家庭内別居希望。夫と話したくありません。

続き前ですみませんが。 保育園の帰りに公園で遊んで、親は親同士おしゃべりを楽しみ、子は子同士で遊ぶ。 これって、保育園の中と同じですよね。せっかく母親が迎えに来てくれたのに「友達と遊べ」って酷いと思います。 あとこれは偏見なのでしょうが、保育園に預けていると子どもの相手を自分でしなくても良いと考えると言うか無意識に思ってる人が多いのではないですか？ 地域によるのか分かりませんが、私が住んでる地域は幼稚園と保育園出身の小学校での割合は３対１で保育園出身が多いのですが、未就学児の時に公園で遊ぶと幼稚園に入るつもりの親子が多いのですが、皆さん付きっきりです。 たまに親だけでおしゃべりに花が咲いてる人達の子供は躾けられて無い子が多くて、わざと遠ざけてました。 で、続き前なのでどうして夫と家庭内別居したいのか分かりませんが、まだ早くないですか？ 家庭内で済めば良いけど夫が出て行ったり離婚になったら困るのあなたですよ。

縁があって、このご主人と結婚し、3人も子供をもうけたのだから、「家庭内別居」なんてバカなことするのおやめなさい。 小さな子どもたち、せっかく生まれてきて、不仲の両親をそばで見て育つ。とても残酷ですよ。絶対に子どもたちの人格形成に影響がありますよ。 小さな子どもが3人もいたら、色んな楽しいこと、しんどいことあります。ヒヤッとすることや、親として間違ったことをしてしまうこともある。 夫婦、お互いに初めての子育てでしょう？細かいあれこれ、、、「夫はああした、こうした、私はこうだったのに！」というのは水に流しなさいな。あなたもご主人も完璧な子育てなんてできない。そこを責め合うことに意味はない。お互いに「ありがとう」「ごめんね」と言い合って、何とか生まれた3人の宝物たちを大きくしていくのが使命ですよ。「もう夫無理」とかいってるあなたも同レベル。 お母さんになったんだから、この子たちのためにいつも笑っている、どんな事が起きても立ち向かうくらいの態度でいなきゃ！我が家だって夫婦が喧嘩することもありますけど、子供達には関係ないし、子供達が悟るようなことがあったら「お父さんとお母さん喧嘩しちゃったんだけど、大丈夫だよ。いつも仲直りしてるから。人間だから意見が違っても話し合う事が大事だよ」とそういうプロセスも敢えて見せてますよ。 家庭内別居なんて、お金のためでしょう？自分が働けないから。そんな「無理」って思うような人に金銭的にお世話になるってあなたのプライドは？さっさと別れるか、家庭内の太陽で居ること。あなたがギラギラ明るく燃えてたら旦那も文句言えないです。私なら子供のため、明るく頑張る。自分が選んで結婚して3人も子供作った人を「無理」なんていわないです。

腹が立つことがあるのはわかります。 ただ、それってトピ主さんが我慢しない代わりにお子さんが我慢することになりますよ。親が不仲なのを見続けないと行けないって地獄ですよ。 子供は自分で働けないから家にいるしかできないのに、その家がギスギス。 それならさっさと離婚した方がよっぽど良いです。嫌なことがあるのわかりますが、お子さんの気持ちを考えてください。

専業の主様だけなのでは？ で、家庭内別居の延長線上には、 別居（旦那さんが帰って来なくなる）→離婚 と、なりますけど。 で、現状で家庭内別居となれば、 当然食事は別になったりしますよね。 ならば、ご主人が家に入れてるお金も減りますよね。 ご主人が出て行ってしまったら、 其れこそ、ローンと養育費だけしかもらえませんよね…。 そうなると必然的に主様が働かなきゃならなくなりますよね。 で、そこから数年別居が続けば、問答無用で離婚となりますけど…。 まぁ、続き前で、実際どのようなやり取りから”家庭内別居”となるかは不明ですけど…。 何やら随分と立場が強そうなことをおっしゃってますが、 現状、一番立場が弱いと思うのですが…。

話さなくていいんじゃない？ ただ、会話がなくなった家庭は離婚へのスピードが早いです。 旦那も… こんな家族、こんな妻に金や時間を費やしたくないと考え出します。 それで良いなら好きのままに、だし それは困るなら、解決に向かないとね。 男は困らないから決断早いよ？

お子さんが無事だったのはたまたま無事だっただけで、何か事故や事件にあってもおかしくはなかったでしょう。 いくら言い訳したところで、結果的に「たまたま無事だった」ってだけのことでは？ たまたま事故にあうこともあるし、たまたま事件に遭うこともあります。親が目を離した隙に。 それ以上でもそれ以下でもないですよ。

