母とうまく付き合うには

会ったときだけ適当に合わせておけばいいじゃありませんか。 年に数回会う程度なら、我慢できると思います。 個性的なお母さんだとは思いますが、元々の資質、性格などは、おそらくずっと変わりませんので、適当に合わせるしかないんですよ。 とりあえず義母さんは普通の人のようで？、よかったですね。 どちらも個性が強かったら、トピ主さんの人生は辛かったかもしれません。 お母さんとは適当にやり、義母さんとは仲良くできたらいいんじゃないかな。 結構実親より義親のほうが好きって人もいますので、気が合うほうと仲良くやれたらいいと思いますよ。

>会ったときだけ適当に合わせておけばいいじゃありませんか。 >年に数回会う程度なら、我慢できると思います。 おっしゃる通りで、たまにしか会わないので我慢すればいいのですよね。 母の性質を変えられないのは重々承知しています。 相手が母親だからこそイライラもやもやするのかもしれせん。 他人だったら夫のように苦笑いで済ませられると思います。 我慢して適当に合わせようとしてもイライラから冷たく接してしまう自分が嫌なのです。 我慢できない自分の問題なのです。 昔から友人がお母さんと2人で長電話や買い物や旅行するのがすごいと思っていました。 私は母とそんなことできないです。 距離が近いと母の気になるポイントが見えてしまいます。 比べても仕方ないのですが友人のお母さんに会ったとき、コミュニケーション能力の高さやストレスなく会話できるのを目の当たりにしてやはり自分の母は変わってるんだなと思いました。 義母も個性的ではありますがコミュニケーション能力は母よりもあり会話のキャッチボールができていると感じました。 母の場合は「自分が話したいことを話す」が優先で、話の脈絡や相手の反応を気にせず話をします。 私が声が大きいことや食器の扱いを注意しても意固地になり聞き入れません。 「なによ。(声は大きくないから。周りの人は迷惑していないから。食器は割れていないから)大丈夫よ」とか「トピ主に言われなくない」(私は母に指摘したことはしていませんが)と言われます。 父の言うことはすんなり聞くのであまりにもひどい時やどうしてもやめてほしいときは父から言ってもらっていました。 そういう部分もモヤモヤポイントなのだと思います。

優しくできない自分に後で落ち込むのかな わかります。親娘は距離が近いから わりとアルアルだと思います。 田舎で普段　狭い世界で暮らしていて 高齢者に近い年代なら仕方ないです。 自分を客観視する必要がなく　 何十年も生きてきたのですから。 地元の話に結びつけるのは、そこしか知らないから 声が大きいのは　田舎ではわりと皆大きかったり しませんか。 多分　色々　娘に注意されることにプライドが 傷ついたのでしょう。 意地悪なお母さんではないのでしょう。 今までのことで感謝してる事を伝えた上で 改めてほしい事については 具体的に例をあげてお願いしてみては。 お父さんにも　 「向こうのご両親やお婿さんもいるのだし、凪の顔をたてて　少しふるまいを 考えるほうがいい。」と言ってもらえばいかがでしょう。

>優しくできない自分に後で落ち込むのかな そうです。 私だって完璧な人間、完璧な娘ではないのに母に冷たくしてしまう、そんな自分が嫌です。 後からもっと優しくできたらよかったのにと思うのに、母の言動を前にするとイライラもやもやが勝ってしまいます。 >地元の話に結びつけるのは、そこしか知らないから そうですね。 私の両親は生まれてこの方地元を離れたことがありません。 だからこそ知らない土地(都会)はもの珍しく楽しめるかと思っていたのですが。 私、夫、義母へのお国自慢かもしれませんが誰も欲していない情報でした。 義母もずっと同じ土地に住んでいて地元が大好きなので2人でお国自慢大会で、私と夫と父は黙って食事したりしていました。 >娘に注意されることにプライドが傷ついたのでしょう。 私が母にうんざりするように、母も私にうんざりしたのでしょうね。 昔の人かつ田舎の人なので、男性>女性、親>子の意識がまだ強いです。 元気なのでまだまだ現役という意識もあるのかもしれません。 >今までのことで感謝してる事を伝えた上で改めてほしい事については具体的に例をあげてお願いしてみては。 照れくさいですが勇気を出してやってみます。 >お父さんにも「向こうのご両親やお婿さんもいるのだし、凪の顔をたてて　少しふるまいを考えるほうがいい。」と言ってもらえばいかがでしょう。 そうですね。父にも協力を仰ぎたいと思います。 具体的なアドバイスをありがとうございます。

