母の知人への挨拶は必要？

レス18

（トピ主 2 ）

🤔

あっこ

2024年10月12日 11:12

ひと

読んでいただきありがとうございます。母（80歳）がご近所の方（恐らく60代）と2人で海外旅行へ行くことになりました。その方が海外出身で手配は慣れているということで航空券やホテルなど一通り予約をしてくれたそうです。便名やホテルが決まったということで母から連絡があったのですが、近いうちに一度帰宅して、一緒に旅行する近所の方に「母がお世話になります」と挨拶してほしいと言われました。（実家までは車で30分程度です。）諸々の手配をしていただき80歳の母に同行していただけることはありがたいのですが、私にしてみれば「母が友人と海外旅行へ行く」という感覚なので、わざわざ娘が挨拶しに行くべきことなのか？と思っています。母がその方に感謝しているのであれば現地でご飯をご馳走するなどすればいいと思うのですが、いかがでしょうか。少し話はズレますが、母は以前から「母がお世話になってますと挨拶して」と私にお願いしてくることがあり、それが嫌でした。小さい頃から挨拶はうるさく言われてそれなりにきちんとしていましたし、親や周囲から挨拶しろと注意をされたこともありません。会社でも私生活でも、ごく普通に対応できていると思います。以前母に「私は言われないと挨拶できない人間だと思っているの？挨拶しろと言わないで欲しい」と何度か伝えて、その場では「そうだったわね」と言いますが、いざそういう場面になると催促してきます。昔から私が褒められると喜んでいたので、もしかしたら良い娘を演じてほしいのかなとも思いますが…。（ちなみに、普段から実家への帰省は必要最低限で仲良し親子ではありません。）話が逸れましたが、母と海外旅行へ行くご近所の方への挨拶はした方がよろしいでしょうか。皆さまのご意見をお聞かせいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f49c58e8d22f838d

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したら?

😱

私も母親苦手

2024年10月12日 14:46

近場の日帰り温泉ならば、必要ないけど。今回は海外ですよね。最低でも、１週間程度。高齢者の面倒を見て貰う、それこそ旅行中のトラブルは全て知人が対応する事になるのでしょう？母親の為に挨拶と考えて納得いかないならば、トピの子どもやペットを１週間どなたかに預けるならば、挨拶するでしょう? 行く前から、全ての手配をご近所の方がしてくれるならば絶対にしたほうが良い。そして何かあったら、連絡もらえるようにトピの連絡先も渡す事。仲良し親子で無くても、縁を切っている訳で無いならば、何かあれば連絡は必要でしょう? ３０分の距離ならば、実家に帰りながら挨拶する事。何ならお母様に手土産用意して貰って。＞少し話はズレますが、母は以前から「母がお世話になってますと挨拶して」と私にお願いしてくることがあり、それが嫌でした。嫌だろうがなんだろうが、８０歳の高齢者ならばいつ何時誰にお世話になるか解らないです。お母様は自分の老いは、きちんと自覚はしているのよ。同居して四六時中トピが、見守りしてる訳には行かないから、言われたら挨拶くらいしておけば? そんな意地は張る必要無いですよ。

トピ内ID：c381a587dd5ee035

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お母さんは1億回くらい言ってる。

🙂

りーず

2024年10月12日 14:46

うちの子がすみません。って。自分が悪いわけでもないのに。 1回2回頼まれたからってなんなの。海外でお母さんが病院にかかったり怪我して歩けなくなったりしてもその時そばにいる友人が家族じゃないんで知りません。と言ってもいいならお好きにどうぞ。

トピ内ID：916332a5de8d0880

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まさか・・

🙂

チャマ

2024年10月12日 15:22

＞母（80歳）がご近所の方（恐らく60代）と2人で海外旅行へ行くことになりました。その方が海外出身で手配は慣れているということで航空券やホテルなど一通り予約をしてくれたそうです。その近所の人は海外出身なんですか？何泊くらいで、何処に行くんですか？その旅行会社は？外国人は、年齢など、気にしないかも知れませんが、何だかお母さんの年なら海外旅行だなんて、心配ですし、その近所の方って評判はどうなんですか？まさか、詐欺じゃないですよね。確かに、あなたも一度は会っておいた方が良いかも。

