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愛してなんかない！と言い放った妻との今後

レス99
（トピ主 2 ）
041
牽牛星
夫婦
タイトルの言葉は、数年前に言われています。 過去のことなのに、ずっと心に残ったままです。 何かの拍子で聞いた時にハッキリ返されて、トラウマになっています。 本心か冗談なのかも分かっていません。 仮に冗談だったとしても、本音が聞けた状態と受け取っています。 子供たちが家を出ていくと、二人だけの生活になります。 夫婦として会話はあり、二人きりで買い物にも出かけています。 話題は子供の受験のこと、お金のこと、健康診断のこと、老後のことなどです。 最近は老後のことと断捨離の話を、妻の方からしてきます。 私は当たり前のように妻との老後を考えていましたが、愛してなんかないと言った妻に注いでいいものなのか考えるようになりました。 妻が好きとか嫌いとかではなく、夫である私への最低限のマナーを欠いた人に尽くすべきなのか？ 老後どのような生き方があるのかを考えた時に、独りになって生きていくプランと妻のいるプランは大分違ってきます。 愛してなんかない！と言い放った妻と生涯を添い遂げる男って、なんかおかしいですよね？

トピ内ID：c505c3cc018cf270

#４０代
#妻

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言うか、言わないかの差で沢山いる

🙂
おばはん
＞愛してなんかない！と言い放った妻と生涯を添い遂げる男って、なんかおかしいですよね？ んー。 おかしいとは思うけれど、その後普通に生活しているのなら、奥様はもうそんな暴言忘れてしまっているかもしれませんよ。 試しにもう一度聞いてみては？ 「“愛してなんかいない夫”と一生一緒にいる意味ある？」 「いつ別れる？」とね。 聞く勇気がないのなら、まぁ、なかった事として、我慢するしかないと思います。 どこの夫婦も大なり小なり程度の差こそあれ、“愛し合ってはいない”のでは？と思っています。 大切にし合っている夫婦はごまんといて、それで満足しているのではないでしょうか。 愛し合うって、疲れるし、大変じゃない？

トピ内ID：0dc1e83f167d5ebd

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おかしくないですよ

🙂
トマト
夫婦生活に愛って重要ですか？ それと「夫である私への最低限のマナー」とは？ 奥様は他に好きな人がいて、主とは別の理由で生活していても不思議ではないですよ。 他人の本性なんて本人にしか分かりません。 いろいろあった私の母は結局父と最後まで添い遂げましたが、愛してませんでしたよ。葬儀も直葬で火葬のみ、父が用意した墓も墓じまい、散骨しました。新盆もありませんし、今後もお経をあげることはないです。 夫婦の会話はあるとのことなので良かったじゃないですか。お二人にしか分からない何か事情があると思うのですが、愛が重要なら主から愛を与えれば良いのではないですか。認識の違いかもしれませんが、私は愛は与えるものと思ってました。

トピ内ID：a3ae9aaed46aa0d9

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別に

🙂
たんたか～ん
新しい人を探し、一緒に行きていくプランもあるじゃない？ 新しいものに目を向けないから、 古いものでどうにかしないとという選択肢が狭まる。

トピ内ID：fdfd4c4a635f17b8

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ここで聞くより本人に聞く

🙂
しらんがな
愛してなんかない その時の背景がわからないとなんとも すごくすごくすごく好きなのに とても傷けられて こんなに愛してるのにこんなにひどく傷つけるあなたのことなど 愛してなんかいない(涙涙涙 なら、愛の告白だし 本人に聞けば？

トピ内ID：d7a203373f4ccd1c

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たとえ愛が無くても…

😒
結婚は生活
毎日料理を作ってくれて、洗濯して家の中をキレイに保ってくれているなら、その結婚は成功だと思います。 本当にひどい性格だと、食事は作らない。洗濯は着るものがなくなるまで放置、掃除をしないとかありえますから。 たった一言で離婚とか、どんだけ短気なの？

