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尽くしすぎて失敗。尽くさなくても失敗。大切にされるには？

レス44
（トピ主 0 ）
041
かおる
恋愛
初めまして、32歳会社員の女です。20代で離婚しており、子供はいません。 離婚から数年経ち、再び将来を考えるとやはり再婚したいと思うようになりました。 とはいえ30代バツイチ、美人でもなく、自分の条件が不利だと感じています。 お相手の容姿や収入、年齢にこだわりはありません。 とにかく自分を大切にしてくれる人と一緒になりたいです。 元夫との関係で、私はとにかく尽くすタイプでした。 付き合っている頃から家事を全てやり、お金も出し、夜でも呼ばれれば飛んでいく。 最初は彼も感謝してくれましたが、時間が経つと扱いが雑になり、要求がエスカレートしていきました。 結婚後は「起床時や帰宅時にご飯がすぐ出てほしい」「休日も化粧をして女らしくしてほしい」「生理中も性処理してほしい（無理なら夜のお店を使いたい）」など求められるように。 共働きで家事もやる私にはキャパオーバーで、難色を示すと彼は不機嫌になり、よく口論になりました。 段々と喧嘩が増え、最後は頬を殴られたことが決定打になり離婚に至りました。 今振り返ると、私の「尽くす行為」が彼の要求を助長させたと思います。 嫌われたくない一心で言いなりになり、求められてもいないことをせっせとやり、迎合したのが関係を悪化させた原因だと反省しています。 離婚後に付き合った方とは、同じ失敗を繰り返さないよう「自分も大切にしながら相手も大切にする」と決め、尽くすのをやめました。変に先回って家事したり、予定を無理やり彼の都合に合わせなくなりましたが、今度は逆に「冷めてる」「元カノがしてくれたような愛情表現がない」と言われ、結局疎遠になりお別れしました。 私の恋愛経験が少ないこともあり、なかなか上手く行きません。 今後、私を大切にしてくれる相手をどう見極めたらいいか？どうやって良い関係を維持すればいいか？ 皆さんのご経験やアドバイスをお聞きしたいです。

トピ内ID：7287a80aebe6edca

#３０代
#夫婦関係
#婚活
#恋人
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それは

🙂
たんたか～ん
尽くすというか… 都合が良い女なのでは？ 都合が良い女や、言えない女は雑にされるのは当たり前の話です。 いばりもせず、だけど主張や言いたいことは言うフィフティーフィフティーの関係じゃないと。 自分に見合った相手を探すに尽きるんじゃないですか？ 人って、なんだかんだ自分のスペック以上の相手を探したいもの。 捕まえたら離したくないから、我慢したり卑屈になったりする。それで都合の良い女が出来上がるんでしょ？ 離してもいい相手ならそんなことしなくていいじゃない？ まあ、これは例えなんだけど… 我慢や妥協や無理をしなくていい相手を探すでいいんじゃない？ 主を大事にするかどうかは相手の行動です。 でも、それはお互い様だから。

トピ内ID：acfb5bad31cc1557

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うーん

041
くま2
先ず何故尽くすのか聞いてみたい。 トピ主さんが元夫や男性に尽くすのは何故？ 正直、尽くす理由がこの上手くいかない原因に繋がっているように感じるので。 尽くすこと自体が問題なのではなく、尽くす理由に上手くいかないヒントがあるんじゃないかな？ だから、尽くすことを止めても上手くいくことがないということ。 尽くすから上手くいかないという意見は無理がある。 だって既に尽くさない状況でも上手くいかないんだから。 尽くす尽くさない以外の原因で上手くいかないということ。 だから、その原因を見つけるしかない。 その原因がトピ主さんが尽くす恋愛をする理由に隠れている可能性も感じるよ。

トピ内ID：f8ca966d1c727adf

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自分の陣地にテイカーは入れない。ギバーだけでメンツを揃える。

