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許せない夫の言動

レス51
（トピ主 1 ）
041
かじ
夫婦
現在6か月の子を育てている一児の母です。 夫とは2年前に結婚し、今年子供が産まれました。 夫は激務のため子供に関わる時間は少ないものの、休日はオムツを替えたり、ミルクをあげたりたりして、それなりに子供のことを可愛がっていると思っていました。 しかし、先日子供と私が体調を崩し、看病のため夫に仕事を調整してもらったりと皺寄せがいったことがきっかけとなったのか、下記のことを言われました。 ・自分の給与や時間を自由に使いたいし、もっと仕事に打ち込みたい。そのためには離婚すべきと思うが、養育費などを支払いたくないので、私と子が死んだら、と考えることがある。 ・子供が体調を崩したときに、もしこのまま子供が死んだら離婚しやすくなるなと思った。 その他にもいろいろと言われましたが、あまりに衝撃的でよく覚えていません。 私自身完璧な人間ではなく、未熟な部分があるため、夫の思うような結婚生活が送れなかったことは申し訳なく思っています。 しかし、ここまで言われてこれからどうすれば良いのか分からなくなっています。 夫は離婚するもしないもどちらでもよい、ただ離婚しないとなっても、関係性改善のために努力できるかは分からない、と言っています。 私としては子供に対してそのような感情を抱く人と安心して暮らしていくことはできないため離婚するしかないだろうと考えているのですが、父の顔も知らないままに離婚ということになってしまってよいのか。離婚率が高くなった現代においても、片親ということが子供の将来の足枷にならないか。また、必死に働くつもりではいますが、金銭面でもひとり親になることで子供には迷惑をかけることになってしまうかと思うので、それでよいのか。 急なことで混乱し、結局自分はどうしたいのか、どの選択が最善なのか分からなくなってしまいました。 第三者から見て、何かアドバイスいただけましたら幸いです。

トピ内ID：f9d1f61aec0a6446

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#赤ちゃん
#離婚

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うーん

🙂
たんたか～ん
病んでないですか？旦那は まあ、誰でも 自由に、お金を使ったり、 自由な時間が欲しい、 なんて普通に思います。 無かったの？全くそんな自由が…旦那に。 まあ、ここは他の未婚やこれからっていう女性は本当に見て欲しいね。 主も自分や子供に不利にならぬよう、弁護士に相談とか、「万が一の準備」をしておかないとね。 てか、むしろ父の顔や存在知らないほうがいいよ 子供は。 知ったら興味を持ったり会いたくなったりするでしょうに。 主と、旦那の問題ですわ

トピ内ID：8aae8020dbc9d030

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なんて酷い

😢
薬子
妻と生後間もない我が子に死んでほしいと思っている？！ 夫(さん付けたくない)は病んでいるのかもしれませんが離婚一択です。 そんな父親要らないでしょう。 ご自分と赤ちゃんの無事と幸せだけを考えてください。

トピ内ID：deef519f167ccdc9

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録音

🙂
うわー
もう一度言ってもらって録音しましょう。他に相手がいるかも。急に変わるのは異性問題がほとんどらしいから。探偵つけて調べたのち、慰謝料養育費貰って離婚一択。

トピ内ID：361359c67d901945

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お別れ一択

🙂
みつ
なかなかの自己中無責任ご主人ですね・・・ 離婚に強い弁護士を見つけて、しっかりと養育費の取り決めはしてくださいね。 あなたが自立してお子さんをしっかり育ててください。 頑張ってください！！ 応援しています。

トピ内ID：50fffc5ef8b8c8d7

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信じられない

🙂
ポテチ
何よりも自分が大切なんでしょうね。子供の死を、自分の都合よく思うなんて普通じゃない。病気になる度死んでくれと思われるなんて、どんな人間かと思います。どういうなれそめで結婚さてたかわかりませんが、離婚がいいでしょうね。 そんな夫だと子供にしれたら、可哀想でしょう。経済的には苦しくても、お子様と二人で強く生きた方がどれだけ幸福かと思います。できるだけシビアに彼から貰うもの貰って、別の人生を始めましょう。子供の人生を守らなくては。

