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義両親との付き合い方

レス28
（トピ主 3 ）
😉
もも
ひと
結婚２年目です。 わたしの両親や姉妹、親戚は毎年お中元やらお歳暮をはじめ、何かあったら贈り物をするタイプです。 義両親はそういうのは疎ましく思っているタイプ。 お中元などはやめにしましょうと夫→私→わたしの両親という流れで伝えてきました。やめる事自体はべつにそれぞれなのていいのですが、わたしの両親の連絡先を知っているのにわざわざ息子を通してくるのがなんだかなぁって思うんです。 それに加えて、そのたった1度きりのお中元でわたしの両親が送ったもの(私の姉が販売している農産物)そのものを今年も欲しいからお金払うから注文してくれと言われました。 付き合いは断っておいて、その品物は買ってまで欲しいというところになんだかイライラしてしまいました。 両親の気持ちはないがしろにしておいてちょっと都合がよすぎないかと。 普通、わざわざ頼めますか？ 父の日母の日も渡したその時にありがとう、でも来年からはいらないよ！といわれたし。気持ちなのに拒否されると私自身拒否された感じがして、あー喜んでないんだなと悲しい気持ちになりました。 今年春子どもが産まれましたが私には直接言葉を掛けてくれなかったし、義実家には泊まりにも遊びにも行きたくありません。 そうしたいなら夫と子の2人で行ってもらうつもりです。 べつにいいですよね？狭いし気を遣うし、わざわざ嫌みを言われに行きたくないです。 私がいなくてもいいですよね？？

トピ内ID：843dc8b9895c47dc

#マナー
#義実家
#非常識

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わからない

🙂
暇蝦
<(私の姉が販売している農産物)そのものを今年も欲しいからお金払うから注文してくれと言われました。 付き合いは断っておいて、その品物は買ってまで欲しいというところになんだかイライラしてしまいました。 この1文の意味が理解できません。義両親はトピ主姉の農産物に正当な対価を支払って購入したい、と言っているのですよね。最大限の賛辞ではないかと思いますが、トピ主さんはそうは受け取らないのですね。 トピ主さんの主張を拝見すると、気を遣う事に価値がある、と言っているように見えます。その主張を否定するわけではありませんが、その結果届く物が不要かつ消えない物なら、正直邪魔でしか無いと思います。恐らく義両親は、気に入った最小限の物を活用して暮らしたいという、いわゆるミニマリスト寄りの考えなのではないかと思います。 だから、何かを送るのなら「価値がある、消費できるもの、少量」この3つのポイントを外さないで送れば良いのではと思います。その様な配慮はこれまでしましたか？贈り物は、相手に対する思い遣りの気持ちこそ大切だと思いますよ。

トピ内ID：7aaeaad0f86ab3a3

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卑屈だね

🙂
さら
送りたがりと、 そういうのは遠慮したがり、 どっちも間違いではない。 のに、気持ちを踏み躙られたと被害者ぶって相手を責めるのはどうなんですか？ ＞わたしの両親の連絡先を知っているのにわざわざ息子を通してくるのがなんだかなぁって思うんです。 なんだかなぁ、とは？ あなたの夫も、あなたを通してますよね？ 夫からあなたの両親だっていいじゃん。 ＞普通、わざわざ頼めますか？ 買うならいいと思うけど。 どこの普通か知りませんが、無料でちょうだいより、欲しい時に自腹で買うことは一般的だと思いますけど。 ＞べつにいいですよね？狭いし気を遣うし、わざわざ嫌みを言われに行きたくないです。 私がいなくてもいいですよね？？ 嫌味は言われてないけど行きたくなければ行かなくていいのでは？ 人に何度も確認しないと安心できませんか？ 私は、 私が行きたくないと思ったら行かないので、 他人の意見なんてどうでもいい。

