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実家に入れたお金がきょうだいの援助に使われた

レス96
（トピ主 1 ）
😭
さな
ひと
３０代前半の女です。家族構成は両親、姉（既婚子持ち）弟（既婚）で、姉と弟は大学卒業後早々に家を出ています。 私は職場が近い事もあってしばらく実家に住まわせてもらい、家事も手伝いつつ当時は月8万入れていました （両親が現役だったので生活には全く困っていませんでしたが、今まで育ててもらったお礼という名目です） 実家には5年ほど暮らしていましたが、何だかんだでトータル600万近くは入れたと思います。 現在は実家を出て彼氏と同棲していますが、結婚が決まったため改めて両家の実家に挨拶に行きました。 両親は私たちの結婚には前向きでしたが、挙式費用の話になった時に 「うち、援助できないからお金はそっちで何とかして」 と言われ。。あれ？実家暮らしの時に入れたお金は？と思いそれとなく聞いてみたところ、弟の結婚式と姉夫婦のマイホームの足しにしたからもう無いと。 お金は私と彼で貯金していたので問題は無いのですが、一切悪びれることなく言われたので当時の事を思い出すだけでもモヤモヤします。 上にも書いた通り元々実家にお金を入れていたのは「今まで育ててもらったお礼」なので使い道を私が指図する権限は無いです。姉夫婦は実家の近くに家を建てるから、弟は長男だからと言う事で頭では理解しようとはしていますが。。でも実は私の為に貯金してくれていて～という話を期待してなかったと言えば嘘になりますし、そもそも姉の家を建てたり弟の結婚式のためにお金を渡してたわけではありません。なのに私には一銭も返ってこないんだと考えては、自分を責めての繰り返しです。 いい年した大人がネチネチ何言ってるんだと思うかもしれませんが、結婚準備の真っ盛りにも関わらずこの一件は心に引っ掛かりどうしようもありません。 何とか前を向けるようにエールや喝を入れていただけると幸いです。 長文かつ乱文で恐縮ですがよろしくお願いします！

トピ内ID：b489bd30a47ca7c0

#３０代
#お金
#きょうだい
#父親・母親

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親離れできてない

🙂
アラ還です
親御さんも親御さんですが、トピ主さんも大概だなと思いました。まだ親から援助を期待しているとは驚きです。5年も実家に住まわせてもらって、家事を手伝ってお金を入れた？それは当然のことです。何も特別なことではありません。親にお世話になっておきながら、少し手伝ったくらいで「私はこんなにやったのに」なんて言うのは、小学生レベルです。こういうタイプって、将来自分の子供に今までの養育費を返せ！ていってきそうですね。 育ててもらったお礼って言っておきながら、援助がないと文句をいう？こうして裏で愚痴を言うなんて下心丸出しだった何よりの証拠じゃないですか。好意で渡したお金を親がどう使おうが、文句を言える立場じゃないと貴女自身も知ってるのでしょう？ まぁ姉夫婦は実家の近くに家を建てるとのことなので将来介護してもらうことを見越してるんだろうし、弟は唯一の男だから跡継ぎとして期待されている。そういうことじゃないですか？ 今回は社会勉強をさせてもらったということで、勉強料と手切れ金を払ったということにすればいかがでしょう。＜娘の＞お金を使い込む親の介護をしなくてすむと思えば気が楽になるかも？

トピ内ID：cf6b06a22dcb1c0c

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喝の方です

🙂
甘えです
>実家には5年ほど暮らしていましたが、何だかんだでトータル600万近くは入れたと思います。 1人暮らししてたら１年あたり120万円ではとても暮らせません。家賃含め「月8万円」の生活も無理でしょう。実家に居たからそれだけの支出で済んでいたのです。大学卒業後、即家を出た姉弟と家に入れる額が違うのは当然です。 ＞実は私の為に貯金してくれていて～ よく聞きますがそれってお年玉の話では？ ＞あれ？実家暮らしの時に入れたお金は？ トピ主さんの毎日の生活費に消えたお金です。残ってると思う方が「なんで？」です。両親がそのお金をどうやりくりして何に使うかは両親が決めること。自分の結婚資金にしてもらえるという考えの方が図々しいと思いますが。 ただ、使い道をわざわざ正直に言うことはなかったろうとは思います。「生活費に使って残ってないよ」で良かったのにね。