トピ内ID：2743ed788c4b51c3

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お疲れ様です

🙂
たらい
ご主人、最近仕事などで過度なストレスを感じていたり、鬱状態ではありませんでしたか？ 私の夫は去年一時的にそのような状態になりました。なんとか落ち着かせ、今は元気にやっています。うちの場合は夫の向上心や意欲とは逆に会社側の怠慢を感じていたようで、燃え尽き症候群のような感じでした。「仕事も家族もどうでもいい」と投げやりな姿を初めて見ました。とても心配し（夫がどうにかなってしまうんじゃないかと）、とにかく家庭内で私にできることを続けました。 お子さんが生まれたばかりとのことなので、男性の産後うつもありますよ。赤ちゃんが生まれたことで生活が激変し、以前は自分をケアしてくれていた妻（あなた）は産後から自分に見向きもせず、それも寂しく感じているとか。いずれにしても、ご主人のそういった言動や考えはSOSだと捉えられると思います（普段はお子さんを可愛がっていたのならなおさら） あなたも大変だと思いますが、勢いで今すぐ離婚したくなければ、まだできることはあります。赤ちゃんのお世話もあると思いますが、なるべくご主人にかまってあげることです。もう一度冷静にご主人の話を聞いてあげてください。まずは聞く、書き留める。その場で解決しようとはしなくてもいいです。 もし、もう離婚しかないと思われるのなら、シングルマザーは現代はあちこちにいます。頼れるご実家かあれば心強いです。母子手当てもありますし、シングルマザーなら学費免除なんて高校もありますよ。なんならお子さんが父親の存在を記憶する前に別れたほうがいいです。最初からいないので、小さな頃は特に何も思わずしばらくは育ちます。父親がいないほうがお子さんがすくすく育つ場合もあります。 ご主人の性格等を見極めて、決めてください。

トピ内ID：33eedc1182e5241a

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とんでもない発言ですね・・

🙂
シュー
妻子が亡くなったら良い！なんて。それにしてもあまりの発言でどう言葉をかけて良いのか・・。 先ずはご主人の身辺調査をした方が良いと思いますよ。 激務だ！と言って離婚を言い出す男性の大半は実は女性が居る！それにより妻子が邪魔になる！という場合がありますから。 また妻側は激務だから帰りが遅いのだろう、休日出勤があるのだろう、出張も多いのだろう・・と思っていたら、実は女性宅で・・なんて事もありますので。 離婚は致し方ないとしても養育費も払いたくない！なんて無責任にも程がありますし、万一、女性が居ると分かったのなら徹底的に闘った方が良いです。相手女性とご主人に慰謝料請求もして。 とにかく証拠を掴む、残す、弁護士に依頼する、そして実家にお世話になれるように両親には話して味方になってもらう事ですね。

トピ内ID：ef62b72921472d96

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怖い

🙂
すぐに
離婚してください。 子の死を願う父親は必要ない。 恐ろしすぎる。 人間じゃない。

トピ内ID：4ddbe51e8e94c979

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離婚一択

🙂
まお
私なら離婚一択ですね。 生後間もない可愛い我が子も、そして自分の存在も全否定されたのですから。そんなことをのたまう男と再構築などできません。自分の時間が自由にできないから？結婚して子供をもうけることをなんだと思ってるのかと。主さんなんでそんな中学生みたいなこという男と結婚したの？ どんなに喧嘩したりしても、言ってはいけない言葉ってあると思います。それを言えば離婚になるかも、それをも厭わないみたいな言葉。それを平気で投げつけてくるってもうその男終わってますよ。 そんな男とこの先何十年と、しんどいこと乗り越えられそうですか？ 可愛い我が子の成長で喜びを共有できないどころか、死んだらいいなんて… 絶句ですね。私ならシングルで人生立て直しますね。

