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姪や甥の学費を負担するのは当たり前ですか？

レス215
（トピ主 1 ）
😭
ゆり
夫婦
初めまして。
夫43.私33の正社員共働き夫婦です。

ご覧の通り10歳歳が離れているので
子供は作っていません。

しかし、夫には姉がおり
3人の子どもがいます。

夫は折に触れ「自分たちには子どもが居ないんだから、甥や姪のことは（金銭面で）助けてやらないと」と言います。

私達は都内在住、姪や甥は関西在住なので
物理的に助けることは難しいですが

将来的に甥や姪3人分の私立大学費用を全額支払ってあげたいそうです。（総額いくらになるか行き先次第ですが）

つまり、然るべき時が来たら税金がかからないギリギリの額を毎年支払っていきたいということだと思います。

これって、私が嫌だなと思ってしまうのは
心が狭いですか？

我が家は夫が年収1800万、私が530万で
確かに日々の生活には困っていませんが
今後、老後の資金や物価上昇を考えると不安です。

我が家は夫が生活費の大部分を負担してますが、それでも数百〜1千万近いお金を学費として払うのは、子どもが居ないからってそこまでしないといけないのでしょうか。

我が家は住宅ローンを8000万を35年ローンで組んでいて、残7000万くらい。貯金も7000万しかありません。

それを言っても、「どうにかなる。私たちがお金に困ったら生活レベルを下げればいいだけだ」としか言いません。

夫の姉は、嬉しい。助かると言っているようです。

夫は「うちに子どもが居ないんだから、そのくらいの出費は当然だ」と言います。

トピ内ID：356c806891a8ffab

#３０代
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#お金
#共働き
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さあね

🙂
cloud
その「当たり前」は夫の価値観ですよね。 で、それをどうするかはあなた達夫婦の問題だから。 一般化すれば違うが多いけど、家庭問題は一般化出来ないからね。

トピ内ID：2cbf52b5cbcc4f54

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旦那さんのお小遣い

🙂
ふー
それぐらいの年収ですと 自由に使えるお金もある程度、 あると思いますので旦那さんのお小遣い分を援助ってていでしたら、良いんじゃないですか？ それでもモヤモヤしますが、 旦那さんのお小遣いの使い道は自由なので

トピ内ID：1f37ac1ebfaafd59

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冗談じゃない！

🙂
はにわ
私もトピ主さんと同意見です。心の広い狭いの問題ではなく、自分の子供にかかる費用は親が負担するのが当然だと思ってます。それも親としての義務です。 私は経済面を考えた上での計画妊娠、出産をしました。そして私にはきょうだいがいますが、きょうだいに負担させようなんて思ったことはありません。 また私のきょうだいで、私より何年も前に出産した者がいますが、そのきょうだいももちろん私に「子どもたちが大きくなったら学費お願いね〜」なんて言ったことはありません。 トピ主さん、人生をリセットするなら今のうちですよ。今ならまだ再婚して妊娠も可能ですから。

トピ内ID：b2cd5ae93893d64d

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当たり前では。

🙂
お疲れ様です。
当たり前ではないけれど、 払ってあげたいなら、 それも有りかと。 ぶっちゃけ、 甥、姪は血がつながっているけど、 嫁は他人ですからね～。 あんまり、うるさく言わない方がいいですよ。

トピ内ID：b4cf86cc4bb7ab24

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だから

🙂
自由人
10歳も年下にしか相手にされないんでしょうね。 同年代は「この人大丈夫？」ってなると思いますよ。 それなら主さんにも姪っ子甥っ子いるなら「いい考えだね。それなら同じように私の方にもしなきゃね」って言ってみては？ 「君は嫁に来てこっちの人間だから」とか言うと思いますよ。 それにいくら学費負担しても子供からしたら「親同士の事」「自分達は関係ない」で終わると思いますよ。そもそも親の介護でも夫婦で揉めるのに配偶者から何の恩もメリットない義理の叔父叔母の面倒なんてデメリットしかないでしょうよ。 責任なんて持ちません。 子供がいないからこそ自分の老後にお金は必要です。 今子供が減ってるんですよ。これからも減少するでしょう。 その時に今でさえ介護職は人手不足なのに主さんの老後はもっと人手不足でしょう。 介護費ももしかしたら5割本人負担とか。いい施設は有料高級老人ホームしかないって状態になると思います。 それよりも契約した民間企業の方が安心出来ると思います。 主さんはまだ若いから別々の人生を歩んでもいいと思います。