トピ内ID：cbc62695448adac5

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冗談のわけはない

🙂
もこ
そのように言われるに至ったのは、何故なのだろうかと自分の行動を振り返ったりはしなかったのでしょうか？トラウマになっているということですけれど、言うまでになってしまった奥様の方だって、トラウマになっている何かがあるのかもしれませんよね。 お子さんたちがいらっしゃるとのこと、産後の恨みは一生といいますけれど、妊娠出産期のことだとか、子育て中の問題だとか、奥様がつらく大変だった時のトピ主さんの行動がどうだったのか。最初は好きで結婚したはずなのに、愛してなんかないと言うまでに、冷めてしまう何かがあったのではないかと思いますよ。 こんなことを言われた自分というように被害者ぶっていますけれども、そうさせるまでの何かをしてしまったのではないか、ずっとつらい思いをしていなのではないかとか、そのように思いやる心がなさそうなところに原因があるのではないかと思いました。

トピ内ID：9f79ec483c2ac3f1

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いろんな考え方があるけど

❤
美魔女
私はトピ主さん寄りですね。 愛してない人とずっと一緒は嫌だなーと思ってます。 多分トピ主さんは男性として魅力があって他の選択肢もある人なのでしょうね。 だから妻以外からも愛されることが出来るって思ってる。 実は私もそうなのです。 夫はイケメンでよく稼ぎとても魅力がある素敵な人です。そういう男性から一途に愛されてるってことはとても自信になります。なので自分も他者から見て魅力ある女性であろうと思ってます。夫が愛してくれなきゃ次行けるように。目指すのは夫以外の男性からも魅力があるって思われること。 トピ主さんは別れても次がいるからって自信があるから、愛情をくれない妻が嫌なんだと思います。 あとずっと男女でいたいってことかな。 それって私達夫婦には大切なことです。子供達が自立して二人で楽しいことして生きていこう！って思えるのは楽しいです。 年とか関係ないですよ。愛し愛されるのは幸せなことです。

トピ内ID：29ba58420bce80b9

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自分達で解決するしかない

🙂
嫌だよね
おかしくはないでしょ。 愛はないが子供の世話係、諸々利害関係絡んで離婚しないけど愛も体の関係も無い夫婦なんて沢山いますよ。 ほんとおばはんさんのタイトル通り、「言うか言わないか」の差だと思う。 私は在外で情けないことに離婚していますが、私の周りの日本人主婦で旦那を心から愛してる人なんてほとんどいません。 あちらが日本語がわからないことをいいことに、本人を前にして言いたい放題してます。不思議なもんで言葉がわからなくても伝わってるんですよね。 お互いを〇意を持って見る目は、端から見ていてゾッとします。 子供も父親のことが好きではなくなるのを見てきたし、とっとと離婚して自立すれば良いのに、それでも理由は様々（殆どの場合経済的理由ですが）で離婚する人ほとんどいませんね。 彼女たちの旦那に対する態度、愚痴文句を見るのも聞くのもウンザリ。そういう人達とは完全に疎遠です。 親しき仲にも礼儀は絶対に必要だと思う。 世の中には行って良い事と悪い事がありますよね。“失言”で信用なんて一瞬で失うし。 大体それを言ったところでただの悪口、非建設的で自分がスッキリするだけなのに、奥さんあまり賢くないなと思う。 お子さんに影響が出なければ良いのですが。 ただやはり夫婦のことは最終的には二人で解決していくしか無いんじゃない？ バランス取るのは二人にしか出来ない。第三者が介入するには限界がありますから。

トピ内ID：496601dadf9f1c72

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その前後の会話は？

🙂
匿名
その前後の会話が大事だと思うんですけど。 発言一つ切り取ってしまうのと、意味が全く変わることなんて沢山あります。 例えば、あなたの浮気が発覚した直後に言われたなら「悔しくて負け惜しみで言ったんだな」と思いますし（あくまでも浮気は例です）。 以前子供が小学生の時の話なのですが。上の子の時にまめにクラスの様子を知らせる学級通信を出してくれる先生で、下の子も受け持ってもらった時に楽しみにしてたのですが、全くなくなってて。懇談会で先生は言ってました。「今は学級通信の一部だけ切り取って曲解した内容でSNSに挙げられてしまったりでトラブルになるので、それを避けるために何段階ものチェックが必要になり、出せる頃にはその行事や話題は今更ってなってしまうと思うと描きにくくて」と言ってて、本当言葉の切り取りってひどいなぁと思いました。 トピ主さん、いきなり2人でテレビでも見てる時に言われたのでしょうか？喧嘩してた時？