🙂
グループセッション
トピ主さんはテイカー気質な男性がお好みなのだなぁ〜と思いました。 まぁ確かにパッと見、男性はテイカーの方がカッコよく見えますよね！リーダシップがあって、オスとしての存在感がビンビン伝わってきますもんね。発言もビシッと鋭くってね。だから私も学生時代はテイカー気質の男性に引っ掛かりましたとも！初めての彼氏はテイカーでした。 しかしやはり散々搾取され、くたびれ果てたところに浮気されましてねぇ。そこで気付きましたよ、「私、ぜーんぜん幸せじゃない」って。彼はオスとしての能力は高く、グイグイ引っ張ってくれるのを「私はメスとして求められているのだ」と思ってたのは盛大な勘違いだったのです。 まぁ私の場合ラッキーだったのは、たまたまそのとき身近にいた友人の彼氏が今にして思えば典型的なギバー気質の人で、「自分の元カレとドコが違うのか？」じっくり見て＆学び直せた事です。彼氏さんから大切に扱ってもらってる友人が心の底から羨ましく、自分もあやかりたいと真剣に「盗み見」しました。そして嗅覚を研ぎ済ませ、今度はその友人の彼と同じ匂いがする男性と試しに付き合ってみたらこれが大当たりで、そのまま結婚しました。今、結婚30年です。 トピ主さんも次は「自分の意思を明確にする」リーダーシップ型ではなく、「まず相手の要望を汲もうとしてくれる」バランス型を探してみてはいかがでしょうか？目印は「穏やかで、中性っぽい」人です。慣れるまではきっと（今までの人よりは）物足りなく感じるでしょう。だってギバーである彼は「アサーティブな関係を構築しよう」とするでしょうから、逆に言うと押しが弱い。代わりに心理的安全性をくれるでしょう。一緒にいるとホッとするのです。 ギバーな彼氏を見つけたらどんどん尽くして大丈夫ですよ！彼はきっと「お返し」してくれるので、あなたがギブする分、今度はちゃ〜んとブーメランで返ってきますからね！

トピ内ID：fdf9a36f0518be9f

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モテの秘訣は「可愛気」です

🙂
最強メソッド
男性でも女性でも同じだと思う。 大事なのは人間的な「可愛気」。 これがある人が一番モテると思う。 尽くす尽くさないなんて問題外。 （まあでも尽くし過ぎはダメ。 「尽くしたから大事にして」という良くない下心もあるし、 相手も尽くされて緩んでいくし） 尽くしてくれても尽くさなくても失敗しても不器用でも、 可愛気のある人は可愛いのです。 じゃあ可愛気って何かというと。 これはできない人には難しいかもしれないけれども、 いわゆる愛嬌とかユーモアとか、 一緒にいて楽しいって思ってもらえる資質です。 何かまずい事してもなんか笑っちゃうような憎めなさ。 語り口が軽妙でつい笑っちゃう。 悪気なく天然でおおらか。 笑顔が華やかで溌剌としたオーラで、一緒にいて気持ちが明るくなる。 例を挙げればそんな感じですかね。 これは美醜にも関係無い。 キャラクターの問題なので。 尽くす尽くさないは、「相手の利になるかどうか」ですが、 可愛気とは「一緒にいたい欲求を生む気質」です。 だから、自分に利があるとか無いとかじゃないわけで。 （まあ、楽しいも「利」ではありますが） で。 これはトピ主さんの言う「自分が大切にされるかどうか」とは、 実は真逆な態度かな。 トピ主さんはあくまで「大切にされたい＝自分の利益」を中心に考えている。 しかし可愛気は「相手を楽しませる気質」の方に近い。 だからある意味で無欲だと思う。 相手が喜ぶと自分も楽しい。 そんな感じかと。 いわば「利他的な資質」とも言えるのでは。 あなたから幸せを運んでみて下さい。 それは「尽くす＝尽くした代わりに優しくして」ではなくて、 「尽くさないから私を気にして」ではなくて、 一緒にいる空間を楽しみましょうという気持ち。 気持ちの大盤振る舞い。 是非ともやってみて下さい。

