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嘘をつき女友達と遊んだ彼を許す方法

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
なみ
恋愛
彼とはマッチングアプリで出会い7ヶ月で別れました。彼と復縁し彼を肯定的に考えられる前向きなマインドを持ちたいです。 別れた原因は彼が嘘をつき女友達と2度映画を見に行ったことです。付き合う前は自分の家にも入れていました。 というのも彼の携帯を見てしまいました。彼にはツーショット写真がたまたま流れてきて見つけたと嘘をつきました。 お誘いは彼からで、迎えに行こうか？風邪引いた。など日常的なLINEも彼から送っていました。彼は八方美人なので、その優しさが誤解されないか不安でした。 ですが、私のことも出会ったときから詳細を話していたので関係としては黒でないと思いますが、全く気がなければ日常的にLINEを送らないのでは？その子と付き合えないから私と付き合ったのでは？と彼の真意が理解できずにいます。 またその日は私の愛犬が亡くなりそうで辛いから側にいて欲しいとお願いしたら、家族との予定があると言われてその子に会いに行きました。辛い時にその行動をとる思いやりのない人だと残念でした。 過去にもマッチングアプリを退会していなかったこともあり、次信用できないような事があれば別れると言った私に、信頼回復に努めると言ってまた嘘をついた事が苦しかったです。 話し合いも彼は、自分が悪いごめん。と言うだけで何も言い返してこなかったところが、話し合いたい私とは合わないところでした。 私のために別れた方がいいと思う、幸せにできる自信がない。と何度も言われました。いつも夜のお誘いも私から。理由は受け身だから。と。愛情表現するねと言ってしてくれた事もありません。 ただプライベートに踏み込みすぎたことを反省しています。snsを詮索して元カノとの関わりに怒ったり窮屈な思いをさせていたので、何を言っても信じてもらえないだろうと苦しかったと思います。 何か彼を許せるマインドを持つためのアドバイスがほしいです。

トピ内ID：bc5d350c78aab9a8

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
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許せるマインド？

041
くま2
何故許す必要があるんだろう？ そして何故許して復縁の必要があるの？ これって単にお別れがトピ主さんにとって都合が悪いだけでは？ お別れをして都合が悪いので復縁を希望しており、復縁を実現するために許す動機付けが必要っておかしな話だとしか感じない。 この状況は許すのではなく受け入れるだけ。 受け入れるとともに、今後はしないという彼の言葉があるなら信じるだけの話でしかないよ？ ただ、アプリで出会っただけの人で、たったの7ヶ月でここまで浮気をされるんだから、そもそもこの彼tもトピ主さんのことはその程度という感覚なんじゃないかな？ アプリも止めていないようなので、トピ主さんでは満足できずに次を探していたようなので。 その状況で許すって意味がわからないし、許すマインドを無理やり自分の中にもって復縁って意味が分からない。 この彼はさっさとトピ主さんには見切りをつけたので話し合いなどという「くだらない」ものに付き合うよりもお別れをして別の人を探すことを選んだということ。 謝ってさっさと終わりにして今連絡をしている女性に軸足を移すことだけを考えたいんだと思うよ。

トピ内ID：e73492e9a26f0d63

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復縁はむりです

🙂
倫也
嘘をつかれて別れた方がいいと思うと言われ、すでに別れた状態なんですよね？ ＞何か彼を許せるマインドを持つためのアドバイスがほしいです。 許せないなら許さなくていいと思いますよ。 ＞彼と復縁し彼を肯定的に考えられる前向きなマインドを持ちたいです 復縁する必要はないと思います。 なにより彼は、もうトピ主さんと付き合いたいとは思ってないでしょう。 その女性と付き合ってるかもしれないですし。 復縁したいと思うのは自由ですが、振られている以上、難しいのでは？ なぜ嘘をつかれた男に縋るのか、理解できません。

トピ内ID：d7e353e4e569bf91

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許すって何？

🙂
はて
彼があなたよりも女友達を優先したいという事実を、あなたが認めて受け入れるしかないと思います。 あなたの為に別れた方がいいと思うというのは、そこまであなたに対しての愛情が無いと言うことです。この人を幸せにしようと強く思う気持ちが無いのです。 受け身なのもそこまで気持ちが無いから。別にどっちでもいいというスタンスなのでしょう。 そもそも復縁も彼側は強く望んでいるのですか？ 許すというよりも、この人はそこまで自分の事を好きではないし、今後も他を優先する人。自分に対しての優先順位は低い。 ということを認めてその上で、そのような扱いを受けても付き合って頂けるだけで光栄です、ぐらいの気持ちにならないとまた別れることになると思います。

