26歳女です。29歳の彼氏がいます。付き合って2年半、同棲して1年になります。彼は浪人していた＋大学院に通っていた為現在社会人2年目です。私は結婚願望が強いです。社会人6年目になり生活にも余裕があります。同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をしました。彼は専門職であり、収入が高い職業ではあるのですが、職場は年功序列の風潮が強く、1〜3年目は、手取り18万円ほどしかもらえません。私は多嚢胞性卵巣症候群で子供が出来にくい体質です。将来子供がほしい為、一刻も早く結婚したいのですが…彼は今の状況では結婚はとても考えられないと思います。同棲の際していた2年以内の結婚の話も、厳しいだろうなぁと思います。勿論結婚できれば誰でもいいわけではありません。彼と結婚がしたいです。なので彼に無理強いはしませんが…出来るだけ早く(できれば約束通り2年以内)結婚を決意してもらう方法はありますでしょうか？？結婚の話はタブーだと思っているので、今の所彼に話さないようにしていますが、やはりきちんと話した方が良いですよね…？

私が結婚に焦りすぎ？ | 恋愛・結婚

あなたと結婚したいと言えばいい

🙂

むっちりもっちり

2024年10月13日 17:05

私がなんとかするから結婚しようでいいじゃないなぜそれを言わない？養ってほしいから？そうじゃないならあなたからプロポーズすればいいだけのこと

トピ内ID：0a98fa072a77405a

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絶対に辞めない

🙂

匿名

2024年10月13日 17:02

あなたが絶対に仕事を辞めずに専業主婦にもならない。生活費も自分が多く出す。不妊治療が必要なら、自分が費用を出す。これらの金銭的な事をあなたが負うと約束すれば、結婚はしてもらえるのでは無いでしょうか。仮に、彼があなたとの結婚生活を考えた時に何も不満はないけれど、金銭面だけが不安なら、上記の約束をすれば良いのでは？だけど、妊娠し難いなら出来ない可能性もあるんですよね？彼はそれでも良いと思ってますか？子供が居ない結婚生活でも、あなたが居ればそれで良いと思ってくれてますか？そして私は詳しくないのですが、不妊治療が必要だった場合に正社員を続けながら可能なのでしょうか？

トピ内ID：0a9dc598df82b026

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よく分からないけど

🙂

おじさん

2024年10月13日 17:21

男です >同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をしました。のに、結婚の話がタブーというのがよく分からないのですが。結婚したいのは主さんなのですから、主さんが積極的に動くべきだと思いますよ

トピ内ID：932892958f0a5763

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対等な関係ですか？

Mrs.青イチゴ

2024年10月13日 17:24

トピ主さんの希望としてはあと1年以内に自発的に彼の方から結婚しようという話をして欲しい、という事ですよね彼の事情は＞職場は年功序列の風潮が強く、1〜3年目は、手取り18万円ほどしかもらえませんトピ主さんの事情は＞将来子供がほしい為、一刻も早く結婚したいのですが… 確かに約束は２年以内に結婚という話だったけれど、社会人として過ごしていれば2人共当初には想定していなかった事や見えてなかった部分もあるだろうし、約束だから！というのはちょっと違うような気もしますし、そもそもまだ約束の期限まで１年ありますよね？トピ主さん側の事情も早く結婚したからといって即解決できるという事ではないですよね付き合っている期間よりも長い時間を過ごす事になる人と大事な話合いが出来ないような関係なのですか？結婚の話は何故タブーなのでしょうか何だか彼にとても気を遣っているようですが大丈夫ですか＞彼は今の状況では結婚はとても考えられないと思います。同棲の際していた2年以内の結婚の話も、厳しいだろうなぁと思います。トピ主さんも彼の収入が1～3年目は多くない事を分かっているからだと思いますが、これはトピ主さんが勝手に思っているだけですよね結婚するかもしれない人の本当の気持ちを聞かずに、今後も自分で決めつけて自己完結していくのでしょうか

