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母からの健康うかがいの電話が気持ち悪くてたまらない

レス37
（トピ主 6 ）
🙂
ほーすけ
ひと
トピを開いて頂いてありがとうございます。 心を整理するために皆さんのお力をお借りしたいと思います。 私は現在海外で生活しており、前回帰国したタイミングで健康診断を受けたのですが結果が郵送されるまで3週間かかると言われ、結果の郵送を待たずして出国する事になってしまいました。 夫が日本へ出張時にピックアップするからそれまで実家で預かってくれる様に母にお願いしておいたのですが、郵送されてきた手紙を母は開封してしまったそうなのです。 母が言うには「間違って開けてしまったが中身は見ていない」とのことでした。 その後夫が日本からその手紙を持ち帰り、要再検査がふたつありましたがすでに再検査を受け、問題ないことが判明しています。 そして最近、母からやたら私の健康状態をうかがう電話がかかってくるのです。 母は中身は見ていないと言っていたけれど実際は中身を見ていて、要再検査が二つついてたもんだから気になって仕方がないのでしょう。 「中は見てないと嘘をついて実は見たんだな」と母に不信感を抱くとともに、プライベートに土足で踏み入られた様な不快な感覚がしています。 これは間違ってあけて見てしまったと言うよりは、中身が気になって見たけど「間違ってあけてしまった」と嘘を言っているのだと思えてなりません。 そして母からの執拗な電話が正直気持ち悪くてたまりません。 …誰のために結果を聞きたいの？私のためでなく、勝手に作り出した自分の心労を軽くしたいからじゃないの？ と、母の身勝手さに辟易します。 「娘の健康が気になって思わず開封してしまった。ごめんね」ならまだ許せたかもですが… でもこれって過剰反応でしょうか。普通母親に健康診断の結果を勝手に見られて勝手に心配されても皆さんは「私の身体を気遣ってくれてありがたい」と思うのでしょうか。それとも「見たんだな〜」くらいのものですか？

トピ内ID：2af436439e8ddded

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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頻繁な電話が嫌なら

🙂
あ。
再検査の結果を報告したら？今までそんなに連絡が来なかったのなら、安心したら元の頻度に戻るんじゃないでしょうか。 国内、近くにいれば、理由を付けて会って安心できるでしょう？海外にいて状況がわからないから、そうなっているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：81fa11db2c01766d

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そうですね

🙂
とおりすがり
そんなにいやなら、嘘つきめ見たからしつこく聞くんだろう、気持ち悪い、なんのつもりだ、プライバシーの侵害だ そのまんま伝えたらいいんじゃないですかね。 もしくは聞かれるたびに、お母さんはどうなの。血圧は。血糖値は。骨密度は。それってほにゃららの兆候じゃないの。ほにゃららしたら？ほにゃらら控えたら？てウザ絡みで返す。

トピ内ID：72dbe4242269b171

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どちらの気持ちもわかる

🙂
子はいないけど
私自身、母親からの過干渉に嫌悪感を覚える事がありますが、遠方で暮らす子の健康状態を心配する親の気持ちもわかります。 「ごめん、心配になってつい見ちゃった」と言えない母親と、疑心暗鬼になって「お母さん、見たでしょ！」と言えないトピ主さんとの関係性の問題かもしれません。

トピ内ID：51ac8e7ca135f3e8

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正解はないから、心のままに怒りをぶつける

🙂
らいら
心配で開けてしまう人もいれば、 開けない人もいるし、 思わず見ちゃったよ、ごめんね、と言える人もいれば、 言えなくて、ぐずぐず奇行に走る人もいる。 こういう問題については， 世間一般に共通する模範解答はないと思いますよ。 そもそもが、 自宅住みの子供宛の封筒なら、開けない親の方が多いだろうし。 今回は、本人の手元に渡るまでに時間がかかったのが，第一の原因。 そして、主さんのご母堂が、覗き見的好奇心なのか、親の切々たる子への心配ゆえなのか、 開封して中身を検分してしまった、ということだから、まず 滅多にないんじゃないかな。 模範解答も平均値もないから、 堂々と聞いてやれば良いのに。 お母さん、勝手に見たんだよね。 私はとても不愉快だ。 その後のことは、教えてあげない。 しばらく連絡してこないで！ と、はっきり、不快の念を伝えれば、スッキリしますよ。 確かに，ご母堂のやったことは、親子でも許されないことの範疇に入れてもよいことですから、 その後、ご母堂が，主さんの健康状態で悶えたとしても、ご母堂の自己責任。 お仕置きになると思いますよ。

