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夫の週1実家帰省

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
30代会社員妻です。
夫は40代で子供は前夫との間の子供（中学生）がおります。

夫は20年間ほど毎週平日にスポーツを仲間とし、実家にて仲間と深夜までお酒を飲むという生活をしてきました。

結婚後もその生活を変えたくないとのこと（仲間が皆その集まりを楽しみにしている）で私もそれを了承しました。

今は自宅から出勤してそのまま実家に帰りそこからスポーツをしに行き仲間と自宅で飲みそのまま実家に泊まり、帰ってくるのは次の日の夕方という生活を週1でしております。

ちなみに食事は義母が全て用意しています。

実家と自宅の距離は車で20分程で仲間が皆実家の近所のため実家での飲み食いはマストということですし、仮に自宅に毎週そのお仲間が来て深夜までどんちゃん騒ぎされては困ります。

私が深夜にお迎えも考えましたが翌日夫の出勤する足がなくなってしまう（実家に置いておけない）ためそれもできません。

義母は深夜までどんちゃんすることについては、むしろ日頃一人暮らしの為息子やその仲間が家に来て賑やかになるのが嬉しいと夫が言っています。

私はこの状況が特別不満というわけでもないのですが、以前知り合いに少し愚痴のようなこと（週1で実家に泊まることについて）話したら週1なら気持ちよく送り出してやれときつく言われたので私の心が狭いのかと色々と考えさせられました。

この状況について皆様どんな意見でも構いませんので色々とお聞かせ願いたいと考え投稿いたしました。

トピ内ID：fb5837838360f398

#３０代
#夫
#夫婦関係

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出だしから誤解した

🙂
もんぶらん
＞30代会社員妻です。 ＞夫は40代で子供は前夫との間の子供（中学生）がおります。 トピ主さんは３０代会社員妻で、前夫の間に子供（中学生）がいて、ご主人は４０代なのでしょう？ それとも、ご主人の前妻との間の子（中学生）がいるの？ もし後者なら、連れ子の相手を週末やるのが気詰まりなので、連れ子も義実家に連れて行って欲しいという話なのかな？と思ったり。 トピ主さんの子なら、週末は家族の団欒を作ってあげたくて再婚したのに、夫（パパ役）が居ないという愚痴なのかな？と思ったり。 ちょっとレスが付けづらいなと思った。 その辺りを抜きにして、「結婚の条件が週１のスポーツと仲間との反省会を義実家で泊まりでやる事だったけど、実際にやってみたら愚痴りたくなった」という相談なのだとしたら、知り合いさんは愚痴られてもなぁ・・・と思われたのではないかな。 勿論、「出来る。大したことじゃない」と思って結婚したけど、実際やってみたら不満になる事は有ると思います。 トピ主さんは平日は会社員で、週末に溜まった家事もやりたい、その溜まった家事が３人分だから疲れる愚痴も言いたい！という話なのかなと思いましたが、違うのかな。 心が狭いとかじゃなく、問題を解決するために便利家電をご主人に買わせるとか、そういう解決方法を探る相談になるんじゃないかと思うんですけども。解決方法じゃなく、愚痴ばかりだった（感情論）から、知り合いさんからガツンと言われた話ではないの？ 愚痴を言ってもいけないのかという議論にすり替えても良いですけども・・・。いずれにしても、詳しく教えて欲しいなぁ。

トピ内ID：7279aaffd67ff8f2

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楽しそうで

🎶
アイボリー
実家にはスポーツ仲間が集まって ミーティング及び飲み会を行うスペースがあるってことですよね。 そして義母は若者や学生が集まる部屋でのお世話をすることが とても好きな人（私の母がそうでした）なのですね。 週1ですし当面このままでいいのでは？

トピ内ID：9765c9378bb655f1

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やめさせない

🙂
介護中
その状況ならやめさせたりしません。だまってそのまま好きにさせます。「それ」までやめさせたら夫の息抜きの場がなくなりますし すべてを了承済で結婚した（←これは大きい） 実家で行っていることなのでトピ主に支度を頼むなど迷惑をかけていない 20年間、夫と義母とその仲間の決まりになっている(義母にとっても楽しみになっている） （トピ主さんが引き取って養育しているなら）帰宅すると家にトピ主の連れ子がいる どれをとっても「それをやめて欲しい」とは言える状況にないと思います。

