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離婚した友人への対応、間違えたのでしょうか。

レス101
（トピ主 6 ）
🙂
きょうこ
ひと
友人とは高校からずっと仲良く、結婚式はもちろん結婚してからも家を行き来する仲でした。 その友人が離婚することになりました。 2人目が生まれて一ヶ月足らずで離婚を見据えて実家に帰ったとのこと。 （半年前に）建てたばかりの家にはもう帰らない、夫が1人で住むと言っていること。 離婚の理由は夫の不倫や子への暴言等とのこと。 その報告を割とすぐに受けて「産後なのに本当に体も心も大丈夫？」とだけ伝えて一旦そこでメッセージのやり取りを終わり、こちらからは連絡しなかったのですが、5ヶ月ほど経ち彼女からまた連絡が来ました。 離婚について話を進めてるらしく、聞いていると夫の行動は人としてありえないものばかりで驚きましたが、夫について悪く言うことなどはせず（←一度は愛し合った相手を悪く言われたら気分がよくないと思ったので）とにかく聞き役に回り、不幸話を詮索されてると思われてはいけないのでこちらから質問などはしませんでした。 ここまでの対応はそんなに悪いところはなかったと思うのですが、 次に連絡が来た時に、来月から子供達を保育園に入れて働くことになったらしく、「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」と伝えました。 ↑これが良くなかったと思うのですが、皆さん、どう思いますか？ このメッセージについては既読スルーでした。 基本的に彼女から既読スルーされやりとりが終わるので気にしてませんでしたが、一年後に会って食事をした時に彼女の態度が180度変わってしまったので気にしています。

トピ内ID：3f376c19d55d1c35

#友だち
#離婚

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そんなこと言われても

🙂
なな
> 下の子まだ0歳だから そんな事言われても、働かないと子供を養えません。正論言われても辛いだったのだと思いますよ。 まぁ、そんな激怒する内容ではないですが、少し気になる書き方ですよね。まるで、0歳のうちは一緒にいるのが正義みたい。 離婚する人の気持ちは、計り知れませんし、完全に共感なんて無理です。よくあなたも聞きましたよ。 これで縁が切れるならそこまで。気にすることはないです。

トピ内ID：d2cc038fb34a43ff

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よく分からない

🙂
Snow
唐突に、対応が良くなかったと思う、どう？と言われても、 事情を知らないので分かりませんよ。 まず１年後に会った時に、どういう態度だったのですか？ 180度変わってしまったといえ、会って食事もしているので、 嫌われたわけでもないようですが、具体的な態度・表情、 どういう話をして、どういう反応だったのかくらいのエピソードがないと、 誰にも分かりませんよ。

トピ内ID：fe14bb2ade72e9a5

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あまり心配が伝わってこないような

🙂
沙羅双樹
私も友人さんと同じで、夫の不倫が原因で離婚しています。 ただ、子供がいなかったし、友人さんとパーソナリティも違うでしょうから、あくまで「自分なら」の推測になります。 日ごろから、その方との連絡の頻度は少なかったのでしょうか。 いつも、友人から連絡があるのをトピ主さんが待つ、という形だったのでしょうか。 もしそうじゃなくて、今回は友人が大変だろうからあえて自分からは連絡しないでいたのなら、それが原因じゃないかと感じました。 離婚で大モメの渦中や、その後の諸手続きや離婚後の生活の安定に取り組んでいた時、ものすごく忙しかったけれども、人恋しい状態ではあったんです。 自分から誰かをつかまえてグチグチ言うほどの気力はないけど、もし話を聞いてくれる人がいるのなら、ちょっと聞いてほしい……という感じでした。 私が有難かったのは、普通に連絡してきてくれて、「どうしてる？」や「話、聞くよ」と言ってくれる友人。 たとえ「今はまだバタバタしてるから、そのうち落ち着いたら会ってねー」と返すだけでも、 「あ、忘れられてないな。ここに私を気に懸けてくれてる人がいるな」と思えて嬉しかったです。 年賀はがきを貰ったり、誕生日にメッセージ貰うのも嬉しかった。 そういう事はしていました？ （元からそういう習慣がなければ、それまでですけど。） トピを読む限り、トピ主さんはじっと待ってるだけで、自分からの働きかけをしてないように読めました。 その間、ずっとトピ主さんが心に懸け続けていたことが、友人には伝わってないかもしれません。 トピ主さんがあえて気遣って、離婚のディテールを聞きたがらなかったことや、元夫を悪く言わなかったこと、連絡を入れなかったことの真意を、改めて伝えたらどうかしら。 いくら仲が良くても、言わないと伝わらないものですよ。