トピ内ID：2a0a84e26b3a728f

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素の自分で

🙂
m
ムリして自分を作る必要なし ありのままの自分で接することです 尽くす女って、大切にされませんよ 雑に扱われます 「こんなに尽くしてくれるんだから、俺が何してもこの女は俺から離れない」って思われる 逆に、ムリして冷めた態度取ることもないです ありのままの自分で行きましょう

トピ内ID：cfa48813e4428abd

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相手次第

🙂
カニカマ
元夫は尽くし過ぎたからというより、単にそういう男だっただけだと思います。まともな男性なら手は上げないですよ。この場合は男選びのミス。あと、尽くす＝言いなりではありません。 その後お付き合いした男性に対しては、立ち回りがマズかったと思います。ただでさえバツイチで初婚に比べたら不利なのに、尽くさなかったらアドバンテージがとれません。 大切にしてくれる相手を探しているなら、こちらも相手を大切にしないとですよ。そこでお互い感謝の気持ちが生まれて、それを忘れず支え合って行くのが理想の夫婦です。

トピ内ID：5f763375051b4986

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極端なんですよ

😒
ぐぬぬ
緩急をつけてください。 あなたはオンかオフしかないのですか？してあげているという感覚だから良くないんです。 相手を見て適度に”尽くせば”いいんです。

トピ内ID：61db91190513be5f

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自分が無い

🙂
かぴ
トピ主さんは相手に合わせて何かしたりしなかったりで、自分というものが無いように思います。 何故そんなに自分に自信が無いのですか？ 結婚したり交際相手ができることから外見は良いのだろうと思います。でも付き合ってみると中身が無く面白くない。 まずは自分が自分を大切に出来なければ他人から大切にされる事はありません。

トピ内ID：25593fc974e9a4dd

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関係ないのでは

🙂
おじさん
男です。 尽くす尽くさないですが、好きだったら相手のためになにかしてあげたくなるのは当然です。 それが何かは人によりますけど。 トピを読む限りは、価値観と言うか、相性が悪かっただけのように思います。 恋愛経験が少ないと言っても、一度は結婚して、離婚しても彼氏ができるのですから、経験は十分でしょう。 そんなに悩まず、恋愛を楽しんだらいいと思いますけどね。

トピ内ID：07e4eafa272a87c7

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方向性は間違っていない

🙂
わんこさん
離婚後に反省して、自分優先の付き合いを選択した事は間違っていないと思うし、これからもそれで良いと思う。 彼が物足りないと思った理由はおそらく、トピ主の感情表現が希薄に感じたのかも。感謝の言葉が少なかったり、好きを態度に出さなかったり。 尽くしすぎるとロクなことはないから、勉強できたのは良かった。 その彼とは合わなかっただけで、次の人とは上手くいくかもしれない。引きずることなく、前向きに先に進むことも自分を大切にすることの１つ。

トピ内ID：d2c3340081284eb5

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大切にされるには

🙂
ガンバ
人からあなたを大切にしたい人間だ、と思われなければ無理です。 尽くそうが尽くされようが、大事にされる人はいますよ？ 替わりはいる、そう思われたら雑に扱われます。 あなたにしかない良い点、あなたを失えば人生終わる！と思わせる何か、ありませんか？ それをどんどん伸ばすのです。 一度よく考えてください。

トピ内ID：0fa88fcc4ca91f13

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そもそもの間違いが・・

🙂
シュー
>お相手の容姿や収入、年齢にこだわりはありません。 >とにかく自分を大切にしてくれる人と一緒になりたいです。 この部分だと思いますね。こんな感じだから誰でもOKみたいな事になるのです。 自己肯定感が低いのだろうと思いますが・・。 男性への拘りがない事は一見無欲で控え目な印象ですが、逆に言えばそういう女性に選ばれても嬉しくないと思いますけどね。だって自分じゃなくても良いので。 また主さんの自信の無さが全面に溢れ出ていますよ。 例えば・・年齢50代、両親と実家暮らし、低収入、見た目もイマイチみたいな男性でも主さんを大切にしてくれるのなら良いのでしょう？ しっかり譲れない基準を自分の中で持つ事ですよ。 それが自信の第一歩では？