トピ内ID：bb5cb516d39aa49a

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私も60代

🙂

プラス

2024年10月12日 16:56

知り合いに80代の人もいますが、一緒に海外旅行に行こうとは思いません。私には荷が重すぎます。食事や移動などいちいち面倒を見ないといけないですから。よく一緒に行ってくれますね。そこは感謝の気持ちを表して、ついでに旅行先で何かあった時の為にトピ主さんの連絡先を渡しておきましょう。

トピ内ID：7132f0f05aa71d1f

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私が母に言われた事

🙂

いぶすき

2024年10月12日 16:56

私はとうに家を出て遠方に住んでいて、うちの両親がだんだん高齢になってきた時に母に言われたのが、「たまにはご近所さんにお土産を買ってきて挨拶してきなさい」でした。何故なら高齢の親を支えてくれている人たちだから。いざというときに両親は遠方にいる私は頼れません。日常生活も見守れません。ご近所さんで助け合い、支え合いながら生活してるわけで、それはちゃんとお礼を言わないとだめだ。それが老いた親と離れて暮らすという事だと。まあ確かにそれもそうだなとは思ったので「いつも両親がお世話になりありがとうございます」とあいさつをしに行きました。その後両親は他界したので、結局は一回位でしたけれど。私の義母も高齢です。車の運転もできないし、こちらもまた「いざ」というときに頼れるのは近所にいる親戚で、実際突然の体調不良で病院に連れて行ってもらったり（公共交通機関もあまり充実していません）、野菜を届けがてら立ち寄ってくれたり、電話をくれるなど何かと気に掛けてくれています。夫は帰省するときにはその親戚に手土産を欠かしません。「いつもオカンが世話になってありがとう」って。もし義母さんではなくお子さんが友達一家に旅行に連れて行ってもらうのであれば、トピ主さんは親としてお礼に行くじゃないですか。 80歳のお母さんは多かれ少なかれその方にご面倒をおかけする身だと思います。日常お母さんを気にかけてくださっているお礼と、後はその海外旅行の詳細を聞いておいた方がいいと思うので、それを確認するためにも挨拶に行かれた方がいいと思いました。 80歳の親とは、すでに子供が保護者側だと思いますよ。

トピ内ID：9fdcf801907b963e

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アルアルだけど。

🙂

ペンギン

2024年10月12日 16:38

他の方はどうだか分からないけれど、うちの母もアルアルですよ。「ご挨拶してちょうだい」って。きちんとした娘がいる（＆その娘を育てた私）自慢をしたいのかなと思い、言われるままにペコペコ頭を下げて「いつもお世話になっております」とご挨拶しています。私もあまりいい気持ちはしないけれど、今さら反論したり反抗したりするのも面倒だから、それで母の気が済むならと従っている感じです。それに、トピ主さんは、言われないと挨拶できない人間だと思っているの？と書いているけれど、このトピの相談は、言われても挨拶するのは気が進まない、ですよね。それなら、「言われないと挨拶できない人間」というのは一部当たっているのでは。私なら、母が望むなら、仕方なくでも挨拶をしに行くと思います。挨拶云々より、80歳の方を海外旅行に60代の方が連れて行くのは大変なのでは。実の娘だって大変なのに、赤の他人のご近所の人にそんなことお願いできるのかと思います。現地で食事をご馳走するぐらいで・・・という訳にはいかないような気がしますが、その点はどうお考えなのでしょうか。

トピ内ID：3ede416aa5f1890e

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しなくていい

🙂

モモンガ

2024年10月12日 16:57

子がいるなら子と旅行に行けよって思われてしまうかもしれないです。顔を出したらお金を出した方がいい、となってしまいます。もし相手の60代の方が天涯孤独なら、知り合うと後々面倒なことを頼まれるかもしれません。

トピ内ID：1b097c82997f97c1

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しておいた方が良いような・・・

🙂

べるる

2024年10月12日 17:24

お母様８０歳代で海外旅行とはお元気で何よりですですが、やはり高齢者何処に行くかわかりませんが、海外で急病などもあり得ますよね？ツアー参加ではなく個人手配の旅のようですし何かあったときの連絡先などは交換しておいた方が良いのではないですか？航空便とか宿泊先ホテルとかの確認と、旅行保険に入ったかどうかは？何かあったらトピ主さんが迎えに行かなければならないこともあり得ますそう言うときのために、連絡先交換を兼ねてご挨拶はしておいた方が良いと思いますもう母の娘というより、高齢母の保護者(？)という位置なのだと思います。