トピ内ID：3592743e0436c574

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どうなのでしょう。

🎶
はて？
そのメッセージから他にメッセージのやり取りやら電話でお話やら何〜もなく1年後に食事したのですか？ そもそものご友人の性格がどんな感じなのか分からずで、どう180度変わったのかも分かりませんが、急に意地悪くなったとか？話しも聞いてないとか？ よく分かりませんがそのメッセージに対し怒っているなら一年も怒るほどの事でもあり、そもそも怒っているなら自分を怒らせた人と食事に行くのか？な感じもしますけれど、どうなのでしょう。 個人的にはトピ主さんのそのメッセージも当たり障り無い感じもしますが。 もしかしたら「家族」の言葉に離婚で家族の言葉は皮肉に感じたか？ 本人に何か気に触った事言ったとしたら謝るよと直に聞くしかないような？ ただ一年の間に色んな事あって環境も変わりとなったと思うので、もしかしたら精神的に疲労困憊で何か問題抱えてしまったって事も有りえそうな？

トピ内ID：4bddc415c19e0127

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続きです

🙂
きょうこ トピ主
別の友人と会う約束をしてたのですが、その時にその離婚した彼女にも会いたいよねという話になり、予定を聞いてみて彼女が大丈夫そうな日で調整して3人で会うことになりました。 彼女は子供達も一緒だから個室が良いと言ったので私が探して予約し、3人のグループラインで予約した店を送りました。（私ともう1人の友人は子供を連れていきません） もう1人の友人には絵文字付きで返信していたのに私には「ありがとう」と絵文字なしだったのでその時から元気ないのかなと思ってましたが、気にしませんでした。 当日、彼女は遅れてきたのですが、店に着いて私に電話してきて「はぁ。着いたけど？？？」と言われました。 その時も怒ってるのかなと思いましたけど、久々に会えたことが嬉しかったのでにこやかに2人で迎えました。 その日は離婚についての話は全くせず子供の話が多かったです。 今住んでるところは実家から離れているそうで、「子供達連れて引っ越し大変だったんじゃない？」と聞くと「は？全然？」と明らかにイラっとしてそうな感じでした。 また食事をする際、子供用のエプロンを忘れたと言ったので、私がいつも持ってるリュックに使い捨てのお食事スタイを入れてたので、渡したら「いらないって、大丈夫だって」って鬱陶しそうに言われました。 ここまではまだよかったんですが、その後からの言動が不快なものでした。

トピ内ID：3f376c19d55d1c35

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続きです2

🙂
きょうこ トピ主
友人の2人目の子は女の子で、うちと月齢が近いのですが、うちは男の子です。 「女の子、いいでしょ？めちゃくちゃ可愛いよー？？」とその子を顔ですりすりしながらニヤニヤして言われました。 友人の上の子は男の子なのですが、「女の子は同性だから気持ちわかるけどさ、男の子なんか謎の生物だよ。今は可愛くても未来はコレだよ？」と指差して言ってました。 友人が自分の子のことを目の前でコレと言ったことに引いてしまい、とくに何も言いませんでした。 （その前に会った時は1年半ぐらい前ですが、上の子をとても可愛がっていたのでびっくりしてしまって） その後、うちの子も2人目の子も1歳半〜2歳前なのですが、友人の子はお喋りが上手なようで図鑑を友人が指差すとその子が全て完璧に名前を答えてました。 心からすごいと思いました。（トラとかライオンとかその辺りの違いをしっかりわかってるので） ですが、それをした直後にすぐ私の顔を友人が見てきたのですが、その時の表情が「すごいでしょ？」と言いたげなニヤニヤした笑顔でした。 うちの子もお喋りは上手い方だと思うのですが、ここまでではないです。 ただ、「あなたの子はこんなことできないでしょ？」と言われてるみたいで嫌でした。 被害妄想と言われたらそれまでですけど…。 仕事の話になると、私は専業主婦なのですが「まだ働かないの？毎日何してるの？」「だからラインしてもすぐ返事来るのか笑」と言われ、なんだか早く帰りたくなりました。

トピ内ID：3f376c19d55d1c35

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うーん

🙂
nanano
一年の間にいろいろあったのでは？ シンママとして二人の子を抱えて働くのは大変ですから、世間の荒波にもまれて、トピ主さんとは関係のないところで、彼女自身の価値感が変わってしまったんじゃないでしょうか。 トピ主さんのその返信のみが理由なら、そもそも会ったりしないのでは？ ただ、返信の内容が説教くさいですから、ムッとする人はすると思います。 0才の子を預けて働かなければいけないつらさは、彼女自身がいちばん感じているはずです。「家族の時間大切に過ごさなきゃだね」なんて、第三者に言われなくても分かっていることですし。それに「過ごしてね」ならまだいいけれど、「過ごさなきゃ」は違うのでは？ 幼い子どもを預けて仕事を始めるのは、離婚した以上やむを得ない選択なのに、暗に母親としての在り方を批判されたと感じたのかもしれないですね。 だからといって、一年も尾を引くこと？と思うので、彼女が変わったのは、別件がきっかけではないですかね。

