 アプリで知り合って3回しか会ってなくて、しかも毎回緊張して双方気まずい感じだったんでしょ？友達になんかなれるわけないでしょう。 そもそも、そういうのは振った側が提案することであって、振られた側がすがりつく為に提案することではありません。 その女性とは縁が無かったということです。 切り替えて次に行きましょう。

トピ内ID：31cbd6a5ee2e82a4

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次にいきましょう！

🙂
ぺぺ
すっぱり忘れて次に行きましょう。 あなたがしたいのは結婚相手を探す事ですよね？振られた相手とは結婚出来ませんので時間が勿体無いです。 婚活は流れ作業で出来るだけ多くの人と会ってダメなら次、ダメなら次、と交際が始まるまでは執着は捨てましょう！ 趣味や食が合う人は、その女性にもあなたにも、他にもたくさんいます。 そこに固執してはダメです。 30代前半ならまだ可能性ありますので、どんどん会って見てください。 振り返ったらだめです。

トピ内ID：28ac50aae3ecc815

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マッチングアプリでは、同時進行が一般的です。

🙂
再チャレンジしたら？
>素敵な人だけど一緒にいると緊張するので将来のことを考えたとき一緒にいるイメージが湧かない。 女性の言うことを鵜呑みにしないほうがいいと思いますが、「将来のことを考えたとき」って何なんでしょうね？ >女性を前にすると緊張するところがあり、緊張が伝わってしまったのかもしれません。 それは最初に「緊張しています」と、断っておいたほうがいいと思いますよ。 説明しておかないと、挙動不審な人に見えますから。 >彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。 それを彼女に伝えました？ そこまで思える相手であれば、「友達として連絡だけでも取ってもらえませんか？」と頼んでみたら？ 押しが足りないような気がします。

トピ内ID：8825f6e95c480b7c

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女性は接待してた

🙂
白秋
一般的な男女交際の話として一言アドバイス。 主さんは 「彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。」 とのことですが、これは女性特有の会話の接待の可能性が高いです。 女性の場合、他人とうまくコミュニケーション取れるのが生きていく上でとても大事なので、他人との会話術として無意識に、相手を持ち上げ、相手の興味のある話題を取り上げ、相手の話を興味を持っているようにうまく引き出してしまうのです。 あまり女性とお付き合いがなかったと言うことは、相手が自分を気分よくしゃべらせてくれただけで「この人しかない」となってしまうのかもしれない（失礼）。 主さんは今後マチアプなどで人と会う時、相手が気分よく喋れる会話を心がけると良いと思います。 俺の話術で楽しませるぜ、じゃなくて相手が喋りたいことをうまく引き出す。 会話楽しむと言うより（それやると女性の接待会話に乗せられて「こんなに気の合う楽しいおしゃべりができるひと、彼女しかいない！」になってしまう）、相手がどんな人か興味を持って聞き出すことを心がけてください。

トピ内ID：3b117ba43020f811

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マッチングアプリは、立ち止まったら負けです。

🙂
まるあんぱん
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるで行かないと、失敗しますよ。 普通の女性は、タイプじゃない男性は、どんどん切り捨てます。理由はどうだっていい。 そもそも、マッチングアプリは、人を大量に切り捨てる仕組みなんですよ。 義理だの人情だのが通用しない、常時臨戦態勢のスクランブル状態がマッチングアプリ。 空中戦が当たり前で、こうしてる間にも、男女の情報交換が空中を縦横無尽に飛び交う。 大量の情報の奔流が、無線通信なので、目に見えないだけです。それが、マッチングアプリ。 数百人にガンガンフラれても、最後に一人ゲット出来れば、勝ち。 立ち止まってる時間、ないですよ。さあ、次の人です。

トピ内ID：82dd411101cc2302

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友達？？？

🙂
なな
友達なんて関係性、成り立たないでしょう。マッチングアプリで友達作りなんてする30代いませんよ。 ｢これからも友達でいて欲しい｣なんて言えば、未練が残ってると判断されます。相手が振ってる時点でもう連絡しないのが礼儀。もしくは、どうしても諦め切れないと言われた方がマシです。 場数を踏まないと余裕には見えません。女友達すらいないなら、もっと女性に慣れるところから始めたどうですか。 たまたまデートが3回続いて、この人だと思ったと言ってるように見えるんですよね。そもそも続く人がいないようであれば、もっと色んな人に会えるよう努力した方がいいと思います。

トピ内ID：5860a0683aa16c24

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すっぱり諦める以外の選択肢、ある？

🙂
ヨーコ
アドバイスもなにも…振られたのだから、諦めましょう。 残念ですけど、諦めましょう。 あなたの気持ちの整理にその女性を利用するのはやめましょう。 その女性との関係は終わったので、諦めましょう。 振られたら、諦める。 それ以外に無し！