トピ内ID：3fb5bcd8b96cc0c6

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他人行儀な感じ…

🙂
ライムカレー
＞でもこれって過剰反応でしょうか。普通母親に健康診断の結果を勝手に見られて勝手に心配されても皆さんは「私の身体を気遣ってくれてありがたい」と思うのでしょうか。それとも「見たんだな〜」くらいのものですか？ お母さんも、トピ主さんも、双方が「他人行儀」な感じが、とてもするんですが…。 「見てない」と嘘をつく？お母さん、それに対して「見たんでしょ！」と聞けないトピ主さん。 実の親子にしては、他人行儀すぎるのでは…？ 普通なら、もっとフランクに話ができると思うんですが…。

トピ内ID：ad6c46b92a7947c3

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頻繁なら

🙂
いないいないばばあ
一回じゃなく頻繁なんですよね？ 一回目に健康伺いの電話の際になんと答えたんですか？ きっとその際に『あ、みたんだな』と予想できたということであっていますよね？ それとも頻繁にかっかってくるようになりそう思ったという事ですか？ 自分ならですが1回目に 母：元気？体調くずしてない？そっちは病院とかってどんな感じ？ 私＊（あ、見たんだな）全然健康だよ。この間の健康診断で再検査あったけどそれも問題ないよ と伝えます。 トピ主さんが1回目にお電話があったときにきちんとお話しましたか？ 結果を見られた見られていない以前に離れて異国で暮らしている娘の心配くらいするでしょ。 プライバシーとか大人なんだからとか関係ないでしょ。お母さんが普段から過保護気味で嫌気でもさしているんでしょうか？過剰反応しすぎです。 1回きちんと伝えたのにも関わらず2回目以降に健康伺いの電話があったら 私＊え？なに？（笑）そんなに病気気にされたらほんとに病気になるよ。病は気からとかいうじゃん。 なんでそんなに頻繁に聞くの？健康診断だってしているし問題ないよ。この間も言ったのに何回も聞かれたらお母さんの方が私は心配になるわ（笑）離れてるんだからお母さんもちゃんと人間ドックとか脳どっくしてね。 と言います。 そして干渉してほしくないなら健康診断の結果を実家になんて送らない事ですよ。 自分ならプライバシーにかかわることだから見ないとお思いかもしれませんが、相手もそうだとは限りませんので。郵便局留めにするなり、帰国に合わせて病院に取りに行くなり、メールでもらうなりいろいろと手を尽くしてどうしても実家じゃなくてはＮＧだったのですか？

トピ内ID：19fddf8add9f4c9f

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ありがたいとは思わないな。

🙂
既婚
それに私の母なら、気になるから見ていい？とか普通に言いそうだし。 私も、自分も早く知りたいから見て教えて！って言っちゃうだろうし。 何故お母様はそんな嘘をついたのか？ お母様と以前から、あんまり上手くいってなかったとか？ そうでなければ、娘が心配で見たいなら、そう娘に聞けばいいもんね。 今回の健康診断だけではなく、何かと色々過干渉でネガティブで否定されてきたなら、主が怒るのも無理はないかもね。 お母様に何かといつも干渉されて嫌なら、今後は勝手に見ないでね！と釘刺したらいいと思う。

トピ内ID：80f1ea52c73ff82e

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私は聞けるけれど…。

041
んー。
＞皆さんは「私の身体を気遣ってくれてありがたい」と思うのでしょうか。それとも「見たんだな〜」くらいのものですか？ いや、私なら直球で聞きますよ。「見たでしょ」と。 私の母の場合も素直に「見た」というタイプですが。 何を遠慮しあっているのか分かりませんが。 今回のことでなくてもトピ主さんはお母さんに「それはおかしいだろう？」という事は遠慮して聞けないのでしょうかね？ たまにそこは親子だから言える、親子だから聞けるのでは？と思うことも何も言えずにストレス貯める人いらっしゃいますが、個人的には疑問であります。 私も何もかも無神経に母に言ったり聞いたりする訳では無いですが、それくらいは聞けそうです。 トピ主さんにとってはそれくらいではなくものすごくセンシティブとなっているなら、まあそれも感性の違いなのかもですが。 私なら、ということで私なら聞きます。というか聞けます。 でも健康の事もだけど海外に居る娘ということで、その健康診断の内容もだけど単に娘に滅多に会えない寂しさからの電話というのもあるのでは？