トピ内ID：b19ba62780df4f2d

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夫を大切にしてましたか？

🙂
暇人
おそらく夫はストレスを抱えています。 発散させることが今一番にする事です。 夫を拒否していませんか。 自分を拒否する人のためには頑張れません。 夫が問題発言をするに至った経緯を考えてみることから解決の糸口が見えてくると思います。 もちろん夫の発言は許しがたいものですが、精神状態に異常をきたしている可能性は高いと思います。 再構築するなら向き合ってみることです。 夫の関係性改善の努力…発言は拒否された人が言いそうな気がします。 もし離婚を選ぶなら録音して有利な立場を確保しましょう。

トピ内ID：e5cc2f3d2eaa411c

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度々すみません。続き。

🙂
まお
シングルで人生立て直しますね、と書いたものです。 私自身離婚歴あります。 主さんが今抱えている不安、よくわかります。私も離婚する前は同じ不安を抱えて離婚に踏み出せずにいました。 今から5年前のことです。 当時長男2歳、専業主婦、貯金ほぼなし（理由は後述）で、ひとり親にするのは子が不憫…って思ってました。が、離婚して本当に良かったです。ただ、お母さんの（この子を私がしっかり育てる！）という強い意志は絶対必要です。 私の離婚原因は元夫の借金です。 結婚後次々に借金が発覚しました。それを誤魔化す為に嘘をつき、貯金は勝手に借金返済に使われており、それを誤魔化す為にさらに嘘をつき…でもう何も信じられなくなり、結局離婚でした。 シングルでも何とかなります。養育費と母子手当と、お母さんの給料で十分いけます。（生活が軌道にのるまで最初は苦しいです）ただ、1人で全てを担うので精神的にかなりしんどいです。仕事して家事して子供みて…。孤独にもなるし不安も襲ってきます。ただ、子供は慣れます。お母さんと一緒に笑顔で美味しいもの食べて、遊んで、抱っこされて愛されれば十分です。そりゃあお父さんを求めることもあると思います。（我が家は他の子のお父さんが肩車をしてるのをみていいなぁと言ってた）でも、そんな最低なこという父親、一緒にいるほうが害だと思いますよ。だって子供が疎んじられるんですよ？それよりお母さんが目いっぱい愛を注いでそんな有害な男から離してあげたほうが幸せなのではと思います。 シングルはお母さんの覚悟が必要です。私は離婚時、（こんな嘘つきの元で育てたくない。私がこの子の母親も父親も両方やってやる！）って感じで離婚しました。自分の人生立て直したかったからです。 その後縁があって再婚し、現在は3人の母で幸せに暮らしています。主さんも頑張って！

トピ内ID：b19ba62780df4f2d

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元々子供欲しく無かったのでしょうか？

🎶
一体何が？
一体何があったのでしょう？ 急に言ったとしてもそれを言わせる「何か」あったような？ とても恐ろしいことさらっと言って居る旦那さんですが、何より旦那さんはお子さんを欲しいと言って居たのでしょうか？ 結婚はしたけれど、そもそもが子供は希望していなかったけれどトピ主さんが子供望んで居たとか？ いざ産まれて子供（トピ主さんにも？）にお金や時間を費やすのをとても嫌がっている雰囲気ではありますね。 いやもしかしたら子供の前にトピ主さんとの結婚も積極的な結婚では無かったのか？とも思うような台詞でもありますが…。 実際結婚もしたくなかった。子供も欲しく無かったとしても言っている事が過激過ぎると言うか…。 以上の事は決して無かった。結婚も積極的で子供も熱望していたと言うなら激務過ぎて精神おかしくさせているとか？ それはそれで精神がおかしくなって言っている言葉で何よりも専門家に診てもらわないととは思いますが…。 どんな感情であろうと、このままでいるとおかしな行動起こしそうで怖いですよね。 子供が父親の顔知らないで良いのか？とかの問題でもないような。 逆に父親の顔知らないうちに別れた方が良いのでは？ 実際そんな旦那さんは養育費も払うつもりないなら離婚して子どもと面会したいという気持ちもなさそうですので、そんな父親なら父親の顔中途半端に知らない方が良いのかも。 でも養育費は義務なので例え払いたくないと言う気持ちあっても払わないとね。

