明らかに人数合わせの結婚式

レス168

（トピ主 8 ）

🤔

lan

2024年10月14日 09:38

ひと

5年ほど前、県外に転勤していた際同じ職場で働いていた方から結婚式の招待状を送っていいかと聞かれました。同じ職場だった時も特に接点はなく(挨拶を交わす程度)、今は存在を忘れていたくらい全く接点がありません。 (どうやら業務用に作られたグループLINEから個別に追加して連絡がきました) 人数合わせ、ご祝儀目当て以外考えられないので正直招待されること自体腹が立ったのですがすぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとokしました。欠席の連絡をすぐ返信するのは失礼だろうとしばらく置いておいたのですがまだ期日前にも関わらず「変わらず出席でいいですよね？」と連絡がきました。一言も出席すると言っていないのにもはや脅迫されているような気分です。笑ちなみに私が結婚した際は接点ないので報告すらしていないし、もちろんお祝いを頂いたり結婚式に招待もしていません。 LINEに返信をしていないのですが皆様ならなんと返信しますか？連絡はスルーして返信ハガキだけ出そうかと思うのですが、それでは失礼でしょうか何倍も失礼なことされているので気にしなくていい気もしますが……

トピ内ID：2da172e5a3d0fe4c

#３０代

#マナー

#結婚式

#非常識

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先に断るべきでしたね

🙂

つめやすり

2024年10月14日 12:25

最初に打診されたときに、すぐ予定があり欠席と連絡するべきでした。招待状を送ってからの欠席は失礼です。今すぐにラインで子供の運動会か何かの理由をつけて欠席の連絡をしてください。トピ主さんは相手が失礼だと言っていますが、トピ主さんの対応も失礼です。

トピ内ID：2dd0b10c40cb44d1

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すぐ断るわけにはいかず？

🙂

めろん

2024年10月14日 12:25

↑ これが全くわからない。私ならこの時点で断ります。出席の意思がないのだから、出来るだけ早く相手の手間もかけないのが、マナーでは？そういう意味では、あなたも相当失礼だと思う。

トピ内ID：7e756664dbc20ef7

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どっちもどっち

🙂

掛須

2024年10月14日 12:25

人数合わせ、ご祝儀目当て以外考えられないとまで思うなら、わざわざ連絡してきて送ってくる招待状も断れば良かったと思います。ラインなんだから、断る理由、断り方、じっくり考えて返信できたでしょう？送ってくるのとOKしたということは、その日は空いているし、招待を受ける気があることを示すと思うのです。相手もそりゃ出席をあてにしますよ。相手も失礼なのかもしれないけれど、トピ主さんも随分だなと思いました。何倍も失礼なことをされているとまでは思いません。似ている人は自然と集まるんだなと思いました。

トピ内ID：6824b8cb994a3bba

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失礼なのはあなたです

🐶

フランク大雑把

2024年10月14日 12:25

招待状を受け取った時点で「出席」前提だと思います。だからこそ「招待状を送っていいか」を事前に確認するのです。行く気がない、行けない場合はこの段階で断らなければなりません。招待状の発送とその返信は形式的なもので、招待側は、招待状を受け取ってもらえた段階で出席者の数に読み込んで準備を始めます。招待状を受け取ったら直ちに返信するのが通例だと思います。もし出席のつもりで招待状を受け取ったにもかかわらず、そのあとで都合が悪くなったのなら、ただちに連絡をとって「ごめん、どうしても都合がつかなくなった」と説明し、あわてて「欠席」の返信を送るのが筋だと思います。招待状を受け取っておきながらなかなか返信せず、確認の連絡もスルーし、あげくの果てに「欠席」のハガキをペロッと送るのはたいそう驚かれることと思います。先方は招待状を送る時点で「受ける意向があるか」の確認をし、なかなか返信をよこさないあなたにLINEで確認するなど礼を尽くして手順を踏んでおり、失礼なことはなにもありません。数合わせに呼ばれて不愉快だと思うなら、最初の打診の時点で断るべきでした。ただちに連絡をとって、行けなくなったこと、連絡が遅くなったことを詫び、今日のうちに「欠席」の返信をポストに入れてしまうことをお勧めします。失礼なのはあなたです。