トピ内ID：7227ce94189d6cce

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はっきり言って、その後は電話に出ない

🙂
あら
しつこい！とはっきり言いますね、私なら。そしてもう電話に出ない宣言をする。 最近介護系の話を良く聞きますが、年をとってくると子ども…娘への電話がひどくなるらしいです。私は出たい時しか出ません。

トピ内ID：64f1ea6ba11e7765

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レスにご返信させていただく前に追加します

🙂
ほーすけ トピ主
みなさまから頂いたレスにご返信する前に一点、今後レスをくださる方への情報として、母からの1度目の電話での健康状態をうかがう質問に対して「別に健康だけど？」と、健康状態に問題がないことを母に回答している、ということをここに追加させて頂きます。 トピ文では文字数制限のため記載できませんでした（本当に800文字ギリギリでした笑）。 この時点で「あ、本当は手紙の中身を見ていて、それを認めたくはないけど自分の不安は解消したいから『元気なの？』なんて曖昧な聞き方をするんだな」と言う事に不信感と不快感を抱いていたのであえて健康診断のことには触れず「別に…」と言うのが精一杯の気持ちでした。

トピ内ID：f7d9e63af8919ab2

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レスありがとうございます

🙂
ほーすけ トピ主
みなさまからの様々なご回答、どれもありがたく全てしっかり読み込ませて頂いております。 皆様のご回答から「母子関係の希薄さ」をご指摘いただく声がちらほらありました。 確かに私と母は剃りが合いません。 というか父:アルコール依存DV、母:過干渉＋私を自分の味方につけるために家族の悪口を子供の頃からずっと聞かされて育ち、祖父母との関係も改善傾向ではあるもののギクシャクしている、そんな機能不全家族で育てられたので、母だけでなく家族全員との関係が希薄です。 母は「それでも親子なら最後には分かり合える」と思っているようですが正直私は母の不誠実さと身勝手さには辟易しており、できるなら少なくとも自分の気持ちが落ち着くまでしばらくは距離を取りたいと思っています。 特に自らに子供が産まれてからは、自分がいかに不適切な環境で育てられたのか、今までそれこそが正当で当たり前のことだと聞かされていた親の意見や子育てのやり方がいかに不平等で理不尽なものだったのか気がついてしまい… あぁなんだ、こうしてもやもやを紐解いてみると結局根底にあるのは母との関係性なんだなと、あらためて気付かされました。

トピ内ID：c9f802c761d592af

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わかります

041
親は変わらない
違うのは、私は「見たでしょ？」と聞くし、母は「見た」と言うところ。その次は、 私「勝手に見るのってダメだよ、謝って」 母「なんでいけないの？家族じゃない」 私はこの「家族じゃない」で散々プライバシーを踏み荒らされてきました。 これまで縁までは切らずに来ましたが、つい最近もうこれは無理、ということがあり、 私「謝って」 母「なんで？謝らない」 私「なら今日を限りに縁を切ります」 母「なんでそんな事言うの？家族でしょ（まだ言うか！）」 で、電話を切りました。 これからは電話には出ないつもりです。 理由は事実と違うことで母が夫を悪く言ったから。以前から時々母は夫への嫌悪を口にしていましたが、今回は許せないレベルでの暴言でした。おそらく母は私が母より夫を選ぶとは思ってもいないと思います。そういうところが嫌なのです。 娘を持つ母親に特によく見られると思いますが、時々「境界線がわからない」人がいます。自他、特に自分と娘の区別があいまいで、プライバシーへの侵入を愛だと思っているタイプです。 私の母はこのタイプです。トピ主さんのお母様はどうですか？