トピ内ID：1ce3caa941c1d5a1

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お疲れ様です

🙂
たらい
あなたが幼いです。 単に理由をあれこれとこじつけて、義実家と関わりたくないだけじゃありませんか？ 上手くやっていきたいのなら、 相手のやり方も認める（受け止める必要はない。自分は自分、他人は他人） 贈り物ってね、年を取ってくると煩わしいと思う人も多いですよ。だからお中元やお歳暮のマーケットは縮小の一途です。みんな「めんどくさい」んですよ。年を取ってくると、わざわざそのためにデパートへ出向き、品物を選んで、熨斗だの送る日だのを決めて、住所も打ち込んで。。。とても手間です（私はお中元カウンターで働いたことがありますが、お客さんはほぼ年配の方）健康上や金銭的な問題で贈り物ができない人もいます。 でも商品を気に入って、お金を払うから買いたいとなるなんて、良かったと思いますよ、お互いに。 父の日、母の日のプレゼントも家庭によりますよ。欲しくないものを毎年もらう身になって考えましょうよ。そんなことより他のことにお金を使ってねという気遣いだと思います。 あなたのご主人は何してるんですか？ご主人の親にはご主人が、あなたの親にはあなたがあれこれすればいいんですよ。あなたが気を遣ってあれこれお節介焼くから腹も立つし、疲れるんだと思いますよ。

トピ内ID：0a4885c82c0196ef

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楽でいいよ？

🙂
シナモンベーグル
まずやめましようという連絡ですけど。 義両親は気を使ったんだと思いますよ。ダイレクトにあなたの親にやめてくれって中々言えないよ。好意で送ってくれたのはわかってるからこそ。 それに言ったところで社交辞令と思われてまた次のお中元送るでしょ。エンドレスじゃない。 でもたまたま頂いたものはすごく美味しくてまた欲しい。 この場合、お金は出すから買ってくれないかって、すごく常識的な親御さんだと思うけど。 あのさあ、あなたと旦那さんが夫婦でいる限り、あなたの親御さんはずっと贈り物をするつもり？ そういうのを好まない、負担に感じる人もたくさんいるよ。 もらったらお返しを考えなきゃいけないじゃない。ありがた迷惑なんじゃない？常識的な人はそう考えるかもしれないわよ。 それを付き合いを断ったって解釈しちゃうの？ちょっと違うんじゃない？ 母の日も父の日もそういうなら何にもしなくていいじゃない。楽だよー。 そういうあっさりした付き合いを望んでいるんだから合わせてあげれば？ 私ならラッキーに思いますけどね。 ちなみにどの辺が嫌味なの？

トピ内ID：e9484a771feb3dd2

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付き合い自体は断ってないでしょう？

🎶
はい？
贈り物交換は止めましょうと言うだけで付き合いは断ってないのでは？ トピ主さん一家が贈り物をする一家としてそれはそれで別に良いと思いますが、旦那さんのご両親の考えも分からないでも無いですね。 お中元お歳暮等の贈り物も一度やり始めると永遠にやる雰囲気となりますからね。 それをやや煩わしいと思う人も多々居るのも事実ではあります。 親戚同士でそれらを贈り合う人達も居れば全くやらない人達も居ますね。 案外ご両親も一安心してたりして…。 価値観の違いもあるのかもですが、いずれにせよ、お断りされたからと別に親戚付き合い迄も止めましょうと言う訳ではないですよ。 その他の贈り物のお断りも拒否ではなく気持ちだで十分という事ですね。 露骨な言い方になっちゃうけど贈る方は結果自己満を贈る形となる場合も多々あり貰う方は要らないなあ…ってね。それならそもそもそういうのは最初からやらない方が良い。 私がトピ主さんなら、そういう贈り物の気を使わなくて良いんだと嬉しいけれど、トピ主さんがそもそも贈り物したい人だと違う感性なのかもですが。 義両親さんが直接ご両親に言わなかったのは何よりもその関係が子供達通して出来上がった親戚関係だからかなと思いましたが？ 果物の件はお金出してビジネスライクにやりとりした方がなあなあな感じにならなくて良いからじゃないのかな。 これお中元で当然タダで頂いて、義両親がその果物気に入って普段も欲しいとなり、その気持ちがご両親の耳に入ればご両親は親戚だからお金取れないしまたタダで贈ろうと思うだろうし。 義両親はそこを考えてお中元関係無く一お客として購入した方が後腐れもなく気持ち良い。 義両親の言動全て悪く受け取ってる感じもしますが。 所で義実家に行かないとしてトピ主さんは直接義両親に言うの？ お中元の件で直接両親に言わない義両親にもやついていますのでね。