トピ内ID：d9c5632cf5245075

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復縁のお願いをされているの？

🙂
あ。
復縁要請がありあなたも受け入れたいと思ってる…のではなく、単に自分が復縁したいだけみたいだけど。 付き合う相手が誰であろうが ・嘘をつかれた ・女友達を自分から誘い遊びにいってた どっちが許せないですか？嘘をつかず、女友達と遊びに行くのは許せないのか。他の嘘をついてもいいが、女友達と遊びにいくのが許せないのか。は覚えておきましょう。 プライベートに踏み込みすぎ、ってもし恋人なら「プライベートな関係」ですから相手の異性関係にはつっこむのが当たり前ではないでしょうか。相手の異性・友人関係に口出ししないのは、友達くらいのものです。だって、恋人ならその先に結婚があるかもしれないでしょ？結婚してから初めて口出ししたって、遅すぎですから。 彼をゆるせるマインドねぇ。 身体の浮気さえなきゃOK！と思えたらいいんじゃないの。

トピ内ID：bbec46e989ed609b

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許してどうするの？

🙂
makamemo
八方美人で嘘つきで思いやりがないんでしょう。ここまで元彼さんを悪く言ってるのに、復縁したい？何故？ 別れた方がいいと何度も言われて、これ以上おつきあいはしたくないと意思表示されてます。 トピ主さんが許しても許さなくても、元彼さんは関係ないんですよ。別れたいと思って、それが達成されたんですから。 今後、違う人との恋愛に活かすなら、自分で深掘りして考えてください。 でも、復縁は無理だと思います。

トピ内ID：d1b1d96dccde34dd

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もう終わった事でしょ？

🙂
はな
彼は浮気でなく、単なる心変わり。 あなたとは合わなかったんだと思う。 許すも許さないももう終わった事なんだから、自分が振られてしまったことを認識してもう忘れましょう。 彼はもう既に前に進んでると思うよ。

トピ内ID：e9e6b2c7ab7c10a4

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浮気を許すマインドって何ですか？

😨
なんかスゴイな…
とっとと別れればいいものを、自己暗示をかけてでもしがみつきたい！という人が時々登場しますが、まったく理解できません。 ある種の宗教ってそんな感じなのでしょうか？ 自分に苦行を与えて次のステージに進むみたいな…。 「私は、心が狭いのでしょうか？」というフレーズも、よく目にします。 心が広いんだと思いますね。凡人は、そんな苦行に耐えられません。 >私のために別れた方がいいと思う、幸せにできる自信がない。と何度も言われました。 浮気な男にそこまで言わせるなんて、すぐに別れを切り出してラクになろうとする私達にはできないことです。 別れたほうがいいとは思いますけど、なんかあなたの文章を読んで凄みを感じました。

トピ内ID：67661c8e4ba981b6

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許す必要ないでしょ

🙂
てぃあら
もう別れて他人なんだし。 トピ主より女性の友人の方が大切だったんでしょ！ 別れ話の時も続ける選択肢はなく自分が悪いごめんの一点張りでトピ主のために別れたがいいというスタンスだったんでしょう。 彼は別れたかったんですよ。 SNSを探るような見苦しい彼女は必要なかっただけ！

トピ内ID：268e633d867e530e

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無理無理

🙂
電源ON
トピ主にはその彼と付き合い続けるのは無理ですよ。 むしろ、次の男性とはどういうところを変えればうまくいくのか考えた方が良いです。 今のままでは他の男性ともかなり厳しいと思います。

トピ内ID：ccb98cc4bfe87e32

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トピ主です

🙂
なみ トピ主
別れて2週間ほど経ち、彼からsnsでいいねを貰いました。私はまだ引きずっていたので自分からLINEし、たわいもない会話を1.2週間続けました。それから彼からはsnsでのリアクションはあり、彼発信で連絡がくる事もありました。話の流れから、あそこ今度行ってみる？と彼からご飯に誘われました。 なので、お互い望むのであれば復縁したいと思っています。 私はもともとネガティブで依存気質で、嫌な事があるとすぐさま問い詰めてしまい、重いメンヘラ女だったと自分でも思います。 彼がくれていた愛情もたくさんあったもののそれには見向きもせず自分が望むような理想の彼氏像を押し付けていたのだと思います。 例えば、家族になったら仕事より家庭を優先してほしいからその仕事は応援できないといったり、非常識なことをしていた彼の仕事仲間である親友を否定するようなことを言ったりしたこともあります。 それはただただ自分を1番優先してほしいとそれだけでした。また、そんな非常識な仲間と本当に働いていていいのだろうかと自分の将来も不安に思ったからそう言いました。ですが、今思えば自分のことばかりで彼を苦しめていたなと思います。

