子供が産まれたら

一番大事な「子供が好き」があるので、大丈夫ですよ。 そして「やってみないと分からない」という気持ち。トピさんは意外と逞しいです。 ちなみにズボラでだらしなくてダメ人間な私ですが、子供に鍛えられて片付け上手になりました。子育てで成長したよ。 ただ、「あ、忘れてた！」は相変わらずです。いろいろやらかしましたが、親がダメなら子供がシッカリすることにも気が付きました。 なんとかなります。 彼氏には 「結婚生活なんてどうなるかわからないけれど、私こそあなたを支えてあげるわ」 と言ってやんなさいよ。 小遣い制で、家事もビシビシ仕込むけど、私についてこれるかしらって。 強気でいきましょう！

夫さんが。 悲しくなるとすぐに泣く、落ち込む。 周りに頼れる人がいないと心細くなる。 支えると言ってくれたようですが、一方が支えるだけの関係は負担が大きいので愛想を尽かされる可能性が高いですね。 子供が産まれたら、常に夫が傍に居る訳ではないので、自分で判断しなければならない時に大丈夫ですか？ 脅すわけでは有りませんが、新生児期って本当に不安です。あまり泣かずに寝てくれていても、それはそれで「息してるよね…？」と不安になるし、授乳やオムツを替えて室内環境も整えてるのに泣き止まないと「どこか悪いのか!?痛いのか!?」と不安だし。 常に「生かさなければ」というプレッシャーは半端ないです。 ハイハイなんてするようになって誤飲してしまったら、その場であなたが何かしなければ手遅れになってしまう事もある。その時に仕事中の夫に電話して「何か様子が変なの。苦しそうなの。どうしよう!?」と泣きじゃくる妻に任せるのは夫も不安でしょうね。 メンタル弱めだと産後うつの危険もあるし、そうしたら夫は仕事と、あなたと子供の世話まで一手に引き受けなければならなくなりますから、共倒れになる可能性もある。 知り合いの男性は妻の産後うつが酷くて生活がどうにもならないので、離婚して子供を引き取り、仕事も定時で帰れる部署に異動させてもらって一人で子育てしてます。 脅しではなくて、世の中にある本当の話です。 結婚や育児って気合いも必要だけど、適性も必要だと思います。母親になる器が無いのに、子供を産めるからと産んでも、子供が苦労することもあります。 私の母がこのタイプで、衣食住は与えてくれるけど、弱い人なので頼られてばかりで私は子供の頃から苦労しました。 こういう実例もあるので、彼とよく話し合ったほうが良いですよ。

私自身、海外留学中に今の夫（外国人）と出会い、結婚することになりました。彼の国へ移住することになりましたが、最初は上手く生活できるか、本当に大丈夫なのかと心配されましたよ。 私自身は前向きで明るいですが、いい意味でも悪い意味でも感情豊かなのと、白黒はっきりしてるので、夫には「まずはこっちに住んでみて合うかどうかトライアル期間を設けてもいいかも」とは言われていました。 紆余曲折あり、 もう移住して13年です。なんとかやってますよ。住めば都です。子供も2人生まれて、今小学生です。大変なこともありましたが、どうにかするしかないと、逃げ出すことはせずここまで来ました。意外とたいていのことはどうにかなりますし、不安に思ってることのほとんどは実際には起きません（取り越し苦労） 私が思うに、頼りない、不安な面はあっても、本人が意外とあっけらかんとしてたり、根は前向きだったり、ガッツがある（逆境に強いとまで言うと言いすぎかもですが）だと何とか乗り越えられますよ。 そして、夫婦一致団結したらいいんです。どちらかが倒れそうになったら、もう片方が引っ張り上げる。だから結婚するんだなあと実感しています。 子育ては子どもがあなたをお母さんにしてくれますよ！私も今ではズボラで厚かましいけど、立派なお母さんやってますよ！

こと育児に関しては役に立たない男性が多く、ワンオペ状態で子育てをしている女性のたいへんさは想像を超えます。 メンタルが弱いという自覚があるならなおさら、「産めばなんとかなるだろう」的な安易な考えでいると後悔します。 困ったときに助けてくれる親や義両親は、近くにいますか？ 近くにいるなら頼んでおけばいいと思いますが、遠方かいない場合はあなたのサポートになるような子育てサービスが必要になります。 母親は24時間体制で子どもにつきっきりです。夜泣きでもされたら、子どもと一緒に成長なんて言ってる余裕はありませんから、事前に予備知識を蓄えておきましょう。