トピ内ID：70365d52762db30b

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まあ一般的には貴女の過剰反応のように思いましたが、

🙂
はぴまる
貴女の他二つのトピレスを読み、合点がいきました。 そもそも貴女のお母さんとそりが合わない、貴女の実家での思い出があまり良いものではなかった、ということがあってーの、この顛末なんだと思います。 それでお母さんのこの心配と言いますか電話などがうざい、ということですが、今後の貴女はお母さんとどう関係を続けたいか？なんだと思います。少なくとも、日本のお母さんは貴女の病気が心配ということもですが、このことを良い機会に貴女と関わりを密に持ちたいという姿勢だと思うのです。親子は縁は完全には切れません。これまでの関係性のままの距離を貴女が保ちたい（お母さんと関わりたくない）のであれば、方法はいくつかあると思いますが。 お母さんにハッキリと『あまり電話には出られない』と言う。この場合居留守を使ってもLINE既読だけでも良いのです。またもし傷つけたくないのであれば、ある程度お母さんに譲歩する、でも良いでしょう。 貴女が思うようにすれば良いと思います。 ただ今後お父さんお母さんはいつまでも健康でいられるわけではなくどんどん歳をとっていかれます。時間と共に入院や介護という問題にも直面します。そして相続、となります。これは親子ならば誰しもが避けては通れない道なのです。 そのことも踏まえ、貴女がもう少し大人になる必要性も出てくるのではないでしょうか。 上手く立ち回れる方法で、貴女が今納得する方法を考えてください。 こればかりは、人それぞれケースバイケースです。 因みに私も欧州に30年以上在住で実母を日本に残しています。私の場合大した問題もなくほぼ良好な関係ですので、母と最期まで一緒にいてあげたいと思っています。

トピ内ID：f69ba08245765e07

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そこまで？

🙂
ぽん酢
こりゃ見てるな。もー、気になったなら素直にそう言えばいいのに。 頻繁な健康伺いでバレバレなんだよ。 って心の中で突っ込みますが、それも母心なんだろうと受けとりますね。 どうして自分から 「再検査があったから再検査したけどなんともなかったよ」って報告出来ないんですか？ 郵送場所として実家を利用しておいて、それくらいの報告もしたくないと？

トピ内ID：e1ce4cb9484265fa

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トピレス読みましたが

🙂
あ。
「別に健康だけど」だけじゃ足りなくない？相手は健康診断の結果を見ているのでしょう？あなたが放置していて現状は問題ないのか、ちゃんと再検査した結果問題なかったのかはわからない言い方では？ 過去の経緯ははっきりわからないけど、だったら、健康診断の結果を実家宛てにしなければ、今まで通りほとんど連絡は来なかったんじゃないですか。そのタイミングで健康診断を受けないとか、現住所で健康診断を受けるとか、夫が帰国する時に直接受け取れるようにするなど、親が過干渉と分かっていたら、取れる対策はあったのでは？

トピ内ID：81fa11db2c01766d

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転送

🙂
もこちゃん
親心からすれば、心配なので見たいということでしょう。子供の健康は親の一番気がかりなのですよ。そんなにいやなら海外に転送してもらえばよかったのでは？

トピ内ID：23a31d48e9038049

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あ。さんに同じ

🙂
もぐもぐこ
言葉足らずだと思います。 「健康だけど？」と言っているだけで、 「再検査したけど、問題なかったよ」と言っていないのですよね。 お母さんが「見てない」って言い張っているから それに合わせているつもりなのですか？ でもトピ主さんはお母さんが見たのだと、 そう思ってるのだから言えばいいじゃない。 2つ再検査したことを。 それを言わずに、気持ち悪いといっているのだったら 何を言ってるんだか、と思います。 お母さんに対して思うことは色々あるのでしょうが 今回の気持ち悪さを生み出しているのはトピ主さんだと思います。 わざとつっけんどんな返事をしているのでしょうけど、 その言い方って、まるで「思わせぶり」みたいな中途半端で 余計執着を呼び寄せると思いませんか？ 私は母との関係は健全ですので、あ、見たんだな～と思いますし 母を「安心させたい」という気持ちが働きますね。

トピ内ID：314656c802211cf1

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言ってくれたらいいのにね

🙂
今夜は鍋
私の母も同じタイプです。 過干渉で自分と娘の線引きができない。 自分が1番大事。 学生時代から私の日記をこっそり読んではその内容を否定してくるので、いつも「勝手に日記を読まないで！」と喧嘩になっていました。 母に言わせると「読まれなくないなら書かなきゃいいのに。」 そういったことの積み重ねで、私もトピ主さんと同じ状況になったら素直に教えられる気がしません。 本当、親子の関係性だと思います。 うちにも母から何かを探るような電話が掛かってきますが、何にもないよ、みんな元気だよ、と言い続けています。 私の心配と言うよりは、母にとっての心配の種がないかの確認だと分かっているからです。 結果を知りたくてやたらと聞いてくるなら、正直に「ごめんね、見ちゃったの。大丈夫だった？」と言ってくれたらいいのになと思います。 でも自分の非を認めて謝りたくはないんだろうな。