トピ内ID：e8e1717fa6ead557

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休みをあげて経過をみる

🙂
あしろん
仕事の時間が減って自分の目標に 達しない苛立ちを抱える 真面目で勝気な旦那さんだと 思ったのですが お金も自由に使いたい 養育費も払いたくない この2点に混乱してしまいました 旦那さんも極限になり 追い詰められているのかも しれません マイホーム資金を貯めるために お小遣い少なかったり 食品も抑えすぎていませんか? とりあえずお小遣い大幅に アップ ご主人には子どもの 面倒はみさせない事を守って しばらく 暮らしてみたらどうですか 1歳位になってパパとか話出したら 情が湧いて可愛くなってくれるかも しれないし ご主人の仕事は30代も40代も 忙しいのですか？ ずっと忙しいならトピ主も 子育ては自分だけという覚悟を 持って こんな事言われたから又いつ 離婚言われるか分からないから 正社員で働くか資格をとったり しておくのは絶対ですね ワンオペで大変になりますが 自分やご主人のご両親にも たまに子どもをみてもらったり しながら乗り越えて欲しいです

トピ内ID：61de8ea219ae0693

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杞憂だとよいのですが

041
匿名にて
このまま死んでくれたら…などというような事を本人に、しかも自分の妻とまだ乳児の我が子に言うという夫の状態は、かなり危機的に感じます。 元々の人格か、お仕事や結婚生活、育児など、色々な事が重なって、限界なのかもしれません。 人間の器とか器量という言い方がありますが、夫さんの器には収まりきれずあふれてしまいそう、あるいはその器が容量に耐えきれず割れて壊れそう、そのようなことを想像しました。 もしもそのような状態だとしたら、あなたや子どもの命に関わる危険があるかもしれませんし、夫自身の失踪、自死も心配です。 精神科や心療内科の受診して、気持ちや睡眠を安定させる薬を処方してもらうことも検討してはいかがでしょうか。 ただ現実的には、そのような診療科の初診は予約制で、早くて数ヶ月後という場合も珍しくないようですので、まずは自治体の子育て相談窓口などに連絡してみてはいかがでしょうか。 ご両親や義理親など、身近な人に相談するのも良いでしょうが、専門的な知識を持った第三者に話を聞いてもらい、意見を聞くことで、トピ主さんの気持ちが感情的になり過ぎない利点もあるかもしれません。 もちろん感情を解放する事も必要でしょうが、今回は何らかの対策が必要かもしれませんので、専門的な知識を持った第三者と繋がりを持つことで、対応の幅が広がるかもしれません。 夫の言動はもちろん許せないでしょうし、あなただって余裕があるわけではないでしょう。 しかし今は、夫に求めても追い詰めてしまうだけかもしれません。感情的になり過ぎず夫に寄り添うことが、あなたとお子さまにとって良い環境になる、とまではなくとも、マシかもしれません。 そのようなことを思いました。

トピ内ID：5aaedde584e1154c

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子供が大きくなるまでは、我慢したほうがいい

🙂
母世代
まだ、子供さんが６か月ということは、子供を抱えた家庭生活に 夫婦とも、慣れていないということです。 この時点での夫さんの言葉は衝撃的ですが、仕事が大変だったので、 そういう精神状態になったのだろうと、あまり、トピ主が深刻に 受け取らない方がいいです。 とにかく、夫婦とも、まだ子育てに慣れていず、子供さんの可愛さも、 分っていないからの言葉でしょう。 まずは、６か月の赤ちゃんを第一に考えながら、トピ主も大変だと 思いますが、家庭ではフル稼働しながら、夫の負担を減らす努力を しながら、明るく生活することです。 トピ主が悪いのではなく、お互いに忙しく、相手への思いやりが 欠けていたことが原因だと、軽く思いながら向上しましょう。 まずは、今の時点では、赤ちゃん第一で生活することですね。