トピ内ID：c129c63e7484cac0

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聞かなきゃよかったのに・・・

🙂
ぽよん
そういう親だとは思っていなかったんですか？ 聞かなきゃよかったのにね。 でも、もう今更だよね。 これからは親と離れて暮らすんだし、適度な距離感で付き合えばいいと思うよ。 長女、長男というだけで優遇されているんでしょ？ だったら優遇されたぶん、それなりのことをしなくちゃいけないはず。 この先、親へ援助したり、何か用を頼まれたりすることがあるかもしれませんが、姉や弟にさせておけばいいのよ。 親に何かお願いをされても、姉や弟に言ってくれ、と断ればいい。 しばらく親とは距離を取ってみたら？ とりあえず、忘れることです。 借りは返した！くらいに思っておけばいい。 実際は、借りなんてないですけどね。 親が子供を育てるのは当然ですから。 新しい生活になればすぐ忘れると思うよ。

トピ内ID：a23212d218a0c38a

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お金を入れたといっても生活費でしょ？？

🙂
ooba
5年で600万 1年で120万 実家に入れるいれるお金としては実費以上ではあると思いますが 親に渡したお金は親のお金です そのお金をどう使おうと親の自由だと思います トピ主さんのおかねは生活費として使われて、ご両親は余裕ができたから、貯金していてそれを援助に使われたと考えればいいと思います 私のお金と考えるからおかしくなるのです ただ、トピ主さんは親からの援助がないのですから、相続でつじつまを合わせてもらうか 近所に住んでいる姉弟に親の世話を任せられることの安心代だと思うという手もありますよ

トピ内ID：b74e31e8d9c6a6d3

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手切れ金

🙂
かずみ
月8万円はずいぶん太っ腹でしたね。 私も皆さんと同じく600万円は手切れ金だと思ったらよいと思います。 これで介護とかから逃げれるなら安いモンです。 友人も援助していたお金で、親が兄の結婚式用の着物一式を買ったと言っていました。 数えるほども着ない着物に化けたらしいです。

トピ内ID：27fd633f476bd74c

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返ってくる？

🙂
電源ON
返ってくるものと思って渡していたというのがおかしいですよね。 ＞実は私の為に貯金してくれていて～ 勝手な思い込みでしか無いですよ。親としては家賃生活費を多めに徴収してただけでしょう。そして、ただ自分が貯めたお金を全部妹に吐き出しただけ。 トピタイトルは、兄弟で自分だけ援助がなかった、にするべきです。そのことには別に腹を立ててもいいのかもしれません。 多分トピ主は長く近くにいすぎたので、お金を徴収するべき対象、兄弟は遠くにいる助けて恩を売りたい存在、になってしまったんでしょう。むしろトピ主が家を出たせいで毎月8万円損する憎むべき相手にさえなってるかもしれません。 母親の中ではバランスが取れた結果のような気がします。 あえて言うならトピ主は成人してから距離のとり方を失敗したんです。

トピ内ID：c6c180983c8b6345

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家賃を払っていたと思ったらいいかも

🙂
元気を出して
お姉さんと弟さんは大卒後独立したわけですので、一人暮らしの期間には家賃込みで結構な額を生活費として使っていたと思われます。 一方でトピ主さんは家賃ぐらいの金額を実家に入れ、５年ほど住まわせてもらい600万ほどの金額になったそうですが、賃貸を借りて生活したと思ったら、もっと支出が多かったはずですので、そこはもう割りきったほうがいいと思いますよ。 確かにその入れていたお金をお姉さんや弟に使われたと言われたら腹も立つかとは思いますが、子供３人を大学まで進学させることは、並大抵のことではないですし、奨学金の利用がないのであれば、親御さんはもしかしたら借入などをして教育費を捻出した可能性もあるかもしれませんよ。 聞いてみたことありますか？ 教育費にお金がかかりすぎて生活費が足りなくなったという話をよく聞きます。 トピ主さんのご両親はそのタイプかもしれません。 もう、すっからかんかもしれませんよ。 ご両親は(お母さんかな)あまり先のことを考えずに、先に結婚したお姉さんや弟さんにお金を出してやったとしたら、最後に結婚が決まったトピ主さんがもらえるお金は当然減るわけです。 悪気はなくて、気が利かないだけなんですよ。 (このタイプの親、結構多いです) 挙式費用を一円も出してもらえないのは気の毒ですが、お母さんも言い方が悪かったと思います。 私がトピ母なら、節約して最低でも100万ぐらいは渡したいけど、それができない親もいるってことで、受け入れるしかないですね。 実家近くにお姉さんの家があるなら、将来は親のお世話はお姉さんが一番関わることになるかもしれません。 それもあるからご両親は援助したのかも。 モヤモヤする気持ちもわかりますが、実家に入れていたお金は家賃と生活費で消えたと思ったほうがいいと思います。