トピ内ID：c1537286d4884455

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「尽くし過ぎはダメ」は正解。だけど…

🙂
タブンネ
＞今振り返ると、私の「尽くす行為」が彼の要求を助長させたと思います。嫌われたくない一心で言いなりになり、求められてもいないことをせっせとやり、迎合したのが関係を悪化させた原因だと反省しています。 あなたのこの分析は正しいと思います。尽くせば尽くすほど、相手は「それが当然」となり、力関係が歪になり関係が破綻する事が多いですね。 ＞「自分も大切にしながら相手も大切にする」と決め、尽くすのをやめました。 なので、これは正しい判断だと思います。ですが、それでは上手くいかなかったとの事。実は「尽くす・尽くさない」以前に彼に対するあなたの反応に原因があると思います。 ＞変に先回って家事したり、予定を無理やり彼の都合に合わせなくなりました… では予定を合わせてくれていたのは彼ですよね？その時、あなたはどんな反応でしたか？〝そんなの当然〟といった態度ではなかったでしょうか。 恋愛においては自分の行動により【パートナーが喜んでくれる事】【自分が頼られる事】に喜びを感じる傾向があるのです。（人によるところは勿論ありますが。） だから、あなたの休みに彼が合わせてくれた時「ありがとう♪嬉しい〜」と喜びを伝えると彼は〝よかった喜んでくれてる！無理してお休み取って良かった！〟となります。小さな事でも彼があなたに何かしてくれた時にしっかり感謝を伝えることが大切なのです。それが彼に対する【愛情表現】なのです。 ＞私を大切にしてくれる相手をどう見極めたらいいか？どうやって良い関係を維持すればいいか？ 〝大切にしてくれる相手〟を見極めるのは難しいですが、〝良い関係を維持する〟には是非「嬉しい！」「いつもありがとう」「さすがだね！」「本当に楽しい」「一緒にいると幸せ」といっぱい言ってみてください。きっといい方向にに変わっていくと思いますよ。 あなたにたくさんの幸せが訪れますように。

トピ内ID：f212ba06fc33980e

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うーーーーん

🙂
優しい人がタイプ
選ぶ男性が良くない気がしますねぇ。 トピ主さんの元夫は最低な人ですが、その次の彼も 「元カノがしてくれたみたいな〜」 だなんて他人と比べるような人はこちらが冷めますよね。 うーーん 程度の問題もありそう。 両極端なのでは？ 合わせるもある程度はお互いに合わせますよね。 容姿や年収にこだわりがなくても、なにか「こういう人に惹かれる」ポイントってないですか？ 例えば「男らしい人」とか「少し強引だけど頼りになる」とか。 モラハラちっくな男性ばかり好きになる人っていますからね。

トピ内ID：b97ffbaffb940358

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尽くす女は粗末にされる

🙂
ラシータ
私の持論ですが、「尽くす女は粗末にされる」または「貢ぐ女は捨てられる」。 今まで周りの女性を見てきた結果、100%この通りです。 男女を逆にしても同様。 私の友人は「元彼をフッた理由は、尽くされ過ぎたから。自分がどんどんワガママ女になって嫌になった。今から思うと、ずいぶん酷いことをしたと思う」とのこと。 尽くされっぱなし、貢がれっぱなしだとだんだん相手を格下に見てしまうようです。 恋愛も結婚も、相手とは対等でないと破綻します。 それで尽くさなければ、今度は「元カノがしてくれたような愛情表現がない」って言われたとのこと。 元カノと比べる発言を堂々と口にする男性、別れて正解ですよ。たまたま相手が悪かっただけです。 まずは自分を大切に。 自分を大切にしないと相手からも大事にされません。