トピ内ID：6c9ab09764562e84

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あなたに連れ子がいるということでよろしいか

🙂
むっちりもっちり
＞夫は20年間ほど毎週平日にスポーツを仲間とし、実家にて仲間と深夜までお酒を飲むという生活をしてきました。結婚後もその生活を変えたくないとのこと（仲間が皆その集まりを楽しみにしている）で私もそれを了承しました 最初からわかってたことで あなたが了承したんだからしょうがないんじゃないの 連れ子も面倒見てくれてるんでしょ でもそのご友人たちを あなたたちの自宅に連れてくるようになると 面倒だから そこら辺は絶対に来ないように釘をさしておくべきかな

トピ内ID：a9bf9625f891c2a9

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しょうがない。

🙂
へー
トピさんが了承したから.........。 無理でしょうね。 もし了承してなければ、阻止できると思うけど、約束したんだから、理由がなければ無理ですね。 トピさんは不満なんですよね？ 息子さんは、案外息抜きできて、いいと思ってるんじゃないですか？ でも、いいんじゃないですか？お母さんの認知症予防にもなってるし。

トピ内ID：2cc82f418a1cfc7a

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まあ

🙂
たんたか～ん
たまに旦那が実家に帰る話を聞くけど、 自分の時間が欲しいから帰るのさ。 まあ、たまに実家に帰るフリして浮気する男もいるから要注意〜

トピ内ID：05fba40e3a282d9c

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不満だからこのトピ立てたのでしょう。

😉
りんごちゃん
が、連れ子も一緒に面倒みてくれてるのだし、それぐらいやらせておけば？と思います。 実家なら、浮気してる心配もないと思うし。 既出レス、お義母さんの認知症予防にもなる（笑）私も思った。 それぐらい承知して、というか承知したんだから、シノゴノ言うな！ 夫さんも働いてるんだよね？連れ子いても結婚してくれたことに感謝しましょう！

トピ内ID：cd7565c9e4ff7e4e

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不満じゃないなら

🙂
はてはて
不満じゃないと書いてますけど不満だからトピを立てたのでは？ 何が不満？ 義母のところに行くのが面白くないくらいしか思い当たらないけど。 でも中学生の連れ子まで受け入れてくれてるんだから、そのくらいの自由はあってもいいとは思わないのですか？ お子さんにとっても、継父がいない1日は息抜きになりそうだけど違いますか？

トピ内ID：5e0f241256ccde43

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 考えようによっては良いこと

🙂
トムは真夜中
特別不満というわけでもないのなら、何の問題があるのかと思ったのですが、本心は嫌だということなのでしょうか。 週一は多過ぎるとか、泊まりは嫌？義母に嫉妬してしまうとかもあるのかな。 これが、自宅でやるとか、自分も参加してと言われるなら負担ですが、その日は子供とのんびり出来る日だと思えば良いのでは。子供にとっても良いことだと思いますが。 結婚して何年だか書いてありませんが、再婚とのことですし、若い時の結婚ではないのでしょうから、結婚前の習慣を変えたくないと言われたら仕方がないのかなと思います

トピ内ID：da8fd785ef7f4016

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私なら嬉しいかも。

🙂
kon
トピ主さんの不満は寂しさなのかな？ 私なら、週一晩朝とご飯の用意をしなくていいからラッキーと思ってしまいます。 ご主人も外で楽しんでるんだから、こっちも子供と二人で外食したり楽しんじゃえば？ 多感な中学生ですから、義理の父との生活で気を使っている部分もあると思います。 母との二人の時間も大切なのでは。 毎週末とかなら家族の時間が持てなくて嫌なのはわかります。 でも平日ですよね。 平日なら主さんもご主人も仕事があるのですから、家に帰ってこようが話す時間なんて寝る前のほんの数時間なのでは？ ご主人の息抜き、お義母さんやお仲間も楽しい、主さんの考え方が変わればみんながWin-Winになれると思うのですが。 連れ子も一緒に育ててもらってることだしね。

