過去の嫌な記憶をどう処理したらいいのかわからない

＞海に出てすぐに自分の身長よりも深いところまで流されてしまい戻れなくなってしまいました。天候が悪く波も少し高さがあり、浮き輪も大きかったのですぐに姿勢を崩してしまいました。私は戻れなくなった時点で母親に助けを求めたのですが「寒いから」の一言しか返ってこずそのまま溺れてしまいました。 ＞他のご家族の父親が私の様子に気付き私と浮き輪を別々に抱え上げた状態で浜辺まで連れて行ってもらい助けていただきました。あの時もし助けてもらえなかったらおそらく死んでいたのかなと思います。 あなたが溺れて、あなたは死に物狂いだったでしょうけど、お母さんは、何にもことの重大さに気が付いていないのではないですか？ あなたが、もし、他人の子供が、溺れて、助けてっと言われたら、ほいほい助けられますか？ それと、あなたは今は２０代で社会人、一人暮らしをしているんですか？ あなたの思いをガンガンお母さんにぶつけて溜飲を下げては・・ あなたは、もう、親に頼らなくても生きていけるんですよね。 それと、親も、子供にわんわん言われなければ、わからないことも、多々あると思いますし、育児って簡単じゃないですからね。親にしてみれば、そういうつもりはなかったと言う思いなんです。 もし、あなたが、今更ながらに、お母さんに、その時のことを言ってみて、お母さんが「だから、寒いからって言ったでしょう」と言ったのなら 「私は、あの時、溺れたんだよ、寒いからで済むのかい？それでも母親なの、祖母も私のことを生むべきじゃなかったと言ってたって聞こえたよ、だから、助けなかったのかい？」っと感情をぶつけてください。 それで、お母さんの方から、あなたにそっぽ向いたとしても、あなたも言いたいことを言って、腹落ちすれば、今よりは気が晴れるのでは・・

その後私が中・高校生になっても私の成績が気に入らず母に物を投げつけられたり、私が知らない男性にストーカー被害にあって助けを求めた時も、話を聞いてもらえませんでした。目の前で私が食べ物を喉に詰まらせた時ですらも母は何もしてくれず全く気にしていませんでした。ですが普段家事はしてくれていましたしそれ以外は普通でした。育児で疲れていたのかもしれません。でもどうしても母に対する暗い気持ちが消えません。それと同時に家事や育ててくれたことに対する感謝のような気持ちも捨てきれていません。ただ今までのそういった記憶をふと思い出すたびに母は私に死んで欲しいのかと思ってしまいます。 中学生の頃からは母だけでなく姉から暴力を振るわれたり家族全員(両親祖父母姉)仲が悪くなり、毎日誰かが誰かの悪口を言っている状態で一向に状況はよくならず、ただこの家で生きていくことが苦痛です。なのに普通に過ごしている家族に違和感があります。自分も家族のことも私は好きになれません。 小学生の頃から他の家族を見るのも友達の家族の話を聞くのも自分の家族と比べてしまって辛いです。今までの全部を忘れたいです。 この話を誰かに伝えたことはありません。言葉にするとより記憶に残ってしまうような気がして話せませんでした。 質問をしたかったとかではなくただ気持ちをどこかに吐き出したかっただけです。こんな長くて暗いだけの話を置いていくだけになって申し訳ないです。

当時のお母さんは体調が悪かったのかもしれません。 体調が悪いときに水に入ったりしたら、余計に体調が崩れたりしますよ。 「産むべきじゃなかった」っていう言葉は、聞き違いでなければ、当時のお母さんの精神状態が不安定だったのではないでしょうか。 それでおかしな言い方をしてしまったのでは。 小学生だとまだ手がかかりますし、色々と悩んだりするものですよ。 トピ主さんは20代とのこと。 今現在お母さんとの関係が悪くないのだとしたら、そんな昔の話など、忘れたほうがいいですよ。 そんなことにエネルギーを使っていないで、これからの自分の人生を大切に生きてください。