トピ内ID：2dc9af0c40c522bd

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直ぐに断るべきでした

🙂

べるる

2024年10月14日 12:25

>人数合わせ、ご祝儀目当て以外考えられないので >正直招待されること自体腹が立ったのですが >すぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとokしました。打診があった時点で、お断りするべきでした。ラインでの打診なので、即答というより少し時間はあったでしょ？他に冠婚葬祭の予定があるなど、断り文句は何とでもなったことでしょう。＞連絡はスルーして返信ハガキだけ出そうかと思うのですが、それでは失礼でしょうか失礼だと思います＞「変わらず出席でいいですよね？」相手は出席だと思って予定を立てていますから早く欠席の連絡しないと迷惑ですねいきなり招待状が送られてきたわけでもないしたとえ相手が失礼だったとしても、貴方も礼を欠いていい理由にはなりませんよ。相手を困らせて平気というか、困らせようとしているようで、感心しませんね

トピ内ID：fea5ebff6b8b83e1

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情けないですね

🐤

しらす３

2024年10月14日 12:25

ちゃんと断る事もできないのに悪口すごいですね。いい加減ご祝儀がどうのこうのって薄汚れた考えはおやめになったら？そんな風に思えるぐらいシッカリされているなら、招待状の時点できちんとお断りすれば良いのです。期日前でも式をする側としてはなるべく早めに人数を把握したいだろうし。お断りもできない、返信ハガキ一枚出せないのに悪口だけは言うビクビク人間が、何を偉そうに言ってるんだろう？と思いました。

トピ内ID：abf3a5dee88a304f

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招待状を送ってもらうという事は現時点で参列という返事です

Tea

2024年10月14日 12:25

え？私の感覚では、「招待状を受けとります」イコール「今の時点で参列できますよ」という感覚です。行かないのに「送っていい」と回答したとは、なんとも悪質な考えですね。招待状を作って発送する前に仮で席次表を組み立てて、どれだけの労力と費用がかかってるか想像できない人なんでしょうか。自分も結婚式をしたんでしょう？欠席の返事を引き伸ばすなんて最悪ですよ。転勤をしているなら同僚？人事の流れで他の同僚を通して社内で悪い評判が流れるでしょうね。自業自得ですけど。さっさと欠席に丸して、「申し訳ない、法事と重なった」等の、欠席相当の理由を併記してさっさと投函しましょう。結婚しているなら配偶者にも口裏を合わせてもらいましょうね。失礼なのはlanさんですよ。

トピ内ID：076f6a839690ad40

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出席すると言っちゃってますよ。

🙂

とらこ

2024年10月14日 12:57

招待状を送って良いかと聞かれて、送って下さいは、出席します。の意思表示です。数合わせと気がついているならさっさと欠席と伝えないと、次の人を誘えなくて相手が困ります。招待状を受け取った時点でお祝いするとの意思を伝えているので、欠席するなら、欠席の連絡とお祝いを送って下さい。招待状を受け取らないと言っていれば、何も送らなくても良かったのに、余計な出費になりましたね。

トピ内ID：b4e244aa65d91c89

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早く返事をしてあげて

🙂

同レベルにやなかんじ

2024年10月14日 12:57

招待状送って良いかの返事の時点で出席するっていってるようなものですよ。人の結婚式を遊びに利用するのは止めてあげてください。たとえ人数あわせにしても席割とか引き出物の数とか大変なんです。

トピ内ID：90e4cb39355a9162

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何で受け取るの？

🙂

神奈子

2024年10月14日 12:57

出席する気がないなら最初から招待状を受け取らないで下さい。相手は出席してくれるのだろうと期待しますよね。私も人数合わせと思われる結婚式に何度も招待されました。接点がないなら即座に断ります。トピ主さんの気持ち分かりますよ。招待された時点で私も腹立たしいです。この人友達いないのに見栄張りたいんだなーとドス黒い感情が湧きます。でも期待させるのは失礼。それとは別です。

トピ内ID：658215eb96cd483b

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トピ主さんがマナー違反です

🙂

下の上

2024年10月14日 12:57

招待状を送っていいか聞かれた時にOKを出すということは出席するということです。招待状が届いたらすぐに出席で返事を出すものです。もらってから何らかで都合が悪くなったらすぐにまず連絡して行けなくなったことを伝えて欠席の葉書を返信して、出席したら包むはずだった3万円を送るのです。はじめに連絡をもらった時にちょっと考えたかったり、仕事の都合をつけるのに時間をもらって、招待状は保留してもらうのです。行きたくない、行けないなら招待状は向こうが送る前に断るものです。ご自身の結婚の時にアドバイザーやコーディネーターさんはそう言いませんでしたか？友人知人に都合も聞かずに招待状を送って、欠席の返事も多数あったのでしょうか。行きたくないなら今すぐに連絡して申し訳ないけど行けなくなったと伝えましょう。で、三万円送るのです。普通は招待状が届いたらすぐに出席で返事を出すのが当たり前なので、何日も返事しないトピ主さんへ確認するのです。あまり接点がないならLINEでもハガキでもいいですが、とりあえずすぐに返事をしてください。披露宴の手配が進まず可哀想です。