トピ内ID：7ec364a7a189828a

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どうしても元彼を許したいなら。

🙂
まるあんぱん
独占を諦めるしかないです。ご自分の専有物みたいな概念を一切取り払うしかない。 精神的には極めて苦しいけど、元彼がその女性とコッソリ合うことを、敢えて黙認という形を 取るしかない。つまり、貴女の序列がセカンドでも良いという、割り切りです。 「彼は八方美人なので」ですか。この表現、流石の僕もホロリと来ましたよ。 正面切って言えば、元彼は無茶苦茶イケメンですっごいモテるけど、浮気性だけは認めたくない。 苦し紛れの良心的な解釈で、ご自身を納得させようとするところに、女性の悲しさを感じた。 とにかく、元彼が元カノその他、マッチングアプリでコッソリ会ってる他の女性、全てを 丸で何もなかったかのように振舞うしかない。もう、鼻っから追求しないのですよ。 見て見ぬふり。気持ちの持って行き方は「元カレはモテるから仕方ない」です。 悲しいね。本当に悲しい。そんな悲しい毎日を送るために、貴女って、産まれてきたの？ そもそも。 貴女に出来ますかね？この地獄の様な嫉妬心の生殺し。僕は、普通は出来る訳ないと思うけど。 「彼を許せるマインドを持つためのアドバイス」なら、セカンドという立場に甘んじるしかない。 元彼の「幸せにできる自信がない」は、プレイボーイの決まり文句です。極めて不誠実です。 幾らでもモテるから、散々、マッチングアプリ等、外でコッソリ遊ぶけど、それでもいい？ という意味です。これじゃ、貴女を幸せになんて出来っこないよねぇ。 僕は、現実的には、もう少しモテない男性を選んで、気楽にお付き合いした方が、ラクだと 思っちゃうけど。男性目線の逃げの人生観。ちょっと安易過ぎますかね？知らんけど。

トピ内ID：17b6fc7b47dd94d7

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なぜ復縁？

🙂
へー
ハッキリ言って、好かれてないと思う。 そもそも、トピさんが許すとか許さない以前に、彼は復縁を望んでるの？ なぜ、やり直そうとするのかよくわからない。 我慢してまで、そんなに男が必要なの？って思っちゃう。

トピ内ID：cffcc5f126ad6831

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そうですね

🙂
トマト
人の心はコントロール出来ないから自分の思い通りにはできません。 お付き合いする前にきちんと自分の恋愛観や理想、これだけは譲れない事などお伝えした方が良いです。 自分以外の女性と連絡している、映画を見に行った、自分が辛いときに他の女性に会いにいったなど、言葉は悪いですがはじめからその程度にしか彼は主のことを考えていません。 彼は体の関係だけが欲しくて7ヶ月交際してきたけど、飽きてきたし鬱陶しいことになってきたので別れたほうがいいと何度も言っている。主はそんな彼を許せるマインドが欲しいと願う。ならば彼と同じ体の関係だけのお付き合いをすれば良いです。

トピ内ID：90c734a7abefddfa

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ツッコミどころ満載なんですが

🙂
川田
携帯黙ってみるわ、夜も誘わなきゃないわ、そこまで好かれてる感じもないのに、復縁ですか。 このタイトルだと別れを告げたら泣いて縋るような男と復縁したいけど不安な女の印象。 彼は許されなくても全然いいし、復縁求める感じもないですね。 それに携帯黙って見た自分はスルーですね。 復縁無いので、もうちょっと誠意のある彼氏見つけましょう。 携帯見るほど信じられない男とは、付き合わない事です。

トピ内ID：10cb3cfdc0d5d6a7

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許す方法

🙂
ぶろっくま
彼はそういう人間だと理解した上で付き合うことでは。あとは、彼に全く愛されてなくても、優しくしてくれたらそれで良い、十分だと思うことでしょうか。

トピ内ID：0591a97b3d5b2768

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自分はアプリで出会うことに向いてるか自問自答

🙂
もうもう
アプリで出会った見知らぬ人に、いつまで執着するのかなとうところです。 それでしか出会いがないから仕方ないと言えばそうなんだろうけど。 アプリて見知らぬ人と出会うツールで、そこに縋って執着するって今時なのかもしれないけど相手の背景もわからなければ、嘘か本当かを知る術もない。そこにあるのは、見知らぬ人だけと信用しますと言う自分の気持ちだけ。 その気持ちがないのになんで復縁しようとするのかな。 彼のが清くさっぱりしてますよ。アプリだからこそどうでも良いとうあっさり感。常日頃から繋がっているわけじゃない、どうでも良い人ですよアプリで知り合う薄っぺらな人は。 アプリだからこそペラペラな関係。ペラペラでも信用する気がないと無理。 アプリも向き不向きがあるよ。それに縋るしかないとしても、向かないことを繰り返ししていては学習能力がない。 見ず知らずの人でも信用します！ができる自分かを自問自答してみるのが良い。