トピ内ID：21e08d236cb77454

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何か嫌味を言われたのかな？

🙂
分
父の日や母の日は、気を遣わないでということじゃないですか？ お中元でもらったものをお金出しても欲しがるというのは、品物としてとても気に入ったということかと思いますが。 だけど、お互いそういったやり取りはやめましょうというとじゃないな？と思いますけど。 今はまだ若いから苦痛にもならないけど、今後年を重ねていくと気力も体力も落ちてやり取りのやめ時を考えるのも億劫になったりするものです。 両親を見ててつくづく感じています。 今から決まり事のやり取りをやめておけばお互い気が楽だと思いますよ。 実家同士のやり取りは何か珍しい物が手に入った時にでも送ったりしたら？ ま、そこまで義実家が嫌いならご主人とお子さんだけで帰省したらいいけど、ご主人もご自分の実家への同行は強制しないでね。

トピ内ID：0e9dd5d04a529e16

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形式張ったことがイヤなんでしょ

🙂
うりぼう
毎年毎年、「ザお中元」みたいなものをもらうより、同じお金をかけるなら、一緒に食事に行ったり、自分で自分の欲しいモノを買ったほうがいいんですよ。 何回ももらっちゃうと、今更言えなくなっちゃうから、早めに線引きしたんでしょう。 私も長年送り合ってる相手がいるけど、誰得？って思います。面倒だよ。もう言えないけど。 そして、他の方も言ってるけど、お姉さんの農産物を気に入られて、対価を払うとおっしゃるのは、私から見ても最大の賛辞です。あなたの身内への敬意も感じます。 お子さんが生まれたときの声かけは分かりませんが、お中元お歳暮についての対応は、別におかしくないですよ。 ご実家が「送るのが常識」という文化だったせいで、違う考えが受け入れならなくなっている気がします。

トピ内ID：42bc5cf2ff3abee4

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違うんじゃないかな～

🙂
べるる
気持ちはありがたいけれど、金銭が発生する贈り物合戦は止めようよ ってことです お中元とかお歳暮って、一旦始めてしまうとやめ時が難しい 現役の時は良いけれど、やがて年金生活になる 仕事関係なら退職を機に止めることもできるだろうけれど、 親戚関係はね～難しいよ ＞夫→私→わたしの両親 一番角が立たない断り方だと思いますよ ＞付き合いは断っておいて、その品物は買ってまで欲しい その品物のチョイス自体を否定しているわけではなく、 美味しかった、こんないいものを教えてくれてありがとう・・・ だから、自分でお金を出して買うからねってこと。 ＞父の日母の日も渡したその時にありがとう、でも来年からはいらないよ！ 若い人に対して、親のためにお金を使わなくても良いからね という事ですよ。 迷惑というのではなく、無理させたくないのよ 母の日も父の日も毎年やってくるけれど いつかそれが負担になってしまわないように・・・という親心なんだけれどなぁ。 ＞わたしの両親や姉妹、親戚は毎年お中元やらお歳暮をはじめ、何かあったら贈り物をするタイプです。 価値観の違いですね 今は欲しいものを自分でお取り寄せでも何でもできる時代 相手が欲しいかどうかもわからないものを贈りあうのも、あまり合理的とは言えないし 先にも書きましたが、一旦やり取り始めてしまうと止め時が難しいですね。 実家がすべて正しい、実家のやり方こそが正義ではなくて 柔軟にお考えになった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3bc4aae1e13becb9