トピ内ID：86db6257e351743f

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えっと、変に期待させてる

😱

びっくり

2024年10月14日 12:57

ラインでの打診で、腹が立つくらいならば何故にそこでお断りしなかったのかしら? 最近の正式招待前の打診は、ほとんどラインなどのSNSが多いと思う。下手したら正式なご招待自体が、SNSだったり。そして出席のお返事がもらえた人だけに、正式に招待状を郵送して返信して貰う、この流れが主流かと。世知辛い事だけど、郵送代も馬鹿にならないしね。＞すぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとokしました。なんで? ラインならば１日位考えて、お断りできましたよね? ここでお断りするのがベストだったと思う。 ·＞欠席の連絡をすぐ返信するのは失礼だろうとしばらく置いておいたのですがどのくらい放置したの？直ぐにして平気よ。トピ自身も結婚式披露宴等の経験が有るならば、相手の気持ちや事務手続きの煩雑さは理解できませんか? ラインで返すのが嫌ならば、葉書に一筆お詫びとお祝いを書いて直ぐに返信してあげて下さい。たぶんトピは、きちんと意思表示するべき時に出来ないタイプかな。一見、相手を気づかっているようで結果的に迷惑をかけるタイプですよ。相手を非常識と思うのは、トピの勝手だけど、第三者からみたらトピも相当やらかしています。

トピ内ID：11687f7425de1464

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なんだかね

🙂

おくと

2024年10月14日 12:57

＞一言も出席すると言っていないのにもはや脅迫されているような気分です。笑いやいや、招待状を受け取ろうとOKした地点で「出席の意思あり」と思われても仕方がないですよね？花嫁さんは「送ってもいいか？」と打診しているのですから。それを脅迫とまで言いますか。私が結婚式を挙げた頃は、招待状1通でも費用は発生していました。今の招待状はタダですか？どういう経緯での主さん招待かは、その花嫁さんではないので真意は存じません。ですが、相手から被った失礼を意識的に失礼で返すと、主さんも相手と同じ類だということになります。主さんも結婚式を挙げたのなら、なるべく早く招待した人の出欠を確定したいと願う気持ちも分かりませんか？とはいえ、期日前に出席の催促はしませんけどね。挙げる側も結婚式の準備を先に進めたいと焦りに似た気持ちになりますよね。早くそれなりの理由をつけて欠席を連絡すればいいと思います。

トピ内ID：8046214e6a8a2105

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そりゃだめだ

🙂

おじさん

2024年10月14日 12:57

行く気がないなら最初から断れば（仕事とか子どもがとか）良かったのに、いったんは招待状を受け取っておいて、返信が来ないから連絡しても無視。大変迷惑ですので、行くならさっさと招待状を返信して出席、断るにしてもさっさと返信して辞退。どっちかです。失礼なのは初動から失礼なのですから、これ以上傷を広げるのはやめましょう。

トピ内ID：8126bfa7d72f4b79

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イヤイヤ

🙂

むっちりもっちり

2024年10月14日 12:57

打診があった時点で断わらなきゃ招待状を受け取って欠席のほうがよっぽど非常識だし失礼だよ＞欠席の連絡をすぐ返信するのは失礼だろうとしばらく置いておいたのですがまだ期日前にも関わらず「変わらず出席でいいですよね？」と連絡がきました。こうなったらますます断りにくくならない？最初に断ったほうがよかったと思うでしょ失礼なのはどう見てもあなただよ

トピ内ID：50a5db3c6805bae0

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おかしい

🙂

匿名

2024年10月14日 12:54

あなたがおかしいです。行く気がないのに招待状出していいとは言わないです。行く気がないなら、打診の段階でお断りするのがマナーですよ。招待状受け取って返信も遅い。＞連絡はスルーして返信ハガキだけ出そうかと思うのですが、それでは失礼でしょうか何倍も失礼なことされているので気にしなくていい気もしますが…… 今となってはあなたの方がよほど失礼なことをしてます。今の段階ならお断りの返信ハガキにプチギフト贈らないとって感じです。