トピ内ID：8b661f7e6b654f4b

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背景や経緯が全く不明

🐤

WOW

2024年10月13日 18:51

そもそも、どういう理由で同棲することになったのでしょうか？ > 同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をしました。 > 私は多嚢胞性卵巣症候群で子供が出来にくい体質です。将来子供がほしい為、一刻も早く結婚したい約束をしたときに、トピ主の事情について説明しましたか？ > 彼は今の状況では結婚はとても考えられないと思います。なぜそう思うのですか？就職して1～3年目は給料が少ないから？それはわかった上で約束したのではないの？ > 社会人6年目になり生活にも余裕があります。現状、トピ主と彼の稼ぎで余裕のある生活ができているということですね。結婚しても、その状態が続くのでしょうか？それとも、結婚したら（または妊娠したら？）トピ主は仕事を辞めるかセーブする予定ですか？ > 結婚の話はタブーだと思っているのでなぜタブーなんですか？

トピ内ID：e800aa89e215b4e0

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？

🙂

たんたか～ん

2024年10月13日 21:40

なんで結婚の話がタブーなんだろ？ 26歳の女性なら普通に考えることでしょ？逆に29歳の男性なら「女性が、結婚を意識する歳」と理解してるのもごくごく普通です。言えない時点で主は不幸に足を突っ込んでます。恐れてるんでしょ？主も考えを改めないとならない人です。好きだから！と、彼のデメリットポイントから目を背けては駄目ですよ？主は結婚さえすれば！出来れば！… みたいなゴールのような見方をしてますが、実は人生のスタートみたいなもんです。離婚もあるし、不仲な冷めた結婚生活もあります。現実、男目線からすれば、彼は社会人２年目。あと5年以上は結婚考えないと思いますよ。もっと長いかも。同棲2年で結婚の約束も… 主が弱いのか、約束の強さがなくブレなのか分かりませんが、せっかくいい約束したのに意味がないですね。主の意志の弱さがわかります。そして、男側からしたら、意志の弱い女は都合の良い女に変換されます。すべてが男優先に進むから。主は否定や拒否を彼にできないから。無理なものを、自分を犠牲にして妥協や我慢していいものは得られません。しかも、ゴールではないですから。視野を広げ、結婚後の奥様達の苦悩や後悔のトピを一度見てみたらどうですか？間違いなく主も同じ道を歩きますよ？このままじゃ。主とは違い、男は好きだからの理由だけでは結婚しませんよ？家庭家族のリーダーとなる覚悟をして結婚を決めるのです。だから、リーダー（責任）要素が植えつかなければ、彼は結婚嫌がりますよ？これは、そもそも持ち合わせた責任感と社会に出て培った責任感で作られますから。主が早く結婚して子を授かりたいのなら、好きな人を優先1位にするのではなく、【男性自身が結婚してもいいかな！と思える人】を優先1位にするべきです。

トピ内ID：dab477dd72bb429b

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結婚して何が変わるのかな

🙂

あ。

2024年10月13日 22:04

お互いに、結婚して何が変わるかな。同棲しているのだから、結婚してもあまり変わることなくないですか？彼が今の状況で結婚を考えられないのはどうしてだと思うのですか？結婚したからすぐに子ども生まなきゃいけないわけじゃないし。あなたが妊娠しにくい体質なら、あなたの方で妊娠しやすいように何か準備しておくとか治療できる事があるならするとか、しておけばいいだけで。彼がいそがしいから結婚式の準備で煩わせたくない、というならあなたが８～9割主導で動いて彼には報告、必要な時だけ休日にきてもらえばいいし。この先、絶対に彼は仕事が楽になり時間もできるのですか？年功序列、ということは後輩がどんどん入ってきて長続きしてくれなきゃ、いつまでも彼は下っ端ということですよね。立場が上になれば給料も上がるけど当然責任もついてくるわけで、時間は今よりなくなる可能性は…？子どもができても、父親の育児休暇が会社の制度的に取れるのか・彼が育児参加にできるほど体力と気力があるのか、特に後者はわかりませんよね。きちんと話した方がいいんじゃないですか？その内容によっては、今すぐに結婚するかもしれないしあと1年待って、になるかもしれないし、あと5年は無理かもしれないと言われるかもしれないし、お別れするかもしれないし。何にせよ結婚は双方の合意があっての事ですので、本人と話し合うしか解決方法ないですよ

トピ内ID：fa22fe89ec95ee2b

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方法はないでしょう

🙂

cloud

2024年10月13日 22:28

あなたの言い分は０か１００しかないから。それじゃお別れしかないね。相手にも相手なりのメンツがあるんじゃない？社会や会社での立ち位置をしっかりさせたいっていうのは真っ当に思えるから。待つという反面２年という期限に拘ってる内は彼とはムリだと思う。