私は来年の春に学校を卒業すると共に実家を出る予定です。 私が嫌な気持ちになったことを伝えると母は感情的になってしまうので実家を出た後は何もせず母含め家族とは距離を置くつもりでした。 どうしても忘れられなくて心が晴れないと思ったら最後に全て手紙かメールで伝えてしまうのもいいのかなと思いました。ありがとうございます。

自立する事が出来て良かったですね。 勿論、そんな家族とは距離をとった方がいい。 カナダのエリック・バーンの言葉で、 過去と他人は変えられない、 未来と自分自身は変えられる、 主さんの人生はまだまだこれから先長い。 しっかり自分の人生歩んでいって下さいね。

あなたの再度のトピを見て、何だか、家族全員に、問題があるような・・ 決して腐したのではありません。 トピ主さんも、来年は家を出るとのこと、今は令和の時代、親族と言えども、無理に付き合う時代ではないです。 陰ながら、応援しています。

海水浴での出来事、本当にお辛かったですね。鮮明に記憶に残っておられるのも無理はないと思います。 私はトピ主さんのお母さんぐらいの年齢です。この歳になって周りを見渡して思いますが、親になる資格がないような人や、親になるのが全く向いていないような人は結構います。 子供に対して無責任であったり、無関心、極めて自己中心的、未熟な思考回路…。人の痛みがわからない人がいますが、我が子に対しても酷いことを平気でする親がいます。我が子が受けている痛みや悲しみに全く向き合おうとしない親です。 トピ主さんはあと5ヶ月くらいで実家を離れるのですね。良いアイデアだと思います。家族から距離を置いて自由になってください。 たまたま親になることが不向きだった親のもとに生まれたからといって、ずっと残念な気持ちを抱えて生きていかなくていいです。 これからトピ主さんが家族と離れて新しい出会いがたくさんあると思います。世の中にはたくさん良い人がいることに気づき、幸せを感じる瞬間が増えると思います。そしてトピ主さんも誰かを幸せにすることができると思います。 家族と自分の人生は全く別のもの。どうかお幸せになってください。トピ主さんがこれからたくさんの幸運に恵まれるよう祈っています。

トピ主さんの話から、母親の応答が悪く不満があるとのこと。 子どもの頃の事故になりかけ、それが不信感や、親が助けてくれないという不安に繋がって いると感じました。 まず、母親の性格や両親の関係はわかりませんが、子どもに対して対応できない親もいます。 過度な人もいるし、そこまでできないというか、気持ちを考えられない方なのでは。 優しく、子ども思いの何かあれば頼れる大人が理想ですが、そこまでキャパがない人も大人でもいます。 体調が悪かったり、メンタルの不調があり子育てに注力できない人も。自分中心の大人も。私の母親も、こども３人いますがそんな能力もキャパもないのだと大人になって気付きました。母親にこうしてほしいとか、子どもの気持ちを汲んでくれませんでしたね。友人家族が羨ましかったり。 今となっては仕方ないと思っています。母親の両親や家族はどうですか？そこでわかることもあります。 義理の母はしっかりした方ですが、義理の妹とは不仲ですし…。ある友人は、既婚でもいつまでも母親に意見を聞いて、親離れできない印象もあります。なので、今はつらい気持ちだと思います。成長したら、 理想的な親ばかりではないこと、愛情表現の上手な母親ばかりではないと理解できると思います。 トピ主さんの母親も、寒いと言っていたのも体調不良や気力がなかったのでは？返答が、答えになっていませんから。祖母の言葉もそこからきているのかもしれませんが、そこだけ聞くと傷つきますよね。 遠目だと溺れているのも気付かなかったりします。それで事故につながることもあり…。 嫌なことを繰り返し考えると、脳が快感を覚えて繰り返してしまいます。 ノートに書くなどして自分の外に出して下さい。もし、今後もその考えが出るなら、 カウンセリングで聞いてもらっては。 家を出る前に、母親に気持ちをぶつけてみてもいいと思います。