トピ内ID：a6d58cf267cd1833

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それは生活費です

🙂
レーズン
トピ主さんも別居してて、親の生活費の援助のために仕送りしてるのに多額のお金を長男長女に流していた、と言うなら怒って当然です。そんなことする余裕があるならそもそも仕送りの必要が無いから。 でも社会人が実家で暮らして家にい入れるお金は「育ててもらったお礼」ではなく、「今現在自分がお世話になってる生活費」です。 8万は確かに多い方だとは思いますが、それでも食事、家事付きで家賃も払って8万円では生活できません。そこが一番大きな認識の違いです。 また確かにこういうケースで「独身時代に家に入れていた生活費を貯めておいてくれて、結婚の時にお祝いとしてくれた」という話は良く聞きます。私もそうしてもらいました。 でもこれも、「そういう親もいる」と言うだけの話。 ただ、お母さんがやってるのは子供差別ともいえると思います。 お金の出所はともかくとして、長女と長男には結婚式の援助や新築の援助をしたのに、末娘には何もしてないのだから。 トピ主さんに結婚式の援助は無くとも、結婚祝いは普通にくれるのではないでしょうか。 それすら無いならちょっとびっくりですね。 お母さんからしたら「長女と長男は早くに家を出て末っ子よりも自立してるので援助した。末っ子は実家位で優遇された」という事かもしれません。 いずれにしても「あのお金はどうなった」って聞いたらダメなのですよ。 聞く時点でトピ主さんが「当然返ってくるはずのお金」と思ってることになるわけで、それは「育ててもらったお礼」ですらないじゃないですか。 結婚した後も仕送りを求められてもそれは断って、援助してもらった長男長女に頼んでって言えばいいですよ。 あるいは遺産相続の際にその援助分を差し引くとか。 まあ相続の時にここまで遡って言い始めるのであれば、相当泥沼化してるという事ですけど。

トピ内ID：41977e14d171cd34

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トピ主さんも援助は受けています

🙂
ブルボン
目に見える現金という形で援助を受けていない場合、もやもやするお気持ちはわからないでもありません。 ですが親が生活に困っていたかどうかに関係なく社会人が実家暮らしなら家にお金をいれるのは普通の事です。 一人暮らしなら家賃、食費、光熱費、洗剤、シャンプーなどあらゆる雑費も全部自腹で当然家事も全部自分です。 お姉さんと弟さんは実家を出ていたのですからそれらをすべて自分で賄っていたわけです。 お住まいの地域にもよりますが月８万では家賃程度かそれ以下にしかならないわけですからそれ以外の費用が浮いていたわけでトピ主さんも５年間の実家暮らしで弟さんやお姉さんと同程度の援助は受けていたと考えることができます。 それに弟さんとお姉さんの時に援助して今はもうトピ主さんの結婚に際して援助もできないという事はトピ主さんが思ってるほど親御さんはお金に余裕があるわけじゃないという事です。 今後も弟、姉と比較してあきらかに何かしらの金銭的援助に差が出てくるようならその時はお金がないはずなのになぜ差があるのと聞いても良いかもしれません。

トピ内ID：e1f47c82368acdcc

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８万じゃ独り暮らしは出来ないよ

041
甘い考え
｢入れた、入れた｣って偉そうに言っているけど、偶々実家が職場の近くだったから実家から通えただけで、多くの人は自分でアパートや借家を借りて職場に通ってるんだよ。そして、その場合は月８万じゃ暮らして行けないってこと分かってんのかな！ 〉今まで育ててもらったお礼という名目です ｢お礼｣なら、返して欲しいと言うのが筋違いでしょ。今頃になって返して欲しいなんて言うんだったら、最初からトピ主名義の通帳を作って、判子も自分で管理して入金だけ母親にやって貰えば良かったんだよ。 其に、5年も自立しないで居候してたわけでしょ？その後もモタモタしてたんだ。 姉や弟のように早く結婚したり、家を買っておけば多少の援助をして貰えたのかも知れない。ご両親は｢早い者勝ち｣精神で子育てしたんでしょ。残念でした！ 加えて、家庭の家計事情は変化する。トピ主が居候してた時は其なりに余裕が有ったかも知れないけど、今は厳しいんですよ。老後2000万問題とかも有るしさ。 ま、無い袖は振れないわけで、両親からの援助は諦めるが吉。

トピ内ID：98e7d14e706ac4a8

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早く親離れして！！

🙂
キャサリン
ご両親に渡ったお金です。 お金はご両親の物です。 そのお金をドブに捨てようが兄弟に渡そうが、あなたには関係ありません。 あなたには何も言う権利はないのです。 お金の使い道は、あなたの為の貯金に取っておくなんて虫のいい話はありません。