トピ内ID：94a6f9ee5b15e51c

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何とも思わない。

🙂
アイルー
子供は中学生だし、夫とは血がつながっていないんですよね？ そういう日があった方が、お互いに楽なんじゃないですかね。 愚痴を言うってことは、よく思っていないのですか？ 平日のことですよね？ 夜勤だと思えばいいんじゃないでしょうか？ 仕事だと思えば腹も立たないのでは？ ２０年も続けているなら、 自分だったらやめろとは言えないです。 スポーツをやるのは体にもいいし、 ストレス発散にもなりますよね。 そして義母は１人暮らしなのだから、 様子も見られてとてもいいことのように思えます。 毎週家族で義実家に遊びに行きますか？ 毎週食事の用意をして、スポーツ仲間を家に招きますか？ それができないなら、ただのワガママじゃないかな。

トピ内ID：dc25cbfdddd91828

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それが結婚の条件なら

🙂
メロ
普通ならちょっとどうかと思うけど、貴女に中学生の連れ子がいて同居なら、夫の方もいろいろ気詰まりなことがあるのでは、週一日ぐらい実家で息抜きするのもいいと思います。それで夫のストレスも解消され結婚生活がうまく行くならいいじゃないですか。 普通義母が「結婚したんだからそんなに実家に帰らず妻と一緒に過ごしなさい」と息子を諭しそうなものだがとちょっと驚いたけど、貴女が再婚で連れ子がいるなら義母もあまり結婚を歓迎していなかったのでは。息子を取られてしまったように感じてたのが週一日戻って来てくれて息子の友達も来て賑やかに義母の気が紛れるならそれも貴女にとってプラスなのではと思います。 貴女も「一家円満の秘策」「週一日、私と子どもが息抜きできる日」と前向きに捉えて腹を立てないようにするのがいいと思いますよ。 だけど夫の仲間は皆独身なんでしょうかね？もしまだ独身でこれから結婚するなら、既婚になればその妻達が夫が週一で深夜まで飲んで来ることを快く思わず、仲間も「早く帰宅して妻子の顔を見る方がいい」とひとりふたり脱落し、いずれはスポーツ後の深夜までの飲み会が開催されなくなるかも？ でもそれでも夫は週一、義母のために実家に泊まって来るかもしれませんね。 まあ、家庭円満の秘訣と思って許容しておけば？ もし貴女達の間に子どもが出来ればその日も早くに帰って来るようになるかもしれないし。

トピ内ID：cb7d3f37a94046fe

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前向きに考えなよ

🙂
aaa
現夫さんはシングルマザーと結婚したってことですよね？ それだけでも十分感謝なのでは？ 週1の実家飲み会もトピ主様のいる自宅でやられるよりは良いと思います。 逆に中学生のお子さんだって血の繋がらないおじさんと一緒に住むことになりストレス感じてると思うので週1位いないほうがよいと思ってるかもしれません。 お子さんとの時間を大切になさったらいかがでしょうか。 美味しいものを食べに行く、テイクアウトする、手の込んだ料理を作る、近くのスパに一緒に行く、など親子水入らずの時間を過ごすことにしたら良いかもしれません。

トピ内ID：5d8fec246108299b

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難しいのでは

🙂
おじさん
＞結婚後もその生活を変えたくないとのこと（仲間が皆その集まりを楽しみにしている）で私もそれを了承しました。 これを了承したので、週一の集まりはOK。 自宅で集まるのがNGとなると、集まるのは実家か外。 夫さん４０代ということは親御さんは７０代。 子どもになにかしてやれるのが最後の世代でしょう。 やめさせるのは可能かもしれませんが、それで義母さんが元気がなくなったら、それはそれで困ったことになります。 週１実家が普通とは思いませんが、週１で趣味や友人と会うのは普通ですから、その延長くらいでおおらかに見ていいかなと思いました。