全く愛情が無くてもトピ主がその年まで取敢えずは我慢して育てたんだから、トピ主の母親は最低限自分の責任は果たしてるんですよ？ 海の件、トピ主は海に突き落とされたのでも沈められたのでもない、ご自分で深みにはまりに行ったのでしょう? 家族でごまめになるのはよくある話です。 うちの父は深い海で手を離してスパルタって喜んでたからね？親子でも人が驚いてアタフタするのって面白いんでしょうね？でも父は私を愛してくれてたし私はもう亡くなってるけど父が好きですよ？ 親からは私が聞かん気だったから、こんな子要らんかったとか普通に言いましたよ？橋の下で拾ったとかね？いやいや姉や親と同じ顔だし(笑) 私は両親大好きです、亡くなってるけど。 トピ主は今は腹に据えかねてるだろうけど、そのうち忘れられる。 私の知人は母娘でトピ主のようなちょっとしたことを口いっぱい言い合った結果、音信不通です。 それがために自分の子や孫に愛情を注いで貰う機会を奪いました。 トピ主がその母親にタンカ切って何か得るものあります? 言ってスッキリする？まさか改心とか謝罪とかあると思わないでしょう？ 人との付合いでぶち切って得るものは1つもありません。 言ったことを必ず後悔する日が来る。 ただ自分の心を守るためにその人から離れるのはありだと思います。 黙って行動、言う必要なんてないから。

祖母さんが存命なら、一人暮らしが落ち着いた頃に、話を聞きに行っても良いかもしれませんね。 親子間がしっくり行ってない場合、まずは子供が実家を出て一人暮らしをする事が大事だと、この手の本には書いています。物理的な距離を置く事で、親を考えない日が出来るからです。同居していると、どうしても顔を合わせるので、無意識に考えてしまう。 一人暮らしを始めてもしばらくは、実家の事は頭をかすめると思いますけど、半年一年二年と経つと、仕事や人間関係も有るので、どうしても比重は減ります。 減らないなら、カウンセリングを受けた方が良いと思います。 手紙やメールを書くとしても、親が認めない・しらばっくれる・逆切れする可能性が有るので、メンタルが強い人向けなんですよね。 トピ主さんが「どんな返事が来ても大丈夫」と思ったら、書いてみてはと思います。 私の母とは、何度か話をしていますが、はぐらかすか逆切れコースで、私が傷つくだけだと気付いて、疎遠・絶縁を選びました。日本の法律では、親子の縁は切れませんので、会いに行かないというだけの話なんですけど。数年、母からの逆切れ攻撃に悩まされましたが、10年経ったら母も歳を取ったのか、そこまで騒がなくなりました。 私は、就職時に家を出て、その後、結婚しています。私の場合、叔母（母の妹）が一部認めてくれて、間に入ってくれた感じでした。母方の祖母や叔母とは私は仲が良かったので、祖母が亡くなった時の葬儀や法事など叔母が窓口になって伝えてくれた（叔母が墓守です）。 トピ主さんはどういう経緯を辿るのか分かりませんけれど、良い方向になりますように。

それは辛い思いをされましたね。私の場合、昭和四十年代の日本の水泳教育だったため、絶対に背の立たないところで泳がないというのを徹底していました。九州で海遊びした時、風船みたいなバルーンの浮き輪につかまり、バタ足で泳いでいけば、先の船のつないでいるところまで行けると、父に言われましたが、信念をもって絶対やりませんでした。トピ主は危機感が足りなかったと思います。 納得のできないことは絶対やらないことです。父親が言っても誰が言っても、そそのかされたようなことをやるのはダメ。いい教訓になったと思いますよ。人生は石橋叩いて渡れです。 それから両親の話ですが、兄妹が複数いれば、別の兄弟にそういう話があったり、良くある話ですよ。 私なんか兄が最初の子で父親がまだ子供が早いからおろせといってひと悶着あったそうです。産婦人科医が最初の子をおろすと次の子ができなくなることもあると止めたそうです。昔は人情があったんですね。 祖母だからそんなことがあったから、こういう出来の悪い子ができたんだろうかと言われました。兄には絶対言えない言葉ですが。 私の場合は、男の子なら、母の実家に養子に出してよいと九州の祖母に言われていたそうです。子供のまつわるエトセトラでよくある話で、産んだ後で良く言うよという感じですね。 トピ主、スポーツでも何でも、自分が納得いかないことは絶対やってはダメです。早い時期に親が信用できないことを知ったと思います。