トピ内ID：dc4ebc946fc0e967

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これでチャラ

🙂
みな
1銭も帰ってこないどころか、家事をしたとしても、家賃食費光熱費込みで8万円は一人暮らしに比べれば破格の生活費です。 それを生活費ではなく今まで育ててもらったお礼と言う名目で支払ったのだから、これで主さんは親の介護や援助はしなくていいし、援助してもらった姉弟に親の事は任せても良いと言う事なのだから、幸先の良いスタートなのではないでしょうか？ お姉さんも弟さんもそのつもりでお金を受け取ったのだろうし‥。

トピ内ID：9b387242bac3767e

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8万は多いけども

🙂
藻
人1人が１月8万で家賃払って食費光熱費も支払い、帰宅したらご飯出てくる。 洗濯物も乾いて畳んで有る。 共用のトイレお風呂玄関リビングキッチンの掃除もしてくれてある。 家事を回して行くのってかなりなお金と労力が必要なの。 朝出て御飯時に帰る人にはわからない。 見えない用事（宅配受け取りや家計管理や近所付き合いや自治会役員　近所とのトラブル　ゴミ出し…思いついただけでもこんなに有る。 多分主は子供の立場だからこれ全部に携わって無いよね。 お金出すだけで8万で住めちゃうなら私も住みたいですね！！ 鬱陶しい雑事からの全て解放されて自分のことだけしてれ良いのは非常に楽ですよ。 家を回すのは頭もお金も時間も必要。 上記の中で自分だってトイレ掃除担当していたよととかかもしれないけども、、小学生でもお風呂掃除担当しますからね。 とは言え、長年実家暮らししていた子供の入れた生活費はまとめて結婚時に渡す親は多いですよね。 偉そうに言いましたが、我が家は生活費入れさせていません。 手伝うも一切しないです。 生活費０なのは、相続税的に生活費を入れない戦略を取り、資産を子に移行する為です。 主のご家庭に余剰現金が少ないのであれば致し方なして感じで諦めましょう。

トピ内ID：20539951e83505f3

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認識が甘い

🙂
Snow
まず実家に入れた毎月８万円ですが、 家事を手伝っていたとしても、実家で生活していたわけですから、 一般的には、生活費・食費と「今まで育ててもらったお礼」の合算と考えるものです。 実家暮らしの人が家に入れるお金の平均が約4-5万と考えると、 「今まで育ててもらったお礼」はそれほどではない。 トータルがまとまった額でも、少なくとも半分は生活費に消えたわけですし、 まして「今まで育ててもらったお礼」に渡していたお金であれば、 そもそも自分のための貯金を期待する方がどうかしています。 使い道について悪びれる事がないのも、当然です。 私のために貯金しておいてほしいのなら、 「手元にあると使ってしまうから、貯金しておいてくれない？」と言わないと。 初動から間違えているとしか思えません。

トピ内ID：a204b5733e71dc9d

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姉と弟に愚痴る！

🙂
コアラのマーチ
他人事ながらやりきれない！ 30代前半の娘が結婚なんて嬉しい限りなのに。 一生独身かしらと娘のいく末を案じない日はなかったのかしら。 安心させてくれてありがとう！と思うよね。 そして一生独身ならお金だけが頼りだから、配偶者がいない分だけ助けてくれるお金を用意してあげたいと思うかと思うんだけど。 万が一(失礼ですみません)結婚したらお祝いにできるし。 世の中って私が知らない事が多いとつくづく思う。 姉と弟に今回の顛末を愚痴るといいと思う 自分は月に八万(‼︎!高額‼︎)も入れてたのに、姉と弟に援助したから私には結婚資金は一銭も出せないんだってって。 私の結婚資金にと少しでもとってあるかと思ったらすっからかんなんですって！って ほんとに独身の娘のいく末について何も思わなかったのかな？ 月に8万も入れてたから高級取りだからと安心され、近居で何かと世話までしてきたせいで、逆に困った時はあの子がなんとかしてくれると都合よく解釈 金銭面でも生活面でも頼りにされてしまったのかな 必ず姉と弟に傷ついて残念な気持ちも伝えて、自分がどれだけ実家につくしたかをはっきりさせておきましょう 一度当てにされると、今後もずっと補助要員ポジションを当てにされます。 姉と弟は何もしなくても不問なのに、補助要員が助けてくれないと信頼を裏切られたと恨みがちですから。 親には今まで色々してきたのに、何もしてこない姉弟には援助して、お金も世話も見てきた自分には何もしないのかと言って責めてください 自分の権利を主張するのは恥ずかしと感じるかもしれませんが、親がそこから目を逸らせばこれから先もあなたを当てにするだけ当てにして姉と弟だけ世話を焼くようなことをして、あなたのことを平気で踏み躙るでしょう。 それはお互い不幸なので、かならず何に傷ついたかを伝えたほうがいいです。 お金だけどお金じゃない話ですよね。