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まぁまぁ、落ち着いて

🙂
きんもくせい
＞お中元などはやめにしましょうと夫→私→わたしの両親という流れで伝えてきました。 これって一般的な流れだと思うのですが？ あなた達が結婚したことによって親族の関係にはなりましたが、頻繁に行き来しているなり同じ狭い集落に住んでいるでもなければ、交流はないしそんな状態で「形式ばった贈り物やめましょう」なんて直接言えないですよ。 ＞(私の姉が販売している農産物)そのものを今年も欲しいからお金払うから注文してくれ 主さんのお姉さんからしたら自分の両親があなたの旦那様のご実家へプレゼントしたものが美味しかったから今後はお金払って買いたいって言われたってとても嬉しいと思うのですが？ あれがおいしかったから今後もお願い（タダで）って言われた方が嬉しいの？ 旦那さんの両親、とても常識的で良い方たちだと思う。 父の日母の日もそう。あなたは「気持ちを拒否された」って言いますが、旦那さんのご両親は気持ちだけで嬉しいから来年からはもういいよとおっしゃってるのです。 まさかとは思いますが、贈り物をいらないと言われたらもうあなたたちなんて知りませんっていう考えですか？ ＞今年春子どもが産まれましたが私には直接言葉を掛けてくれなかった これは生まれた後に直接義理のご両親と会ったか否かによっても変わりますが、もし直接会ったうえで何も言葉をかけてくれなかったとしたらさすがに寂しいですね。 でも生まれた直後に直接会ってなかったとしたら言葉をかけて気を遣わせたら悪いって思ったのかなという考えもありますよ。 トピさん自分の書いた文章を客観的に読んでみてください。すごくいい義理のご両親だと思います。 そして義理のご両親からされたことを自分の良いように脚色せずに書いているトピさんもいい人だと思います。ただちょっと自分の考えに固執して押しつけがましいかなと。 最後に義理実家へは夫と子供だけでOKです。

トピ内ID：6acfd4b97b1d2588

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変わり者

🙂
レオン
主さんがね、 自分の価値観が至極真っ当だと思っている節 何を見て聞いて生きてきた!? 義両親の対応は何もおかしくないけど! 義両親が嫌いで難癖つけたいだけなのかな? 親戚付き合いの度合いは家庭によって違うし、お中元お歳暮 以後は無しにしようなんてあるあるだし 義家への連絡は実子を通じてだって別段普通のこと 主さんの偏見だよ

トピ内ID：7654e224ff01b2f2

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そんなに悪くとらないで

041
ザンネン
うちも子どもを通して、お中元お歳暮のやり取りはやめましょうと言われましたよ。 友人の所もそうでしたね そう言えば、誕生日のプレゼントも断りました。 本当に気を遣わないで欲しいという気持ちだったんですけど… 拒否したなんて思われるんですかね なんだかずいぶん捻くれてるなと感じました。

トピ内ID：6fdecfd23aa5cf53

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とにかく

🙂
鯖の味噌煮
義両親を悪者にしたい気持ちが強く、随所に印象操作をしているような書き方ですね。 義両親は贈り物をすることを「疎ましく思っている」タイプとか。 両親の気持ちは「蔑ろにしておいて」とか。 「拒否されると」 「あー喜んでないんだな」 「わざわざ嫌みを言われに」 ここまで悪く捉えられると義両親が気の毒に感じます。 贈り物は嬉しいですが、お返しを考えるのが億劫なので今では誰ともしていません。 （夫婦間のプレゼントのみ） 代金支払っての購入なんて私ならむしろ嬉しいかも。 「そこまでして欲しいものなんだ」と感激するかも。 で、トピ主さんの最後の質問に対しての答えです。 ご主人とお子さんの「ふたりだけ」で義実家へ行き、トピ主さんはいなくてもいいと思います。