トピ内ID：95d5111848cb60ef

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彼女が質問し、あなたが答えて

🙂
ろん
いませんでしたか。 これ、女性経験値の低い男性にありがちなのですが、 自分はいろいろ聞いてもらって気分よくいられます。食べ物や音楽や趣味のことなど。 で、 尋ねる側の女性は疲労困憊していくのです。 トピ主は、彼女さんにも質問したり、彼女の話題を広げたり、 ちゃんと、いわゆる コミュニケーションのキャッチボールができていましたか？ それと、 アプリでお友達作りはそぐわないですよ。 次、いきましょ。 こんどこそ、楽しいキャッチボールをこころがけて。 取材みたいなデートって、女のひと、いやなんですよ。

トピ内ID：584d5e481d29d63b

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結婚相談所

🙂
パダ
トピ主さんが結婚願望がなくただ彼女が欲しいだけなら当てはまりませんが、結婚を見据えたいなら結婚相談所をお勧めします。 その年齢でお付き合い経験がないのは、理想が高いか、受け身か、ほかの要因があるのかもしれません。 マッチングアプリは圧倒的に女性に有利で男性有料女性無料でも、女性には何百ものいいねがきます。 でも男性はよほどハイスペじゃないとなしのつぶてですよね。 お金をけちらずプロの相談を受けた方がいいと思うけど。

トピ内ID：97aab265cb33b4ed

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その彼女には

🙂
既婚
友達になりたいとか言わずに、そのまま引いてお別れでいいと思う。 新たなお相手探しましょ。

トピ内ID：3b300aa4303ae89d

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諦める

🙂
Snow
友達として関係を続けると仰いますが、 そもそも相手も望んでいることなのですか？ トピ主さんお一人では叶わないことですし、 何より、彼女に対して「この人しかいない」と思いが強いので、 ご自身のために、きっぱりと諦めたほうがいいと思いますよ。 結果的に「将来一緒にいるイメージが湧かない」とまで言われていますし、 今後の展開に期待するまでもないと思います。

トピ内ID：696d20a2880d8537

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後者です。

🎶
szk
＞自分の気持ちに整理を付けるためにも彼女と友だちとして関係を ＞続けた方が良いのか、すっぱり諦めた方がよいのか、 後者です。 ご縁があればいつかどこかで繋がりますから。 今回のことは次に活かしましょう。 ＞3週間空いたこと や ＞車で2時間ほど離れており は要因になった可能性はあります。 ＞別に気になる男性と関係が進んだとも思えます これはトゥースさんが制御できることではありませんので気にしても仕方ないことです。

トピ内ID：9eb6d69f52a62040

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うーん

🙂
もこ
3回目のデートでお付き合いを申し込んでも保留された時点で、決め手にかけるということだと思います。検討の結果、他の人の方が良いという判断になったということです。 理由として言われたことは、とても上手な断り方ですよね。トピ主さんのことを否定もせず、好きになれなかったということでもなく、あくまでも、自分が緊張してしまうということを理由に、将来が見えない、この先はないと断っているわけですから。 これは、全くもって本音ではないです。単なる恨まれないように考えられた、断り文句です。緊張が伝わったとか、そんなことではないです。総合評価で、キープするには及ばないという結果になっただけです。わかりやすく言うと、トランプと一緒ですよ、手元の札だったところから、落ちてしまったのです。 ですから、友達として関係を続けるという選択肢なんて、最初からないのです。アプリですから。通常の友人関係とは全く違いますよ。 トピ主さんは、アプリよりも結婚相談所などで相談に乗ってもらいながら婚活を続けた方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：e3bf336cbf3331ef

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試行錯誤

041
Mrs.青イチゴ
＞自分の気持ちに整理を付けるためにも彼女と友だちとして関係を続けた方が良いのか、すっぱり諦めた方がよいのか、皆様のご意見をぜひお聞かせください 彼女の方はトピ主さんと友達として関わるつもりはないですよ スッパリ諦めて次の出会いを探しましょう アプリですからトピ主さんも一人に絞らず、同時進行で気になる人がいたらどんどんアプローチしてみてはどうですか ＞彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。 ３回デートしただけでこの人しかいない、と思い込むのはちょっと重たい気がします そういう雰囲気も引かれてしまったのかもしれません 女性を前にすると緊張するという点をクリアできるように、後はお互い距離が離れると頻繁にデートできないのである程度近い距離の人で探してみてはどうでしょうか 女性と話すと緊張してしまうという点は場数を踏んで経験値をあげるしかありません 緊張しているのを理解してくれて話しやすい話題を振ってくれる人もいますし、女性に慣れてない人だなと見切りをつける人もいます いい人に出会えるといいですね