トピ内ID：52ccb6bba683e993

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妻にきいてみたら？

🙂
あ。
僕のことを愛してないのに、老後も一緒にいると当然のように思っているのはどうして？って。 そこで、なんの事？冗談にきまってるじゃないとか返してくるだろうけど。 ＞仮に冗談だったとしても、本音が聞けた状態と受け取っています。 を伝え、それ以来ずっと君は僕の事を愛していないと思って僕の方も愛情が薄れてきて、パートナーへの最低限マナーを欠いた相手と、2人だけで生活していくのは想像ができない。とか。 離婚するなら、早い方が財産分与少なくてすみますし、妻の方もひとりになった場合は特にお金の心配も変わってくると思いますから、子供の就職が決まる頃に話してみては？それまでは、妻の言動の観察して愛情の有無などを自分なりにはかっておけば。

トピ内ID：4640f7dbfb4008a0

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何の拍子？

🙂
ママ
何の拍子？それがとても重要です。ケンカ中に売り言葉に買い言葉で言われたならそれはその時の一時の感情でしょう。ケンカ中は大嫌いになることだってありますよね。それをずっと根にもつはどうでしょう？ あなたは奥さんのこと愛していますか？相手に愛を求めるだけじゃなくて。老後の話をしているのだから、一緒に今後も生きていこうとしているはずですよ。ケンカ中の言葉を出してきて、添い遂げるのはおかしいという。離婚を言い出して困らせるか仕返ししてやろうとか思っている残念な人ですか。 素直に聞いたらいいじゃないですか。愛していないって言われたけど、老後は一緒にいてくれるつもりなの？って。

トピ内ID：e957c5fe1b2a84cd

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トピ主さんが聞いたって事？

🎶
拍子…。
その前のトピ主さんとの会話は何なのでしょう？ 喧嘩の真っ最中でトピ主さんが自分で気がついてないだけで酷い言葉を言って売り言葉に買い言葉となっていた、とかではないのですよね？ だとしても喧嘩って相手を黙らせる為に酷い言葉言う可能性もありそうだけれど。 「何かの拍子に聞いた時に」ってどういう事でしょう？ まさかトピ主さんが奥さんに「俺の事愛している？」って聞いたって事ですかね？ そうしたらその言葉が返ってきた…。 あらら〜。 だとして日本人って愛しているって言葉言うのって照れくさいって所もありそうでね。 照れくささで逆の言葉思わず言っちゃった？ そういう人も居そうですからね。 それかその言葉言ったらトピ主さんは何と言うか試していた？ または何かでいじけて、そう言った可能性もあるかもですが。 それとも喧嘩はしてなかったけれど奥さんはそう聞かれた時点でトピ主さんに何か不機嫌になっていて「何が愛してるだ。ふん」と言う神経になっていたとか？ 実際その「何かの拍子」の何かが何なのかにその答えが隠れているとか？ ここで悩んで居ても解決しないのでもう一度聞いて見るとか？ あ、あくまでも奥さんの精神状態が落ち着いて居る時にね。 そこではっきり同じ事言われたら「愛してないのに一緒に居る意味ないね」と言ってみるとか？

トピ内ID：24cae5a4b607155f

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産前産後の恨みでは？

🙂
とんこつ
よくある産前産後あたりの恨みじゃないですかねぇ〜 あのあたりは一生もんですからねぇ〜 > 夫である私への最低限のマナーを欠いた人に この発言はかなりヤバい感じがしてますねぇ〜 まぁ今から一生懸命尽くしてみてはどうですかね？間に合わないかも知れませんが。 がんばってください