トピ内ID：3554297dd70b99ed

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婚約しては如何ですか？

🙂

とこやっち

2024年10月14日 10:25

親がハッキリしろって言うから挨拶だけいこう。婚約して結婚は先でいい。ではダメなんですか？２年以内の結婚と決めていてズルズルいくと飽きられちゃって破局です。ちゃんと話し合っておかないとこのまま別れちゃいますよ。

トピ内ID：cc4fbdb9b64359b8

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話して解決する？

🙂

天晴

2024年10月14日 10:25

それってトピさんの2年以内に結婚する答えありきなら話し合いとか無意味じゃない？トピさんの事情はわかるよでもさ社会人6年目と2年目じゃ立場ちがうよね少なくとも3年は自分の仕事に集中したいよねそこで、私の病気とか最初の約束とか言われても、やっぱり学生の時と社会人になってからでは違うからねそれこそ、好きだけど別れようとかそういう曖昧な答えしかでないのでは？物事を決意するのに期限とか他人の意見なんてない自分で決めるでしょ？それで無理なら縁がなかったというだけの話病気の事は通院して様子を見て今の生活を維持するのが懸命かと我慢出来ず喧嘩して別れて後悔するひと多いですからね彼が他の女性と結婚して子供がいる姿想像したくないならあまり自分の希望ばかり通さない方がいいかと社会人6年目って正直慣れてきたから余裕あるもの多分トピさんが仕事が充実して楽しんでいたら結婚の事なんて後回しにしてると思うよ体調が今と同じでもさ本気なら卵子凍結とかしたらいいのよ結婚したからといって子供出来るとは限らないからね、もし彼に精子なかったら結婚しませんか？そういう所も踏まえて結婚は考えた方がいい

トピ内ID：323e726616d2cc4c

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確認しますが

🙂

タラ鍋

2024年10月14日 10:07

＞同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をしました。　本当に「2年以内に結婚する約束」でしたか？　「2年以内に結婚する『か決める』約束」ではなくて？　男からすると「同棲前」に「結婚の約束をする」って不思議なんです。　「同棲」した結果「この人とは結婚できない」と思うことだってあるので。　何より＞結婚の話はタブーだと思っているので、今の所彼に話さないようにしていますが、やはりきちんと話した方が良いですよね…？　「同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をした」のであれば「結婚の話はタブー」になるはずないので。　繰り返しますが、本当に「2年以内に結婚する約束」でしたか？　「2年以内に結婚する『か決める』約束」ではなくて？　トピ主が＞私は結婚願望が強いです。　だから「そう思い込んでいる」だけでは？　ここが違っていると大変なことになりますよ。

トピ内ID：f4f65b6e4c8bbf0f

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うーん

くま2

2024年10月14日 10:07

先ず大前提とし認識が必要なのはトピ主さんの体の問題はトピ主さんだけの問題。それを理由に結婚を迫ることは無理。トピ主さんの問題が彼に関わるのは彼がトピ主さんとの結婚をするときだけ。彼に結婚の意思が決まっていないなら、正直彼にはトピ主さんの体の問題は関係はないよ。トピ主さんの体の問題で結婚を焦るなら、それならば彼は体の問題のない女性を探せばいいだけ。トピ主さんがあくまで彼との結婚に拘るなら、彼の結婚のタイミングや希望に合わせる以外に方法はないよ。現状のお付き合い2年半、同棲では彼が現時点でトピ主さんとの結婚をどのように考えているのかわからない。仮に現時点で考えていないなら、それはトピ主さんがこの期間中に結婚相手として彼から合格が貰えていないということ。当然だけど経済的な原因が一番ではなく、彼がトピ主さんとの結婚にポジティブな要素を感じていないということなので。当たり前だけど、男性はお付き合いをしている女性と結婚がしたいなら多少の障害は乗り越えて結婚に向けた行動をとるよ。経済的に不安だったとしても、乗り越えての結婚をお願いしてくるということ。だって、経済的な問題は将来解決する可能性があるので。将来の経済状況を踏まえて未来を共にしたいということなら結婚の話をそろそろしてくるんじゃないかな？仮に今すぐに結婚が難しくてもいつ頃なら結婚が出来るというプレゼンと共に結婚の話を持ち掛けてくるんじゃないかな？それが無いのは現時点でトピ主さんが不合格なことが原因。魅力不足なのか、結婚相手としてお荷物になると認識されているのか、楽しい結婚生活にならないと感じているのか、または、もっと良い女性がいるかもしれないと考えているのか、原因はわからないけど。要するに、今後は残された時間内にトピ主さんが頑張って彼を自分との結婚に前向きになってもらう必要があるだけ。