トピ内ID：e08a67b381e1bd4d

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これ、普通におかしいやろ？

🙂
四槓子
イヤイヤ、これ普通に「？」ですよ。 実家にお金を入れようと入れまいと関係なくて。 他の兄弟には「結婚祝い」や「新築祝い」が贈られたのに、 トピ主様には何もなしってこと？ なんだ、この差は？ せめて「結婚祝い」ぐらいはあると思いたいけど。 パートナーに恥ずかしいからね。 そこまで、世間知らずの恥知らずな御両親でもないでしょうから。 私なら、結婚祝いすらないようなら、 申し訳ないけど、もうこの親を見限ります。 別にお金が欲しいわけじゃない。 でも兄弟間であからさまな「差」を作るのはおかしい。 御両親との、このやり取り録音して、しっかり残しておかれることをお勧めしますけど。 将来、介護義務が発生した時に備えて。

トピ内ID：141cb654addafc66

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要注意な親

🙂
，うり坊
8万は一人暮らしすると思ったら安いじゃん！とか、家に入れたお金を結婚のときに返してもらおうと思うなんて厚かましい！とか書き込まれそうだね そう言われると身も蓋もないハナシだけど、私はあなたが入れたお金を 「他の兄弟の援助に使っちゃってもうないよ。テヘペロ」という親御さんは要注意だと思います。普通の感覚ではないです。 親が貧しくて、あなたがいれたお金を、あなたとの生活のために使っちゃった、なら仕方ないよ。でも、そうじゃないじゃない。 親御さんの中には無意識に兄弟を差別して、いい顔をして援助する対象の子供と、搾取対象の子供に分ける人がいます。まさにそれだと思います。 つまり、あなたはどこまで行っても搾取対象ってことなんですよ。 また、愛情をかけられなかった搾取対象の子供はなぜか、親に貢いでしまう傾向があります。 高い授業料になりましたが、あなたの親がそういう親だと認識出来たのはよかったと思います。 もう決して親を喜ばせるために貢ぎませんように。 また、介護も関わらなくていいんじゃないですか？ 結婚おめでとうございます。もうあなたには、大切にしてくれる家族が出来たのだから、後ろは振り返らずに進みましょう！

トピ内ID：fc443f8e8fe9efb1

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お金ってむずかしい

🙂
ちゃこ
トピ主様がお金を入れていようがいまいがほかの二人には援助あってトピ主様にだけない、というのは悲しいと思います 兄弟同等に援助して欲しいですよね 8万という額はどうやって算出したのでしょうか。実家に入れるには少し多めですね 親御さんが生活に困ってないからそれは私のために貯金してくれているだろうという考えが甘かった 生活費として使わないなら贈与になりそれはそれで問題 親御さんがトピ主様にもらったお金を生活費に使い自分たちの余剰金を貯金したといえばそれまでですが 子供のために貯金しておくなら子供名義に限りますが本人に知らせないと名義預金になるのでこっそりは駄目 つまりご両親が黙ってトピ主様からお金を受け取った時点でトピ主様に返す気はさらさらないってこと 一人暮らししたら家賃7万光熱費1万食費日用品3万＋αで少なくとも12万くらいはかかる、つまりご両親に月4万援助してもらったと考えては？ 家事分担や生活フォローで1万と計算したら月5万になるし 月5万5年援助してもらったら300万だし600万を姉弟にわけて援助したとしてほぼ同額 ご両親からの分がないのが悲しいけどそれを除けばほぼ平等に援助してもらったともいう ご両親は定年になって一気にお金が減って大変になっているのでは？ 現役で収入があるうちは気が大きくなってどんどん使うし援助もするけど再雇用で収入が減ったり年金生活になってこれはやばい自分たちの老後がって思う人はそこそこいそう タイミング悪かったと思うしか どうしてもならいつか相続や介護の話になった時ご兄弟と話をしましょう 今までの感謝は向こうが望むときに望む形ですればよかったですね 相手にとって意味のないお金は軽く扱われます トピ主様のお金は生活費になったと思いましょ ご結婚おめでとうございます お幸せにね