トピ内ID：e59ac9118bb5a8d4

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夫おかしい

😒
ウズベキスタン
なぜそのような思考になるのか。長男は実家に尽くすべし的な思考でしょうか?子どもがいようがいまいが、将来に備えて貯蓄していかねばならないはず。甥や姪の学費を出すって…義姉とその夫さんはどのように考えているのでしょうか? 私には独身の義兄がいますが、まあとんでもなく嫌な人で絶対に1円たりとも貸しを作りたくない関係です。我家の子どもの世話になりたいとか?っと勘繰りますね。 案外義姉一家もトピ主一家に借りを作りなくなくて、夫さんの一人暴走かもしれませんよ。

トピ内ID：79aa9653a8da9866

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親がしてくれたことを子に返す

🙂
ママ
そういう状況なら私も出してあげたいと思います。うちは一人っ子なので大学院まで無事に卒業しました。これが３人だったら高収入な親でもなかなか大変です。 親がしてくれたことを子に返していくという考え方がありますよね。私が両親のために何かしようとすると、そんなことはしなくていいから孫のためにしてやってと言われます。ご主人にとっては感謝の親孝行の一環かもしれませんね。次の世代に貢献したい意識があるのだと思います。ご主人は年上で１０年分ご自身のみで働いたお金があると思います。ご主人の気持ちを汲んであげてもいいのではないでしょうか。 それに、自分と血の繋がった甥っ子姪っ子は、普段ほとんど会うことがなくてもとてもとても可愛く、幸せを願って止みません。これから日本人がどんどん貧乏になっていく時代に、返済しなければならない奨学金という借金を背負わせるはかわいそうだと思います。もともと奨学金を借りなくて良い場合でも、ゆとりがある学生生活をを送って欲しいですし、出してあげたいです。

トピ内ID：463291d20f9d7d4d

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ビックリです

🙂
凛
ゆり様 トピを読みビックリしています。 先ず主様と旦那様の年齢差があるから子供を作らないのは主様も同意されているんでしょうか？ 甥姪さんたちの学費ですが義姉様は支払えないのでしょうか？ 失礼ながら甥姪さんの学費を支払ったとしても主様夫妻の老後のお世話をしてくださる保証も無いし感謝も有るかどうかはわかりません。 少なくても主様の預金や収入はご自身で守って下さい。

トピ内ID：138eccb5bdc19608

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自分なら

🙂
ナポリタン
私がご主人の立場なら、あえてこちらから支援するとは言いません。もちろん、ご主人からすれば可愛い甥、姪かもしれませんが、先方から打診もされてないのにこちらからお金出してあげる！なんて言ったら100%あてにされますよね？ 3人子供をもうけたのは姉夫婦であり、学費を工面するのもその夫婦です。 多少多めにお祝いはあげても、学費まで出してはあげません。支援を頼まれた時は、払うとしても全額は出しません。一部です。今から学費を出してあげるって言ったら、姉夫婦は自分たちで何とかしようなんて努力しませんよね？ それで、姉夫婦家族が節約もせず優雅に生活でもしたら、私は頭にきます。 トピ主さんご夫婦の財産はご夫婦の充実した生活に使うべき。弟の申し出に素直に喜んでる姉もどうかしてると思う。

トピ内ID：0ad3b3e7963e3bd2

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血のつながり

🙂
わからんわ
血の繋がりほど怖いものはありません。 もし主様とご主人が逆の立場なら、ご主人は文句を言うのではないでしょうか。 私も主人の弟の件で何度か険悪になりましたから主様のお気持はわかります。 この際だから喧嘩覚悟できちんと話されたほうが良いですよ。 ビタ一文渡したくないというのは無理なので、年間いくらまでなら良いがそれ以上は許さないと。 主様からしたら他人の子になんで自分たちの大切なお金を渡さなきゃならないのか納得いきませんよね。 ご主人からしたら姉の大事な子ですからね。 分かり合うことはできません。 しかし、お金もないのに3人産んで、人のお金で大学にいかそうだなんて厚かましいですね。 でも、ご主人の姉ですから切り離せない。 嫌になりますよね。