トピ内ID：b147bd8c60e90ce1

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本心かどうか確認しておこう

🐱
ぽんた
自分の給与や時間を自由に使いたいし、もっと仕事に打ち込みたい。そのためには離婚すべきと思うが、養育費などを支払いたくないので、私と子が死んだら、と考えることがある。 ・子供が体調を崩したときに、もしこのまま子供が死んだら離婚しやすくなるなと思った。 本心であっても無くてもこれは酷すぎる･･･ 冷静になって、夫に真意を問い糾すべきです そしてその時に夫が言った言葉と同じ事を言ってもらいましょう（映像と録音で残しておく） 本心からそう思っているのなら、こんな人間とは一緒には暮らせません 義親にもしっかりと自分の息子の非道さを伝えて、慰謝料と養育費をとって離婚です ＞父の顔も知らないままに離婚ということになってしまってよいのか 体調を崩して寝ている子の死を願う父親がどこにいるものか この男は父親なんかじゃ無い

トピ内ID：ea7f68e69f113fa7

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ふむふむ

🙂
むむむ
旦那さんにとって あなたとお子さんとの生活が　 負担になって限界を超えたのでしょう 文面から関係を修復するのは 無理かと思います。 かと言ってこれから お子さんとあなたの生活にもかなりのお金がかかります。 家裁の調停離婚で 養育費を算出してもらい 支払いを約束してもらいましょう。 でも、キチンと支払われるケースは 少ないです。

トピ内ID：b21234f93c9414ad

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第三者から見ると

🐱
しまねこ
＞父の顔も知らないままに離婚ということになってしまってよいのか とありますが… ＞養育費などを支払いたくないので、私と子が死んだら、と考えることがある ＞もしこのまま子供が死んだら離婚しやすくなるなと思った 自分のお金を使いたくないから子供が死んだらいいな、と考える人間が、父親でしょうか。他人ですら、よその子供の死を願ったりしませんよ。 そんな父親、いる方が害になると思いますが、トピ主さんは離婚したくないんですね。実際に手を下したりしないのか心配ですが。

トピ内ID：7c1eff16b2bb94a9

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夫の認識と、トピ主の認識

🐤
WOW
夫の発言を聞くまで（結婚してからの２年間）、トピ主は、夫婦仲は悪くない、それなりに上手くいっている（関係性に問題はない）と思っていたのですよね？ > 夫は離婚するもしないもどちらでもよい、ただ離婚しないとなっても、関係性改善のために努力できるかは分からない、と言っています。 夫は、関係性を改善する必要があることを示唆しています。 夫は、今回の件がある以前から、関係性に問題があったという認識なんだろうと思うのですが、どうでしょうか？ この２年間夫婦仲が悪くなかったのなら、関係性を改善する云々の話は出ないと思うので。 トピ主（関係性に問題はないと思っている）と夫（関係性に問題があると思っている）の認識がズレているように思いますが、どうでしょうか？ > ・自分の給与や時間を自由に使いたいし、もっと仕事に打ち込みたい。そのためには離婚すべきと思うが、養育費などを支払いたくないので、私と子が死んだら、と考えることがある。 > ・子供が体調を崩したときに、もしこのまま子供が死んだら離婚しやすくなるなと思った。 妻も子供も愛していない、ということですよね。 だったら、なぜ結婚したのでしょうね？ 結婚したら、大なり小なりお金や時間に制約が生じるのはわかっていたと思うのですが。 デキ婚ではないようですが、何か理由があって、夫は嫌々結婚したのでしょうか？ 夫は結婚や子供を望んでいたのでしょうか？ お二人は、どういう経緯で結婚に至ったのでしょうか？ 共働きですか？専業主婦ですか？夫の希望はどちらですか？