皆さんおっしゃる通り、「家庭内別居」→「本当に別居」→「離婚成立」ですよ。そんないいとこ取りできるわけないじゃないですか。その自信はどこから？まさか、離婚は覚悟してないのではないですよね？ しかも離婚で財産分与する際に、負債は妻にも分割されるので、ローンの半分はトピ主さんにも負担が生じます。通常は、家の価値とかも考慮して、家をトピ主さんがもらう代わりに、預金等は夫がもらうなど複雑な計算になるけど、高々15万程度の慰謝料で、働きながら3人の子供を育てられるの？ 全てが自分に都合の良いように動くことを前提にして、現実が全く理解出来ていないような気がします。もう少し「離婚になったらどうなるか」という現実的な問題を考えた方が良いですよ。

続き前ですみません。 仮に離婚した場合、高確率でお子さんは旦那が引き取ることになりますよ。

キャパオーバーなのでしょうね 専業主婦で子供三人作るくらいだもの ご主人は子育てに協力はしてくれないのでは？ モラハラ気味の夫に 何故か子沢山な夫婦って よくあるパターンだもの 子供の迷子はトピ主が目を離すのが悪いんだが おそらく、正論ぶつけられて拗ねてるって感じ？ 正論ぶつけるのは 正しいけど、正しくないと私も思います 人は感情があって、できることも限りがあるのだから どうしようもないを追い詰めても効果はないもの 同じように、ペナルティを与えるも ほんと意味がない 犯罪犯して罪を償うとは意味が違うし この調子で夫と対話しないのは ペナルティどころか 夫にとってはご褒美だよ どっかの漫画みたいに夫は反省しない 子供に嫌われろとか、 呪でもかけてるところだろうが 視野の狭い母親より、父親を尊敬したりするからね 手がかからなくなって 離婚しますとかになったら 合理的に父親についていくって判断する子もいるよ 人を変えるのは困難だし そうしない仕組みを作ったほうがよほどマシ 子供三人の育児はキャパオーバーなんだから まずはそれを自覚して、子育てに集中することだと思います 出たものはひっこめないし 産んだのはあなたですから もちろん夫にも責任はありますが この調子では話し合いはできないでしょう

長々と私は悪くない！の言い訳が続くようですが・・ 専業主婦なら実家に戻るしかないのでは？ 両親と相談して子供たちと戻っても良いか？を聞くしかないような・・。 家のローンを払っているのはご主人でしょうから、それはそのままご主人が住むと思うので。 専業主婦は何も言えないのか？という意味ではなく、仮に離婚になったらどうしますか？という想像が必要だと思うのです。 とにかく、下のお子さんが保育園に預けられるようになったら正社員として社会復帰した方が良いと思いますよ。 いざ、社会に出るとなったらようやくご主人が一馬力で働いている大変さも分かるのではないでしょうか。

トピ主さんがいつでも再就職できるスキルをお持ちか、家庭内別居している間に正社員になるならいいんじゃないでしょうか？ただ子供にとっては親が不仲という可哀想な状況になりますが。 家庭内別居後に離婚になった場合、生活していけますか？ 借金やDV、不倫がなければ仲直りできませんか？正直、金持ちの実家かトピ主さんが正社員で働けるキャリアがないと厳しいです。働いてお金入れてくれる夫がいるってありがたいですよ。 一旦、実家の親に相談して頭冷やした方がいいです。

私の両親は、父が亡くなるまで30年間家庭内別居でした。 離婚できなかったのは、母に経済力が無かったのと、 父の世間体を気にする性格故です。 まず、離婚できない経済力の無い妻にとって、 家庭内別居は最悪の手段だと思います。 「夫が嫌い」と決めてしまっているので、 自分から折れる事はできないから、 夫からも決して大切にはされない。 冷え切った関係は心には毒です。 ただ話さない、無視しているだけの共同生活と思っているかもしれませんが、 いつも同じ家に嫌いな相手のいる生活は心を荒ませ、 外出が多くなったり外に異性を作ったり、生活自体も荒れます。 一度やってみないと分からないと思いますが、 本当に殺伐とした日常になります。 家庭内別居するくらいなら、 きちんと経済力を身につけて離婚した方がいいです。 そしてもっと悪い事に、子供にとっても猛毒です。 仲の悪い冷え切った関係の親の元、 それに心を痛め、時には特に母親の味方として育てられ、 親や大人の顔色を読んだり、 他人に冷淡になったりします。 対人関係にも暗い影響を及ぼします。 トピ主さんはもう親なのです。 お子さんに責任があります。 どうしても夫が嫌いなら離婚がいいです。 嫌いな人間と一緒にいるなんて欺瞞だし、 子供に大変良く無い。 これは家庭内別居の家で育った私の切実な実感です。 そして子供として言いたいのは、 親が許せないとも思う部分があります。 結局自分たちの都合で離婚しなかったわけで、 それに子供は巻き込まれた。 なんの罰なのかと。 嫌い同士で相手を無視し合うような親の元なら、 離婚した片方の親とせいせいと暮らしたかった。 だから離婚してと私は何度も両親に訴えたくらい。 家庭内別居なんて生やさしい事ではありません。 不仲の親元で身を縮めて生きる子供の気持ちを考えたら、 家庭内別居なんてできないと思う。