トピ内ID：d01ad7585c01a2bf

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追加レスありがとうございます

🙂
ほーすけ トピ主
追加でレスいただいてありがとうございます。 私に対するご批判や理解しかねる、といったレスが過半数で、そうか一般的な良好な関係が築けている方たちからみるとやはり私の親子関係は歪なんだなと思いました。 良好な関係を築いてこられた方達を羨ましく思うと共に、肉体/精神的虐待を受けてこられなかった方にとっては「大人になってまで親を大切にできないこと」の背景にある家族の関係には気持ちを巡らせてもらえないんだなと不条理を感じてしまいます。 もちろん全ての私と感覚の異なるご意見を否定する意図はありません。 幸運な家庭で育った人には理解してもらえないよな、と思ってしまうようなご意見もあれば、この部分は私が少し大人になって歩み寄った方が良いよな、と思わされるご意見もありました。 そんな中ご理解くださる方たちからのレスもちらほら見受けられ気持ちが軽くなります。 >私の心配と言うよりは、母にとっての心配の種がないかの確認だと分かっているからです とレスくださった　今夜は鍋さん、まさにその通り過ぎて言葉がストンと入ってきました。 これが”母”と考えるから良好な家族関係でお育ちの方には理解されにくいのだろうと思いますが、たとえば相手が友人であったなら、「実はすでに知っている」 のを隠して「ねぇ最近どうなの？」と聞かれているような、薄ら寒い感じ？がご理解いただけないでしょうか…

トピ内ID：24903be5ca14d724

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この件だけなら貴女が屈折し過ぎのような

🙂
メロ
健康診断、自覚症状無くてもすぐ対処しないといけない病気が見つかる可能性もあり「夫が日本出張時にピックアップするまで実家で放置」では手遅れになるケースも。 こういう認識の下に通常なら「夫の出張を待てば結果を知るのが遅くなるから、母が代って中を見て急ぎのことが無いかメールで知らせる」と取り決めると思う。そうならなかったことが不思議。よほど親子関係が悪いのか、健康診断結果は早く知った方がいいという認識が無いのか。 帰国時実家滞在するなら関係悪いと言っても絶縁状態でもないのだろう。親として娘の健康が気になるのは当然では。婦人系など特殊な検査でないなら見てはいけないプライバシーというほどでもなさそう。見たと正直に言わなかったのは母の問題か、貴女が異常に過剰反応しそうだからなのか第三者にはわからない。 娘の健康を気に掛ける親の感情が許せないほど親が嫌い、信用出来ないならなぜ帰国時実家に寄ったり診断結果を預かってもらったりするのか、そこにも矛盾を感じる。 母が心配しているのだから「要再検査が２つあったが再検査を受け、問題ないことが判明した」と自分から言えばいいだけなのに、そう報告もせず「母からの執拗な電話が正直気持ち悪くてたまらない」とは。執拗に電話してくるのは貴女が心配だからでしょう。 ＞勝手に作り出した自分の心労を軽くしたいからじゃないの？と、母の身勝手さに辟易 意味不明・・・。娘を心配することが身勝手なの？こんな屈折した娘では、心配する親が気の毒。 ＞普通母親に健康診断の結果を・・・・ 見るなと言ったのに見られたら腹立たしい、心配されることが鬱陶しいかもしれないが、有難いとは思えず迷惑でも気に掛けて連絡して来る親心を理解し、迷惑に思うならなおさらきちんと「再検査受けて問題無し」と自ら教えて親の心配を払拭しそれ以上しつこく言われることを防げばいいだけなのに何と闘う？