トピ内ID：d3780daa10c9ab7b

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魅力がない

😒
なんだかなあ
尽くす尽くさないは関係ない気がする はっきり言っちゃいますけど結局トピ主に魅力があれば男性は離さないし勝手に男性があれこれやります そしてそんな姿を見たら貴方にも自然と余裕が出る うまい接し方なんか教科書にない 貴方の魅力ってなんでしょう？ わるいけど元旦那や元彼氏についてこう言われたああ言われたと被害者意識、愚痴っぽさは感じましたよ 相手が悪いのでなく自分が変わりましょう 自分の魅力を磨いて離したくない人になるべきです

トピ内ID：0e9ea44213ebfbe6

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大切にしてくれるとかそんな次元の低いこと言ってるから

🙂
むっちりもっちり
もちつ持たれつの関係にならなきゃ どう考えたって どっちかの不満がたまるよね ま、今ここでふたりの元カレ元旦那の話が書かれてるけど 大切にしてくれるとか そんな人たちじゃなさそうでしょ 元カノと比べるとか やってもらって当たり前の人とか それは相手の性格なんだから あなたが大切にしてたら 大切にしてもらえるよ 大切にすることは尽くすことじゃない

トピ内ID：f32ebd94d5aa3906

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相手を見てない

🙂
k
うちの母がそうなのですが、あれこれサービスしたがるけど全然こっちを見てないんですよ。 本人はすごく尽くしてるつもり。ほとんどが求められてもいないことをやってる。でも大量に総当りでやるから、どれかは当たる。少し喜ばれて、それに気を良くして、また同じことの繰り返し。 テイカー気質の相手だと、「ここまでやるならもっとこうしてよ」とか「次はこれやって」とか平気で要求してきます。母はリクエストに応えてどんどんエスカレートし、それで何度もトラブルになりました。 テイカー側からすると、母が勝手にやってることで、やりたがってるんだから少し追加したところで何が悪いの？って感じだと思います。あなたの元カレもそのタイプでは？ トピ主はうちの母タイプですね。 自分が体動かして「相手のために何かやってる」という充実感が好きなだけ。お腹いっぱいの人にこれ美味しいから！とごちそう並べてもいらないよってなるし、なんなら気まずいまである。そういう相手の感情が見えてないし、実は興味もないですよね。

トピ内ID：ee07017a1cd23d20

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結婚がゴールですか？

🙂
パイナップル
元旦那との反省点は婚姻前にモラハラ&DVを見抜けなかった事。その経験を踏まえ次の彼にはドライな関係を試してみたけど、元カノの亡霊に依存し甘えん坊のマザコン男であったと。 どちらもお別れして正解です。 一つ忘れてはならないことがあると思うんです。たぶん主は気づかれてないと思いますが、32年生きてこられて会社員として自立して生活されていること、これってとても貴重で素敵なことです。社会はそんな主のような人たちの集合体で一人一人がとても重要です。人に影響されて自分を見失うことなく、ありのままの自分を大切に生きていくことは、とてもとても素晴らしいことだと思います。 その上で再婚したいとお考えのようですが、そのために大切な自分を犠牲にするのはどうかなと感じます。焦って再婚されても結局離婚となれば元の木阿弥です。 「30代バツイチ、美人でもなく、自分の条件が不利だと感じています。」などと卑下することなく、まずは自信を持って下さい。たまたま良きパートナーに出会わなかっただけのことです。 「自分も大切にしながら相手も大切にする」と決めたのですから、まずは自分自身を愛してください。 出会いと恋愛を通じて、お互いが大切で居心地が良く譲り合いの出来るパートナーが見つかるまでトライ&エラーです。そうすれば無駄な努力をせずとも、末長く良い関係を構築できますよ。 主を大切にしてくれるパートナーはきっとどこかにいます。