トピ内ID：c775d3ff68f7df10

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失礼を失礼で返す？

🙂

ケヤキ

2024年10月14日 12:53

相手を擁護するつもりはありません。本来招待する関係でもありません。けれども、それだけ薄い関係にまで打診したということは、それだけ切羽詰まった事情があるからでしょう。貴方がその人の式に出る必要はないと思いますが、困っている人に、わずかでも期待を抱かせるのは、その人がした失礼より悪質と感じます。正式な招待状が届く前に早く欠席の連絡をしてあげてください。

トピ内ID：ec4ea7b7c76db741

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招待状にOKした時点で

🙂

金木犀

2024年10月14日 12:53

招待状を送っていいということは出席していいということでしょ。断る方は、その時点お断りしてます。前置き無しに送られてきたならまだしも許可して送られてきたのですからお断りにはきちんとした理由は作りましょう。あと、欠席でも準じた祝儀は用意すべきかと。

トピ内ID：29015656f655abe3

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失礼の積み重ねが凄い

🙂

さら

2024年10月14日 12:53

不快な状態だから失礼を積み重ねていい理由になりません。ましてや30代なことに驚き。＞すぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとokしました。どうしてすぐ断るわけには行かないんですか？行く気がないなら切手代も時間も無駄だし、さっさと断るだけでしょ。＞欠席の連絡をすぐ返信するのは失礼だろうとしばらく置いておいたのですがどうしてすぐの欠席連絡が失礼なんですか？基本、招待状は出席で返すもので招待状送付了承の時点で失礼です。＞一言も出席すると言っていないのにもはや脅迫されているような気分です。笑冠婚葬祭のマナーを学びましょう。笑えない。＞LINEに返信をしていないのですが皆様ならなんと返信しますか？「電話」で謝罪して欠席を伝えて、一万円程度のお祝いを贈りますね。私なら贈り物はしたくないので最初の時点でお断りしますけど招待状受け取ってからの欠席なら必須ですよね。

トピ内ID：36b99e121bd1c9ce

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早めに

🙂

ねこ

2024年10月14日 12:56

これ以上面倒に巻き込まれたく無いなら1秒でも早く「行けない」という意思表示をしましょう。 LINEでの「変わらず出席でいいですよね？」の連絡にも出席出来ない旨を伝え、ハガキも早急欠席で送りましょう。お祝いもトピ主さんは頂いて無いなら不要。接点の全く無い相手だからこそ、さっさと返答して終わらせてしまいましょう。図々しいタイプなので、このままLINEの出席でいいよね？連絡を無視すると「出席確定」となり、キャンセルするとキャンセル料金請求もされかねないですよ。実際キャンセル料が発生してなくても、発生した風を装い1万円だの請求がきかねない、後はトピ主さんの事をあちこちで言いまくり、関係ある仕事仲間も巻き込むかもしれません。

トピ内ID：075d03ff707f17af

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人数合わせにご祝儀目当てか…

🙂

猫丹

2024年10月14日 14:37

招待状についてきかれた時は良い顔して受けておいて、人数あわせだのご祝儀目当てだのと、非常に下品だと感じました。過去の職場の繋がりで「招待しても良いか」訊ねることってそんなに失礼なのですか？何だか仕事でもそれ以外の人間関係でも、必要以上に不愉快事案にしていそうです。返信はがきを送れば十分だと思います。ご質問についてですが、こういった考え自体が何倍も失礼なので気にしなくていいと思います。

トピ内ID：3f58e303bdfa4de8

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かなり失礼なことをしているのですから、早急に謝罪を

🙂

エス

2024年10月14日 12:57

披露宴は｢過去に縁があった人｣｢現在に縁がある人｣｢これから縁があると思われる人｣に、｢お礼｣｢報告｣をする為の宴です。予算や人数枠などの都合からの制限はありますが、あなたの様な人を招待することは失礼ではありませんよ。　それに対して「欠席するつもりなのに招待状を送らせること」は大変な失礼です。それどころか悪質な嫌がらせです。　大抵の人は「おめでとう」「喜んで」等の一言メッセージも加えられている筈の返信ハガキも記念に残しますが、その中に「お前の結婚式なんかに参加出来るか！」という趣旨となるハガキを入れることは結婚に一生のケチが付くことになります。だからその人の様に招待状を送る前に相手の意思確認をするのが一般的です。またその意志確認の連絡を受けた者は、相手の結婚にケチをつけてしまわない様にと「参加する意志がある場合」のみ招待状を送ってもらうのが最低限の礼儀です。結婚式の招待状は、お店などが広告の為に行うイベントの招待状とは根本的に違いますよ。　その人の行動に失礼なものは全くありません。　しかし「お前の結婚なんて祝えるか！」という返信ハガキを送りつける為に招待状を求めたあなたはかなり性格に問題がありますね。　早急に失礼を詫びて対応を考えるべきです。　欠席をする場合の善後策のひとつですが、一生残るであろう返信ハガキは祝福を意味する内容とし、欠席の連絡はその直後に別の手段で伝える方法もありますよ。招待状を送って欲しいと意志表示をしてしまったのですから「出席と返信しましたが、参加出来ない事情が出来ました。お祝いしたいしそのつもりだったのですが申し訳ありません‥｣等の誠意を見せるのは最低限のマナーですよ。　どちらにしても、これ以上の嫌がらせは止めましょう。