トピ内ID：df62152d8fc7a843

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どうして言わないの？

🙂
神奈子
明らかに失礼です。友達ならはっきりと不快である事を伝えて下さい。綺麗事かもしれないけど友達が嫌なやつになるのを止めるのも優しさだよ。悪者に仕立てないための。私は間髪入れずに速攻で「どういう意味？嫌な感じ！！」と返した友達と今も仲良くしています。もう一度言います。嫌なやつにさせないのも優しさです。 でも後から言うのはなしね。嫌な事言われたら即座に本人に言うのが一番良いです。

トピ内ID：534acbc1500851c9

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終わり

🙂
めぐる
続きを読みました。 その友人とは、生きるステージが変わってしまったのでしょう。 このままフェードアウトにするのがいいのでは。 トピ主さんが気にしている一言は、そこまで酷い言葉だったとは私は思いません。 それが今回のおかしな態度の原因だとして、今さら謝ったり言い訳しても、元の関係には戻らないと思います。

トピ内ID：f3db256a8d6c3d28

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続きです3

🙂
きょうこ トピ主
なんとかその場は乗り切って、いつも必ず「今日はありがとう。また集まりたいね」といったラインを友人達にするのですが、その日だけはできませんでした。（彼女からも特にありませんでした） 彼女は頭もよく仕事もできるので人として尊敬してました。 彼女の家庭環境が変わろうと友人でいたかったです。 ただ、高校の時からプライドが高いところがありました。（結婚してから夫のことや建てた家のことでややマウントっぽいことはありました） あからさまなマウントはスマートではないと思ってるタイプなので、ここまではっきり言うことは今までなかったです。 なので私から離婚の話をするのは彼女のプライドを傷つけるかと思ったので、発言には本当に気をつけたつもりです。 もう1人の友人に対してそういった見下し？のような発言はなかったので、私が嫌われてしまったんでしょうね。 もうそれは仕方ないのですが、私のどんなところが無神経というかダメだったんだろう、こんなに気をつけても人に嫌われるのかと自分にがっかりします。 これだけ気をつけたつもりでも、怒らせてしまうのだからまた同じことを繰り返しそうです。 すでに返信があったものは全て読みました。 あえて連絡をこちらから取るべきだったんですね。 全く考えが及ばず目から鱗です。 産まれたばかりの子のお世話や求職活動、保育園活動、引っ越してから仕事に家事育児で忙しいと思ったので、あまりこちらから連絡しない方がいいと思ってました。

トピ内ID：3f376c19d55d1c35

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元々の性格じゃないかな

🎶
水羊羹
発言や対応の問題じゃなくて、八つ当たりしている感じに近いような。言った事自体は、ベストな回答でなかったとしても、そこまで悪くないです。これまで親身に話を聞いてくれたならなおさら。それに、嫌だったら会わなければいいんです。会ってぞんざいな扱いをする理由になりません。 個人的には、マウントを取ってくる人は友人と思えません。前々からそういう傾向があったなら、よりはっきり顕在化しただけかも。 もう一人の友人に対しては、離婚前にうっすらマウントはありましたか？なかったなら、以前からトピ主さんだけが見下し対象だったのだと思います。 あったなら、トピ主に集中した理由は色々考えられますよね。専業主婦だからとか、離婚背景を詳しく知っているから弱みを握られた気になるとか(本人が話したのに、そう考える場合も)。気になるなら同席した友人に相談してみては。

トピ内ID：be3d73af0a84ed77

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どのみち疎遠になってた

🐤
しらす３
と思いますよ。 だってトピ主さんのレス、彼女への批判ばっかりですもん。 彼女って前からこんなにヤな感じなんです、こんな感じ悪い対応されたんです、それにこんな話もあって…って。 その人が性格悪いのよって皆に言って貰いたそうに見える。 仲良くしてた時から、あなたは彼女を批判的な目で見てたのねと思います。 ニヤニヤだって何もない人が見たらニコニコに見えたのでは？ 「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」 私はシングルマザーの経験はないですが、公務員として子供を保育園に預けてずっと働いてきた者です。 保育園に入ったらまるで家族の時間がなくなる、まだ０歳なのに可哀想…みたいな言い方で、もし言われたら気分は良くないだろうなと感じました。 望んでそうした訳じゃない彼女なら尚更、何でそんな事言われなくちゃいけないの？って思ったかも。 まあ別にLINEの一言だけでこうなったんじゃないと思いますよ。 合わなかったのが環境の変化でより明らかになっただけでしょう。