トピ内ID：256b4a8a05179af3

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なんでタブーなの？？

🙂

そら

2024年10月14日 10:29

トピ主さんは「思います」ばっかりですね。結婚を考える彼なんでしょう？はっきり話しましょうよ。トピ主さんが子供ができにくいってことも彼には話してあるんですよね？彼から話を切り出すのを待っていたらあっという間に30歳ですよ。

トピ内ID：f615b1f2858f0d3c

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焦る気持ち分かりますよ

🙂

口にソフトクリーム

2024年10月14日 10:55

私はもう30代ですが、トピ主さんの年齢は周りが結婚し始めて焦るタイミングですよね。妊娠し辛いのであれば尚のこと。その一方で「彼女から結婚のプレッシャーをかけられている」なんていう男性側の声も聞こえてきて、同棲してリアルな状態だからこそ踏み込み方に慎重になるのではないでしょうか？（違ったらすみません）投稿の内容拝見しましたが、相手の状況も理解された上で焦っている気持ちがよく分かるので、このまま伝えてみてはいかがでしょうか。一方的でもワガママでもない気持ちなので。これで彼の本音を聞いて、安心する結果になるかお別れになるかは分かりません。でも、本音を聞かないまま残り1年が過ぎるよりは、一度本音をぶつけてみた方が良いかと思います。

トピ内ID：dc13f023c9c786bc

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トピ主の、覚悟次第

🙂

生き物の世話係

2024年10月14日 11:15

トピ主がどれだけ覚悟出来ているかです。・仕事は、絶対辞めない・家計や家事、育児や子供の費用は同等に負担するの覚悟と、トピ主がプロポーズする覚悟が有れば、トピ主がプロポーズして彼氏も同意するのでは？

トピ内ID：1769096e5ffff6c8

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とりあえず話をしてみては？

🙂

nanano

2024年10月14日 11:13

結婚の話はタブーと言っても、 >同棲を始める際、2年以内に結婚する約束をしました。ということは、結婚ありきの同棲なんですよね？だったら「どうする？」くらい聞かないと、お互い身動きがとれないのでは？それに同棲開始時に彼は社会人なんですから、しばらくは低収入だということは、双方ともに承知していますよね？トピ主さんが子どものできにくい体質だというのも、事前に分かっていたのでは？今のところ、想定外のことは起こっていないように見えるのに、なぜ二の足を踏むんでしょう。そりゃ確かに手取り18万で家族を養おうと考える男性はいないと思います。でもトピ主さんのほうは社会人6年目なんですから、ある程度の収入はありますよね？彼が一人前になるまでトピ主さんが家計を多く負担して、彼が一人前の収入をもらえるようになったときに、あらためて家計負担の割合を調整するとか、いろいろ方法はあるのでは？そう重く考えないで、一度彼の心を聞いたほうがいいと思いますよ。 >出来るだけ早く(できれば約束通り2年以内)結婚を決意してもらう方法はありますでしょうか？？早く結婚したいのなら、同棲は余計だったと思います。せめて半年とか。2年もお試し同棲というのは長いでしょう。同棲って結婚のイイトコ取りみたいなものなので（夫婦とそう変わらない生活ができるけど、責任は伴わない）、最初に結婚風味のおいしいところを与えちゃったら、本当の結婚をしようとは、なかなか思わないですよ。

トピ内ID：733914b3caa02108

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あなたがプロポーズすればいい

🐱

umm

2024年10月14日 12:32

結婚を前提に同棲までしているのに、その肝心の結婚の話ができない関係って致命的だと思いますが･･･あなたからプロポーズするのでは駄目なんですか？それと、子供の件は今すぐに確認したほうがいいと思いますよ。彼は子供を欲しいと思っているのか、欲しいと思っている場合あなたが原因で子供が出来なくても諦められるのか、不妊治療するとなった場合の治療費を負担するつもりはあるのか、子供の人数は？これらは絶対に確認しておかないと、結婚後トラブルになります。というか、子供が出来にくい体質だという話は彼にとっくにしてますよね？まさかそれをしないで同棲し結婚するつもりではないですよね？ここ小町でも子供の有無に関するトピックが多数あるくらい、子供の件は結婚後の悩みの種でもあるので、今すぐに確認したほうがいいですよ。