トピ内ID：cd4b3cc1580d49ec

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良い時間

🙂
あんこ
ご主人がトピ主さんのお子様に普通に接しているなら、常に感謝するべきです。血の繋がった子供でも色々起こす親がいる中で、昔愛した人の子供と言う他人の中でも複雑な他人を受け入れるのは中々出来ません。 感謝を忘れていませんか？ご主人に言葉で伝えていますか？ この週1は、トピ主さんとお子様が2人きりになれる良い時間です。お子様は親のせいで傷つき心に思う事があります。些細な事でも良いから2人きりで良く話を聞いて下さい。アドバイスはいらない。子供の目を見てうんうん、わかるわかる、と頷く。 他人と暮らしているのはお子様も同じです。

トピ内ID：aa98ec12ec094712

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狭いね。

🙂
惑星
夫にとっては、何かと気を使う中学生の連れ子との生活は気詰まりでしょ。 だから週一のガス抜きは必要だと思う。 トピ主の子供だって、もう年頃なんだから継父とずっと一緒よりたまに出かけたり泊まりに行ってくれた方がいいと思うけど。 結局は自分が嫌なんでしょ。 夫の友人や実家に取られたみたいで。 もしかして家にいるより夫が楽しそうなんじゃないの。 でもそれは仕方ないと思うよ。

トピ内ID：2f08b5948cbec0da

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レスします

🙂
みか
おたがい息抜きの時間になっていいと思います。 ＞夫は40代で子供は前夫との間の子供（中学生）がおります。 確認ですが、そのお子さんはご主人の実子ではなく、トピ主さんの連れ子なのですよね。ちょっとまぎらわしい文章だったので少し考えました。その前提でレスします。 ご主人の実家への帰省はおたがい息抜きの時間になっていいと思います。ご主人はもちろん、トピ主さんも実子との二人きりの時間を持つことができます。お子さんにとっても母親と二人きりの時間があるといいのではないでしょうか。手のかかる幼児ではないので問題はないと思います。また、休日ではなく平日なので、ご主人の不在は一晩だけのことですよね。 さて、ご主人が４０代なら義母さんは６０代後半から７０代でしょうか。ふだん一人暮らしをしているのなら定期的に様子を見にいく必要があります。車で２０分なら泊まる必要はありませんが、義母さんにとってご主人のために食事の用意をするのはいい習慣です。認知症の予防にもなるのではないでしょうか。もしかしたら知り合いの方の言葉にはそのような意味が含まれていたのかもしれません。 わたしなら夫不在の一晩をのんびり過ごせる日にします。もちろん休日ではないので心からのんびりするのは難しいでしょうが、少しはのんびりできると思います。

トピ内ID：ce03d048f210ea6e

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質問内容がわからないのですが。

🙂
まいか
了承した事柄について、 特別不満ではないが、 知人に少し愚痴を言った。 どういう愚痴だったのでしょう？ そもそも何故深夜のお迎えなど考えついたのですか？ 「この状況」への意見を求めるとのことですが、きつく言った知人に対しての意見、旦那さまの行動に対して意見、どちらが欲しいのかを明確にしましょう。 了承したことを撤回して外泊を止めさせたいなら、そう書いたほうがわかりやすいです。 私でしたら、週一で子どもと二人きりになる時間を大切にしたいと思います。 旦那さまとお子さまも、週一で他人と過ごさない時間が必要なのではないでしょうか。 お子さまもそろそろ反抗期では。 （終わりました？）