トピ内ID：4e3d6e08bbaeed51

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嫉妬

🙂
さるてんてー
ご友人は人生のランクがトピ主より劣った事実に絶望し、嫉妬に狂ってしまったのでしょう。 今までは同ランク以上の生活だったのに、ハズレ男を掴んだばかりに急転直下…。 仕事と育児に追われる余裕のない生活を余儀なくされるハメに。 一方のトピ主は専業主婦で悠々と子育て。 育児が一段落すれば仕事に復帰しより裕福になる事もできる。 経済的な格差はそのまま子供の将来にも影響を及ぼすでしょう。 ご友人にはそれが理解できてしまう。 自身の格だけでなく、子供の格すら劣ったら、トピ主に勝るものが何もなくなってしまう…。 こうなればもう、攻撃的な態度でトピ主を打ち負かして、マウントを取るしか自尊心を守る方法がないのです。 ご友人の性格を考えると、トピ主の対応は関係なかったと思います。 どのような対応をしたとしても、格差が埋まらなかった以上は遅かれ早かれご友人との関係は破綻したでしょう。 トピ主が気に病んだり、下卑したりする必要は全く無い話です。

トピ内ID：5467a4bb38e9d5b2

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あなたが下でに出ることで、相手を図に乗らせてしまったのでは？

😒
嫌われる勇気
>離婚について話を進めてるらしく、聞いていると夫の行動は人としてありえないものばかりで驚きましたが、夫について悪く言うことなどはせず（←一度は愛し合った相手を悪く言われたら気分がよくないと思ったので）とにかく聞き役に回り、不幸話を詮索されてると思われてはいけないのでこちらから質問などはしませんでした。 あなたは、とても気配りのできる良い人だと思いますよ。 しかし、そういう良い人が大事にされるかと言うと、そうでもなかったりします。 >私のどんなところが無神経というかダメだったんだろう、こんなに気をつけても人に嫌われるのかと自分にがっかりします。 これだけ気をつけたつもりでも、怒らせてしまうのだからまた同じことを繰り返しそうです。 あなたの気配りが裏目に出ているというのはわかりますか？ その友人は元々ワガママな人だったと思うのですが、下でに出ることで相手を図に乗らせてしまうことがあります。 自分より格下の相手に対してきつくあたる人というのがいるんですよ。 夫婦なんかも、妻が逆らわないのをいいことに威張り散らす夫がいます。 だからといってそういう人に逆らって関係が良くなるとも思えないので、距離を置くしかないと思います。

トピ内ID：0f6e20c29772270f

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やり返されたのだと思います

🙂
ペイズリー
＞「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」と伝えました。 ＞基本的に彼女から既読スルーされやりとりが終わるので気にしてませんでした まず上の二つ、対応がまずかったと思います。「あなたは何々だから何々しなきゃいけない」なんて、自分に非が無いのに離婚して、小さい子供を抱えて働かなければならなくなったお母さんに、他人が言っていいことではないです。既読スルーの向こうで彼女は、号泣していたことでしょう。 ＞その時から元気ないのかなと思ってましたが、気にしませんでした。 その後の彼女の様子ですが、あなたこそが気にするべきだったと、少なくとも彼女はそう思っていたと思います。でも、上のあなたの文からは「意地悪されても気にしない健気な自分」という感じがにじみ出てしまっています。それもまた、彼女にも、十分すぎるほど伝わってしまったと思います。 ＞「子供達連れて引っ越し大変だったんじゃない？」と聞くと この質問は、同じ経験をしたとか、心底心配して共感してくれる人以外が言うと、さすがにカチンとくるでしょう。いったいどういう答えを期待していたのか、私も疑問です。大変だったに違いないのだから、大変だったかを聞くのではなく、労わり、ねぎらうべきでした。 あなたは自分は気をつけたと何度も言ってますが、一連のレスを読むと、あなたは自分が怒られたり嫌われたりしないように、保身に走ることに気をつけていたようです。 彼女には徹底的に嫌われたし、やり返されたして、もう修復は難しいかもしれません。 でももし本当に反省して、今後は気をつけたいというのであれば、保身に走りがちな自分をよく知るところから始めたら良いと思います。