トピ内ID：1850321cd013df4a

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行かなくて良い

🙂
あび
姑の立場です もうさ、ぐじゃぐじゃ思うくらいなら義実家には行かなくて良いですよ。 どんな田舎だか知りませんが、あなたとご主人が結婚して家庭を築いただけで、家と家の付き合いなんて今時無いですよ。 結婚式以来あちらのご両親とは会ってません。 うちは別に嫁や息子達と仲が悪いわけではなく、普通にご飯したり出掛けたり仲良くしてます。 孫も預かったり保育園のお迎え頼まれたりしてます。 息子夫婦はあちらの実家とも仲良くやっていて旅行したりしているようです。 それぞれの付き合い方で、それでいいじゃないですか。 母の日のプレゼントの時は私も言います。若い人にお金を使わすのが悪いから、もう気にしなくて良いよ、顔見せに来てくれる気持ちだけで十分だよって。拒否している気はありません。そう言いながらも毎年ちゃんとプレゼントを持って家族で来てくれます。感謝してます。 あと直接、贈り物を贈り合うのは辞めようと言うと角が立つから、あなた達を挟んだのは義実家の配慮だと思います。 まぁ断っておいてお金を払うから…というのは私的には無いですね。 どんなに欲しくても諦めます。そんなことは失礼だし気を悪くすると考えなくてもわかること。 だとしたら何も考えていないだけですね。 結果最後の質問の答えが欲しいなら、感情はそれぞれですからあなたは行かなくて良いです。行ける気になったら行ってあげてください。 ただし息子さんや孫まで行くなとは強制しないようにお願いします。

トピ内ID：a3e85ba39a8c7f6a

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主です

🙂
もも トピ主
私は基本的に変わり者なんだとわかりました。 価値観が違うので相手に同じことを求めないようにします。 ここにはわざわざ書いてませんが色々義両親には傷つくことを言われてきました。子にもらったプレゼントにありがとうございますと言ったら『べつにあなたにあげたわけじゃないから！』と真顔で言われたら嫌みにしか聞こえません。気を遣ってくれているなら素直にどういたしましてとかっていえないのかな？と思うんです。 産後すぐおしかけて何時間もいたり毎日ビデオ通話かけてきましたが嬉しいのはわかるけど産後の私への気遣いなにもなかったのも傷つきました。 子の世話はいいとこどりしかしない夫が親孝行とかいいながら子を使うのも許しがたいのもあります。 それをいったら不満の矛先が違うかもしれませんね

トピ内ID：843dc8b9895c47dc

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義両親は適切です

🙂
パイナップル
義両親はそれぞれの実家間では特別なことがない限り、直接連絡するのは遠慮したいと思ってるようなので息子を通して連絡してきたのですね。お中元やお歳暮もお相手にお金のかかることだから辞退したいみたいです。どちらも特に違和感はないですね普通です。 一度いただいたお中元は気に入ったのでお金を払っても欲しいとの考えも違和感ないですし、むしろ嬉しくないですか？お姉さんも自分の商品を気に入ってくれて喜んでいるのでは？ 主の両親や姉妹、親戚はよく贈り物をするようですが世の中すべてがそうとは限りません。私の両親や親戚も贈り物は止めました。 父の日母の日もありがとうと言ってくれて、でも来年からはいらないよ＝気持ちだけで幸せだよ、お金のかかった物はいらないよ、自分たちのためにお金は使っておくれ、だと思いますけど。主も気持ちなのにと言ってますから、来年からは言葉だけお伝えしたら良いのでは。 義実家には主は行く必要はありませんよ。義実家のことは全て夫に任せておけば良いのです。これも普通です。ムキになる必要はありません。お子さんが生まれた時、直接言葉を掛けてくれなかったとありますが、状況がよく分からないので判断できませんが、お嫁さんには迷惑かけたくない疎ましく思われたくないと思ってるのでは。主は何か少しボタンの掛け違いをしているのではと感じました。