トピ内ID：1ffbab24f6899c86

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断られたのに友達？

🙂
まぴ
そもそも彼女はトピ主さんと友達になりたいと思ってるの？？？ 思ってないと思います。 お友達でいましょうと言われたのなら、それはよくある断り文句です。 彼女はマッチングアプリでお友達を探しているわけではないと思います。 トピ主もさっさと次にいきましょう。 婚活市場では男性も若い方が圧倒的に有利です。 失礼ながらトピ主さんはモテるタイプではないとお見受けします。 マイナス要素は一つでも少ない方がいいです。 フラれた相手を追いかけている暇はありません。

トピ内ID：849376b81ab6deaf

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すっぱり諦める

041
さら
あなたが友達になりたいと思っていても女性はそうは思っていないと思います。 一緒に過ごしていて緊張する人と友達になりたいと思う女性は少ないのでは？ 今回は残念な結果でしたが、数をこなして緊張しないようになれば新たな出会いがあると思います。 最後に、マメな男性は好かれます。 頑張って下さい。

トピ内ID：842e45501bcfc6bb

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うーん

041
くま2
>すっぱり諦めた方がよいのか、 諦めるも何もお断りをされているんだから今後なんてないと思うよ。 振られた理由はトピ主さんよりも良い人を見つけたから。 または、トピ主さんよりも良い人を見つけられるという確信があるから。 この手の出会いなら、その人が異性から好まれる要素があるなら確実に複数の異性が登場する。 この彼女の元にも多くの男性が集まっており、トピ主さんはそのライバルたちと比較された結果として負けただけ。 恋愛のように一人の人を好きになって始まる出会いではないので。 彼女が考えるのは自分の元に集まった男性たちの中で比較をして一番良いと考えた人を選ぶだけ。 まあ、アプリでの出会いは並行が当たり前の世界なので、トピ主さんが他の男性ライバルに勝つ必要があるよ。 または、競合しない、自分が一番になれるようなお相手を見つけるしかない。

トピ内ID：4b80cda4392f9976

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友達は無し

🙂
スルメ
マッチングアプリなら、友達なんて要らないですから、とりあえず友達は無し。 もうフラれたので、彼女とのご縁はそこまでです。 ＞彼女とは趣味や好きなこと、食べ物の好みなども合っており、なにより一緒にいて楽しいと感じていたので個人的にはもうこの人しかいないと思っていました。 キツイ事言いますが、独りよがりだったと思います。 彼女は合わせてくれてたと思います。 そして、楽しかったのはトピ主だけ。 だから、 ＞「素敵な人だけど一緒にいると緊張するので将来のことを考えたとき一緒にいるイメージが湧かない」 と言われたのです。 素敵な人とは「悪い人ではないけど」。 一緒にいるイメージが湧かないとは「気を使うから疲れる、たまに会うなら良いけどずっと一緒は無理」。 という意味です。 人と合わせるのが上手な人は優しいので3回位会ってくれるんですよ。 フラれる側からしたら、期待持たせるなって思うでしょうが⋯。 この彼女はもう過去の人なので、近ければ関係が進んだとかそういうのを考えるのは無し！ 次の人に会いましょう！ そうやって経験積んでくしかないです。 その内、相手も本当に楽しんでくれてる！とか、相手の本心で話してくれてる！とか、分かるようになります。 私は40代になるまで、誰とも交際した事がありませんでしたが、マッチングアプリで出会い、結婚しました。 上手くやろうとすると、相手が見えません。 まずは自分がどうしたいか？どう見られるか？ではなく、相手はどうしたいか？をよく観察して下さい。 応援してます、頑張ってください！

トピ内ID：2daa59ae1bdab0cc

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彼女は

🙂
ささ
彼女は友達が欲しいのですか？ あなたが異性の友達いないのは分かりましたけど。 それとも、友人としてならと提案を受けたということでしょうか？ 一緒にいると緊張する友達なんて成立しますかね？

トピ内ID：3b1177a43020f145

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辛口の意見

041
HIYOKO
今回の女性から言われた「素敵な人だけど一緒にいると緊張するので将来のことを考えたとき一緒にいるイメージが湧かない」と言われたのは、純粋すぎるトピ主さんを傷つけないために女性が考えた断り文句だよ。 トピ主さんに覚えておいてもらいたいこと。それは、女性に告白した時に相手の答えが「NO」だった場合は全て「あなたは恋愛対象外です」と思って間違いないということ。女性に素敵と言われたとしても同じだからね。 女性に振られたのに「彼女と友達として関係を続けた方がいいのか？」と考えてしまうトピ主さんはかなり幼い。恋愛のことをもっと勉強した方がいい。

トピ内ID：af39560649749bcb

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最後でずっこけた

🙂
既婚者
彼女と友達になるの…？ ？？？ マッチングアプリって、そういうものじゃないでしょ？ スッパリ関係を断つ以外なくない⁉︎ 主さんズレてますよ。 そういうところ、直していきましょう。