トピ内ID：2e6e7aeda90653b2

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友人が変わってしまった

🙂
檸檬
トピ主さんの対応に悪いところがあったようには感じませんでした。私も0歳から保育園に預けてますが、0歳児保育園の発言も別に気にならなかったです。 恐らく、お友達の方が変わってしまったのだと思います。産後の1番辛い時に夫に裏切られる形で離婚し、シングルマザーとしてどうにかやってきたのではないでしょうか。そういった心身ともに余裕のない状態で色々なことをかわすことができずに棘や毒を持ってしまったのかと思います。 トピ主さんはとても気を遣っているようなので、それがかえって逆効果で、その友人が下に見始めた感じもします。普通の精神状態だったら「気を遣ってくれてありがとね」と思うところなんですけどね。 トピ主さんに棘のあることを言って、「嫌なこと言っちゃったかな？ごめんね」とトピ主さんが更に下手に出てくれることを期待しているのでは。 残念ですが、この友情はそろそろ潮時です。生きる環境や悩み事のレベルが違うとなかなか合わなくなってくるものです。 トピ主さんが失礼だなと思ったなら毅然とした態度をとっていいし、負の感情を生む相手になったら距離を置いた方がいいです。

トピ内ID：9737969409738762

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距離を空ける

🙂
蘭子
少し距離を空けておいたらいいのではないかと思います。 これ以上接触を続けると、嫌いの気持ちが決定的になってしまいます。それでも構わないならいいかもしれませんが、友人として繋いでおきたいなら距離を空けるしかないと思います。 基本的にはその友人が少し幼いでしょう。自分に降りかかった問題は自分で処理するのが大人。 高校生の恋愛話じゃあるまいし、ベラベラ人に喋ってどうするのかと思います。 聞かされた方だって言葉がなかなか見つからないし、大変だったねとか、体に気をつけてねなどと差し障りのない言葉でも、噛みつきたい人はいるでしょう。それは問題を抱えている時は、ストレスフルですし、やはりいつもの自分でいようという自制がなかなか効かなくなっているからでしょう。 私にはもう何十年も続く学生時代の友人達がいますが、離婚している人も数名います。皆んな、全部事後報告でしたね。リアルタイムで報告は、特に仲の良い1人だけ。個人的にありました。 子供が結婚した、孫ができたはありますが、 それも事後報告。深掘りもしないです。 学生時代の話、シミ隠しのメイクの話とか(笑)自分の趣味、旅行した話とか、あとは笑える馬鹿話。 友達をストレスの捌け口にするのは違うし、ということでしょう。 その友人がやはり幼い。 そこと同じ土俵に上がらないために、 子育てで時間がないとか、体調不良、親の体調不良など、色々と理由をつけてしばらく会わない時間を作るのがいいでしょう。 10年くらいみんなで会えなくても、友達関係って無くなったりしませんよ。 そのうち落ち着けば、ギスギスした心も治るかもしれませんし。 今後は同窓会みたいな会で良くないですか？ 年に何回もとか、毎年なんてだんだん無くなるでしょう。 お互いに、子育て中に会う時間自体なくなると思いますので。 年賀状くらいで繋がっておけば？

トピ内ID：9bf2e47a278bd672

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トピ主さんの解釈の仕方の癖

🙂
沙羅双樹
二度目です。 前回は、「自分は、離婚時に普通に連絡してくれる友人が嬉しかった。トピ主さんは、気遣いであえて連絡しなかったのなら、その気遣いの部分は伝えた方がよいのでは？」という主旨で書きました。 それが、トピ主さんには ＞あえて連絡をこちらから取るべきだったんですね。 ＞全く考えが及ばず目から鱗です。 ＞産まれたばかりの子のお世話や求職活動、保育園活動、引っ越してから仕事に家事育児で忙しいと思ったので、あまりこちらから連絡しない方がいいと思ってました。 と解釈されたようで、「なるほど、癖がある」と思いました。 トピ主さんがどう気遣ったかは、いいんです。 ただ、それが「言わずに通じる万人の正解」かどうかは分からない。 あえて連絡せずに待つだけというのは、その真意が伝わっていなければ 「無関心。放置。薄情」と思われる可能性もあるということ。 人それぞれなので、連絡する／しないを「べき」で語るのがまず違います。 彼女が言った「だからラインしてもすぐ返事来るのか笑」は、「こっちのLINEにはすぐに返信できるくらい時間があるのに、そっちからは音沙汰なしだったね」という含みもあるんじゃないかと思いました。 ただ、トピ主さんの三つの追加レスを読むと、昔からその友人に思うところがあった様子が伺えます。 だから下手に刺激したくなくて、穏便にやり過ごしたくて、おっかなびっくり腫物に触るよりは「あえて触らない」を選択したんだろうなと感じさせられました。 「私のどんなところが無神経というかダメだったんだろう」というより、元々その友人とは腹を割った付き合いじゃなかったんじゃないかな。 友人を心配するよりも、そういう状態の友人に恨まれたくないから当たり障りなくやり過ごしたのにー感が強いので。 相手のためを思ってと言いつつ、我が身が可愛かったという印象です。 ペイズリーさんに同意します。