トピ内ID：34fdce59a1be8d2f

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夫さんの経過観察かな。

🙂
さばとら
とりあえず意味がよくわからないなら、しばらく観察してみて、 どんな意味で言ってるのか考えてはいかがですか。 言葉だけを捉えて離婚は早計だと思いますよ。 その裏にある気持ちを推し量るため、しばらくは観察が必要だと思います。 夫さんと心の距離を保ちつつ、どちらにふれても大丈夫な足場を確保して、 ベストなタイミングで自分が損をしないように振る舞えばいいのではないでしょうか。 相手の言動で離婚したいほどすごく傷ついたりびっくりしたことというのは、 もしも将来自分と子どもが夫さんにとってかけがえのない存在になった場合は笑い話や脅しのネタとして使えますし、 互いにそこまでの存在になれずにお別れするときには離婚の理由として使えるので、 とっておいて損はしないと思います。 どの夫婦もその程度の閻魔帳は、心にしまってあるもの。 しっかり観察して、出したい時に判決を下しましょう。

トピ内ID：7a6c94a2ff4c7c25

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ひどすぎる

🙂
ll
かなり酷いことを言われてますね 大丈夫ですか？……大丈夫じゃないですよね そんなこと言われたら私なら絶望します。 命をかけて出産したトピ主様と我が子に対して、、ありえない。 なんで家庭を持とうと思ったんだよ、と思いました 子どもがよく体調を崩すのもそこから親に伝染るのもよくある話ですし。 養育費払いたくないっていうのも意味がわからない。そんな選択肢ないし、命を産むことにここまで責任感のない人信じられないです。 あくまで私ならですが 自分の家族に対してそんな感情を持っている人と婚姻関係は続けませんし、これが友人の話でもきっともう疎遠にすると思います。 お子さんのことが心配だしそれが当たり前だと思いますが 私はお母さんがニコニコ楽しそうに育児できる環境が1番だと思います。 実際私の両親は昔から仲が悪くいつも機嫌が悪かったので、そのことでかなり嫌な思いをしてきたからです。 どうすればいいかじゃなくて、どうしたいかで動いていいと思います 頑張ってください、応援しています

トピ内ID：7ae7a03ec62f9965

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激務で大変なのかね

🙂
むっちりもっちり
あなたがそういう気持ちを抱けるなら まだなんとかなりそうですけど ひどい旦那だって思うなら それまでじゃないですかね 激務で大変なのかなって思って 許せって言ってるわけじゃないんだよ 何か悩みがあるのか 仕事でなにかあったのか 少しは旦那のことも考えたかって話 すぐ離婚して子どもがどうの 足かせとか そういうことじゃなくてさ だからそういう態度が 旦那がそういう発言させたのかもよ 少しは考えてみたら

トピ内ID：591711f7229c5fed

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これね

😱
逃げてとにかく逃げて
１番怖いのは「死」を考える対象が自分ではなく妻子であること。 激務で鬱を発症する人は珍しくありません。 そこで「死」という言葉が出てくることもあり得ます。 但し、その「死」の矛先が自分以外のましてや最も守るべき存在であるはずの妻子に向けられること。 そしてそれを口に出してしまうこと。 これはもう人として正常な判断が出来ていないようなものです。 即刻離婚すべきです。 改善の余地はあるかなんて考える必要ナシ。 「子供が体調を崩して死んだら離婚しやすくなる」 ごめんなさい。 こんなセリフ吐かれたら私なら即ビンタするかも。 （暴力はいけないと分かっていても無理。） 子供はまだ6ヶ月です。 父親の顔なんて憶えていません。 それよりこの先、子供が何かあっても夫は助けてくれない、むしろ子供を危険にさらす行動をとるかもしれません。 子供が歩き始めたら道路への飛び出しを止めない、滑り台から落ちそうになっても知らんぷりとか。 ひとり親であることが足枷になるのではありません。 その夫の存在こそが足枷だと思います。 （いや足枷よりもっと酷いモノになりそう。） 夫から言われた（このトピに書かれた）内容を全て双方の両親に話してみましょう。 先ずは可及的速やかに別居、実家に身を寄せてください。