トピ内ID：dc1137ff57fa5b90

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？

🙂

里奈

2024年10月14日 14:39

全く行く気がなかったなら、そもそも何で最初から断らなかったのか。＞結婚式の招待状を送っていいかと聞かれました。＞招待状は受け取ろうとokしました。これは招待したい旨を伝えられて、ひとまずOKの意向を伝えたのと同じ事。その為の打診だったのに、はなから行く気が無い人がOKするなんて迷惑でしかない。その招待状一通にも安くないお金が掛かってます。＞一言も出席すると言っていないのに＞もはや脅迫されているような気分です。笑トピ主さんが勘違い女です。打診の時点でOKしたら一先ずは出席の意向を伝えたのと同じなのに、相手がその気になったら脅迫……？？って…。＞連絡はスルーして返信ハガキだけ出そうかと思うのですが、それでは失礼でしょうかもう既に失礼なことをしているのですからこの先は何をしても大差無い。好きにすれば良い。＞何倍も失礼なことされているので気にしなくていい気もしますが…… そこまで憤慨する事でしょうか？人数合わせと思しき招待を受けた経験がある人なんていくらでも居ますよ。かくいう私も経験あり。通常は打診の時点で丁重にお断りするだけで終わりです。そんな意図的に（復讐的に？）意地悪をする程の事じゃないでしょうよ。だってあちらは一先ずトピ主さんを出席者の一人としてカウントして準備に入ってますよ。もしかしたら「あまり接点なかったのにOKしてくれて、lanさんてなんて良い人なの？有難い」と心から感謝しているかも知れない。トピ主さん、被害妄想が凄くてビックリです。人数合わせだと丸わかりの招待が不快である事は理解しますが、そこまで激しく憤る事じゃない。まあ、あなたにはそれだけ一大事件だという事なのでしょうが、大概の人はお断りして受け流せるレベルの話だと思うよ。余裕がなさ過ぎじゃない？

トピ内ID：6417be586707cfa3

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なぜ招待状を受け取る？！

🙂

ゆき

2024年10月14日 14:39

招待状を受け取っちゃったら断るとしてもご祝儀とセットになっちゃうじゃないですか出ないならでないでいいだろうけどご祝儀１万円くらい送らないとならないですよ

トピ内ID：e70f505c815844bc

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さっさと断りなよ

😒

ぐぬぬ

2024年10月14日 14:39

行きたくないのになんでその意思を伝えることを先延ばしにするの？意味が分かりません。先延ばしにするほうが失礼ではないのでしょうが。

トピ内ID：fb08ee1e3b038851

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「結婚式の招待状を送っていい」＝「出席するつもり」

🙂

メロ

2024年10月14日 14:39

＞すぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとok これが大きな間違い。出席するつもりが無いなら打診があった時点で断り招待状を発送してもらってはいけない。招待状はバラまいて本気で出欠を確認するものではなく、通常、事前に意向を確認して確実に出席できそうな人だけに送る。わざわざ招待状を送っていいかと事前に尋ねるのはそういう意味。単に出欠を取るだけなら「送っていいかどうか事前に確認する必要」など無いと思わない？事前に送っていいか聞かれてOKしたならそれは「出席するつもり」の意味。出欠の葉書の返送なんて形式的なもの。出席できなければ詫びと断りの返事があるはずだし、特に返事しなければ出席と受け止められる。＞「変わらず出席でいいですよね？」とはそういうこと。普通は出席する気が無いなら「送っていいか」と尋ねられた時点で適当な理由をつけて断るのに＞正直招待されること自体腹が立ったので出席のつもりもないのにフェイント掛けて出るふりして嫌がらせしたの？と思うぐらい意地悪だと思う。いくら嫌な人でも最低限の礼儀は守ろうよ。しかし貴女も結婚式を挙げた経験があるのね？その時は、出るかどうかわからぬ人にも招待状をばらまいたの？普通は前述のようにある程度目星をつけてから出すけど、自分がそうしなかったのでそんなものかと思ったのかなあ。事前に発送していいかと聞かれてOKしたなら出席の意向有りと言ったのも同然だから、LINEで「出るつもりだったが都合で出られなくなった」と詫びたら？それとも「出る義理も無い、数合わせの招待に応じるつもりは最初からなかったが、送っていいかと聞かれたので別にいいと答えただけ。送ってもらうのと出席は別」と本音でも明かす？一度出るそぶりを見せて欠席するなら祝いのひとつも送るべきだが、当然その気は無いよね。なぜ送ってもらっちゃったのかなと思う。