トピ内ID：1ff1fdf3c976ae9e

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自分の自然体を探る

🙂
メロ
自分の自然体で行動して、それで相手と合わなければ「合わない人ね」と自然に縁が切れる、でいいのでは？ つまりは「嫌われたくない一心」で無理をすることは止める。 たまには相手にせがまれて無理を受け入れることがあってもいいけど、後で「無理してあげたのに」と思うようなことは最初からしない。 逆に「これぐらいしてあげてもいいかも」と思っても「これをやって相手を付け上がらせたら困るから止めておこう」というのも止めて、本心でしてあげたいと思うことなら相手を甘えさせてあげるのも有り。 でもそれが相手にとって当たり前になって向こうから要求されたら、嫌だと思った時点でハッキリ言って断る。 ＞変に先回って家事したり、予定を無理やり彼の都合に合わせなくなりましたが いつも貴女の方から一方的ではないなら、時と場合によってはそれでいいのでは？そういうのがあれば、相手も嬉しく思って貴女の無理も聞いてくれるかもしれないし。 自分の自然体を探ればいいと思います。 尽くすにしても相手の無理をきかない場合にしても、妙に頭で計算してしまうので結果うまく行かないのではと。 自然体で行動してそれでうまく行かなければ「私とは相性が悪いのね」と割り切る。 自分のスタンスを持ちそれを相手に理解させ相手の方からそれに合わせさせるようにすればいいと思います。 ＞私を大切にしてくれる相手 「互いに大切だと思える相手」じゃなく、「私を大切にしてくれる相手」という発想が既に自分が無いような。そんな都合のよい相手はなかなかいません。

トピ内ID：1261186d2ad3e091

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相手選びを間違っただけでは？

🙂
人によります。
「尽くしすぎて失敗したから、今度は尽くしすぎないようにしよう」って、そんなことは人によります。 尽くされることを何とも思っていない人に尽くして失敗し、尽くされたい人に距離を置きすぎて失敗しただけでしょう。 人が違うんだからその人に合った対応をするか、自分が尽くし型なのであれば尽くされたい人を探すだけです。 もしかすると、あなたの尽くしたい気持ちを見抜かれて利用されただけかもしれません。 他人を利用することに長けた人がいますから。 自分を大切にしてくれる人を見極めるのは難しいです。 また、良い関係を維持することも大なり小なり、誰もが苦労しています。 だいたい家族同士だって家族だからこその諍いがあると思うのですが？ 相手選びを間違っただけなので、これに懲りずに良い人を探してください。

トピ内ID：7f1bbeb411804cf7

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尽くしたい自分をコントロールする

🙂
10月
k様(10月14日 11:45)のお母様の話を読み、あーうちの母も同じだと思いました。 相手がしてほしいことではなく自分がしたいことをするので、的外れになりあまり感謝されないのです。本人は一生懸命なのに、最後はしつこい、鬱陶しいとさえ思われてしまいます。 さらには、トピ主さんの元ご主人のようなタイプの相手からは要求が底なしになります。 最初は噛み合っているように見えますが、二人とも満たされることはなくエスカレートしていきます。 極度に尽くしたい人、尽くしてほしい人は違うようでいて似ており、自己肯定感が低く承認欲求が強いのではないかと。自分の価値を試すために尽くす(尽くしてもらう)のであり、一種の依存でしょう。 私も、母の「尽くし」に悩まされました。「尽くし」は、子どもをスポイルして意思を弱くしてしまいます。思春期になってそれに気づき、母とは距離を置いて自分の意見を言うようにして、やっと解放され自分らしく楽になれました。 トピ主さんも依存体質なのでは？相手に必要とされないと安心していられないから、尽くしてしまうのだと思います。でも自分の気持ちの押し付けに過ぎないので、まともな相手からは敬遠され、同じく依存体質の相手しか寄ってこないのでしょう。 尽くすか尽くさないか、と極端に考えること自体どちらも自分本位。相手がどうしてほしいかは、相変わらず見えていません。まず自分本位の思い込みを修正することです。 自分と相手は違う人格の個々であると認識すること。精神的に自立し、相手に依存しないこと。 そして相手を大事にするには、真に相手を知ることから始まります。それには、きめ細やかで深い観察力とコミュニケーションが必要になります。承認欲求が強いと相手が見えなくなるので、自我をコントロールする必要があります。 トピ主さんにとって難しいことかもしれませんが、変われるでしょうか？