トピ内ID：73d4fbb98052f424

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率直。

🙂
nene
贈り物のやりとりをせずに付き合うことを、大人は「お互いさまでいきましょう」なんて表現しますよ。 これは決して付き合いを断つ意味ではなく、形式ばらずに気楽な関係でいましょうということです。 この事が「両親を蔑ろにした」と感じるのはあなただけで、ご両親はそうは考えていないと思います。 頂き物では気が引けるので「お金払うから注文してくれ」 母の日には「ありがとう、でも来年からはいらないよ！」 こう言った義母さんは合理的で率直な方なのだと思います。 本心から出た言葉で悪意は感じません。 ＞わざわざ嫌みを言われに行きたくないです。 義母さんがあなたに嫌味を言った事実は投稿文には見つかりませんでした。 あなたは悪く考えすぎているのではありませんか。 義母さんはあなたを信頼しているから、ご実家との仲介を頼むのでしょう。 ＞私がいなくてもいいですよね？？ あなたと関係のない読者にではなく、あなたのご両親に聞いてごらんなさい。

トピ内ID：32c988e1dc0e7b21

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変な人

🙂
過敏症
トピ主さんが方にハマりすぎというか、融通が利かないタイプってたけで義理両親の何処にイライラするのかな〜。 もっと柔軟性もたないと、これからママ友とかのお付き合いも大変になりますよ。 トピ主さんは行かなくてもいいです。 社会人になってお仕事していたのてすよね？ なんだかね、、、こうあるべきなんて思い込みです。 義理のご両親もトピ主さんの様なタイプがお嫁さんで大変だから、トピ主さんは行かないほうが良い。

トピ内ID：b8c5bc58208f1087

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逆にいい人に感じたが

🙂
わーまま
義両親は遠慮してるのですよ 特に何もしなくても 嫌われるのが夫側の親だもの 悪いことしてるわけでないのに こんなに嫌われているんだもの 普通は直接言わないと思うし、 あなたのお姉さんに新しいお客さんがついたことを喜べばいいのに ひねくれた人はトピ主のほうかと いや、自分を構ってくれない 自分が主役じゃないと すねているように感じる 両親というが、ほんとは自分のことじゃないの？ でも、そのへんの価値観が合わないと 気持ちが通じないって感覚はわかりますよ 気が合わないのはしかたないし 我慢しながら付き合うのが、相場だし 義実家に行きたい嫁なんて基本はいないよ 嫌味？言われているなら あなたはあわないほうがいいが この調子なら 嫌味かどうかが怪しい という感じです　

トピ内ID：3f859399b867e79f

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ありがとうございます

🙂
もも トピ主
もちろん私は夫を通してではなく直接義両親に言いますし、夫はうちの実家に泊まりに来なくて全然いいと思っています。 そこはもちろんダブルスタンダードではないです。 夫婦のことにあれこれ関わって口を出して来るのに私の親とは…ていうのが気に入らない点でもあります。 義両親はものが捨てられないタイプで使わない荷物で部屋が一杯です。 いらないものをわたしにくれたりもします(私も使わない)それも贈り物の一部なので今後はいらなかったら断っていいってことになりますよね？すぐ悪くなってしまう食べ物なんかも渡してきます。 皆さんのおっしゃる通りにもっとポジティブに捉えようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：843dc8b9895c47dc

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そんなふうにとらえるんですね

🙂
らん
うちの実家も旦那さん側意見にそっくりです。 お中元関係はなしで。 後、伝え方も旦那さん経由でいいと思います。 気を使ってるんですよ。 お姉さんが販売している農産物に関しても、逆にいい事してると思ってます。販売に貢献してるんですよ？ お祝いの言葉も、もちろんあえば貴方におめでとうっていいますが、わざわざ電話してまでは、逆に迷惑かなと思って、遠慮します。 今の時代、嫁にも気をつかうんです。 嫌味を言っているつもりはなく、何度もいいますが、逆に気を使っているんです。 トピ主さんの方からあゆみよってみたらどうですか？そんなケンカ越しにならないで。 でも、いまくらいの距離感が楽ですよ。