トピ内ID：914e6ae0d85cfe1a

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して損することはないと思うけどね

🙂

さらさら

2024年10月12日 17:47

＞私にしてみれば「母が友人と海外旅行へ行く」という感覚なので、わざわざ娘が挨拶しに行くべきことなのか？と思っています。他人から見れば80代高齢者が飛行機に乗って旅行する、です。別に一言「よろしく」と言ったところで死ぬわけじゃあるまいし、高齢の母がそうして欲しいというのだから、それくらいしてやれば？連絡先の交換をしておけば、何かあった時にスムーズでしょ。なにか損します？

トピ内ID：ba154a5ca803bc49

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ポイントは母が望むこと

🙂

イエナ

2024年10月13日 10:02

携帯電話なり、連絡先をお友達には伝えたいところですよね。母親が海外で転んで入院とか、80ならありえますからね。よく、そんな年寄りと同行してくれると思いますね。リスクあるのにー。

トピ内ID：30722b259c1b3961

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何かあったら大変かもよ

🙂

味付けのり

2024年10月13日 10:37

80でお友達が旅行に連れて行ってくれるなんていいですね。それはぜひ行かせてあげたいです。挨拶させたがってるのは、親の見栄ですね。あなたが自慢。または私のために駆けつけてくる人（あなた）がいるのよ、みたいなね。見栄に付き合うのも辛いものですが、今回ばかりはいい機会かも。 ○お年なので、旅先でケガや病気が出たときどうするのか、連絡先など交換しておくといいです。保険についても確認しておくべきでしょう。急に入院なんてことにでもなったら大変 ○また、お金はどうなっていますか？連れて行っていただくのだから、お母さんが多めに出すのはいいかもしれませんが、金額は誰かがザックリ把握しておかないと怖がっていたら何もできませんので、旅行は行けるといいです。でも用意周到にしないとね。

トピ内ID：34b589b9097aec39

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〇〇（身内）がお世話になってますという挨拶は日本の習慣、知恵

🙂

メロ

2024年10月13日 10:57

80の高齢だと旅先で急に体調を崩す可能性も高い、体力も歩く速度も劣るだろうから同行者は自分の行動まで制限されかねない。いくら近所で仲良くしていても普通は80との旅行は断る。日常的な付き合いと次元が違う。もし海外に慣れてなければさらに面倒を掛けることも多いだろう。母が無理を言って同行を頼んだのかもしれないし、そうでなくてもいろいろ面倒を掛けることは想像出来るから、普通は身内なら「ありがとうございます。母が迷惑を掛けるかもしれないがよろしくお願いします」と一言掛けるのでは。母とその人との関係なんだし私は無関係としか思えないなら仕方ないが。菓子折りのひとつも持って挨拶しておけば、実際、貴女の母が迷惑になっても「娘さんが丁寧に挨拶してくださったんだから」とその人の気も多少は収まるし「娘さんに頼まれたから」と思えばより母に優しくしてくれるかもしれない。同行してくれるその人の気持ちのためにも母のためにも普通は挨拶する。だから貴女からも挨拶して欲しいのだろう。日本人なら子どもや親の知り合いに会えば特に世話になってなくても「いつも母が（子どもが）お世話になっています」と言うのが常套。ましてや本当に世話になるならなおさら。その人が海外出身なら違う文化かもしれないが日本人同士ならこれが普通。貴女が高齢80歳の親のところに頻繁に顔を出しているならともかく必要最低限しか帰省してないなら、何かにつけ近所の人に母が頼らざるを得ないこと、助けてもらわねばならぬことがある、増えて来るとは考えない？貴女が頻繁に駆けつけて近所の人の世話になる必要が一切ないなら別だが、そうじゃないなら帰省時に貴女が近所の人に愛想よくしておけば近所の人も「娘さんに頼まれたから」とより気に掛けてくれて母も助かるし、貴女も細かいことでいちいち実家に行かなくても済むのでは。なんか考え方が子どもっぽい印象。

