心配性すぎる実母　心のケア

私は母の愚痴はほぼ聞かず「◯◯不安なんだ。でも、人は必ずいつか死ぬ。早いか遅いかは多少あるけど、やりたいこと全部やってから死ねるように今すぐ動く、心配してる暇あったら、楽しいことだけする。明日◯◯（映画など）の予約してあげるから、楽しい感想だけ聞く」と繰り返していたら、愚痴っても無駄、楽しいことするしかないと動くようになり、今はほぼ言わないです。 心配性＋暇は負のループなので、勝手に予定入れてあげたり、習い事調べて進めたりしました。暇を作らせない。

トピ主さんのお母様が自分で自分の気持ちを、なだめる方法を学ぶ必要があるのです 今までトピ主さんが、母親の心のケアをしなければならないと思っていたことがおかしいのですよ しばらくほっときなさい

＞母はどうしたらまだ起きていない心配事の負のループから抜け出せるのか…。 他人である母を変えることはできません。 くよくよ心配すれば、娘を始め他人に優しく慰めてもらえることが幸せで止められないのでしょう。 トピ主さんにできるのは、「人の感情を背負い込んでしまう」といった他人の課題を背負うことをせず、健全な線引きが出来るようになる事です。 できないとすれば、トピ主さんにとって親の愚痴に付き合うことで孝行娘としての承認欲求が満たされるメリットがあるのでしょう。 いまのまま共依存のループで愚痴を吐きつつ過ごされたらいいと思います。

と、葬儀で呟かれているのを何度も聞きました いい人ほど早く死ぬ、とほぼ同じですね どこででもそういう話をしていると、様々な人につけこまれ、お金を吸い上げられます もうされているとおもいますが 電話は防犯機能をつける 知らない人ならドアを開けない など徹底してください 愚痴は適度に聞いて、あまり聞かなくていいです 聞き流しでもいい 全く聞かないと、聞いてくれる人を求めて、変な人に依存されると面倒ですから 少しずつ主導権をトピ主さんが執るようにしてください そうしないと入院や介護が始まった時に、かなり振り回されます まずはできる事できない事を明確にして線引するところから始めて下さい 他人は変えられません 変えられるのは自分だけです どうしても変えたいなら、何かしら興味を引くもの、気持ちがあがるものを提示してあげるしかないです

私のなくなった母にそっくり。 生きてたら、同じだったのかな。 今母がいたら、悩んでいるのが好きなんだからほっとこうと思ってしまうな。 もちろん励ますけど、それ以上どうしようもないので。 こう聞いても、（でもねでもね）と思うなら、トピ主さんもそのお母様と同じだよ。 悩んでも人の思うことはどうしようもない。 たとえ母でも。

私の母も心配性で昔の私はなんとか母の心配を解消しようとしていたので私にとってはストレスでした。 そのことを母に言ったら「あらあんたはそんなに優しかったの？知らなかったわ」でした。 それからは母が心配なことを言ったら「大好きな心配事が増えて良かったね、たくさん心配できて幸せだね」と何回か返事をしたら心配だという回数が激減しました。 「オマエは冷たい」と言われたので「お母さんの育て方で冷たい娘になったんだよ」と返しました。 心配性は趣味です。恋する少女がどんな話題でも好きな男子に結びつけて喋りだすように心配を話題にしたくてたまらないんです。趣味があって幸せなんです。 そう理解してから私は母の心配性が気にならなくなったし、母の心配性も軽減してきたように思えます。

みなさん、ありがとうございます！ まとめてのお返事で御免なさい。 一つ一つのお言葉が身に沁み入りました。 他人は変えられない、本当にその通りです。 自分の感情とうまく線引きをしながら向き合えるように、こちらで頂いたアドバイスを何度も読み返そうと思います。

あるところで読んだのですが プロの心理のドクターの話だったと思います めんどくさいことを言ってくる人に、いつもその悩みを聞いてあげて心配したり 優しく受け止めてあれこれ言ってあげると 「めんどくさい話をいつでも、聞いてあげるよ」というメッセージを発信してることになって そのパターンが固定し この人めんどくさい話聞いてくれる人！と認定されるそうです 解決したいんじゃなくめんどくさい話を聞いてほしいだけ つまり 聞いてもしょうがない話は、優しく受け止めて応援したり共感したりしないほうがいい こっちが、いくら大丈夫だよ、とかネットで調べたらこうだよ、 なんて言っても、向こうはそんなことで安心するわけじゃなく ただ、自分の心配を垂れ流すだけで そんな発展性のない会話を続けても、消耗するだけだと思うのはこちらだけで 言う方は、ずっとめんどくさい話をいつまでもしてくるっていうことです ただただ感情を垂れ流してるだけなので 何を言っても応えないし、エンドレスです そう言う場合は この人は私のめんどくさい話を聞いてくれない人だ とわからせるのがいいそうです なので、今後は、聞いてもどうしようもない話を何度もしてきたら 一回だけ聞いて、2回目以降は その話もう聞いたよ、同じ話何度もしてもしょうがないでしょ と淡々と塩対応でいきましょう お母さん、私が何言っても次またさっきと同じこと延々と言ってくるだけだから 聞いてもしょうがないから 私も忙しいから、またね そんな感じでいいんじゃないですか こっちが付き合うことで、向こうのエンドレスループが始まるんだから 付き合わないほうがどっちにも健康的です ループに良い効果はないです お母さんも自分が話す言葉で余計に暗くなるだけだと思う 思い切って負のループのパターンを切りましょう