トピ内ID：d30f20ff52c6ddfb

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すぐに断るべきだった

😭

成美

2024年10月14日 14:35

最初にLINEで連絡があった時点で、五年ぶりですねと、疎遠をアピールしつつ、式には出席できないけど、おめでとうと適当なお祝いの言葉と、スタンプで誤魔化して、断わるべきだったと思えます。トピ主さんが不快、図々しいと感じる気持ちも一応わかりますけど、普通招待しない人にまで声をかけざるを得ない状況を察してあげてもよかったのではないでしょうか。申し訳ないですけど、私は同僚の方が少し気の毒に感じてしまうトピでした。

トピ内ID：c627a404130f71c6

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レスします

🙂

みか

2024年10月14日 14:35

トピ主さんが理解できません。早急にラインに返信し、返信ハガキを出したほうがいいと思います。＞連絡はスルーして返信ハガキだけ出そうかと思うのですが、それでは失礼でしょうか何倍も失礼なことされているので気にしなくていい気もしますが…… ちょっと考え違いをしているのではないでしょうか。たしかに元同僚さんが結婚式にトピ主さんを招待した理由は少し不純な動機からかもしれません。でも、それは失礼にはあたりません。きちんと事前にラインで招待状を送っていいかどうかという出欠確認を行ない、トピ主さんの返事をもとに招待状を送付しています。また、返信が遅いことで再度ラインで出欠の確認をしています。元同僚さんの行動に失礼なところはないと思います。一方、トピ主さんは最初から礼を失しています。通例、そのような流れで招待状を受け取るのは出席を前提にした行為です。最初から出席するつもりがなかったのなら招待状を打診された時点で断わるべきでした。また、返信をぐずぐずと遅らせています。特別な理由がないかぎり返信ハガキはすみやかに出すものです。さらに、再度のラインを無視しています。トピ主さんの対応すべてが失礼な行為だといえるでしょう。早急にラインでお断わりすると同時に返信ハガキも出したほうがいいと思います。

トピ内ID：a1f5f49ec684d16f

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理解できない

モルドレッド

2024年10月14日 15:21

打診に驚く（不愉快）のは理解できます。私もそんな薄い～知人からそんな打診を受けたら驚きますし、困惑もします。けれども出席する意思が０なら、最初のLINEではっきりそう伝えるべきです。＞すぐ断る訳にはいかず招待状は受け取ろうとokしました。？？？他の方も指摘されてますが、招待状を受け取る＝出席するという返事ですよ。＞「変わらず出席でいいですよね？」何日過ぎたかは存じませんが出席する気持ちが０なんですよね？だったら今すぐ欠席の連絡をしてください。＞何倍も失礼なことされているので気にしなくていい気もしますが元同僚の失礼より、貴方の行為のほうが何倍も失礼です。

トピ内ID：e5e3034adb066f5c

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さっさと断らないと失礼

🙂

いい顔しない！

2024年10月14日 15:21

事情があり、当日伺えない。とさっさと電話でもlineでもいいから伝えるべき。失礼だなんだといつまでもグズグズしている方がずっと失礼。何の接点もなく、顔すら覚えていないような相手にどう思われようが構わないでしょう。断ったら以後一切連絡受けず、返さないこと。引きずれば引きずるほど多少なりともお祝い金を出さなければなりませんよ。そもそも、そんな人に祝い金なんて出す必要な全くないんですが、トピ主が引き延ばしほど望まない方向に行きます。断言します。縁切りのつもりでさっさと断る。これを読んだらすぐ実行してください。

トピ内ID：022c580c27fb2345

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