トピ内ID：2be43c5e770666bf

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一人相撲のような…

🙂
四槓子
ごめんね、よくわからないけど、もう終わってると思うんだよ。 彼の言動とか対応って、男が面倒臭い時にとる常套句ばかりだけどね。 許すも許さないもない話で、 トピ主様は、彼の大勢いるガールフレンドの一人に過ぎなかったんだと思うんだ。 「遊び」として割りきれるのなら、この彼とお付き合い継続は可能だと思うけど、未来のない男と付き合う覚悟がトピ主様にあるかな？ 本当に彼の欲望を満たすだけの相手に成り下がるだけよ？ あくまで、私個人としては、 新たな出逢いを探された方が良いと思います。

トピ内ID：f0acd1ddbdf5c197

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うーん それより前に

😣
第３者
自分の客観的立ち位置を自認するのが先では？ 厳しいけど、その出逢いでその扱いだと自分がちゃんとした彼女として扱われていたのか、彼には付き合っていると認識されていたのか。そこをまず検証するとこからになる。それこそムダな作業工程だけど。 その確認が必要無いお付き合いなら、話し合いも出来たかもだし、復縁も検討出来るかもだけど、そもそも論として、彼に深く付き合うつもりが無ければ(一応付き合うけど短期でフェードアウト要員)、その女友達とも大差はない扱いで、より都合の良い相手、気に入った相手を残していくだけなんじゃないかな？彼にとっては。 主さんがどう思おうと、赦そうが赦すまいが多分彼に取ってはどうでもいい。アプリで次の女性を探すだけ。それも一人に絞るかどうかも微妙。お試しで手を出してから考えるタイプなのでは？真面目に付き合いたい主さんとは合わないし、ちゃんと付き合う気ないし、無理だと思うよ。それに合わせてマインド変えたところで飽きられて振られたになるだけだよ。 その女友達が純然たる女友達だとしても、２人で出かける程度には親しい異性の友達が居る男性なら、出逢いがたくさんあるから新しい彼女なんてすぐ出来る。諦めて主さんと別れたら後がないような男性を探した方がいいと思う。

トピ内ID：47a7eb5ac0c71735

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うん

041
くま2
男性なので彼の心境はよくわかるかも。 もちろん本人ではないので想像の域は出ないけど。 お別れ後に彼がトピ主さんにこのように接しているのは気持ちが残っているからではなく、友人や知人に戻ったという確信があるから。 お付き合いをしているという呪縛から逃れて晴れて他人になったという解放感もあるのかもしれない。 だから、この彼の一連の行動や仮にお誘いなどがあったなら、それは未練や復縁を目指すものではなく、友人になったということ。 友人になったので友人としての振る舞いが出来るんだよ。 そして恋愛としてのトピ主さんとの関係は完全に終わっているので、今後は友人知人のレベルでのお付き合いに完全移行をする。 ただ、男性ってこういう時に元のお相手を便利に使うことがあり、特にトピ主さんが彼に未練があることを前提に都合の良い女性として再利用をする可能性があるということ。 お別れをしたけど、まだ別の意味での利用価値が残っていると考えた男性がお別れ済の女性に対して都合の良い女性として再利用の意味で復縁のようなものを希望することもあるということ。 この彼はそこまでの様子はないけど。 トピ主さんのマインドセットなんて全く意味はなく、結局お別れしたくて実現した彼と、まだ気持ちが残っていて復縁をしたいと考えているトピ主さんの組み合わせに必要なのは許すことではなく、彼の行いや発想を受け入れること以外にはない。 別に彼はそんな許してもらってまで復縁を希望したりはしていないので。 彼にとっては暇つぶし程度の事でしかない様子。