トピ内ID：fa5cd4c013020b2d

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だって、了承したから

🙂
ｂｂｒｓ
「＞結婚後も～変えたくない」と言われて、トピ主さんは了承して結婚した、と読めますが、合っていますよね。 結婚後何年経つのか分からないですが、夫はトピ主さんに了承得た通りに行動しているだけであり、なにか不貞をやらかした訳じゃない、嘘をついて妻を欺いている訳でもない、妻の反対を押し切って自宅開催もしていない、妻は実家に泊まることに不満を抱き他人に愚痴りネットにも愚痴る。 飲酒していれば仕方ないですよね、運転しちゃいけないんだから（説明が無いけど、夫が車通勤だから義家に車を置いて来ると、翌朝の通勤の足が無くなるって意味ですよね？）。 実質「飲み会終わりから出社時刻までの数時間の不在」が不満なのはトピ主さんなんだから、トピ主さんが労力負担すれば解決しますよ。 車で迎えに行こうとするから、車問題が発生するんです。 トピ主さんが運転代行をやればいいのでは？ 公共交通機関で迎えに行って、トピ主運転で夫の車でふたりで帰ってくればいいのです。 深夜で電車・バスもう無い時間なら、走っている時間に早めに行って近隣で（義家で待たせて貰うのはきっと嫌でしょう）待っていたら？ 不満解消のためだもの、数十分～数時間待つくらいいいじゃない。 いやなら、タクシーもあります。最適時刻にピッタリ到着。素晴らしい。 愚痴る先が間違っています。 約束後に気持ちが変わる事もあるのが人間の脆さ。 それならきちんと夫と話し合わないと。 夫から「話が違うじゃないか。それなら結婚しなかったのに」と言われたとしても それがトピ主さんの感情と選択なのだから、冷静に受け止めて考えてみるといいと思います。 夫にしてみると、楽しみにして受け入れてくれる独居の義母の為に開催している側面もあると思う。 実家に帰る大義名分であり、実家（義母）問題は妻に口出しされたくないのでは。

トピ内ID：63381d26e4dc2e8c

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不満じゃないのにどういうことでしょう

🙂
きょろ
不満じゃないけど週一で実家に帰るのはいかがなものかってことですかね？ 主さんは実家に帰らないんですか？ これは金曜日の話ですかね？少なくとも週一はお子さんと2人分の夕飯で済むし私ならラッキーて思うし旦那さんも楽しみがあって義母さんも嬉しくて何が問題なのか全くわからないので 不満な点を明確にリプライして欲しいです！

トピ内ID：bde3aeb7378b932a

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何が不満なのか

🙂
にょろ
夫さんの週一お友達との集まりが絶対条件の結婚なら何故今更モヤモヤなのか分かりかねます 義母さんが元気なうちは好きなようにして貰えばいい だっておうちに来られたら嫌なんでしょう？ 義母ベッタリな気がしてやきもちで嫌なのかもしれませんが義母目当ての帰省なんかじゃない、場所借りているだけですから 仮に義母さんが施設に入られたりお亡くなりになられてもその場所をキープできればそこでどんちゃん騒ぎするでしょうし。キープできなければもしかしたらご自宅で騒ぐかもしれませんよ。考えるのはその時では？ 自分の連れ子がいらっしゃるならお互い条件結婚だったのですから快く送り出すもなにも契約通りです。夫さんが「連れ子が家にいるのはなんかモヤモヤする」っていいだすのと変わりない 一応確認しますがお子さんはトピ主様の連れ子でご自宅に同居、どんちゃん騒ぎは義実家でよろしいですか。その前提で書いていますが ちょっと説明がわかりにくくて誤解していたらすみません

トピ内ID：83f430e7d06cce4a

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いるよねぇ

🙂
匿名
あなたみたいな人。 結婚前に週イチで実家で仲間と飲むのを了承してたんですよね？ なのに結婚したら止めさせたいの？ それなら最初から「嫌だ」と言えば良かったのに。そうしたら再婚してもらえなかったでしょうけど。 結婚するためにユルそうな自分を演じておいて、結婚したら平気で約束破る人って信用されませんよ。 しかも実家でしょ？友人宅で誰が来てるか分からないより大分いいと思うけどな。