トピ内ID：7f247a9f2abb117e

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話し合うしかない

🙂
りん
子供の居ない家庭は甥や姪の学費を負担するのが当たり前かどうか？と言ったら、『世間の当たり前』ではないと思います。 伯父伯母（叔父叔母）には養育の義務はありませんし、子供の居ない夫婦でその様なことをしている人達は少ないと思われますので。 『世間の当たり前』ではないけど、『トピ主夫の当たり前』ではあるという訳ですよね。 この場合、ご主人がその様に言うのならご主人の稼ぎから出す分には仕方がないのではないでしょうか。 夫婦の場合、離婚する事になった場合は結婚後のお互いの資産が財産分与の対象となりますし、亡くなった場合には相続の対象となりますが、婚姻関係継続中でお互いに存命のうちは個人の資産は本人の物なので。 つまり、ご主人がご健在で離婚もしない状態の場合、ご主人の稼いだお金はご主人のものなので、使い道を決めるのは本人ですよね。 ただ、家庭に全くお金を入れずに自分の好きな様にだけ使ってしまうとか、家計が成り立たなくなる程の額を出費するなど、婚姻生活を続けて行くのが困難だと判断出来る使い方をする様なら、妻として当然物申して良いと思います。 家庭が困らないだけの十分なお金を入れている上で他の事に使おうとしているのなら、それが趣味であれ身内への援助であれ何処かの団体への寄付であれ、ノー！を突き付ける事は出来ないと思うのです。 例えばトピ主さんが家庭に必要なお金を十分に入れた上で、欲しい物・やりたい事の為に自分の収入の中からお金を使おうとしている時に、ご主人に「それはダメだ！そこにお金を使うのは俺が認めない！」と言って来たら困るでしょ？それと同じ事ですよね。 だけど、多くの既婚者が「配偶者の資産は夫婦のもの」と感じていて「私の納得の行かない事柄にお金を使われるのは嫌だ」と感じるものだと思います。 なので、嫌なのは普通に分かります。 ご主人と話し合うしかないです。

トピ内ID：250322068fa79afd

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お子さんいないなら

🙂
小市民
生活費を基本折半、家事分夫さんからもらう、あとは自由裁量でどうですか 今貯金7000万あるんだったらさっさと払い切っていけばいいのに。何年ローンか知りませんが利息ってすごいですよ 将来が心配なのはわかりますがトピ主様お一人で暮らしたら一体どれくらいの家に住んでどれくらい貯金できるのでしょう それを超える分を夫に要求しない方がいいと思います 試算してみて下さい どうしても不満なら結婚を終わらせて自分のものを自分で管理でいいと思います これは夫さんにもいえること。妻が言うことをどこまでいれられるかです 結婚生活を続けたい度で妥協するしかないし トピ主様には血縁のない他人だから嫌なのはよくわかりますが血のつながった甥姪って大事に思うものです 生活費を全部夫さんが出しているならトピ主様の収入は全て貯金できているわけで将来どうしようもなくなったら最悪それを持って離婚すればいい おそらくそれに反対する夫さんでもないでしょう そもそもトピ主様の収入を期待してないし たくさん貯めてもいずれ遺産か生前贈与として渡るでしょうし気にしても仕方ないと思いますけど 33ならまだお子さんも望めるでしょうに 子供がいない悲しさが甥姪に向かっているのでは？自分の子ができたら普通そっちに傾きますけど ご結婚何年かわかりませんがもともとそういう条件での結婚だったのでしょうか 正直子供いなくてその世帯年収で将来不安なんて言われましても庶民からしたら贅沢な悩みにしかみえません 今は夫さんのおかげで良い暮らしができているのならそれに感謝して老後は年収530万なりの生活でどうですか 夫さんの年収も530万だと思ってみたらいいと思うのですが