トピ内ID：a3d8213aaa2f2c39

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約束は約束

🙂

もこ

2024年10月14日 12:25

同棲する時点で2年以内に結婚する約束をしたということであれば、それが果たせなくなった方が、どうするのか、どうしたいのかということをきちんと説明すべきことだと思います。厳しいだろうなぁと配慮することは不要です。結婚の話はタブーではなく、お互いの人生設計に関わる重要な事項ですので、話してはいけないこと、触れてはいけないことのように取り扱うことの方がおかしいです。また、片方のみの希望ではなく、双方の意見を考慮して決めるべきことです。ですので、率直に、どう考えているかと言うことを話し合うべきと思いますよ。特に子供が欲しいけれども、妊娠しづらいということであれば、なるべく早くというのはもっともな考えです。トピ主さんご本人がそのように希望しているのに、彼の意向を慮ってというような行動は、時間の無駄でしかありません。彼は、専門職ということですが、理系ですか？淡々と話し合えば、話ができるのではないでしょうか。トピ主さんは、子供ができにくい体質であるため、早めに結婚して家族を作りたいと思っていること、その相手は、彼がいいこと、そして、同棲を始める時に約束した通りの2年以内の結婚を考えていることをお話しするといいと思います。彼が、それは難しいかもしれない、いつになるかわからない、約束できないというのであれば、無駄に先延ばしせず、それでは、残念だけれども別れることにしようとした方が良いと思います。あなたのことは好きだけれど、お互いの人生計画が重ならなかったね、ということだと思います。ご縁がないというのは、こういうことも含んでだと思います。結婚する人とは不思議とトントンと話が進むものですよ。そういう方を探した方が良いと思います。

トピ内ID：58592f8100ad21ca

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焦りすぎではない。人生ちゃんと考えてる。

🙂

ちえこ

2024年10月14日 12:25

26歳。女性。婦人科系の病気がある。この状態でしっかり結婚について考えているのは、偉いと思います。実は私も25歳くらいから結婚願望がありましたが、27歳の時に付き合った人とは2年の交際期間を経て破局。結局独身のまま31歳の誕生日を迎えてしまいました。そこで学んだことは、結婚のためにすべき「正しい努力」があるということです。元カレは口では結婚する結婚すると言っていましたが、結果を見ると実現しなかった。そしてその兆候（こいつ口だけだなと思う要素）はあったのに私は嫌な予感を無視して「彼と結婚すること」に固執してしまいました。本当は、「結婚出来る人と結婚するために、彼氏と別れる」という努力・決断をすべきだったのに。全然見当違いな努力をしていたわけです。後悔しています。さて、主さんは、今結婚の話が決まらないまま同棲していますね。これは最悪です。もし彼と結婚したいのならば折を見て同棲を解消すべきです。また、本当に「早めに結婚して子供が欲しい」という人生をつかみたいのであれば、彼とは別れて他を探すべき、婚活をすべきです。26歳の時に正しい努力をすべきです。失敗してしまった私からの忠告です。「結婚したいだけなのか」「結婚さえ出来れば誰でも良いのか」とか言う人がいますが、そもそも結婚出来ない人とお付き合いをする必要はないわけですよ。（女性に結婚願望がある場合）こういうセリフを吐く人は大概「結婚する気がないのに女性を繋ぎ止めておきたい無責任な人」です。女性は年齢を重ねれば重ねるほど婚活は厳しくなります。結婚は、少なくとも「結婚する気がある人」としか出来ないんです。その中から好きだと思える人、共に生きて行きたいと思える人を探すべきです。そしてそれが婚活です。人生目標「早く結婚して子供を産む」を自分の力で掴み取ってください！