トピ内ID：3592743e0436c574

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白けちゃったのかもね

🙂
猫丹
トピ主様がレスを重ねるごとに、ご友人のこと気にしてるって本心なの？って感じました。 前から良い感情を持っていなかったのでは？ 私はシングル母だった時期がありますが、離婚って人からは最悪に見えても実はそれが最善の選択で覚悟した上でするものです。 子どもが可哀想とか色々言われるけど当事者にしかわからないことや言えないこともあり、子どもは守らなきゃいけないし、プライドが高いとか幸せにしてる友人がとか、もうそう領域じゃないんですよ。 「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」 …ご友人は何言ってるんだろう？って返事のしようがなかったんだと思います。 ０歳の子との時間が減るのはご友人が一番気にしていたところでしょうし、今後家族の時間がなくなるようなことを他人に言われたくないでしょう。 保育園に入れたからといって家族の時間を放棄した訳じゃないし。 あなたに言われる必要ないわ…って呆れての放置なんじゃないかと思います。友だち同士でも冷めちゃったというか。だから会った時しらけた対応だったのでは？ 無理してお付き合いしなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：b0edbe30ac16156b

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離婚して不幸な友人

🙂
minato
トピ主さんが優しくて、人一倍気遣いする人だってことはわかりましたけど、気を遣いすぎなんだと思います。 離婚なんて今どきよくあることだし、そこまで腫れ物に触るようにされたら逆に傷つきます。 トピ主さんの中に「離婚した女性」に対する偏見があるのか、未知の世界で触れたくないのかわかりませんが、少なくとも私にはトピ主さんのほうから距離を置いているように思えました。 心配している体なのに５か月も連絡をしない、連絡があっても聞き役に徹して質問もしない。 それって彼女からすると適当に聞き流されたと思われた可能性もありますよね。 保育園に行くと言えば、専業主婦の人に「家族の時間を大切に」みたいなことを言われてカチンときたんでしょう。 トピ主さんが「離婚した不幸な友人」というレッテルを貼っている以上、彼女はそれを払拭するためにあからさまなマウントを取るしかないと思います。

トピ内ID：0f63d2b656ccd41b

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対応の間違いはありません。

🙂
プログラム
ですが、客観的にトピを見ますと、平穏無事な生活の専業？主婦と、モラハラで離婚し２児を抱え大変な生活をしている友人が、生活をそれぞれ語り、意見が一致するはずがないのに、よく会ったなーと思いました。相手は嫉妬、こちらは同情。 しばらくは会わないほうがいいと思いました。子供達が成人になってからかな？

トピ内ID：d519dc13532c1faf

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お姫様気質なのでしょう

041
たこ兄弟の母
私も似たようなことあります。 ご友人は結婚が失敗した現実を受け入れられず 幸せな結婚生活を送っている主さんに嫉妬しているのだと思います。 あと、他の方も言っていますが「離婚」を口にした友人に ５か月放置は、ちょっとなぁとは感じます。 ＞「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」 そしてこの発言が、上から目線に聞こえたのかも。 ＞1人の友人に対してそういった見下し？のような発言はなかったので、私が嫌われてしまったんでしょうね。 主さんが何を言っても怒らない、という性格も大きいと感じます。 離婚に時間がかかったこと そして住まいが実家から離れた場所であることもも気になります。 彼女はいま、かなり大変なんじゃないかな。 そのストレスがお人よしの主さんに向かっているのだと思います。 とにかく疎遠で良いのでは。

トピ内ID：7c681fc5483e8a6a

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状況、相性、それらに応じた気遣いの能力による

🙂
shibako74
私も2年前に離婚しました。夫の浮気が原因です。 自分の中でも、シングルマザー＝貧困家庭、のように見ているところがあり、自分が置かれる状況に愕然としましたが、そもそもプライドが高いわけでもないし、友人と比較して不快になるタイプではないのですが、あえて言うなら、心の中ではこんな感じに思ってますね↓ ＞「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」 本当は近くにいてあげたいのに、できないということで辛くはなる。来月まで大切に過ごすに決まってるじゃん、なんでそれ言われなきゃいけないの？ ＞「産後なのに本当に体も心も大丈夫？」 これも、私多分言わないかなぁ。 何も言わずに手伝いに行くならまだしも、その質問をされて「大丈夫じゃない」って答えたら、トピ主さんは来てくれるのだろうか？来ないだろうな。ならなんでこの質問するのよ…って思っちゃいそう。 でもそんな事言っても、トピ主さんは気づかった結果攻撃的にされてるのであれば、しばらく疎遠でいいのでは？お友達が安定してきたら、また会ったらいいのでは。 大変だ、と本人が言ってもないのに大変認定されるのが嫌いな友人だとちゃんと理解して、 次に会う時は日々の幸せやお子さん自慢があったら素直に喜んであげて、愚痴が出たら「何か手伝えることは言ってね（手伝うつもりがあるなら）」、くらいに留めておいたらいいと思う。 相手の生活が大変（自分より下）だと評価したうえでの感想は要らないのではないでしょうかね…自然にそういう感想を差し控えることができる人もいますが、トピ主さんはそこまで気遣って考えるのはしんどい、相手の状況や性格まで考慮に入れて発言するのが難しいのであれば、特に改善しようとしなくても…する必要もないとも思います（大変なことがあったとしても、この程度のトピ主の感想に動じないような友人と一緒にいたら良いかと）。

