夫の小さな隠し事が気になって落ち込んでしまいます

そして、iQOSの事とは関係ありませんが、現在、家事育児はほぼ全て私の担当で、夫は私が下の子を寝かしつけている間に上の子と一緒にお風呂に入ったり歯を磨かせて寝かせる準備をしてくれています。私が働き初めてからもこの分担割合だと思うと少し不安になりますが、夫の方から家事分担や軽減などの提案は一切ありません。 夫の帰宅は18時頃、私の帰宅は19時頃になる予定ですが、食事を用意したりするつもりは無さそうです。「いつ作る？」と聞いてきたので、「毎日前日に作り置きして、温めてすぐ食べられるようにしようかな」と答えました。一人目の時は私が通院するほど精神的に不安定だった事もあり、仕事の日は義母が食事を用意してくれていましたが、既に金銭的にも援助してもらっており、今回の産後も全面的にサポートしてもらったのでこれ以上負担をかけたくありません。 朝の出勤時間は夫5時、私9時ですので私しか出来ない家事が殆どなのは納得してます。 とはいえ、アルバイトではありますが週5日8時間、一日中立ち仕事で帰宅してからも家事育児をほぼ全て担当すると思うと体力的にとても不安です…。もちろん夫にこれ以上負担はかけたくなく、自分でやりたい気持ちがとても強いですが、考えると不安になり気が滅入りがちです。 関係無いはずなのにiQOSの件以来、この事に対する不安がとても強くなりました。連動して不安感が煽られてしまっているのでしょうか…？

長く不満ばかり書いてしまいましたが、私としては上記全てを自分の中で納得した上で以前のような円滑で明るい夫婦関係に戻りたいです。 夫からも、最近笑顔が少なくて怒りっぽいと言われてしまっています…。どうにかしたいのですが、皆さんはこういう時はどうやって気持ちを切り替えたり折り合いをつけていますか？ 話し合いが必要だと言われるかもしれませんが、絵を理由に夫婦の生活を断っている事、家事育児の分担が不安な事(稼ぎの少ない私がやって当然だということは分かっています)は私の気持ちの問題なので、出来れば夫には話さずに私の中で消化してしまいたいです。 こういった場所に書き込むのは初めてなので、なにかしら御無礼がありましたら申し訳ありません。 足りない情報などがあれば出来る限りお答えしていきたいと思っています。皆さまのご助言を頂ければ幸いです。 追記: 体調不良について書き忘れてしまいました。甲状腺の機能障害で、化学物質によるアレルギー反応もあるので副流煙(電子タバコ含)を避けるよう言われています。iQOSを買い直したあと、一度は私の前で吸っていたのですが、もう一度この話をしたところ私の前では吸わなくなりました。

こう言っては何ですが、そもそもほ相性が合わないのでは？と思いました。 トピ主様がとてもネガティブで心配性で不安症でメンタル弱いのでしょうね。 よく2人も子供作りましたね。 色々と大丈夫ですか？

要はアイコスをまた吸い始めるのに 約束した時期じゃなかったことと 家事分担の旦那からの提案がないってこと？ 読みにくくて理解が追いつかないけど あなたが察してチャンなのはなんとなくわかった 旦那からの提案を待つんじゃなくて あなたから提案してみたら？

ストレス発散が、トピ主さんは絵で、夫はiQOS。 そしてトピ主さんは、病気で受動喫煙がダメだからトピ主さんの前では吸わないけど、約束を破ったことが許せない。 そんなストレスのかかる約束をするなら、トピ主さんだって絵を止めて夫婦生活を復活させる約束もしないと夫婦平等ではありませんよね。 病気を理由に自分に都合の良い約束だけさせて、破ると怒ってイライラして、あたかも被害者側。 トピ主さんのしていること、夫からみればiQOS以上にストレスのかかることだと思う。 自分ばかり辛い思いをしていると勘違いしない方がいいのでは。 そして義母の助けがないと一人の子育すら出来ないのに、二人目出来たのはトピ主さんも納得してのこと。 一番の被害者は子供で、義母でしょう。 可哀想な私と悲劇のヒロインに酔いしれているようだけど、トピ主さんは充分加害者側だと思います。

喫煙、飲酒、ギャンブはかなり覚悟がないと断絶できません。 まず、その性質を知ることです。 私はお酒飲みです。 依存症ではありません。 日常生活が乱れない程度に飲みますす。 日々のストレス解消に、必須です。 旦那さんの喫煙もそうなんですよ。 やめてもらうものではありません。 旦那さんの方から、かなり強い意志で辞めると宣言しないと、それは望めません。 それも、期待しないこと。 再開しても、あ、また始めたんだ、くらいに思えないと。 そういった性質を理解せず、奥さんと辞めると約束したって、旦那さんを追い詰めるだけです。 結局隠れて再開して、奥さんにばれて、奥さんは裏切られた！とショック。 旦那さんは何でこんな約束しないといけないんだ、俺が稼いだ金なのに、と逆ギレ。 ひとっつも良いことがない。 だったら、分かりやすく簡単なルールの元、それを受け入れた方がよっぽど楽だし夫婦仲もこじれない。 例えば、喫煙するのなら、庭でとか。 もう、喫煙者と結婚した時点で、それはこれからもずっと続くのだから、辞めさせるのは無理です。 夫からしたら、唯一の楽しみを奪う敵みたいに見えるんですよ、トピ主が。 あなたも 夫が、妻が絵を描くのを見たら不愉快になってストレスが溜まる。 心療内科で妻が絵を描くのを見ることが原因だと診断もされた。 自分のストレスという病気のために、今後一切絵を描かないでくれと言われたって、夫が不在の時に描くでしょう？ それで約束したのに！と怒られて、家に居場所ある？ 夫の喫煙はあなたの絵と同じなんですよ。 お互いがお互いのストレス解消法を認めないと。 家事育児に関しては、別問題です。