トピ内ID：2f80e2c8d3f98590

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贈り物って

😨
悪く取りすぎ
相手を喜ばせたくてするものじゃない？ でも貰うことを良しとしない人もいるわけで、もし主さんやご両親が本当に人を喜ばせたい人なら相手の意向を汲んであげるのが筋だと思うけど。 あげてるのに喜ばないなんてキーッ！！ってなる意味が分かりません。 義両親とてもスマートな方達だと思います。 お姉さんの農産物をちゃんと評価して対価も払うと。それが人や物に対して敬意をはらうということです。 相手を慮るより贈ることのみ固執するのは本当の善意と言えるのかな。 私には主さんの方が難癖つけてるように見えてしまいます。

トピ内ID：170c9593c01dbf1b

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追記

🙂
もも トピ主
面と向かってのお断りの言葉が苦笑いしながらめんどくさいんだよねー(義父)だったのも信じかたいものがありました。 義両親への対応は夫に全て任せることにして反応とか色々気にするのもやめます。

トピ内ID：843dc8b9895c47dc

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レスを拝見しました

🙂
べるる
＞いらないものをわたしにくれたりもします(私も使わない)それも贈り物の一部なので今後はいらなかったら断っていいってことになりますよね？ 良いと思います ＞めんどくさいんだよねー(義父) まぁあけすけというか、気を使わない人たちすぎて トピ主さんのいら立ちも、わかるような気がしてきました。 ただ、義理関係って面倒くさいもので それを言っちゃぁおしまいよ・・・というところもあるのですが、 『めんどうくさい』は私もそう思います(心の中で思うだけで、義理関係の人に直接は言いませんが) 義両親が本音で遠慮なく来るなら トピ主さんも気を使わなくても良いのかもしれないですね。 ＞義両親への対応は夫に全て任せることにして反応とか色々気にするのもやめます。 そうそう、それが良いと思います。 気にしてイラついたとしても、相手は変わらない なら、相手にしないでいた方が、心穏やかでいられますからね。 夫さんに何か頼まれたら、夫の顔を立てたいなら頼まれたことをしたらいいし どうでもいいなら、断ればいい 積極的に贈り物とか考えなくて良い相手だから、考え方によっては楽じゃないですか？

トピ内ID：3bc4aae1e13becb9

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面倒くさいお嫁さんですね。

🙂
あ
うちもトピ主さんの義実家と同じく息子を通していますよ。今どきのお嫁さんは義実家との交流を負担に感じる人が多いですから。 またお中元やお歳暮などのやり取りもしていません。年を取るとデパートで品選びするのも大変です。 貴方と貴方の実家が世間の常識ではありませんよ。 せっかく小町に相談しているのだから柔軟に色々な価値観を受け入れられた方が今後のトピ主さまの人生が楽になると思いますが。