トピ内ID：e95b25a883931fee

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どっちもどっちでしょう

🙂
みみずく
それなら、トピ主さんは妻のことを愛していると言えるんですか。 妻が「愛していない！」と言ったのも数年前の一度なんですよね。 妻が「愛していない！」と言ったから、自分も妻を愛せないということなんでしょうか。 トピ主さんの妻への愛もその程度のもので、お互い様なんじゃないかしら。 トピ主さんが妻を愛しているなら、一度「愛していない！」と言われたぐらいで妻への愛情が消え失せたりしないものだと思うので。

トピ内ID：b71d2e1ecba04705

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うん。捨てて良いと思う。

🙂
ねす
男女逆なら良くある話。 夫に言われた奥さんが熟年離婚を虎視眈々と狙ってる、アレね。 奥さんが要介護になったら、下の世話とかできそうですか？ それが答えだと思う。

トピ内ID：7e85c32c93bd85d1

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妻に聞きましょう

🙂
amneris
実は心にずっと引っ掛かって言葉がある、と言って奥様に聞いてみましょう 奥様が覚えていたら、あの頃はついあんな事を言ってしまったが悪かったと謝ってくるかも、又は不愉快だった事を思い出して機嫌が悪くなるかも、どっちにしても本音を聞くべきだと思いますよ、だって主様が その一言を今でもこんなに気にしてるのだから 奥様は その言葉を発した時、主様に対して立腹して場合、主様は「何かの拍子で聞いた時に」ぐらいにしか思っていない でも奥様をずっと傷つけていた事があったとしたら、、 お互いに心の内を話してみると解決が見つかるかもですね

トピ内ID：0fb4f841e0b660df

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そんなに深刻なの？

🙂
神奈子
売り言葉に買い言葉で出てしまった言葉なのではないの？トピ主さん根に持つのね。私はそれに近いことをだいぶ前に言われた事がありますが、普段の態度の中で私に愛がないなんて思えないです。言葉より普段の行動ですよ。口では何とでも言えるの。

トピ内ID：025c551a331602bf

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まずは愛の定義からです

🙂
匿名
「愛してる」と言葉で言うことと、 あなたの子供を産み育ててくれ、一緒に会話して老後の計画をたてること、 どちらが本当の愛なのか、よく考えた方がよろしいと思いますよ。 私は断然、後者だとおもいますけどね。 トピ主さんの結婚生活はたった一度の失言で吹っ飛ぶほどの軽さだったんでしょうか？

トピ内ID：bda8eaffe1b84db8

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奥様がそれを言った前後に

🙂
既婚
何か主に対する不満を聞いた事はなかった？ 口にする事はなかったなら、奥様の心の中にそう言ってしまうような不満を溜めていて喧嘩みたいな感じでそれを言った、という可能性は？

トピ内ID：2ce100dbed0d1e8f

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４０代で数年前

🙂
とけい
子供達が家を出て行くのは、何年後なんですか？ その発言の時、トピ主さんが離婚しなかったのは、「子供達がいた」からですよね？ 妻を追い出したら、子育てをトピ主さんがしなければならない。 妻が子供を連れて出て行ったら、我が子と会えない。 どっちも嫌だから、その時は離婚しなかったんですよね。 妻さんも同じだと思います。 トピ主さんが親権を取る事は想定していないけど、万が一、連れて出て行かれたら子供に会えなくなるし。 子供達を連れて出て行っても良いけど、子供達に何て説明すれば良いのか、子供達から父親を奪って良いのか分からない。 そんな感じで離婚はしなかったんだと思います。 そして、二人とも、子供達が出て行ったら・・・と考えて居る訳ですよね？ 妻さんも断捨離をして、身軽になろうとしている。 お子さんが社会人になるタイミングなら、結婚年数は２２年を超えるので、纏まった財産分与も有るから、離婚も良いタイミングなのでしょう。 卒婚も視野に入れているのではないかな。 トピ主さんこそ、本当に老後は一人で大丈夫なのですか？ お子さん達も、社会人になれば、親のどちらかだけに肩入れするような事もなくなると思いますけど。 同様に「パパママ大好き」という訳でもなくなる。 パパとママが別々で暮らしていても良いよとなるのだと思います。 それはそれで、トピ主さんも楽だとは思いますけども。