まず、タバコを毎日一箱吸っていた人がすぐに禁煙できるとは思えないんだけど よっぽどの強い意志のある方ならありえるかもしれませんが せめて、最初から あなたの前では吸わない約束とかにしたら良かったのに旦那さんもきつかったんでしょ。 それと、すごい主がネガティブなタイプで　体調もすぐれず金銭的にもいろいろ義理母に助けてもらっていたのになぜ2人目を作ったのか不思議です どうなるのか、わかっていた事ではないですか？ 今後のことが心配でイライラしてしまいごめんなさいとまず、謝り 仕事に復帰した後の事　私も頑張るけど少し協力して欲しいと話し合うしかないんじゃないですか？

なんだか面倒くさいな。別に電子タバコぐらい眼の前じゃなかったら好きに吸っても構わないと思うのですが。趣味みたいなもんでしょ。 家事分担の話はまた別の話、 絵の話もまた別の話、夫婦生活の拒否もまた別の話。 気に入らないこと全部のせ、で夫嫌い夫嫌い言い続けてたらそのうち離婚だよ。夫婦生活を拒否してる人が大事にされるわけ無いじゃん？ むしろ、その性格でよく子供二人も作れるまで結婚が維持できたね。

ちゃんと言わないと、何が不満でどうして欲しいかなんて分かりませんよ。あなたも夫が不機嫌で何を考えてるか分からず不安になったと書いてるじゃないですか。何で自分も同じことをするんですか？ 家事育児分担して欲しいなら、そう言いましょう。言わないのは意見がないのと同じです。話し合いも交渉もせず、不満を溜め込んで相手のせいにするのは子供じみてます。それで夫婦生活までしないなんて、夫にはまるで理解できないですよ。 言わないなら不満もまき散らさないでください。何も言わず我慢することを自分で選んでるのだから。

続き２／２まで読みましたがさっぱり分かりません。 アイコスがなぜ発端になるかもわかりません。そんな大げさなことですか？「言う前に相談してほしかった」とありますけど、相談してご主人に何の得があるんでしょうか？結局トピ主の「許可」を得るだけのことでしょ？副流煙の話は別として、トピ主の前で吸わないなら、許可と取る必要ないですよ。お金が心配なら前よりもペースを落としてねと言えばいいだけ。 話し合いはしたくないんですよね。であればもう少し悩みを整理してはいかがですか。 他人から見れば、たかが電子タバコのことで夫婦生活を拒否するほど落ちこむって普通ではないです。 ＞私自身の問題だと決め付けてくる事→１００％トピ主の問題だと思いますよ。

トピ主さんが太ってしまって「ダイエットして痩せる！」と約束したけど、旦那さんの前で大好きなおやつ食べたらグチグチ言われるから隠れてこっそり食べていた。 そうしたら「食べる前に相談してほしかった」とかいわれたらめっちゃ面倒くさくないですかね。 ダイエットなんてまあ8割がた失敗するものじゃないですか。 旦那さんに迷惑かけたわけでも無いし、何か契約を結んだわけでも無い。自分の意思で初めて、挫折して、また頑張ってを繰り返すものですよね。相談したからって旦那さんが代わりにダイエットするわけでも無いのに。 旦那さんの電子タバコだってそうです。 トピ主さんの前では吸わないようにする点は守ってますよね。「服に付いた副流煙がどうのこうの」とか言い出すなら、トピ主さんはもう外に出ない方がいいと思います。 なんか相手を「約束」で縛ってコントロールしようとしてるみたい。相談されてたら吸っていいよと言ったのですか？言わないですよね？ あと、自分のメンタル不調をすごく前面に出されてますが、それを盾にするのを止めませんか。 もちろんどんな人でも育児は大変だし、メンタル的にも追い詰められるだろうし、どんどん母親や外部の助けを借りたらいいと思います。でもそれはあくまでも一時的なもの。 母親の労働力と金銭的な援助が無いと成り立たない育児は破綻してるのです。 酷い言い方は承知ですが、二人目のお子さんはお二人には分不相応でした。 でも生まれたからには全力でその子達幸せにする義務がお二人にはあります。 非正規なのであれば、もう少し体力的に余裕のあるものに転職も検討された方がいいのではと思います。 心身ともに弱いトピ主さんが離婚してシンママでやっていけるとも思えません。親はいずれ老います。 離婚は避け夫婦仲を改善する方に注力された方がいいと思います。 そのためには被害者意識は捨てましょう。