あなたが思うところは「悲しいな」なんですね。 彼の不安を払拭すべく努力しようとかではなく…。 感受性豊かと言えば聞こえはいいけど、 ３２歳にもなって自分の感情をコントロールできないということですよね。 彼が不安になるということは、 彼の前でもすぐ泣いたりしているってことですよね？ やってみないと分からないのは確かですが、 1人でもやっていける自信はありますか？ お金が掛かると分かっているなら、共働き前提ですよね？ そして彼は出張が多い。 その間1人で家事と育児、仕事と全てこなすことになるので 子供もいない今の時点で落ち込んだり泣いたりしているようなら 彼が不安になるのも当然ではないのかな。 既に被害者面で悲しいとか言っている時点で、 彼の不安が的中している気がします。 どちらか一方が支える続けるような生活は破綻すると思いますよ。 子供が欲しいなら彼が不安にならないよう努力した方がいいと思うし、 それが無理なら夫婦2人の生活もアリではないのかな。

どちらかと言うとではなく、紛れもなくメンタル弱いですよね？ と言うか当たり前に健常児を想定してる訳ちゃいますよね？ 健常児でも相当大変な子育て、重い障害や難病を抱えた子、双子なら尚更ですし、頼る人が近くにいれば頼る前提なのですか？子育ては親がするものですよー？ やはり全体的にメンタル弱めだなと思いました。

＞お子さんのいらっしゃるお母さん、結婚し子供が生まれる前・産まれてからの心境や変化など、どんな感じでしたか？ 他の方が出来た＝主様も大丈夫、他の方が大変＝主様も大変とは限りません。 ただ妊娠・出産・子育ては、思う通りに行かない事の連続です。 ＞子どもと一緒に親として成長 と思っても…乳幼児期は親の寝食トイレより子を優先しなければいけない事も多く、自己犠牲？と感じる方も少なくありません。また妊娠中はホルモンの影響で幸福感を感じ易くなりますが、産後はそのホルモンが急激に減少＋慣れない育児で心身共に疲弊・慢性的な睡眠不足等、産後は鬱に罹り易い状態になります。 子の成長に伴い身の回りの世話は楽になりますが…子を通し、自分と価値観・考え方が異なる方との接点は増えます。思春期は精神的サポートの方を必要とする子が増えますが、親に出来る事は限られます。親が ＞子どもと一緒に親として と考えても、子は「親の介入無」を希望する可能性有。子の意志を尊重する必要もあります。 私達夫婦は、仕事の都合で日本でも夫出身でもない国在住。 ＞周りに頼れる人のいない環境 夫は出張有・不規則勤務・拘束時間が長い職業で不在は多く、家に居ても仕事や勉強している等も多いです。私なりに「ここでやっていける＋困った時は夫だけでなく専門家に報連相」と自信や覚悟が出来てから子を持ちました。 主様は ＞メンタルがどちらかというと強くはなく、感受性豊かな方 感受性豊かなのは良いですが…子の前で ＞悲しいことがあるとすぐ泣いたり、落ち込んだりする と、子は心配・不安になり易いですよ。 彼は ＞支えるから一緒に頑張って行こう と言ってますが、【具体的に】主様とお子様をどう「支える」予定ですか？ サポート＝【相手のニーズに応える】事。自分がしたい・出来る事をするのとは違いますよ。 彼は違いを正確に理解し「支える」を使ってますか？

ちょっとしたことですぐ泣く30越えた女性連れてきたら不安ですねー。 子供産まれても、育てられるか不安ですねー。 でも産まれたら、びっくりするほどたくましいお母ちゃんになる人もいますしねー。 すぐ悲しくなって泣くみたいだけど、目の前で泣かれたらどういう気持ちに、なるか知ってます？ 罪悪感です。あなたをイジメた罪悪感。 人に罪悪感を押し付けてること、わかってくださいね。 支え合うって、ギブアンドテイクです。 あなたは出張の多いその人に、子供任せても大丈夫という安心感を与えないとダメ。 そしたら彼はあなたと子供を守るでしょう。 産まれる前は幸せで、産まれてからは、しゃかりきでした。 かわいくて不安でイライラして、嬉しくて誇らしくて、たくさん怒ってそれでもかわいくて。 うまくいくといいね。

＞確かに悲しいことがあるとすぐ泣いたり、落ち込んだりするので、そんな面を見ていたらそう思うのは仕方がないのか、、とも思いました。 男から見たらこれはかなり不安です 姉さん女房になるのに すごく心配 あなた年下と一緒になる器量あるのかな あなたは仕事してないの？ 結婚が決まったわけじゃないのに 仕事を辞めて彼の所にきたわけ？ まぁやってみないとわからないっていうのは 確かにそう その考え方だけはわずかな救いだね