トピ内ID：7baa73010e362cef

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トピ主です

041
かじ トピ主
いろいろなご意見をいただき、ありがとうございます。全て読み、改めていろいろ考えております。 夫の精神状態について書いて下さった方がいらっしゃいましたが、今回の件のみでなく、これまでの夫の言動を振り返ってみると、感覚過敏や0-100思考、他者への関心がないなど、もしかしたら夫には自閉症（アスペルガー）の傾向があるのでは、と考えております。 その特性から今回のことも話し合いなどで妥協点を見つけるのではなく、自分の希望を叶えられないのであれば、死んでくれたら、という極論に至ったのでは、と考えています。 ただ、結婚するまでは喧嘩をしても話し合いは出来ていましたし、夫から謝罪されることもあった為、確信は持てていません。 （結婚後はこちらから歩み寄らないと話し合いは出来ませんでした） また、結婚・出産についても私が押し切ったのではなく、互いに望み、決断したことなので、他者に全く関心がないと言う訳ではないと思います。 もし夫がアスペルガーだったとしても、本人には困り感がない為、医療機関の受診は難しいと思いますし、仮に診断が下りても有効な治療法はないとのことですので、受診する意味はないか、とも思います。 一方で夫のせいにして、自分を正当化していないか？自分なりに思いやりを持って接していたつもりでも、自身の言動に原因があったのでは？気付かないうちに夫に負担を掛けていたのでは？と、思う気持ちもあります。 しかし、私に問題があり夫が酷い発言をせざるを得なかったとしても、それは私にのみ向けられるべきであり、何の罪もない子供に向けて良いものだとは思いません。 結局何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、引き続き皆さんからご意見をいただき、これからのことを考えていきたいと思います。

トピ内ID：e09041a452b00cf5

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まずは

🙂
答えは急がない
スマホでネットを検索すれば ご主人の様子がまともな心理状態か 簡易チェックすることができます。 仕事のストレスか原因は特定できないにせよ、心療内科を受診してもらうなり、休職して体調を整えてから、先のことを考えてはどうでしょう。 ご主人の体調が回復しても、結婚やお子さんについて、喜びや嬉しさを感じられないというなら、これからも家族でいることは難しいと判断しても遅くないのでは？

トピ内ID：e46f7fd8bb6e8b80

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いないほうがいい

🙂
ここ
＞父の顔も知らないままに離婚ということになってしまってよいのか 子供と妻がいない方がいいという父親の顔は知らなくていいし、知らない方がいいと思います。将来、子供の前でも失言するので離婚するなら今です。子供は義務的に育児している親を察するので、その夫といると子供が傷つきます。 貴方の夫は、子供のいる生活が大変だと思っていなかったのでしょう。とをりあえず、養育費を支払う義務はあるので弁護士を交えて離婚協議した方がいいです。 金銭的なことを気にされていますが、その夫は将来教育費を出したがらないことが目に見えているので、トピ主さんが稼いで生きていくしかないでしょう。

トピ内ID：a29e98f18a85b13a

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ママだって逃げ出したい日はあったし。

🙂
匿名
とんでもないことを言われちゃいました。 でも口に出せるってことは本気じゃない。 本気だったら口に出さない。 旦那さんは自分の妄想を言っちゃっただけ。 溜まっていた愚痴を吐き出したのだと思って許す。 母親だってもう逃げたいって思う日もある、私はありましたよ。 がんばろう。