トピ内ID：66156552b7c9cac3

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海外で生活するなら

🙂
金持ち喧嘩せず
モヤモヤの原因がわかったようなので、もうレスはいらないかなと思ったのですが・・・。 私は海外在住30年ほどになります。自分の実家とはほぼ絶縁しているので主人の実家の方にいろいろお世話になっています。 主な郵便物は義実家に届くようになっていますが、たまに義母が間違って開けてしまうこともあります。もちろん故意じゃないことはわかっているので、謝られた時、ぜんぜん気にしないでくださいって言います。だってタダで郵便物を預かってもらってる身で、文句なんていえる立場じゃないですから。 多分トピ主さんは実家を送り先にするのは当たり前で、ご家族がタダで預かるのも当たり前と思ってるのかもしれませんが、預かってもらうなら、万が一見られても問題ないものだけにした方がいいですよ。健康診断の結果ぐらい見られてもいいんじゃないと私は思いますが、イヤなら別手段を考えるべきです。海外に住むならそういうことはきちんと解決しておくべきだと思いますよ。 例えば送り先は実家じゃなく知り合いのところにして、お金を多めに支払い転送してもらうとか。最初から転送サービスを使うとか。 海外に住みながら日本のことをあれこれするに、お金がかかるのは当然です。いろんなことを想定して解決していかなきゃなりません。私も義実家以外にいろいろ有料サービスを利用しながら日本にまつわる問題ごとを解決しています。 タダで実家を使うなら、今回のことぐらいは多めに見てあげませんか。

トピ内ID：1e893a31b5f1e160

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トピ主さんのお気持ちわかります。

🙂
もも
境遇が似ていて驚きました。私も30代海外在住、機能不全家庭(父:モラハラ、DV、無関心&母:父の言動全てを黙認、幼い頃から子どもを愚痴の吐き溜めにする、過干渉)育ちです。 みなさんのレスを読んでいての感想ですが、全ては母との関係性によると思います。 母と健全な関係を築けていれば、開けたんでしょ〜？と言えたり、検査したから大丈夫だよと気持ちを汲んで言えるのかもしれませんが 少なくとも私はトピ主さんと同じように、検査したこと等は明かさない(母が嘘をついているのだからこちらから言う筋合いはない)と思います。 転送先を実家にしておいてだとか、海外に送って貰えばいいだとかレスされている方もいらっしゃいますが 大抵の場合上記のような選択は簡単に取れません(勤務先によるとは思いますが)。 転送先を実家に設定せざるを得ない状況なのではないかなと邪推します。 他の人から見たらたかが健康診断の開封かもしれませんが 今までの親子関係によっては、信頼関係を失われてもおかしくない言動だとは思います。結局、こういう小さい出来事の繰り返しで母への不信感は募るんですよね。 トピ主さんのモヤモヤが完全に晴れることは難しくとも、薄れることを祈っています。

トピ内ID：8b7a83ed42406594

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似た者親子

🙂
ぽよん
再検査して問題なかった、とはっきり言えばいいのになんで言わないの？ 中身を見たと思っているのなら、それも言えばいいのに？ 本当は結果を見たんでしょ？ 再検査も受けて全く問題ないから心配しなくていいよ、って一言言ってあげたら？ そうすれば、白々しい遠まわしな電話もかかってこないでしょ あなた達って似た者同士ですよ ２人とも言いたいことを言わず、遠まわしに相手の本心を探ろうとしてる だから余計に疑心暗鬼になるんでしょ 言いたいことはハッキリ言いなよ あの手この手で、自分が有利になるような言い方をするからお互いに誤解するんでしょ 健康診断の結果を見られてどう思うか？ 別になんとも思わないですけどね なんだったら、早く知りたいから電話で読み上げてくれって私なら言うかも？ プライベートなことではあるけど、もしも命に関わるようなことだったらどっちみち報告することになるだろうし、問題ないならないで安心させればしつこく聞かれずにすみますからね

トピ内ID：edd9ccbbd1d5b7e3

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さんざん信頼を潰した分際で今更…

041
うー太郎
トピ主さんに全面的に同意、同情します。 トピ主さんは何も悪くありません。 悪いのはあれだけ虐待まがいのことをトピ主さんにしておいて、今更のようにトピ主さんとの距離を縮めようとする、厚かましいお母さんです。 健康を気づかう素振り？ 「それでも親子なら最後には分かり合える」？ さんざんトピ主さんの信頼を潰した分際で今更何なんでしょうか… > 自分の気持ちが落ち着くまでしばらくは距離を取りたい それで良いと思いますよ。 トピ主さんは無理にお母さんとコンタクトを取る必要もありません。 しばらく無視して、精神の安定を最優先してください。 ご家族、特にお子さんのためにも。