トピ内ID：776b426b6ef58fd1

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同棲を解消してみる？

🙂

頑張れ〜

2024年10月14日 12:45

年齢から推測するに、彼氏さんはお医者さんか何かですかね。勤務医さん？そうしたら、2年目なんて諸先輩方の小間使的な時期でとんでもなく忙しいですよね。で、もう少し年齢が行くと今度は新人の教育で...とキリが無い。まあどんなお仕事でも一緒だと思うのですが。それでも同年齢で結婚する人もいる訳で。そういうカップルのお話し聞いてみたいですよね。結婚の決め手は？って。思うに、同棲しちゃうと会いたい時にいつでも会える訳じゃないですか。有り難みがないっていうか。別に結婚しなくていいやって。思い切って同棲辞めてみるのはどうですかね。離れてみてやっぱりピヨさんがいないと駄目なんだ、結婚しよう、ってならないですかね。同棲辞めるのはリスク大きいですかね。（もう『お試し』期間は十分だと思うんですよ。1年も一緒に暮らしたら。）結婚の話をタブーにするんじゃなくて、二人で沢山話し合わないと駄目じゃないかなあ。

トピ内ID：0f1bcb674bfd80d1

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彼の不安を取り除くこと

🙂

np

2024年10月14日 15:15

子供がほしいため早く結婚したい、というあなたの感覚は正しいです。彼は結婚に向けて経済面などでの不安があるのではないでしょうか。まずは、結婚に向けてどのような不安があるのか、彼にきいてみましょう。それに寄り添ったうえで、あなたの頼もしい言葉で不安を軽減してあげてください。たとえば、経済的な不安があるなら、あなたが稼いたり貯めたりするから大丈夫、とはっきり言い切るとか（もちろん、実際に稼ぐ気持ちと稼げる見込みがないといけません）。あとは、彼が「今の状況では結婚は考えられない」というのであれば「では、どういう状況になったら結婚できるのか」「その状況を早く作るには、2人で何ができるか」の話し合いをするのもいいですね。たとえば、貯金がXX円貯まったら、みたいな話になったら、何にいくら必要なのか（本当に必要なのか）をはっきりさせなければなりませんし、あなたの貯金・収入から多めに出すし結婚式などのお金がかかることはしないでいいから早く結婚したい、みたいなことを伝えて彼を安心させることができるかもしれません。

トピ内ID：fef5ced28f7045dc

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結婚の話が出来ない女性

くま2

2024年10月14日 15:40

どういうわけか女性は男性が結婚の話をされるとプレッシャーになるとかタブー？とか訳の分からない発想を持っている様子。これって結婚の話がプレッシャーとかタブーなのではなく、男性が喜ばない結婚だからということ。男性の立場になって考えればわかると思うんだけど、男性がその女性との結婚を希望しているなら当然女性から結婚の話は大歓迎。自分の結婚が実現すると確認できる瞬間。でも、男性が（少なくともその時点で）その女性との結婚を希望していないなら、当然こんな結婚の話なんてされても迷惑なだけ。女性はそれが判っているので結婚の話ができないってことなんじゃないかな？というか、女性から結婚の話ってする必要があるのかな？結局、男性が結婚に前向きになるしか結婚は実現しない。前向きになっているなら当然男性から結婚の話ってあるんだよ。それが無いのは前向きじゃないから。前向きじゃない状況で結婚の話なんてされても、要は結婚しないならお別れと言われているようなものでしかないよ。その状況なら、男性は仕方なく結婚をしてあげるのか、それともお別れをするのか考えるだけ。で、女性の結婚要請で結婚をさせられたとしか感じないんじゃないかな？だから、正直女性から結婚の話をしなければいけない状況って既に結婚が難しい、または男性にとってポジティブな結婚の余地はないということかもしれない。ただ、そんな結婚でも男性にとってワンチャン良い結婚になる可能性はある。それは女性が頑張って自分との結婚を男性に良いものだと認識してもらること。そうでなければ女性の我儘に付き合って結婚をしたものの、ハズレの結婚だったという事になるのでは？トピ主さんがあくまで彼と結婚がしたいのなら、静かに待つしかないよ。彼がトピ主さんとの結婚を望むようになるまで。待てないならお別れで。