トピ内ID：93b142eb0d367ffb

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辛いけど

🙂
50代既婚女性
よっぽどご主人に余裕がなかったんだと思って、その言葉を聞かなかったことにするしかないです。 どうしても、ご主人を許せなかったら、お子さんが成人したら離婚すればいいと思います。 長い夫婦生活、色々ありますよ。 お辛いでしょうが、お子様のため頑張って下さい。

トピ内ID：9cc211007081fc75

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大丈夫ですか？

🙂
とり
トピ主さん。 これは、なかなかキツイ。。 思っても普通はなかなか相手に言える内容ではありません。 それを、現在6ヶ月の赤ちゃんと育児を頑張っている母親に対して言えるというのは、、、 旦那様の現実逃避なのかな？と思いました。 私も子供が2人いますが、第一子出産後一ヶ月ほど夫は、時短勤務にしてくれました。 たったの1ヶ月ですよ！ それなのに、私に 「このまま自分の人生終わるのかなって思う。もう、時短もやめる。好きなこともやる。」と言われました。 「なんでそれを言うの？このまま一生終わるって、私はどうなるの？今、朝も夜も分からないくらい起きて赤ちゃんの面倒をみているのに。」と、言うと、 「別に言うことは良いじゃん」と。 もう良いわ…です。 夜も仕事に影響ない様に別々の部屋で寝ていました。何がそんなにあなたが辛いの？って思いましたよ。 結局は、夫は親になれていなかったんだなって思います。 それから、数回離婚だの一方的に言われた事がありましたが、その度に話し合って保ってきました。 でも、ある時また離婚と言われ、受け入れました。 とても自然に受け入れたんです。 そしたら、夫の方がすがってきましたよ。 そんなもんです。現実逃避というんでしょうか。 夫には、 「私が離婚と言う時は、必ず離婚する。その代わり、簡単には口にしない。」と言ってあります。まだ、一度も離婚したいと自ら言ったことはありません。 夫はそれから離婚という言葉を使わなくなりました。 何のこっちゃですみません。 トピ主さん、無理しないでください。

トピ内ID：925cbf22d1c014d0

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それは言ってはいけない

🙂
アリキタリ
質問です。 これまでにも「普通は言わないだろう」ということを夫が言ったことはありましたか？ それから夫は人に対して優しい人ですか？それとも自己愛の強い人ですか？（自分優先。自分のことだけ） それは言ってはいけないことですが、それが(1) 本来の性格なのか、(2) 特性なのか、(3) 激務で一時的におかしいのか、気になります。 (1)性格 まるでサイコパスですね。その場合は、本当に自分のことしか考えておらず何か危害を加えられても怖いので、すぐに離れた方がいいと思います。 (2) 特性 人が驚くようなことを悪気なく（？）言ってしまう特性もあるようです。でも、本人に危害を加える気はなく、ただ逃れたい一心で言っている場合、トピ主さんが感じるような緊急性の危険はないかもしれません。 (3) 激務でおかしくなっている 子どもを産むかどうかは2人で話し合いましたか。一時的に正常な判断ができていない可能性もあります。 一度「前に私と子どもが死んでくれたら、と言っていたが、それは私たちを手にかけるということか」とストレートに聞いてもいいと思います。 ぼんやりそう思っただけでそんなつもりはない、と否定してくれたら話し合いの余地もありますよね。 あと今思ったのですが、言葉が強い割に、なぜあなたと子どもが嫌なのか具体的な理由を言わないのは違和感があります。 もしあなたを憎んでいるなら、その理由をぶつけてくるだろうし、子どもとあなたのセットでいらないというのは変です。お金と時間を自分のために使いたい、は今でも使えます。妻と子の死には繋がりません。 (4) もしかしたら女がいるかもしれません。だからお金と時間が必要で、養育費も払いたくないのかも。 世間はそう甘くないですよ。別れるなら養育費も慰謝料もしっかり払ってもらってください。 一度、身辺を調べてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：986502ba6b27c259

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