トピ内ID：eacce4b94d72d5eb

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勝手にすればいい

🙂
しだれ柳
このトピで子どもが何を考えているのか、とても参考になりました。 健康を心配する連絡さえ気持ち悪いのですね。 健康診断の結果はプライベートなもので、親と共有するようなものではないのですね。 私はトピ主さんのお母さんと似ていると思います。 夫の悪口を子どもに吹き込みながら育てました。 子どもにも大変過干渉だったと思います。 しかし、まさかここまでうがった見方をされているとは思いませんでした。 どこかで子どもは私の苦労をわかってくれているはず、良好な関係だと思い込んでました。 子どもの健康は何より心配ですから確かめて自分の不安を払しょくしたい気持ちは当然あります。 でも友人が人の不幸を願って様子伺いするのと同じだなんて…そこまで信頼関係が破綻しているなんて思いもしないです。 トピ主さんのお母さんはそんなにひどい人なんですか？ 海外にいる子どもの健康を心配して健康診断書を開けてしまったり、連絡して様子を聞いたりするお母さんはトピ主さんの不幸を願って様子伺いしているのですか？ 私にはわかりませんでした。 お母さんはこれからも、ずっとずっとトピ主さんを心配して不安になって連絡しないではいられないでしょう。子どもに薄ら寒いと思われていることも知らずに。

トピ内ID：553623074300ff43

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矛盾に気付いてない

🙂
ともか
自分の感情を全面肯定してくれない人は幸せな人とイライラするのかもしれないが、「私を本当に心配しているわけではない」と決めつけるのは屈折し過ぎているように思う。 私もあまり思い出したくないが物心ついた頃から母に「お前は夫の親族の方に似ているからかわいいと思えない」「長男だけならよかったのにお前のおかげで私が不幸になった」と理不尽に責められ、母が髪に手をやっただけでも叩かれるとビクっとしそれを母に気付かれてまた激怒されると怯え「世間の人も皆お前を嫌って陰で嘲笑っている」と人間不信を植え付けられ世間一般の「お母さんありがとう、大好き！」の風潮が理解出来ずそれをまた周りに責められ。小さい頃、一度母に首を絞めて殺され掛けようやく楽になれると思ったら「お前を殺せば兄の人生が台無しになる、お前のためにかわいい長男の将来を潰すわけには行かない」と我に返った母に鼻先で笑われて殺してもらえず殺される価値も無いのかと絶望した。 大人になって努力しても関係は改善されず、結局、母の葬式にも出ず「私が存在しない状態で母もやっと心安らかに旅立てたのでは。」と思わざる得なかったが、それでも成長するまで母が私の面倒を見たのは世間体もあっただろうが、やはり親としての一抹の情もあったと思う。 貴女の母もやはり本心貴女を心配する気持ちはあると思うよ。貴女が心配というのが母の心配。それを認めないほど母が嫌いならなぜ帰国時に母と接触したり診断結果の送付先を実家にするのかと思う。 母との関係が悪く屈折してるのはわかるが、連絡が鬱陶しいなら母が見たかどうかには触れず「結果は要検査だったが再検査して大丈夫だった」と一言教えればしつこい連絡は収まるだろうに。そこまで母が嫌なら接触を最小限に抑える努力をするはずなのに、屈折した形で結局人一倍母に甘えたい、つながっていたい深層心理に自分で気付いてないのかも。

トピ内ID：e219807ebbb30ba3

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横ですみません

041
はあ
知りませんか？ 配偶者の悪口をこどもに吹き込みながら育てる親は毒親なのですよ？ それで心を病んだこどもが自殺したというノンフィクションを読んだこともあります。 そのひとの母親は、こどもとはとても関係がよかったのになぜ！？と、まったく自責感はなかったそうです。たぶん誰かか何かのせいにしたのでしょう。 なのであまりトピ主さんを批判しない方がいいと思います。