トピ内ID：e18d0b19b085b5c2

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ホントそう思う

🙂
匿名
他の方が書いている、言うか言わないか。 本当にこの一言に尽きると思います。 私も夫の事なんて愛してません笑 夫もそうだと思います。 でも一緒に育児したり家庭運営してますよ。 そんなに恋愛の愛が必要ですか？ 会話もあり、買い物にも一緒に行けるなら老後も一緒に過ごせるでしょう。 独身の男性の平均寿命って今の日本では驚くほど若いんですよ。 それにお互いに体調崩したり入院になったら、お互いでカバー出来ますが、離婚していたら都度都度子供達に迷惑をかけますよ。 それとも、離婚したら愛し合える女性を探すのでしょうか。愛されたければお相手を大事にしないとダメですよ。 結婚後も愛される夫は相当努力してると思います。努力せずに素で愛される人もいるのでしょうけど。 あなたはどこかの時点で愛されなくなる事をしたのではないですか？

トピ内ID：f26ef54d3335c25f

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何かの拍子とは？

🙂
ＫＩＫＩ
随分と軽い印象ですが、そこまで言われて今更ながら老後がどうとか遅過ぎませんか？ 私なら、その瞬間に離婚が頭を過ぎる。 しかも、その是非を他人に問うとは？ 悪いけど、ちょっと情けないと思う。 随分と妻に舐められたものですね。 そもそも普段から会話があるのなら、その老後や断捨離の話の時に、あなたの本音を語れば良いのではありませんか？ 奥様だってエスパーじゃないのですから、あなたが腹を割って話をしないと、その心理たるや分かるはずもありません。 熟年離婚とは、こんな感じなのかな？ お互い自分の事しか考えられなくなる。 感謝や恩返しなど、どこ吹く風やら...

トピ内ID：b8424ec874a84265

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別れたら良いではありませんか

🙂
ぶろっくま
自分の人生に必要なのですか？自分が愛されてないのわかってても一緒にいて欲しいかどうかですよね。 ちなみに私ならそんなパートナーごめんです。新しい生活を目指します。

トピ内ID：486f75329ac07bd3

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なんで聞かないの？

🙂
あび
私も同じようなことを言いました。もっとひどいことを…終わりにしたいとも。 主人はそう思わせた自分が悪いと、なぜそうなのか話を聞いてくれ、ある意味暴言も受け止めてくれ、それは悪かったと謝罪してくれました。 今では普通に暮らしています。 主様も奥様がなぜそんな酷いことを口にしたのか話しを聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：5bd3ce69d47b1de7

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トピ主さんはどうなの？

🙂
愛
奥さんを愛しているなら、愛を取り戻す努力をしてみてもいいと思うし、愛してないなら別れたらいいと思う。 ATM扱いなら離婚でも仕方ないかと。 私は85歳ぐらいになったら、主人を看取ってからすぐ死にたい。 友引を願う。 遺すのは心配だし、遺されるのは辛いし。