トピ内ID：8da1827eeeb0bed4

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うーん 尽くす尽くさない問題でなく

😅
第３者
お相手と対等ではなかったのが一番問題では？ 嫌われたくない、が行動原理に来る恋愛は、たいてい格上相手だよね。 最初の結婚は、言いたいことも言えず、我慢して、付き合ってもらって、棄てられないように自分を殺して相手に合わせて結婚して頂いた関係だっただけなのでは？ 恐らく、本来の男性の好みの容姿との格差を尽くすことで補ってたんだと思うんだけど。そこで加点して若さと共働きの総合点で結婚相手として合格したんじゃないかな。お相手は元々主さんを下に見てる。 次の彼は、若さで加点出来ない分、本来ならもう少しサービスした方が良かったんだと思う。やみくもに尽くす必要はないけど、心をワシ掴みするツボを早めに掴んどいた方が良かったかもね。 他レスにあったように、相手選びも大切なんだけど、相手に合わせた尽くし具合を調整するスキルもあった方がいいよ。緩急とか、按配とか。 手数は少なくとも相手がデレる必殺技をここぞという時に使うとか。 あと、自分の実力とか、分析、見積もり甘くないか見直して、ちょっと厳しめに見といた方がいいんじゃないかな？同年代と再婚したいなら、この１年が正念場だよ。頑張って。

トピ内ID：860734a1097ccd79

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単に

🙂
四十路主婦
合わなかっただけ。 私は尽くして尽くし倒す恋愛しかしてないけど、元カレも夫も大事にしてくれましたよ。 計算してする恋愛なんてうまくいくわけありません。 本当の恋愛相手ならどんな恋愛体質でも受け入れてくれますよ。

トピ内ID：67219d65f44fe094

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間違ったフォーカスの仕方

🙂
ショコラ
いつも思うのですが、単純につり合いの問題だと思うのに、なぜか「尽くし問題」だと曲解する人が多すぎる。 そう解釈したほうが、私はホントはもっとモテる資質があるのに取りこぼしをしているだけと錯覚できて気持ちいいからなんじゃないかな。 知人にそんな人がいるから余計に。 単に「あまりモテるタイプではない」「その割に選べる立場のつもりみたいで、つい無理目の相手ばかり好きになってしがみつく」これが関係が長続きしない一番の原因だと思います。 冷静になってみてくださいな。 ＞今度は逆に「冷めてる」「元カノがしてくれたような愛情表現がない」と言われ、結局疎遠になりお別れしました。 これって好き度があまりない相手だから感じることです。 好きでついつい大目に見たくなってしまう、そういう熱量があるうちには思い浮かばないし、思っても「それでも好きになることがやめられない」で打ち消されてしまいます。 結局はメリット＞デメリットなら別れない、デメリット＞メリットなら別れるそれだけ。 それと人間の本能を強く揺さぶる「一目惚れ」的な快楽や幸福感に比べたら、それほどでもない相手が命をかけて尽くしてくれても、どこか妥協の産物的にしか感じられないものです。 トピ主は恋愛経験が少ないことが原因というより、恋愛の大原則？が俯瞰できてないため迷走しているように見えます。

トピ内ID：0dab0bde42753858

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尽くす尽くさない関係ない

🙂
off
単純に自分に合う男と付き合っていない。 自分が無理して取り繕わなければならない人は相性悪いですよ。 自然体で居られる人が良いのですが、おそらくまだご自分の自然体である真の姿がどんな自分なのか理解できていないのだろうと思います。 本当の自分を出しきれていない無理して生きていた所ありませんか？ 好きな男性に対してどうしても変に別人格に取り繕ってしまうのは、トピ父親との関係性に歪みがある場合影響はあります。 極端に無関心、又は凄く厳しかった等… 父との関係振り返りどうだったのか考え自分が求めて入る男性を考えると良いかも。