トピ内ID：3126cd743bd7e18e

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トピ主です

😭
さな トピ主
トピ主のさなです。皆さま回答ありがとうございます。 親離れするべき、お金は手切れ金だと思ってという意見が多く、厳しいながらも確かにその通りなのかなと思いました。 実家に入れていたお金は、最初は月１０万いれると申し出ましたが断られ、何だかんだで８万に収まった経緯があります。とはいえ一人暮らしだと１０万でも暮らせないのは重々承知しておりその点でも親には感謝していたため、せめてもという事で料理や買い物洗濯などの家事は私がするようにしていました。 私も当初は生活費のつもりで入れていたので返って来るものとは思っていませんでしたが、母が「このお金は使わないで貯金しておくよ」と言っていたのと、同棲の挨拶をしに行った時に「（結婚の話題になって）こういうのは親が助けるものだから」といった話をしていたので、それで多少はお金をとっておいてくれているのかなと薄々期待してしまっていました。なのにうちからはお金を出せないと、彼氏がいる前ではっきり言われてしまい、それで「え？」となってしまったわけです。。 （義実家からは援助の話があったので猶更彼氏に顔が立たない気持ちもあり。。） また、介護の話もありましたが姉と弟は親の面倒は見れないと言い張っており、何かあれば実家暮らしの長かった私が頼られるのでそれも込みで資金援助を期待していた節があります。 ただ、５年も実家に住まわせてもらっておいて少しお金を入れたぐらいで親孝行をした気分になって見返りを求めるなんて虫が良すぎる話、家計状況が変わったのかもというご意見になるほどと思いました。30過ぎて結婚もするのに未だに親離れができていなかったようです。。 大好きな父と母だったので縁を切る事は考えていませんが、これからの接し方についてはきょうだいにも相談しつつ考え直してみます。。

トピ内ID：b489bd30a47ca7c0

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入れていた金の問題ではないね

🙂
ICHICO
姉や弟には相応に大きはお金を援助したのに、自分にそれがないという「差別」が切ないんですよね もうさ、今後は完全に「別世帯」になるわけだし（一人暮らしの段階でそうだけど） 結婚して彼との家庭を築くにあたり いまは嫌がられるセリフですが「嫁に出た人間」だという事で 実家支援はしないとお決めになればいい これ…便利な言葉でね で、古い人間に向けて使うとぐうの音も出ませんよ 私は結婚するときに「嫁に出ます」とウキウキして出たっけな（笑） だって嫌いな実家から「出られる」んですものー 嫌いどころの話じゃないんですけどね おかげさまで「私は嫁に出た身なので」という事で、実家の面倒事に関わらずに来れました 父が亡くなったときにも、寺の住職から私は「嫁に出た人間だから、あなたはあちらの墓を守ればいい」と免罪符を出してくれた 介護の問題についても、今少しもめてはいますが 「嫁に出た人間ですし、こちらには夫の母がいますので…」で福祉の方はもう連絡してこなくなりました ああ、そこまでやれとは言わないけれど、「嫁に出る」のですから もうご実家の事は援助を受けた姉とおとうとに丸投げすればいいですよ

トピ内ID：eb91682af9e96d88

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あらら…。

🎶
ん？
子供が生活費として入れていたお金を一円も手に付けず子供名義で貯金して結婚する時に渡す、なんていう親御さんも実際居ますよね。そして子供が嬉し涙…。 そんなドラマの様な展開にならなくて残念ですが。 確かにトピ主さんの渡したお金は生活費でもあり尚且つ親へお礼とするなら、そのお金が戻ってこなくて当然で親が何に使おうが良いですが…まあ理由がね。 親御さんもそれは生活費として使わせて貰ったから無い、と言ってくれたほうがまだ納得するけれどね。 ただ親御さんもトピ主さんが入れたお金を姉弟さんの援助の為に取っておいた訳ではなく、トピ主さんが入れたお金はお金で普通に生活費に消えていたのでは？ そもそもがお金に余裕が無い（失礼）ご両親でお金無い言い訳として姉弟に援助してしまったからと言う方が言い訳になると思って言ってしまったってだけで。 確かにトピ主さんが生活費入れてくれていたから「余裕」が出来て姉弟さんに援助出来たと言うなら姉弟に見栄を張るやや情けないご両親ではありますけれどね。 でも姉弟さんも大学出てすぐ自立したと言うなら自分の稼ぎで生活し600万所でなくもっと生活費使っていて貯金も出来ずでご両親が援助してあげないとと思ったのでしょうかね。 実際に余裕ないご両親の様子として、ここでトピ主さんが入れていたお金渡してくれたは良いが老後のお金が無いと縋ってこられたらどうします？ でも結婚後も生活費援助してくれとか言うご両親でないなら、それだけでもラッキーかもですよ。