トピ内ID：e73492e9a26f0d63

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依存をやめる

🙂
そらそら
彼はそこそこ条件がよくモテるし、リップサービスも上手いのでしょうね。 そのリップサービスを真に受けて、結婚できそうと勘違いしたのでは？ でも彼はマッチングアプリを利用していて、トピ主さんと同じような女性が沢山いそうですよ。 トピ主さんは、本命女性ではないのに束縛したからめんどくさくなって振られたのでは？ ただ、今もトピ主さんが彼に執着しているのを彼自身が知っているので、都合の良い時に遊べる都合の良い女性として扱われているとしか感じません。 トピ主さんが20代で結婚も視野にいれているなら、都合の良い女性として遊ばれている暇はないのでは？ だって、トピ主さんは、彼の本命に選ばれるほどの器はなさそうです。 ズルズル振り回されるより、きっぱりとお別れした方がトピ主さんの将来にとっては良いでしょうが、難しいのかもしれませんね。 自分磨きと良く聞きますが、トピ主さんの場合の自分磨きは、誰かに依存せず自立することだと思います。 そうでないと誰と付き合っても本命の女性にはなれず、婚活は苦戦しそうです。

トピ内ID：e2e15309b8f2b25b

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男と付き合う資格ナシ

🙂
むっちりもっちり
＞家族になったら仕事より家庭を優先してほしいからその仕事は応援できないといったり、非常識なことをしていた彼の仕事仲間である親友を否定するようなことを言ったりしたこともあります。それはただただ自分を1番優先してほしいとそれだけでした 男だろうと女だろうと 相手の仕事の足を引っ張る人は 異性と付き合う資格なし

トピ内ID：4f16948acd2da64a

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許してはダメです。

🙂
あかり
悪いことは言わない。別れた方が良いです。 今はツラいですがその方がいい。 他人は変わらないんです。ずーっとそのモヤモヤした気持ちを持ちながら幸せにはなれませんよ。 もっとあなたの気持ちを大事にしてくれる人はいます！

トピ内ID：6314eceb1ce0b236

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許すマインドより

🙂
あかつき
〉ネガティブで依存気質で、嫌な事があるとすぐさま問い詰めてしまい、重いメンヘラ女 これは別れて正解ですね。 ちょっとSNSで連絡して食事して遊んでやるくらいならいいけど、お付き合いするのはめんどくさすぎますから。 だから振られたんだと思います。 それと別の話ですが、彼がトピ主に嘘ついて女を映画に誘ってたのは下心あるからです。今のところプラトニックでも友達なんかじゃないですよ。 彼は正式に交際してても、ほかの女とデートしていいというマインドの持ち主ですね。こういうマインドの持ち主は結婚してようと同じことするから、許す許さないじゃなくて、相手にしないのが一番平和ですよ。 でも浮気する人とメンヘラのカップルってなぜかなかなか切れないんですよね。

トピ内ID：b9424cd74ef56305

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終わっています

🙂
ハネムーン
うーん。トピ主さんは、恋愛経験少なそうですね。頭でっかちで、幼い印象です。 SNSでいいねもらったことを、とても重要なことのように書いてますが、そんなのどうでもいいことですよ。 SNSなんて、顔も知らない人の投稿にだって、ポチッといいねを押せる代物ですから。 付き合ってる時から、トピ主さんに隠れて女遊びをやめなかった人なんでしょ？ 全然大事にされてないじゃないですか。 ＞私のために別れた方がいいと思う、幸せにできる自信がない。と何度も言われました。 しかも、彼は別れたがっていたんですよね。「トピ主のために」別れたい、なんて言ってるけど、その本心は「トピ主だけに真剣になれないから、それが嫌なら面倒なので」別れたい、ですよ。 おそらく7か月間の後半は、喧嘩ばかりでまともにデートもしていなかったのでは？ トピ主が別れたくなかっただけで、関係は既に破綻していたのでは？ ＞いつも夜のお誘いも私から。 せめて体だけでも相性よければ、彼は手放さなかったと思いますが、そちらもイマイチだったんですね。ここまでくると、復縁できる要素が何もないと思います。 ＞彼発信で連絡がくる事もありました。話の流れから、あそこ今度行ってみる？と彼からご飯に誘われました。 どちら発信なんて本当にどうでもいいことですよ。彼から何度も別れたいと言われていた、そちらのほうが気にすべきことです。 トピ主とは別れたので、もう彼の友達の批判や女遊びに関して詰問されなくなったから、気軽にメッセージしてるだけでしょう。 ＞なので、お互い望むのであれば復縁したいと思っています。 彼は望んでないと思います。 性格だけでなく体の相性も悪く、ずっと文句を言い続ける女と復縁するメリットがありません。 トピ主と復縁しなくても、彼は女に不自由してないでしょ？ 悪いことは言わないからスッキリ諦めましょ。

トピ内ID：5148a71f169d8ef6

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