トピ内ID：c40d788fd22dad4e

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ゆくゆくは迷惑をかけることになるから

🙂
なな
子どもがいないと、老後困った事態になったとき、甥姪にお伺いが行くことがあります そういうときに、子供の時から馴染みがあり、良くしてあげていれば気持ちよく対応してもらえるのではないか 親の墓に入ったら墓守は甥になるだろう など、思うところがあるのでは？ 実際にお金が潤沢にあったとしても、管理者など指定していないと相続人全員の同意がなければ施設にもはいれないなんて間抜けな事態も起こり得ます が、逆に、姪たちの習い事、大学の学費、留学費用など丸々出して可愛がっても、それぞれの生活もあり老後の面倒は見てもらえない人もいました 言っておいて期待させておいて援助しないのは、頼まれて断るのよりずっと印象が悪くなります お金を出したとしても無利息貸与という形で契約書を作っておくという手もあります 親の土地に家を建てる場合でも、きちんと契約書を取り交わし、隣の敷地に住んでいても親に銀行引落で地代を支払う人もいます(地代は不動産税額相当ですが) お金のことは明確にしておくことが税務上も親族関係も問題を起こさないために必要だと考えるからです また、不動産にかかる税金を意識させたいからという人もいます 独身のときは援助すると言っていたけれど、結婚してローンも幾ら残っているので、保証人にはなるけれどお金は出せないと伝えることもできます 夫さんが先に亡くなったら、トピ主さんが多くを相続し、姪や甥には遺せません 先にそれを想定して遺せるように手を打っておく人もいます どちらにしろ、夫さんの考え方次第です まずは話し合ってみてください

トピ内ID：64e377fe9755e989

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確かに『当たり前』ではありません、しかしながら

🙂
ニャンと！
これを『見栄や無駄遣い』と思うか？ あるいは『必要な親戚付き合い』と思うかについては・・・・・ トピ主様と御主人との間で、見解の相違があると思います。 お義姉様から、今後も際限なく資金援助をあてにされたり・・・・・ 住宅ローンの返済に支障を来したり・・・・・ 生活水準を極端に下げる事を余儀なくされたり・・・・・ 老後資金が不足するような事態を招く懸念がない限り・・・・・ 御主人のお金の使い途は、御主人に決定権があります。 これは配偶者の相続問題と同様に、デリケートな問題であり・・・・・ 過度の口出しは控えなければなりません。 不安の根拠について、感情論では無く・・・・・ 具体的な数字で示すなど・・・・・ くれぐれも慎重な対応をなさるべきです。

トピ内ID：73b643606429b65a

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ご主人はとにかくお子さんが欲しかった

🙂
ザンパノ
＞ご覧の通り10歳歳が離れているので ＞子供は作っていません。 １０歳離れているから子供を作らないって、どういう意味でしょうか。 全く意味も根拠もないんですけど。 ご主人はただただ子供が欲しかった。それが叶わないので、代わりに姪や甥に経済的支援をしている。 これ下衆の勘繰りですか？

トピ内ID：d39073118149fe04

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義姉の夫はなんと？

🙂
クリームパン
収入の格差があるので、別財布にして夫の自由になるお金から出すなら文句を言えないかと思います。 でも、義姉の夫はどう思ってるんでしょうか？プライド無いんですかね。

トピ内ID：548b57d7e9ddea22

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気持ち悪いけど仕方ない

🙂
ユリ
何それ? 人が好いにも程がありますよ。 それは普通ではないと思いますよ。 子供がいないから甥っ子達の学費を支払うって意味がわかりません。 それを当たり前のように言ってのけるご主人も、助かるわと言ってる姉、気持ち悪いですね。 住んでいる所が離れているだけでも良かったですね、これが近くだったら嫌な事たくさんありますよ。 でもまぁ、ご主人は年収も高いし生活費もほぼ負担している、それならご主人のお金をご主人のしたいようにするのも仕方がない事です。 なので、主さんは自分の貯蓄はしっかりとしておきましょう。

トピ内ID：19fd06701603b044

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いろいろ突っ込みどころが

🙂
おじさん
まず、2人でも生活が不安とのことですが、物価上昇すればその分（普通は）給料も増えますので、収入帯を考えても余裕でしょう。 次に、なんで大学が私立限定なのでしょう？ 関西なら、偏差値も程よい優良な国公立大もたくさんありますが。 私立なら援助ということかもしれませんが、ここは夫さんが甘いと思いますね。 正直、主さんの不満は、なんで夫の姉の子供という名の他人に、おそらく一人何百万以上の大金をあげなきゃいけないのかという、気持ちの面での不満だと思うんですよ。 仮に金銭面では問題なくても、気持ちの面での不満は解消しないですから、援助するか離婚するかの選択を突きつけてもいいと思いますけどね。 私は、親戚関係の子供の学費などの支援をしているので、夫さんの気持ちはよくわかります。 もちろん、そんなことは普通しないので、主さんも間違っていないと思います。 価値観の問題は、乗り越えるのは難しいと思います