トピ内ID：705be2f387f85d1f

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ならばトピ主さんも

🙂
暇蝦
>介護の話もありましたが姉と弟は親の面倒は見れないと言い張っており ならばトピ主さんも、私も面倒見られないわよ、同居中はお金しっかり出してたから、同居してたから介護するというのは聞かないわ、と言い張れば良いと思います。 結婚するにあたり親から援助があるのかどうかは一律に親の意向次第、トピ主さんが手放したお金は渡した相手の意向次第なので今更どうこう言うことはできません。だからその事は忘れて、トピ主さんは新たな家庭で新たな家族を大事にしましょう。 ちなみに、援助が無い事を理由に義両親と思いっきり仲良くしてあげると、結果として良い事がありそうな気がしますね。

トピ内ID：d1fdaf6a3bc55672

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それはショックですね

🙂
とわ
全額援助してとは思わないけど、半分の300万円くらいは残しておいて、結婚や出産や子どものお祝いなどに使ってほしかったですね。

トピ内ID：04562fb5a04ffa9e

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きっと。

🙂
毒親疑惑
生活費として渡していたお金が返ってこなかったことじゃなくて。 自分の為に取っておいてくれると言っていたお金を姉や弟の援助に使って、自分には1円も回って来なかったことにモヤモヤするのでは…？ 私は捻くれてるので、そういう場合親の介護は援助してもらった人だけがすればいいと思うんですよね…。 なので、トータルで見た時に姉と弟がマイナスになるように結婚式以降は縁を切ったらいいのです！

トピ内ID：e0984ccbd74b65b2

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8万位で

🙂
だい
何を言ってるの？ 今になって文句言うなら 独立すべきでした あなたの結婚のご報告に際して 不満点を絡めるのが理解できません あなたが実家に入れたお金は →親のもの 結婚式報告と援助の期待 →支援なし・姉や弟に使ったので無い 親の介護の話 →姉や弟はお金を使ってあげたのに 私の時には無い お金を使ってもらった姉と弟が 介護を出来ないと言うなんて 支援してもらいながら許せない 親は子供全員に同じ事してあげたいに 決まってるでしょうに ない袖振れないだけです あればあなたにもしてますよ 介護の話は、 それを今から面倒見れないなんて なんで冷たい姉弟でしょう 面倒を見れる範囲内で みんなで協力して介護するよう 話してみてください

トピ内ID：f48230a926da450c

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それでも大好きなのかぁ

🐱
ねこさん
それは、最低だなあ、親が。 結婚式が終わって、本当にご祝儀も親戚がくれるような額だったら、 何か頼み事される度に言ってやればいいんじゃないですか？ 援助したお姉ちゃんや弟を頼ってね、って。 あるいは、都度姉弟に親がこう言ってるよと連携。 多分、放っておきなよ、と返事くると思うけど。 何も出来ないって、正式に結納とかが出来ないという意味かも知れないですけど。 期待して落胆したらトピ主さんが気の毒だから、もう何も期待しないでご主人と仲良く暮らしてください。 普通は新郎側が出すと言ってたら、娘が不憫にならないように同額出すと父親が言い出すもんだけど、トピ主さんのお父さんは何やってるんでしょうか。 娘に家事負担してもらって楽してたのになくなって、大盤振る舞いで他の姉弟にお金使って、今実家はカッスカスなんでしょうね。 案外、姉弟は両親の異常さに気付いているから早々に実家を出て寄り付かない宣言しているのでは？ そのお金は私が実家に入れて貯金しておいてあげると言われたお金なんだよね、私には何も出来ないと彼の前で堂々と言われて凄く恥ずかしかった、と姉弟に言ってやってください。 親は自分がしてやったと恩売ってるはずだから。

トピ内ID：7d2ff542add07690

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親の世話をきょうだいに押し付ける権利あり

🙂
うしゅ丸
トピ主は、月8万を 「今まで育ててくれたお礼」 と位置付けていますが、他人から見ると、 「光熱費、食費を含む家賃」 にしか見えません。ただし、その対価としては家事を担っていたこと含め、私は8万円は充分な額だと思います。対価なので親のもの、親が何に使おうと自由です。 　で、親は、弟の結婚式と姉夫婦のマイホームの足しにした。そんな借りがあるなら、弟と姉は親に恩返ししないといけませんね。月8万出していたトピ主が、「実家に住んでたくせに」と言われる筋合いは全然ないと思います。少なくとも、借りのある弟、姉と比べれば、トピ主はきちんと経費を払って住んで、終わった話です。 　トピ主は自分の生活を充実させましょう。甲斐性のない姉と弟の尻拭いなんかしてはいけないです。それが、親の選択です。尊重する意味でも、放置すべきです。