トピ内ID：bf3f29d83e583b16

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価値観の違いを認め合えるかどうかだと思います

041
おばさん
主さんは贈り物が細やかなお付き合いで、良い関係を保つ一つの手段って想いがあるのでしょうね。私もそれはよく分かりますよ。 でも、それが負担に思う人もいるという事です。私もその一人です。 贈り物って本当に難しい。頂いたらお返しをしなければって思うし、お返しのためにデパートに足を運んで、品物選びに頭を悩ませお金も必要になる。良かれと奮発して高級メロンを贈ったら、お相手が唯一メロンが苦手だったって事が後からわかったり。何が好きか最初は聞いても、毎回同じという訳にもいかないかと考えた挙句にメロンみたいに地雷を踏んじゃたりね。 私も義実家から私達にはお中元など要らないから、その分を子供達(孫)にしてあげてと言われました。主人からも、義実家には進物で積み上がった物がたくさんあって使い切れないし、食べきれない。お互いにたいして好きでもないものを貰ってお金も使っていたら経済的負担も大きいからその分を親の希望で子供の教育費として残す事で良くないかと言われました。 確かに、物で溢れている義実家にとって欲しいものなどなく、物が増えるだけだろうと思えたので納得しました。欲しい時に欲しい物を必要な時に買うのが合理的ですよね。 それでも何も無いのもどうかと父の日や母の日なら、向こうもお返し必要無いかとその時だけお花を送ってました。あとは、LINEでお誕生日おめでとうございますってメッセージ送るだけです。それでも覚えてくれていたのね、ありがとうとお返事ありますよ。 義両親も高齢になり、お花も世話が大変かと最近では食べやすいデパートのお弁当に変えたりもして喜んでくれています。 お中元など決まった義務感縛りのあるものではなく、たまにお正月の帰省に合わせて義両親が私の実家の両親にお菓子を持たせてくださることもあり、その位がお互いに負担がなくてちょうど良いと思っています。

トピ内ID：34cfee5230fb4f00

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今時のお嫁さんは

🙂
ＲＩＢＯＮＮ
あまり義実家と関りをもちたくないものだと思っていました。 だからお義母さんが息子さんを通して・・というのは今時なんだなと思いましたが、違うのですか？ あなたは直接言ってほしいタイプですか？ だとしたら本当に面倒くさい。 姑側としてはどっちなんだと思います。 贈り物をしたい人もいるし、それが負担に思う人もいます。 世の中にはいろんな価値観があるんです。 それをお互い尊重し合うから上手くいくんじゃないでしょうか。 自分の価値観が当たり前、そこから外れるものは非常識と断罪してしまうと軋轢が生まれますよ。 義実家にいろいろと思うところがあるようですが、そんな事例はゴマンとあります。 むしろ心地よい関係を築いている方が稀ですし、もしそうであってもどちらかの犠牲の上に成り立っている場合も多いものです。 言いたいことがあればご主人に言いましょう。 そこですり合わせをして、どうしても譲れないことだけ義実家側に伝えてもらえばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：a927210e25332609

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義実家より夫婦の方が

🙂
電源ON
トピ主は贈り物がすごい大事な家だったんですね。一方夫はそういう家庭ではなかった。 つまりトピ主と夫は真逆の実家で育ったってことです。 それがどういうことかと言うと、トピ主との夫の関係は夫が相当トピ主に合わせていて成り立っているってことではないのですか。このトピのいちばん重要な所はそこだと思いました。

トピ内ID：ae51fb1dc625224c

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逆に聞きたい。

🙂
自由人
私は義親タイプです。 本当に何を送ろうか考えると頭痛がします。 好み・アレルギーなど考えてしまします。もう吐き気がします・・・。 例えばアルコールが好き。芋焼酎は好きだけど麦嫌い。日本酒は好きだけど辛口しか嫌。とかある。 もう知らねーよ！って。でもせっかく差し上げるなら喜んでほしい。ってなると本当に苦痛。 娘の嫁ぎ先が主さんタイプで本当にキツイ・・・。 悪阻で帰省した時も「お世話になります」って挨拶くるし。いや我が子な！面倒みるのは当たり前な。って思うけど、知らん顔も出来ないのでしょう。義理息子も「親は気にするタイプなので、なおご迷惑おかけして申し訳ありません」って言ってたので主さん家庭タイプだと思います。 あと購入したのは、少しでも売り上げに貢献したい。って気持ちだと思いますよ。 本当に美味しいのでタダで貰うわけにはいかないでしょ。 もう一層の事、こっちは贈り物したいのでします！でもお礼もお返しも不要です。って宣言してくれらいいのに。それかお返しはこれがいい。って指定して欲しい。

トピ内ID：198109e1cdef3bd9

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