トピ内ID：be1cc672873d2d70

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トピ主は若い

🙂
てぃあら
まだ全然子どもも授かれる。 離婚してリセットして我が子を育てる人生を選ばれては？ トピ主からしたら他人の子供の学費を全負担とか有り得ないでしょう。 私なら別れて同世代とやり直しますね。

トピ内ID：944ed0232b144ff9

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離婚された方がいいと思います。

🙂
フィンチ
男性平均寿命より女性平均寿命の方が長く、まして主様は年下。 老後の資金、困りますよ。 主様の老後のことなど何も考えていらっしゃらないご主人。 早く離婚した方がいいと思います。 響かないでしょうが、自分の血の繋がった親戚のみ大切なご主人。 気付いてくださいね。 家のローン？ そんなの離婚して売って借金折半でお終いです。

トピ内ID：39c33cf8a0a2d6c1

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あまり聞きませんけどね・・。

🙂
シュー
何故お子さんを諦めたのかも分かりませんね。 10歳差だとしてもそれだけご主人が稼いでいるのなら子供を持つことは問題なく出来ますからね。 主さんの為にも子供を作った方が良いと思いますよ。 万一、離婚となったら単に他人となり主さんがその家から出て行くだけですが、子供が居ればご主人の収入が高い分、養育費も高額になるし、我が子になら甥姪以上に援助はすると思うのです。相続権も発生しますからね。 この場合、子供を持つ事で主さんの立場を守る事になりそうですけどね。我が子が出来たらご主人も甥姪たちへの援助額も変わって来ると思いますよ。お姉さんにも言い易いですからね。第一優先は我が子が当たり前なので。

トピ内ID：dbe830c2786d240e

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なぜ困る

🙂
さくら
投稿者も平均以上の年収はある つまり身の丈にあった生活をすれば老後の心配はほぼない 日本は夫婦別産制 投稿者の本音は、旦那の金で良い暮らししたいのに ですよね 旦那さんの稼いだお金をどうして自分の物のように考えられるのかわかりません

トピ内ID：92f88955d5257f09

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夫婦で話し合い

🙂
ズッキーニ
心が狭いとは思いません。 日々の生活には困っていないとの事なので、共有の生活費以外をご主人が好きに使ってもいいとは思います。 ただあまりにも高額なため、主の気持ちはきちんと伝えたほうがいいです。夫婦でよく話し合ってください。 私なら贈与ではなく貸与にします。 姪に音大学費の貸与の話をしたら、奨学金で大丈夫だからと言ってます。総額1000万円で心配なので用意はしてあります。

トピ内ID：32fa4361c1537659

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作ろう

🙂
さくらなみき
ご覧の通り10歳年が離れているので、の「ので」の意味がわかりませんが、10歳年が離れているから子どもは作らないということですか？ 作らない理由がわかりませんが、まだ33歳なら子供持てるも思うので、嫌でなければ子を考えるのはどうですか？ まぁ夫婦それぞれ考えがあると思うのでわかりませんが、旦那さんのお小遣いの範囲で援助していると考えるしかないでしょうね。 あとは、もしトピ主さんに御兄弟がいるようならこちらにもお願いしてみるとか。

トピ内ID：6d844a374f96ee52

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当たり前ではありません

🤔
フリーゼ
＞姪や甥の学費を負担するのは ＞当たり前ですか？ 当たり前ではありません。 ＞これって、私が嫌だなと思って ＞しまうのは ＞心が狭いですか？ 全然、心が狭くありません。 今や、甥や姪の奨学金の保証人もお断りする時代ですよ。 ご主人は、トピ主夫婦の老後を心配して、甥姪の教育費を負担しようとしているのかもしれませんね。 それなら、多少税金がかかっても相続の方がいいと思います。 一生懸命、教育費を払ってあげたとしても、トピ主夫婦の老後の面倒(手続きとか施設の保証人とか)をみてくれる保証はありません。 ご褒美は良いことをした後というのが、世の常です。