トピ内ID：541b3f8f191a297a

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八つ当たりじゃないかな

😨
嫌な感じですね
トピ主さんの言動のここが良くなかった…とかいう事ではなく、ただ単に幸せそうなトピ主さんに嫉妬して八つ当たりをしているんじゃないでしょうか。 あまりに不快に感じるのなら、その場で 「その言い方はないんじゃない？」 と不愉快な旨を伝えたらどうでしょう。 多分、トピ主さんは何を言っても言い返さないと思っているんじゃないでしょうかね。 その返答次第では、疎遠もありだと思いますよ。 あまり我慢し過ぎるのは良くないです。

トピ内ID：9c182e48b79caff0

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いやあ

🙂
うまこ
とぴぬしさんの３つのレスを読みましたが、０歳だから家族の時間云々のレスのせい以前に最初からとぴぬしと友人はマウント臭い関係だったんじゃないのかと思いました　（ご自分でもそういう雰囲気かかれてますね） 要するに相手はつねにとぴぬしがちょい下でなければ気が済まない関係で要は見下してる、それは対等な友人関係ではないんですよ。 こんなに気をつけても人に嫌われるのか　とおっしゃいますが、見下してるというのは好きな人を見下すわけがなく、軽蔑してるとか馬鹿にしてるとか嫌いだから見下すわけで、気を付けるも何も最初から自然の状態がマイナス地位のスタートですから、いくら気を付けてもマイナスから昇格するのは無理に近いことだったと思います 自分をきらいな人間を好きにさせるのは非常に大変で徒労ですよ。世界平和の一助にはなるかもしれませんが。

トピ内ID：b2ca7f3c1ab17906

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ど正論が来たから

🙂
はむちゃん
「下の子まだ0歳だから来月まで家族の時間大切に過ごさなきゃだね」 私の母が言いそうなことだなぁとちょっとイラッとしました。 　 おっしゃってることは至極真っ当など正論でおかしくもなんともないんです。 でもね、離婚して、働かなきゃならなくなった。すぐに保育園見つかって良かったなぁと思います。 0歳の子どもと大事な時間を過ごしたいのは友人だって同じです。 それを専業主婦で幸せに暮らしているトピ主さんから言われてカチンと来たんでしょう。 一つ言いたいのは、トピ主さんは全く悪くないんですよ。でも彼女がその言葉をゆったりと受け止める状態ではなかったという事です。 シンママとして生活していくのに必死でトゲトゲ状態。 トピ主さんの一つ一つがおそらく今は気に触る。トピ主さんももう彼女の不満しか出てこない。 少し距離をおき、彼女の生活が落ち着き、気持ちの余裕ができるまで、そしてトピ主さんが会っでもいいなぁと思ったらまた会いましょう。

トピ内ID：21e71cf83c572cfe

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立ち位置の違いかも

🙂
ミニトマト
>彼女は頭もよく仕事もできるので人として尊敬してました。 こう思っていたのであれば、どちらかといえば友人が上の立場でずっと来ているのではないですか？ あからさまに見下すような形ではないが、トピ主もその友人の言う事なら間違いないと思っているような関係性だったのでは？ であるなら、友人の側にも自分が引っ張って行く立ち場だから、常に上に居なければという気持ちはあったんじゃないでしょうか。 ところが離婚という人生での大失敗をしてシングルになってしまった。 片や自分より出来の悪かったはずのトピ主は専業主婦でぬくぬくと幸せにしている。 そんなトピ主から気を遣われるのはむしろ屈辱だったのかも。 気を遣ったふりをして裏では笑っているんだろうなんて、勝手に考えていたのかも。 だとしたら、トピ主がどんなに気を遣って対応しても、友人の側が歪曲して受け取ってしまうのですからどうにもなりません。 元々プライドの高い人なら、立ち位置が変わってしまった事を受け入れられないのでは？ もう1人の友人には全くそんな態度は見せないなら、その友人との彼女の元々の立ち位置と今の立ち位置に違いは出ていますか？ 出ていなければ、やはり彼女の立ち位置が逆になって低くなったのが原因だと思います。 プライドの高い人って、自分の立ち位置をよりどころにしている場合があり、トピ主の側がどうにかできる事ではないので、諦める仕方ないと思いますよ。 もう１人の友人に彼女からの当たりがきつくなったのだけれどどうしてだろうかと聞いてみたら、はっきりした事がわかるかも。