トピ内ID：4cbcda72dd583b53

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レスします

🙂
あ
これは妻のアナタと言うより、義母さんが良しとしてるならありでしょうね。 ただ旦那には、アナタも食事作りしなさいとぐらいは言いますね。

トピ内ID：e62b7b4e066de235

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あなただけが幸せな生活

🙂
こねこねこ
了承して結婚したのに、文句はダメだよ。 ご主人、他人の中学生男子と同居って、超ストレスだよね？ 一方、あなたの息子だって、他人のオッサンとの同居はストレスだと思う。ふたりとも、あなたのために我慢してんだよ？ オッサンの心配より、息子の心配した方が良いよ。反抗したくても遠慮してるから。我慢は爆発するよ。 週イチ爆発させてるオッサンは安心として、息子の心配した方が良いよ。

トピ内ID：fbdcb3040554e6a3

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週末ではないのですよね

🙂
パンプキンパイ
旦那さんは平日に週１でスポーツ仲間とそのまま深夜までどんちゃん騒ぎして、翌日は朝から出勤してるんですよね。 別にいいんじゃないでしょうか。 浮気してるわけじゃないし。 週末の休日には、トピ主さん親子との時間を過ごすんですよね。 私ならその日の晩御飯は、子供と２人の時間を大切にしますね。 子供の好物を作ってあげたり、２人で外食したり。 お子さんが普段、旦那さんには気を遣って言えないような事を聞き出したりするのにも、ちょうどいい時間かもしれませんよ。

トピ内ID：4957db6029fee20c

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実家じゃなきゃいいのか？

🙂
にゃんにゃん
どんちゃん騒ぎではなく、実家に帰るだけならいいのか？ 自宅も困るし、 順番に友人宅を巡るのもアレよね？ 手がかからない子供と自分だけだし、 どうぞって思う。 ただ、義母の思いは夫の独りよがり、ってことも十分に考えられるので、折を見て聞きたい。

トピ内ID：71f7c9acc838cc45

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条件結婚だよね。

🙂
なんだそら
最初にあなたも了承したことなのに、何のために夜中に迎えに行こうという発想になるのか、意味がわかりません。 だったら、最初はいいって言ったけど、やっぱり血のつながらない他人の子供との生活は無理って言われたらどうするの？ 子どもを追い出す？ せっかく週日に夫がいない一日があるのでれば、夫がいたら聞けないような子どもの本音を聞いたり、子どもとの時間が出来たことを喜ぶのが普通かなと思います。 夫にとっても、あなたの子供にとっても、他人との生活は息が詰まる時もあるでしょう。 間に入っているあなたは、もっと二人の気持ちを考えるべきなのではないでしょうか。 私が思うようなことをレスされている方もたくさんいることからしても、あなたが愚痴をこぼした相手も、同じような思いを抱いたのではないかと思います。 だからキツい言い方をしたのではないでしょうか。 何もかもあなたの思い通りになんかいくわけがない。 もう少しこの結婚に関わっている人たちに思いやりを持つべきではないですか。 愚痴をこぼした相手と同じ言葉を送ります。 気持ち良く送り出してやりなよ。

トピ内ID：095196ab1559d7dd

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別にいいではありませんか

🙂
ユリ
それを承諾して結婚したのでしょう? しかもその状況なら仕方ありませんよね。 別に何がダメなのかわかりません。 ご主人が遊んで飲んだくれて帰ってこないのが不満なのですか? 週1、主さんも自由になれる夜があるからいいと思いますけど。 主さんの中学生の連れ子もいるのでしょう? ご主人もそれくらいの息抜きがあってもいいと思います。 毎日私の側にいてって事でしょうか? 主さんの心が狭いですね。

トピ内ID：99fb6111828258c0

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息抜きできる

🙂
麻婆豆腐
了承して結婚したのですから黙認。 当日朝出勤して義実家に宿泊、翌日義実家から出勤し夕方帰宅。 トピ主の負担はない。 トピ主は共働き、前夫との子供で中学生、夫が留守の時間を有効に使えば？

トピ内ID：df7648c1db9a74a3

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いいじゃない〜

🙂
アリス
週一いないのって、 私からすれば、羨ましいですよ！ 自分も息抜きできるし、 ましてや、あなたの連れ子さんにとっては、 あなたと唯一ふたりに成れる時間。 そんな時間があったほうがいいと思う。思春期だしね。

トピ内ID：ea3779575f2de9e7

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