トピ内ID：761c59e0c89da2cc

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挨拶した方が良いと思います

🙂

あゆみ

2024年10月13日 11:57

母が生前、一人暮らしをしていました。私は車で片道1時間半の距離に住んでいました。週に一回、母の手伝いで実家に通いましたが、ご近所さんへのご挨拶は欠かしませんでした。母は急病で他界したのですが、その際もご近所さんには大変お世話になりました。トピ主さんのお考えもあるでしょうが、私は80代のお母さんと海外旅行に行ってくださるご近所さんに、ご挨拶する方が良いと思います。海外旅行で何が起こるか分かりませんから。

トピ内ID：43c3ac07d213a765

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当たり前の気がします。

🙂

ゆーゆー

2024年10月13日 12:41

例えば、夫の知り合いに会えば、『夫がいつもお世話になっています。』成人した娘の知り合い会えば『娘がいつもお世話になっています。』『こんにちは　』の後に挨拶の一環、ひとまとめ的に言っています。実際、友人知人の関係があれば何かしらお世話になったりお世話したり、ちょっとした迷惑をかけたり、かけられたりがあるはずなので、ことさら構えなくても口に出せば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：d20ef2f1a70a717a

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私なら挨拶します

ひまわり

2024年10月13日 14:32

互いの連絡先を交換して、渡航先で何かあった時に連絡をして貰います。又、注意事項も伝えておきます。体力がないから、〇時間歩いたら、休憩を取らせて欲しとか、（段差で転倒すると骨折のリスクが有るので）段差に注意してあげて欲しいとか、食後の薬を飲み忘れていないか、声掛けをお願いしたいとか。あと、犯罪に巻き込まれる可能性も有るので、その辺りはお母様に念入りに準備させた方が良いですよね。荷造りのコツ、現地ではぐれた場合の段取り、向こうに持ち込める食品・・・等含めて、お友達から色々アドバイスして貰いましょう。これらは、お母様と一緒に確認すると良いと思います。

トピ内ID：433a23dc07ac0db6

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依存する代償

😷

amerie

2024年10月14日 10:41

なんでしょうね。家族から「よろしくお願いします」と改まって頼まれれば、更なる責任が生じますから。お母様は、そうやって自ら面倒なことをせずに他者に甘えるくせがついているのでしょう。海外がどこかは知りませんが、今はどこへ行っても日本ほど治安は良くありません。ある程度現地の情勢等調べて、お母様に伝えておいた方が良いかもしれません。甘える人は危機管理も人任せだったりするので隙だらけです。スリや引ったくりに合ってからでは遅いので、服装や持ち物等厳重注意を促して下さい。そのためにも、一度はそのご友人に会っておいた方が良いかもしれません。連絡先を交換し、何かあったらすぐに知らせて貰えるようにお願いしておくことは必要です。お母様は自覚していないかもしれませんが、８０歳の海外旅行はたとえツアーでもリスクは大きいです。そのご友人が軽い気持ちで請け負ったのではないことを確認した方がよろしいかと思います。

トピ内ID：8845ace0d323f912

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皆さま、ありがとうございました（トピ主です）

🙂

あっこトピ主

2024年10月14日 10:41

ご意見をくださった皆さま、ありがとうございました。私は過去に家族関係が原因で鬱になったことがあり、今回のことも母との関係性が大きく影響しています。ただ、皆さんが書いてくださったように母に何かあった際は同行していただく方にお世話になりご迷惑をおかけすることになりますし、何もなくても高齢の母のことを気遣っていただいての旅行になるかと思うので、旅行前に菓子折りと私の連絡先を持って挨拶に行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：f49c58e8d22f838d

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ちなみに…（トピ主です）

🙂

あっこトピ主

2024年10月14日 10:29

渡航先は昔母が留学をしていた国で、現地の友達とも会う予定とのことです。「最後のチャンスかもしれないからもう一度行きたい」とご近所の方に話したところ「海外は慣れてるから、いつでも付き合うよ！」と言ってくださったそうで実現することになりました。私は母との海外旅行は考えられないので、冷静に考えるととてもありがたい話で私の考えが幼稚だったなと反省しております。

トピ内ID：f49c58e8d22f838d

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