トピ内ID：a8eec800dc83144e

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週刊誌の見出し。つまりセンセーショナルな演出。

🙂
グループセッション
う〜ん、前後の情報がスッポリ抜けてますね〜。 全体の中の たまたまセンセーショナルな1フレーズだけを「切り抜く」手法では、説得力が足りないと思いますよ。 な〜んて、上から目線でごめんなさい。これは（私ではなく）私の夫から教えてもらったのですが、人間というのは優しくされたい。自分の味方になってもらいたい。だからついつい同情を引くようなフレーズを引用したがり、ときに「被害者スタンス」を取るが、そこに第三者は「誘導されている」ような「狡さ」を感じ取り、逆効果になってしまうのだと。 本当に世間を味方に付けたいなら、まずは敵に塩を送りなさい。 「相手の立場からすると、きっと○○なつもりだったと思うのだけれど」と、そこは性善説に立ってみる。 その上で「でも自分としては△△と感じたのだ」と、そこで自分の感情をセットで付けるのです。 このように「多角面から物事を見ている」ことが伝わることで、お相手は貴方のことをフェアな人だと安心し→そこで初めて「コイツの話に耳を傾けよう（その価値あり）」と思ってくれるのだと。 さて。ここから話は変わります。 以下はやはり私の夫が実践していることですが、女性が隣に座ってアテンドしてくれる、いわゆる夜の店には行かないんです。なぜなら、たとえちゃんとしたお店であったとしても、そこで万が一にもプロのカメラマンが張っていて「奇跡のアングル」から写真を撮られたとしたら、あたかも2人っきりで浮気しているように写ってしまうリスクがあるからです。 切り取り方によって、いかようにも演出できちゃう。これは週刊誌をイメージしていただくと分かりやすいと思います。 要は「嘘はついてないけど、本当のことも言っていない」。 夜のお店も、本当は取引先との接待で使っただけで「複数人でお店にいた」としても、写真の切り取り方よっては「2人きりで密会！」にも見えちゃうのです。

トピ内ID：a0f9bc4668da3de8

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離婚するなら、早く

🙂
生き物の世話係
どうせ離婚するなら、早くした方がいいですよ。 離婚時に財産分与が有りますが、10年以内だと分与対象となりむしり取られる可能性がありますから、早目に離婚するべきです。 また、厚生年金に加入の場合は厚生年金は婚姻期間分は分割対象です。裏を反せば、早く離婚した場合その分婚姻期間が短くなる訳ですから、早目がおすすめですよ。 お子さんは、高校生位に成ったら、離婚しても問題無いと思いますが、学費だけはトピ主さんが出してあげたらいいと思います。養育費は大学まで学費を払う事としたら良いですよ。 ちなみに、私がその経験者で、子供が丁度大学生と高校生の時に離婚しました。子供は理解してくれて親権は私となりました。(子供が選びました)当然学費と生活費は全て私が出しましたが、元妻は生活が精一杯と全く出さずでした。(財産分与でかなり取られたのですが) ですから、経験上早目に離婚した方がいいですよ。

トピ内ID：4338d09bd390e111

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言っちゃうかなぁ

🙂
おばば
「愛」がなかったら老後、下の世話なんか出来ません 旦那はそろそろ60になるけど、もう本当にドーンと衰えた 「愛」の形は変わりますよ「家族愛」 「愛してなんかない」ってそんなの言わない

トピ内ID：6fdb50bd19a9e4ef

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悩んでないで本人に聞こう

🙂
匿名
愛がなくても経済的理由だったりひとりぼっちになるのが嫌で添い遂げる人だってそこらにいるのでトピ主が添い遂げようと別におかしくもなんともないです モヤモヤを抱えながら暮らすのが辛いなら本人に気持ちを打ち明けるしかないですよ ただし数年前のことなので言った本人は忘れているかもしれません 奥さんが忘れていたら「無かったこと」にしてトピ主は普通に接することができるのでしょうかね 逆に覚えていて当時のトピ主に対する嫌悪感が再燃して夫婦仲が冷え切ってしまう可能性もありますが、かえって未練が断ち切れてよいかもしれませんね

トピ内ID：85ee7faec45382d8

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甘え

🙂
粕壁
私も旦那を愛してないですよ。 元々大恋愛結婚じゃない事もあるのか。旦那は恋愛してたのか知らないけど。 ただ事故に合えば悲しいし、健康面にも気を遣って長生きしてよ、と思う。一緒に旅行しても普通に楽しいです。 トピも妻にそう思うでしょう？ 年とればそんなものじゃない？ そこまでの言葉言わせたトピ主こそ何を仕出かしたのか気になりますが… そんなに愛して欲しければ、ご実家のママの所へ行って頭ヨシヨシ撫でてもらったらどうですかね。

トピ内ID：25f185663bc246ab

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