トピ内ID：ca10bfddee7bee38

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トピ主様には9割方同感です

041
わかります
似たような母を持っていますから。 共感しない1割は、 それならなぜまだ接触を持つの？です。 私なら 「要再検査の項目があったけど検査したら何もなかったよ」と言って終わらせます。 つまり母が「勝手に見た」ことには触れず（責めず）母の心配を消す=連絡してこないようにする　という対応をします。 過去には私も「なぜ勝手に私信を読んだのか？」などと母を責めたことはあります。許せないことだったので。でも母は変わらない。変わらないんです。 親がいつか変わってくれる、わかってくれると期待している段階と、 そういう期待を完全に捨てた段階 これはかなり違います。でも 9割方同感と言ったのは、根底にある私達の「傷つき」は同程度はあるだろうと思ったからです。 トピ主さん、これは運命です。仕方ないと受け取るしかない運命です。自然災害や大病を患うのと同じです。この限界の中でどう生きていくかです。私はあなたがなるべく早く「かなわない夢」を捨ててもっと違う何かに目を向けてほしいと思います。 ちなみに私は大病をしてやっとこの境地になれました。要細密検査から確定となり、治療をひと通り終えてから母には連絡しました。初めから連絡したら大騒ぎになるのが目に見えていたので。どんな騒ぎになるか想像つくし、確実に私のストレスになると思ったから。生きるか死ぬかという時に、余分なストレス受けたくないですからね。 で、この受け取るしかない大病という現実を前にして、私の母はこの母であったということもまた運命だったと思うようになったのです。もっと早くそう思えればよかったのですが、やはり私も「お母さん大好き」という気持ちを持ってみたかったのですね、人並みに。 心の中ではとっくに縁を切っていますがわざわざそうとは母には伝えていません。ただ自分からは連絡しない、連絡を受けても自分のプライベートは話さないだけです。

トピ内ID：808ed70d6a43493c

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しだれ柳さま

🙂
ほーすけ トピ主
個別返信は控えてましたがどうしても許せなくて返信します 私はあなたの娘ではなく、あなたは私の母ではないので「あなたのお嬢さんがあなたに対してどう思っているか」は私の知るところではありません。もしかしたらあなたとお嬢さんの関係は良好、もしくは少なくともあなたの方から見れば良好なのかもしれませんが、もし、仮に本当に私と母との親子関係があなたとお嬢さんのものと似ていると仮定してお話しします あなたの文を読んで本当に母とそっくりだと思いました。 子供に対して過干渉で子供の頃から夫の悪口を吹き込んで、と一見自分の非を認めるような事を言っておきながら結局本心は「まさかここまでうがった見方をされているとは思いませんでした」とのこと。 あなたの中ではどこまでいっても「私（私）がうがったもののみかたさえしなければ、私があなたの気持ちを汲んでいれば」なんですよね >子どもの健康は何より心配ですから確かめて自分の不安を払しょくしたい気持ちは当然あります。 私も子供がおります。今まで我が子に軽い手術が必要なことなどがありましたが子供が病気の時に自分の不安を払拭したい気持ちなんて微塵も湧いてきませんでした。ただただ今我が子が受けられる最善の医療環境を探し整えることだけしか頭に浮かびませんでした。 >トピ主さんのお母さんはそんなにひどい人なんですか？ （略） お母さんはトピ主さんの不幸を願って様子伺いしているのですか？ この言い回しも母にそっくりです。少しずつ論点をずらし言葉をすり替えて、私の性格が悪い、こんな考え方をしてしまう私が悪いんだと私が罪悪感を感じるように言い換えるのです。 私は「母は私の不幸を願っている」とは言っていません。不幸を願うという単語もそれを示唆する言葉も使っていません。 あなたは友人に「実は知っているけど知らないふりをして聞く」時に、相手の不幸を願っているのですか？

トピ内ID：b8e590b0c7795aeb

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過干渉な母を持ってます

🙂
わかる！
高校卒業まで実家で過ごしました。 家の電話で話していると内線で傍受し、帰宅が遅いと門の外でひたすら待ち続けるタイプの母です。 大学はすぐに来れない距離を受験、実家を出る時にほとんどの身の回りのものを整理し、ダンボール一箱、鍵付きの引き出し一箇所のみにまとめました。 が、その箱や引き出しさえあけます。 実家に届くものは開封されてるもの、開封されてないもの（母の興味外か透かして盗み見れたもの）、もう諦めてます。 すぐに来れない距離なのに、家の外に居て「来ちゃった」と言っていたときも数回… この執着の薄ら寒い感じは、経験者でないと理解出来ないと思います。 母だから、完全無視は難しいかもしれないけれど、もう、のらりくらり、個人情報与えずで良いのでは… 元気だよ〜、忙しくしてるから電話出れないときもあるかも！ 常に同じ台詞でどうでしょう。 子離れ出来てないのだと思います。 治療や手術等でも、私は事後報告（報告無しもあり）です。 ただ、もし、日本で治療の時の滞在先とかにこの先使用する可能性があるなら、表面上は仲良く、耐えるしか無いのでは？

トピ内ID：10002e6849bea727

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