トピ内ID：fb7b8c67ec2526dd

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はい？

🙂
たんたか～ん
スッパリ諦めて次に行くべきじゃない？ 男にしちゃ珍しい考え方だね。 逆に、友達として糸を切らせないようにすれば、チャンスは巡ってるのかも？と思ってる？ ないない そんな期待は止めて現実を見よう。 多分、主もマッチング数がそもそも少ないであろうから、固執していると思う。 少ないチャンスをなんとかぁ！みたいなね。 それなら、マッチング数増やすことにエネルギー使おうよ！ 主が、 「私はうまくいってた！合ってるトコも沢山あった！」 と思うのは自由だけど、相手がそうだったとは限らない。 まあ、結果が駄目だったんだから、主とは違う捉え方だったんだよね？その女性は。 結果が全て！ だから。 アプリはマッチングが全てで、分母が多ければ多いほどチャンスがある。 魚が5匹しかいない池で釣り糸垂らすより、20匹30匹いる池の方が釣れるでしょ？ 確率的に。 主が、沢山魚がいる池で勝負できるよう努力するしかない！ ・登録アプリ数を増やすのか？ ・写真をもっと良いものにしたり見栄えを良くしたり。 ・求める基準を少し下げたり。 まあ、盛った情報UPしてる男性も沢山いるから、それも良し。 変化させていけば、必ず分母増えるから。

トピ内ID：3b07c3295c8aae72

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諦めるもなにも振られてるのよ

🙂
amneris
振られた相手と今後も友人として付き合って良いか？って事ですか？ 振られたなら、そこまでですよ、 友人にはなりえません 主様に選択権はありません 次に行きましょう

トピ内ID：3dfa7343955f208d

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うーん？

🙂
ぶろっくま
別にアプリで知り合った主さんと友達になりたくないと思うから、その線はなしです。 うまく言ってくれてますが、要は主さん緊張しすぎててつまらなかったのですよ。さらには遠いし付き合うメリット感じないでしょう。ご縁がなかったのですから諦めましょう。たくさん理由書いて分析されてる通りだと思いますよ。

トピ内ID：935d8c110ae92bb5

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次に行きましょう

🙂
お節介婆
マッチングアプリは友人を作る場ではありません。お見合いと同じでどちらかが断ったら終了です。 トピ主は３回デートしたのだから一歩前進したんです。これを生かして次に行きましょう。 もしトピ主が結婚したいなら結婚相談所の方が良いと思います。 トピ主は一緒にいて楽しいと思ったのに彼女は緊張していた。 なぜ彼女は楽しくなかったのか？ そういう所をアドバイスしてくれる相談員がいる所がよいかと思います。 セミナーや特別プランと追加料金がかかる所はやめたほうが良いですよ。 良縁に恵まれますように。

トピ内ID：8a6da131846191d5

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🙂
推し桂田
この人しかいないと思ったなら諦めずに粘るでしょう。 相手の気持ちを思いやる、嫌がる事はしない、ストーカーにはならない、期間決めてオス。あとは外見も鍛え、美容院で髪型おしゃれにして、服装はユニクロで良いので清潔感出していきましょう。 押して押して、引く。 この作業が必要です。 ただし、引くは最後の一回しか使用しない事。 これでダメなら諦めます。 の最後の引き。 やるだけやってから諦めましょう。

トピ内ID：ebd257266c56076d

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もうこの人しかいない、って・・

🙂
幸せになってね
単に他にいろいろ付き合ってないからでしょう? 何人も何十人も付き合って、この人しかし居ない、なら簡単に諦めたらダメだけど。 『女友達もおらず交際経験もないため』なんて言う人の『この人しかいない』は、決して『この人と結婚した方が良い』ではなく、『恋は盲目、痘痕も靨』ですよ。 もっと探せばその程度の人は何人も出てきますって。 そもそも『女性を前にすると緊張する』って３回目でしょ? そんなんで相手の何を解ったのか? 兎に角、相手は貴男が気に入らなかった。 マッチングアプリで知り会ったなら、もっと気軽に付き合って遊ぼうと思ったのに、トピ主が超真面目で面倒と思ったのかも知れないし。 学歴と職歴を見て、もっと奢ってくれると思ったのかも知れない。 貴男の話が余りに低俗だったのか、高尚過ぎて付いて来れなかったのか。 男性は遊び人で振られるタイプと、真面目すぎて振られるタイプが居るので、ここでアドバイス聞いても無駄ですよ。別れるときに相手に聞けば良かったのに。 ｢後学の為に聞きますが、私の何処が気に入らなかったのでしょうか? 今後の婚活のためにお聞きしたい｣と。 でも聞いてもそれは彼女一人の意見であって、次に巡り会う人は全く違う好みかも知れない、って事をお忘れ無く。

トピ内ID：ad28dc1791e106d1

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