トピ内ID：256b4a8a05179af3

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あなたがサポートする

🙂

蘭子

2024年10月14日 16:20

話した方がいいでしょう。そこも、約束なんだからと詰めるのではなく、どう考えているかと聞いた方がいいと思います。そして、彼の手取りが少ないということに関しては、あなたが一時的にでも大黒柱になるから心配しないで、と言えばいいでしょう。子供を持つことを優先したいなら、あなたが今からでもできるだけ貯蓄して、あなたが出産育児で働けない一時期を補填するくらいの覚悟があればいいと思います。まさか、収入のよくなるであろう彼の財布を皮算用して、子供が出来たら直ぐに仕事を辞める算段ではないですよね？金銭面についてあなたがしっかりサポートする、と言えば彼の気持ちも結婚へ動くかもしれません。そこがネックなら、そこをサポート出来なくては、話になりません。夫婦は支え合いですよ。糟糠の妻、でいいじゃないですか。頑張れ！

トピ内ID：2850d898189918f9

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うーん…

みもり

2024年10月15日 10:52

あなたに「早く結婚したい、できれば2年以内に」という感情があるように、相手にも感情や希望があるのにね。相手の事情や気持ちは無視で、自分の思い通りに事を運びたい人が多いのに驚きます。約束って言うけど、彼が社会人1年目の時の結婚の約束なんて何の意味もないんだけどね。婚約なら意味があるけど、単なる口約束をそんなに真剣に捉えてもね。彼の気持ちを変える方法なんてないです。そんなの童話の中の魔法ですよ。あなたが彼との結婚に執着しなくなる方法、諦める方法はありますか？ないでしょう？それと同じ。彼と結婚についてきちんと話した方がいいのか話さない方がいいのかも、誰にも分からない。きちんと話したことで彼の意識がいい方に変わるかもしれないし、面倒くさく感じて悪い方に変わるかもしれない。こういうのは、いい方に向かうためにどうしたらいいかじゃないと思うよ。あなたが自分の人生のリスクを背負える覚悟があるか、少しでも自分の望む方に進む為にどうしたらいいかを『自分で』考えること。他人に聞くことじゃないって分からないかな。分かってないからトピを立てているんだろうけど、分からないのは精神が幼稚だってこと。幼稚な上に相手を自分の思い通りに動かしたい。そんな人間が結婚を考えていることに驚くし笑ってしまいます。あなたも言葉では分かってるんだろうけど、結婚って生活なんですよ。交際時点で相手に寄り添うことをせずに自分の思い通りにしたいと考えるあなたには結婚は無理です。そういうあなたの考えはあなたの言動のふとしたところに出てきてると思いますよ。それを彼が意識しているか無意識に察しているかも分かりませんが、そういうのが彼から結婚と言う言葉が出てこないところかもしれませんね。

トピ内ID：f2897e7eccdfb68f

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結婚は30歳前後でいい！

🙂

lemon tea

2024年10月15日 12:07

＞彼は今の状況では結婚はとても考えられないと思います。ただ、、これは、彼に直接聞いた話ではなく、、トピ主が勝手に思っていることですよね？？一応、、聞いてみたらどうでしょうか？ 2年の約束で同棲しているなら、、その話をするべきです。そして、、彼の話を聞きましょう。ただ、、人生は100年の時代になり、、結婚してからの人生はかなり長いです。そのため、、あまり早い結婚はおすすめ出来ません。 26歳は、今の時代には早い方かな？って思います。＞同棲して1年になります。ただ、、同棲がちょっと早かったかな？って思います。もうちょっと自分を大事にしてもよかったような。。。だって、、もう同棲を1年しているので、、体の関係も長い同棲後の結婚は、、、レスになったりして、ますます、、子供を望めないこともあります。もうすでに、レスなんてことがあるなら、、別れて別の人にした方がいいと思いますが。。。とにかく、2年以内の約束なので、一応話してみましょう。

トピ内ID：4a29b99c3f47db54

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競争

🙂

ポデローザ

2024年10月15日 16:32

恋愛、結婚、出産、育児は限りある資源を奪い合う競争です。他人に相談すれば邪魔されることは当然でしょう。

トピ内ID：33c067edcbf8bbc7

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今話し合えないなら、結婚も向いてない

🙂

ゴウタマ

2024年10月15日 16:32

>やはりきちんと話した方が良いですよね…？それ以外、何があるというのでしょうか。 2年以内に結婚する約束をすでにしているのですから、寧ろ話し易いと思います。「1年後には、約束の時が来るが、準備はできそうか？」と訊けばいいだけです。出来なさそうなら、具体的に理由を聞いて、トピ主さんがカバーできるなら解決でしょ。二人で協力しても、問題があるなら、あと1年延ばすのか、延ばせば解決するのか。話し合う以外に方法はないし、時間がないならなおさらです。場合によっては、子供を諦めるかどうか、という話にもなりかねませんよね。大事なことですから、冷静に、しっかり話せばいいじゃないですか。怒る必要も、喧嘩する必要もないです。自分の意見と、相手の意見を照らし合わせて、目的を達成するためには何をすればよいか見つけるだけです。