トピ内ID：a87406425b928f56

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＞手切れ金だと思って

🙂
カリン
＞親離れするべき、お金は手切れ金だと思ってという意見が多く、厳しいながらも確かにその通りなのかなと思いました。 凄い… 確かに…と納得しちゃったんですか？ 変わり身の早さにびっくりしました。 ＞上にも書いた通り元々実家にお金を入れていたのは「今まで育ててもらったお礼」 と言っていた人とは思えない。 お金の恨み(？)は人をあっという間に変えますね。 ＞弟の結婚式と姉夫婦のマイホームの足しにしたからもう無いと。 まともな感性の親は、仮に事実でもこんな話をわざわざ伝えません。もともと人の気持ちとか何も考えてない失言ばかりの親な気がするし、トピ主さんの言う「今まで育ててもらったお礼」と言うのが一体どれ程のものなのかが気になります。 私ならこういう性格の親に何かを期待なんて最初からしないし、そもそも親に借金でもしてない限り8万も入れる必要なんかある筈もないし(5万が相場かと)、こういう口の軽い考えなしの人と暮らしても楽しくもないから高校卒業と同時に一人暮らししています。 ＞両親が現役だったので生活には全く困っていませんでした 家族間で貸したお金の回収さえ難しいのに、くれてやったお金が戻ってくると本気で思っていたのなら甘すぎです。 親は子供に見栄を張るんです。 トピ主さんが思ってたよりずっとお金がない家庭だったってだけですよ。 トピ主さんが8万も入れてくれるから「この子はうちの経済状況を分かってる。この子にはもう見栄を張る必要はないな。」と、両親は考えのかもしれませんね。 トピ主さんの結婚が遅かったからもう結婚祝いは要らないと思って羽振りよく他の兄弟に使った可能性もあると思います。

トピ内ID：fb18af57e9f8bd89

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姉と弟に援助したなら援助は平等　原資は枝葉　本質は兄弟格差

🙂
果報が素通り
大好きなお父さんとお母さんだったのに残念ですね 仲良しの家族だったでしょうに 助けてもらった恩を感じる事と恩を返すのは人の基本 昔読んだ本に、してもらった事より多く人にに返す。損だと思うかもしれないけれど、人はしてもらった事は少なく感じ、してあげた事は大きく感じる。 だからそれでトントンというような事が書かれてました。 いいなと思って心に留めてたのに。 気がつくと、面倒な事を見返りがなくてもしてくれる便利な人になってました。 口ではいくらでもいいこと言ってくれるけど、口だけ。 寂しかった。 そういう思いは自分を虚しくさせて、自分には価値がないんだと思わされます。 でも、いつもそうではない。 ちゃんと親切のキャッチボールができる人もいてくれて、側でお互いの支えになってる。 間違いは誰にでもある。 相性もある。 勘違いを誘ってしまったり。 いい人で居続けたくて、あるいはいい人振りたくて、独りよがりな希望的観測にしがみついた私が相手を見誤った。 譲り合いの精神は価値観が同じ人とだけ分かち合うもの 対等でいる事の大切さを先に曖昧にしたのは私だった 甘やかす事は相手を堕落させる 他人を傷つけても構わない人に育ててしまう 恥を忘れさせてしまう 私も相手の悪癖を引き出してしまった 過信させて依存させて私も慢心した "実家に5年も住まわせてもらったから"と自省してますがその間８万入金、 "料理や買い物洗濯などの家事は私がするようにして" 仮に家事代行を頼むなら検索すると２時間13,000円くらいでした。 主の貢献 13,000円×30日=130,000円 してもらった事は小さく、してあげた事は大きく感じてるのは誰？ 恥知らずを見て見ぬ振りして 堕落していくのを指を咥えてただ見てただけなのは誰？ 理不尽に耐える可哀想な私に酔って楽したのは？ 自己犠牲は環境破壊

トピ内ID：74350a57c893d7c1

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まるで子供のお年玉

🙂
もののふ
こどもが小さい頃にお年玉を親戚からもらうと、親が言うんだ。 「貯金して大きくなったら返すからね。」って話に似ている。 こどものお年玉、、、 親の言説が変わってきて、やり取りの交換だからって、、、ホントかよ。 妹は愚直に親に預けていたなぁ。親戚に貰った金額の方が大きくて、うちが上げている 金額がしょぼくて、いとこ達に苦笑いされていたなぁ。 それ全て使われていましたよ。 何を期待していたのかは、わからないけど。

トピ内ID：3dd57b03bdecf074

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