トピ内ID：9f2513b45a03fbbd

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私はちょっと苦手

🙂
モモンガ
別に悪気は無いのは分かるので怒ったりはしないのですが、絶対にしんどい時に「本当に心も体も大丈夫？」とか、これからの資金繰りや引越しもあってバタバタしている時に「大切に過ごさなきゃだね」とか分かりきったことを言う人が苦手です。 「大丈夫？」には「大丈夫」しか返せません。つらいのに。「大切に過ごさなきゃだね」なんて、分かりきっているのに状況がそれを許しません。自分が失ったばかりの、安定した家庭で過ごす専業主婦に言われたら距離を置きたくもなります。

トピ内ID：346e0c4b7c80f437

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レスします

🙂
きょうこ トピ主
2回も返信下さった沙羅双樹さん。 元々彼女とは数ヶ月に一回という感じの連絡でした。 遊びたくなったら連絡すると言った感じで、会った時に近況等を話していました。 私は自分の気遣いの真意を相手に伝えるのは気遣いとは言えないと思うんです。 「あなたの為を思って〜〜した」って相手にわざわざ言うのってなんだか恩着せがましく思います。（もちろんこんなあからさまな言い方でなくても） それを聞かされたら私だったら気遣わせてごめんなさいって思うと思います。 私も産後でしたのでそこまで彼女のことばかり、という訳にはいきませんでした。 彼女の2人目の子とは3ヶ月しか月齢が変わらなく、実家に帰ったと報告を聞いた時は産前でしたが妊娠中残り1ヶ月半は切迫で入院していましたので、それどころでなかったです。 でも、「何かあったら話聞くから言ってね」とは言いました。 電話があった時は今度ねと言って断ったりもしませんでしたし、2時間ほどしっかり長電話で話しました。 それではダメだったんでしょうか。 確かに自分が可愛かったのはあるかもしれないですけど、恨まれたくなかったのではなく、やっぱり友達でいたかったんで彼女を怒らせたくなかったというのが本心です。 すぐフェードアウトしてしまう子なので。 結局、友達ではいられなかったですけどね。 でも、連絡して自分から「元気？」って聞くことも大切なんですね。 ラインを見返したら忘れてたんですけど、私から一度だけそういうラインをしてました。 その時も「忙しくて悪いかな？」とすごく悩んだ末、送ったのを思い出しました。 あの時の自分にそれでよかったんだと言いたいです。

トピ内ID：3f376c19d55d1c35

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自分でそこまで納得できているのなら、それで良いのですよ

🙂
沙羅双樹
返信をありがとうございました。 あの……何か根本的に誤解されているように思います。 ネットで「友人への対応、間違えたのでしょうか？」と質問しても、本当に正しい答えを知っているのは当の友人だけです。 レスをつける人は（私含めて）、トピ主さんの書いた情報から「こういう事も考えられる」と言うだけです。 そして、全員の回答が異口同音に一致することはまず無いです。 私の場合は、最初のトピ文から「日ごろの連絡頻度はどうでした？　私の場合は、普通に連絡貰うと嬉しかったので、わざわざ彼女に特別な配慮をしたのなら、そこのところは伝わってますか？」と疑問に思ったまでです。 連絡す「べき」であったとも言ってません。 ・「何かあったら話聞くから言ってね」 ・電話を2時間応対した ・すぐフェードアウトしてしまう子 ・一度は「元気？」って聞いた は、今回初めて出てきた情報なので、「もうトピ主さんがそこまでやったなら、良いですよ」と思います。これは本当です。 なお「それではダメだったんでしょうか」は、レス者に問うことではないです。 ご自分で納得するしか無いんです。 友人の態度が変わってしまったのは事実で、それには何か理由があった（かもしれない）の落としどころを決めるのはご自分です。 最後に、気遣いの伝え方ですが、別に「あなたが忙しいだろうから、あなたの為を思ってこちらからは連絡しなかった」なんて言わなくても良いんです。 向こうから連絡があった時に、素直に喜び、「連絡ありがとう」「連絡嬉しい」「いつでも連絡してね」という意味のことが言えてたら、それで充分だったと思います。（多分、なさってますよね？） もうどうか気に病まないでください。

トピ内ID：3592743e0436c574

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