わかります。 要領を得ない話の内容、あちらに飛びこちらに飛び一体何の話やら、時系列さえわからない、途中から登場人物が変わり誰の話だったのか意味不明、あたかも見てきたかのように聞いた話をしてきてそれが自分の主観が入って全く違う話になっている、自分は絶対に正しいと言い張る、人の話は聞かない、あげたらきりがないです。 電話がかかると一気に憂鬱になります。 なので近くに住んでるけど、ほぼほぼ無視して暮らしてます。 旦那にもあまり近づけたくないので会わないようにしています。 主様も無理のない程度に付き合ってください。

年に数度あって、イライラする前に分かれる それなら楽しいだけで終わるでしょう？ それでいいんじゃないかな？ 旅行、しかも義両親に会いに行くなんてリスクでしかない こんな機会は、そうめったにあるものではないし 今後はしない事です もしもこの先、子供が生まれて・・・ としても住んでいる場所が遠ければ、そう何度もあることではない 義両親には、田舎者の不作法を許してほしいと謝れば済む話 親同士の交流なんて、普通はあまりしません あなたも義両親にはとても気を使っているだろうから、 余計に疲れて、実親のことが嫌に見えたのでしょう？ なら、もうこんな旅行はやめておきなさい 東京に来てもらうだけでも十分です 夫の地元にすんでなくて、本当によかった

親だから尊敬しなきゃ、という思いで期待値が高くなってませんか？30代後半のお母さんなら50後半～70代くらいですよね。 人間は歳をとると出来ることが減り、赤子に戻っていくらしいので、お母さんのことは幼い子供だと思うようにしてみてはいかがでしょう。 幼児なら旅行に来れるだけでもすごいし、会話は成り立たなくて当たり前。賞味期限チェックなんか当然できませんし、スプーンを投げずに自分で食事できるだけで偉いです。 実際、お母さんも老化の過渡期なんじゃないでしょうか。うちの親も(5)のようなことや、立った時に椅子をテーブルの下に戻すなど、昔当たり前にできていたことが出来なくなりました。 明らかに邪魔な場所に立ってても気づかなかったり、周りへの視野や、周りからどう見えるかの意識が弱くなってるのかな？と感じます。(3)や(4)もその1種じゃないかしら。 今トピ主さんの方が処理能力が高いのは当然なんです。若いから。親が出来ないことにイライラしてしまうのは、「これくらいはできて当たり前、できて欲しい」の気持ちがありませんか？ (実際そこまでご高齢じゃないかも知れませんが、期待値を下げるために意識的に)「もう年取ったんだからできないことが多くて当たり前」「幼児にしてはよくできてる方だな」と思えば少し気持ちが楽にならないでしょうか。

母は私が子供の頃からそんな感じなので、そもそもの人柄や性質が強いのだと思っています。 子供の頃(母40代)、私が止めるのも聞かずに賞味期限が切れたお菓子を他人に渡したり(後から知った父に怒られてしょげていた)、逆に私が体調を崩した時お世話になった親戚に4万円位の照明器具をあげようとしたり(一般的に快気祝いは”悪いものが消えて良くなりましたよ”の意味で食べ物などの消え物やタオルなどがよいとのことだし高額すぎるので父に言って止めてもらった)、相手のためというよりただの自己満足でやっているんだと感じ続けていました。 子供の頃幼馴染に何度か「凪のお母さん声おっきいよね笑」と言われたこともありますし、他にも私の学校関係でも突飛な行動があったので、他のお母さんたちと比較して悪い意味で目立っていたのではと思います。 >「これくらいはできて当たり前、できて欲しい」の気持ち はあるかもしれません。 親だから、目上の人だからと期待しないほうがいいですね。 >「幼児にしてはよくできてる方だな」 と思うようにしてみます。 元々私たち夫婦と両家の親での旅行として計画しました。 結婚してすぐコロナ禍で帰省していなかったし定年退職した親への孝行の思いもありました。 母の言動への心配はありましたが、夫が、義母だって個性的なんだからお互い様だよと言ってくれ立案をしました。 行き先の希望は義理親は特になかったため私の両親の希望する場所にしたのですが、そこが夫の地元からは気軽に行ける場所だったため義母は旅行は不参加でと申し出があり、食事を1回共にしました。 食事中に義母が行ってみたいと言った土地に、またみんなで行けたら、というような発言が母からありましたがやんわりスルーしました。