トピ内ID：2cf73bb69010c400

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妊娠しにくい体質だった者より

🙂

ごめんね

2024年10月16日 15:20

もう話をされた後かもしれませんが・・彼は主さんの体質を知っていて、2年以内に結婚する約束をしたのでしょうか 2年以内については、どなたかが結婚するかを決める期間ではないかと書かれていましたが私も同感です同棲を結婚前のお試し期間と考えるなら、同棲前に決めるのは結婚相手にするか否かで 2年以内に入籍なら婚約になりますよね結婚を急ぐ最大の理由が「将来子どもが欲しい為」とのことですが、それを言う本人が子が出来にくい体質なのですから相手は子を欲しい気持ちがありつつ子のいない人生を受け入れられる、要は「子がいてもいなくてもいいという人」じゃないと無理なんじゃないかなぁと。手取りが低いことを結婚できない理由にしてほしくないならば、トピ主が頑張って稼ぐしかないと思います妊娠中や不妊治療中は稼げないなら、不安を払拭するに十分な貯金をし、それを使って収入が上がるまでの数年をしのごうと説得するそれで彼が結婚に前向きになっても彼の家族が反対する可能性は高いです孫が出来ないかもしれないとわかってて賛成してくれる親か、学歴もだいぶ違うようですし、まだ社会人2年目ですし。もし彼の親族が猛反対した場合、親よりあなたを取ってくれるかどうか。トピを読んでるとあなたの夢を叶えるための結婚みたいな印象で、実際その通りなんだろうけど、その空気を出したら失敗すると思うあなたの年齢や子どもが欲しい事を訴えるのではなく、どれだけ彼を幸せにしたいか、2人で幸せになりたいかを訴えて。もし子が出来にくい事を言ってないならちゃんと伝えて。あとは彼がよく考えて決めるから、急かさないでひたすら待つ。

トピ内ID：f3db2f299849ce87

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約束は約束

🙂

ライムカレー

2024年12月05日 09:51

２年たって、結婚の約束が守られなかったら、同棲を解消して破局するほうがいいと思います。だって、そういう約束があったから同棲したんでしょう？約束が守られなかったなら、当然、同棲の意味もなくなります。そこで譲歩してしまったら、このままズルズルと「都合のいい女」路線へまっしぐら、です。今後、同棲には慎重になったほうがいいと思いますよ、同棲をしても、女性側にいいことは何もありませんから、一緒に住むなら、最初から結婚のほうがいいに決まっています。同棲というのは女性にとっては「譲歩」、男性にとっては責任もなく都合のよい状態を手に入れた、という意味になります。そうやって、男性に「現状維持でいいや」という感覚を持たれやすいから、同棲はよくないんですよね。

トピ内ID：6bdd541afd86c395

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結婚にネガティブ

🙂

隠れ家

2024年12月05日 11:49

頭ではわかっていると思いますが、男性と女性では結婚に対する意識は違います。通常の男性にとって結婚はネガティブです。最近は更にその傾向が強いです。文章から感じる事は、ネガティブな上に約束を迫られていて、お相手にとって貴方との結婚はかなり重苦しい事態だということです。お相手は、職場のことよりも自身の結婚願望を剥き出している貴方に愛情を持ち続けられるのでしょうか？本来、男性にとって結婚は、社会に根を下ろし、一家を構えて飛躍発展に繋がる吉事です。同棲生活で、貴方はお相手を支える事をしてきましたでしょうか？多分、単なる折半、或いは、寄りかかろうとすることの方が多かったと思います。お相手は、貴方が自分を支えてくれているとは思えないのです。今のままでは、貴方との結婚は、単なるリスクテイクです。結婚の話はするべきですが、貴方の生活を改めてからの方が良いでしょう。

トピ内ID：c3dee2fc67642a1d

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私が結婚に焦りすぎ？

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