トピ内ID：0cfb5722dee8d876

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離婚に向けて行動をおこしてください。

🙂
人生は2度ない
タイトル通りです。夫は何かを隠しています。 あなたとの生活よりも何か他のことを優先しています。 ところで、どうしてあなた方ご夫婦は子供を持たないのですか？

トピ内ID：45d20eff84958600

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嬉しい。助かるなんて言う義姉が腹立つわな

🙂
むっちりもっちり
そんな楽天家旦那を諫めなきゃいけない立場の義姉なのに 嬉しいとか頭どうかしてるわな 姉弟ともにどうかしてる そんなことなら自分たちの子が欲しいわな ま、生活に支障がないくらいに とどめておいてもらうしかないんじゃないの

トピ内ID：5bb166d3971a4695

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そんな

🙂
既婚
馬鹿な！？と私なら思うけどね。 3人分全部って。 ＞然るべき時が来たら税金がかからないギリギリの額を毎年支払っていきたい 親が自分の子供にこれをやる事はよく聞くけど。 それと主とご主人は本当に子供は欲しくないの？ ＞夫43.私33 ＞ご覧の通り10歳歳が離れているので 子供は作っていません。 ご覧の通りと言われても。 主は33だしご主人が40代でもそれだけ年収があれば、絶対いらない！なら別だけど、そうでもないなら子供が出来ても困る状況とは思えないし、今後子供が出来る可能性はないのかな。 どちらにしても、私個人的にはそれは嫌だと思う。 でも援助しても主達夫婦の生活に支障がなくて、ご主人のお金で払うから！とか言われたら、 現状子供もいなくて、この先も作るつもりもない事に主も賛成なら、ご主人自身が援助出来ちゃう収入なら仕方ない事なのか？と思わないでもないけど。 それ以前に、兄弟姉妹や親とか身内にそういう援助をしなければならないようなら、私なら、いくら高給取りでもそういう相手とは結婚しない。

トピ内ID：d3a4ee11815b780f

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純資産0円？

🙂
トラコ
年収1800万は素晴らしいと思いますが、43歳で純資産0円って本当ですか？個人の貯金は別にありますよね？本当に純資産0円ならトピ主さんが不安になる気持ちは良くわかります。 我が家は世帯年収がトピ主さんのご主人1人分しかありませんが、都心でマンション購入、安いので完済済、純資産は1億はあります。でも老後資金を考えると足りるか心配だから頑張って共働き。親戚にお金をあげる余裕なんて全く無い。考えた事も無い。 ただご主人の稼ぎをどう使おうと生活費を出してもらっている立場なら言えないのでは？ 我が家は同一財布、同資産だから片方の意思だけで使う事は絶対に無いです。何でも夫婦で話し合って決めるから仲良しです。

トピ内ID：da634adf0aaa0d2e

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ある意味…。

🎶
かな？
不躾ですが。 まずトピ主さん夫妻にお子さんが出来ないのか年の差があるからと意図的に作らないのか分かりませんが。 年の差と言っても10歳差がものすごく離れているとも思いませんし10歳差の夫婦って珍しくもない。 そして何よりトピ主さんは勿論旦那さんも子供を持つには遅いという年齢でもない。 実際旦那さんの年代（40代）で初めて子供持つ男性も多々いますからね。 …とこれらは余計なお世話な話かもですが。 そして何よりお義姉さんはシンママとかですかね？ お義姉さんの旦那さん居るとして、ちゃんと仕事している男性として義弟から我が子への援助って何だかプライド傷つきそうではありますが…。 まあ中には打算的な人もいるので何とも言えませんが。 甥姪への援助も旦那さんのお小遣い内からやっているならご自由にですね。 これが夫婦で貯めた貯金や生活費からと言うなら文句は言えますが。 ただ実際トピ主さん夫妻にお子さん居ないとなると旦那さん亡き後結果的に旦那さん名義のお金（遺産）も甥姪に行く事となりますので、ある意味その援助も生前贈与ともなりそうな？ もしかしたら旦那さんはそういう意味も込めて援助すると言っているとか？

トピ内ID：e0f5ff7f0c23d5df

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