トピ内ID：199f1f05f9572583

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じっくり知る時間が足りないのでは？

🙂
蘭子
ちょっとよくわからないです。 32歳のせいなのか、美人じゃないせいなのか、わからないです。 結婚できたり付き合えたりするのだから、見た目は自分で思うほど卑下することはないのだと思います。 だから惚れっぽいのか、深い関係になるのがすごく早いとかなのかなと思いました。 きちんと相手を知る手間を端折るというか、雑に知り合うということかなと。 尽くす尽くさないよりも、距離を雑に詰めないということが大事かなと感じました。 長く続く、関係が安定するにはやはり観察する、相手を知る時間が必要ではないかなと。 なので直ぐに体の関係を持たない。 そうしたことがなくても楽しい時間が過ごせるかどうか。 味覚や衛生観念、金銭感覚と言った感性が合うかどうか。 例えばお店選びでも、感性が合わないということはありますね。 そうしたことが合うか合わないか。 じっくり確かめる、相手を知る時間が少ないのかもしれませんね。 付き合おうとなったその日に体の関係を持ったりすれば、体の距離が近くなるのは早くても、相手のことは何も知らないまま、ということになってしまいますね。 すると、簡単な女という印象を持たれて、雑な関係性が出来上がる、そんな感じがします。 そういう雑な詰め方、付き合い方をやめる、落ち着いた関係をゆっくり作る、時間をかけるということが足りないのではないかなと思いました。

トピ内ID：3e87c4e5083ebeb4

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自分の気持ちに素直に行動する

🙂
るんば
「自分も大切にしながら相手も大切にする」と言われていますが、それは大事な事だと思います。 ただ、ツボを押さえてますか？ 無理に相手に合わせない、尽くしすぎない、でもココは！という時には尽くしてあげるとか、気にかけてあげるとか相手を思いやっている気持ちが伝わっていないのではないでしょうか？ 自分がしんどいと思うことはしなくて良いです。 でも、やってあげたいと思った事は無理に抑え込まず尽くしてあげたら良いのではないでしょうか。 自分の気持ちに正直になって行動してください。 しんどいなと思う時は、だいたい相手もしんどいです。

トピ内ID：c7b188689d6c919b

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私は元カノじゃなし。で終わりじゃない？

🙂
匿名
私元カノじゃないし 元カノのサービスが欲しければ元カノと付き合えば？ 私は誰かの代わりになるつもりないから。 私ならそうやって言って終了ですね。本当に。 トピ主さんそもそもの恋人の選考基準間違ってませんか？俺に付き従えって感じの男性好きじゃない？ 私は私を大切にしてくれる人じゃなきゃ無理ですね。

トピ内ID：b72677e79efc07cb

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自分のためでなく、相手のために

🙂
かな
甘やかしすぎたり本人がすべきことを代わりにするのが、相手のためなのかどうか、本気で考えたことがある？ 言われるままやってあげてきたのは単に嫌われたくなくて自分の保身のために尽くしただけか、相手に尽くすことで自分への見返りを期待して尽くしただけで、本気で相手のこと考えたことはなかったのでは。 トピ主さんは尽くすとか尽くさないとか、それって無意識なんだろうけど結局は自分のことしか考えてないんだよ。 そうでなくて、相手が好きならば、相手のことを深く深く知ろうとしてみては。 そうすれば、どう対応するのが相手にとって良い事なのか見えてくると思う。 いつも完璧な対応なんて無理としても、例えば、そっとしてほしいんだなとか、励まして欲しいのかなとか、手を貸さず見守った方が良いかなとか。 もちろん、トピ主さんの心も大切に、したいことしてもいいし言いたい事も言えばいい。 相手だって、そこまで自分のことを本気で考えてくれる人は分かるもんだし、大切に扱ってくれるよ。 お互い分かり合える相性の程よい相手をトピ主さんも大事にして、そうでない人は疎遠にすればよいだけなのに、その見極めも苦手なのかもしれないね。 でも、それが友人となり、そこに恋愛が加われば恋人となって結婚につながっていくと思う。

トピ内ID：510d725134c83cc7

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