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2歳の長女が姉に懐きすぎている

レス51
（トピ主 0 ）
😭
悩めるおじさん
子供
2歳8ヶ月の長女と7ヶ月の長男がいる2児のパパです。2歳の長女ですが、私の実姉に懐きすぎて、姉のことを「ママ」と呼んで、1人で姉のところに泊まりに行き、帰る時は泣き叫んで姉から離れようとしません。 姉は、子育ても一段落して、甥っ子や姪っ子達も長女のことを可愛がってくれます。お泊まりも1ヶ月に2回くらいのペースでお誘いがあり、当初は妻も自由な時間が取れるため、今現在もありがたく思っています。ただ、姉自身が長女に対して「ママよ！」と言うことや、私の母が「ママの家にお泊まりだね！」ということに対してストレスを感じていることを打ち明けられました。「本当のママは私なのに」と涙を流してました。そんな想いがあるなら、やんわりと「ママじゃなくておばちゃんって呼ばせてよ」と姉に言うよと言ってもそんなこと言わなくていいと言われました。それなら、これから成長して、次第に「おばちゃん」って言うようになるし、小学生になったら、小さい頃は「ママ」って呼んでたんだよって笑い話になるから、それまで我慢できる？と聞いたら、それはスルーされました。 長男が産まれて、長女が妻に甘えたがるのが強くなってるのですが、妻はそれがストレスになり、長女が泣き出すと「その泣き声無理」とかぼそっと言ってるのを聞くことがあります。基本優しいのですが、ストレスがかかると長女に対して冷たい態度をとる時があるので、そういうのも長女は理解して、姉に「ママ」として甘えたがるのかなとも感じています。 姉は弟からみても優しくて、甥っ子、姪っ子もお母さん大好きです。こういう状況の中、夫として父親としてどうしたらいいのか悩んでいます。今まで通り姉や母とも仲良く付き合っていきたいし、妻にもストレスなく過ごしてほしいと思っています。2歳の子供が、お母さんから離れて1人でお泊まりなんかできないよって言われることもあります。 皆様のアドバイスお願いします。

トピ内ID：8bb6cf14f6d90338

#妻
#子育て

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可愛がる

🙂
なし
お姉さんが姪を可愛がるのは良いことだと思いますが、ママと呼ばせてることとトピ主さんのお母さんまでママと言ってることに理解が出来ません。 私が奥さんの立場でしたら、本当に嫌です。冗談ではなく、それが毎回とか実際娘さんもママと呼んでいるんですよね？ それは、父親である貴方がママと呼ばせないように出来ないのでしょうか？ お姉さんやお母さんにそれくらい話せることじゃないですか？ 姪が可愛いのは分かりますが、ちょっといき過ぎですよ！

トピ内ID：9d6e4b1caaf3e2e0

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すぐやめさせた方がいいのでは？

🙂
下の上
なぜあなたがママ呼びをやめさせなかったのか疑問です。 あなたの母と姉に今すぐママと呼ばせるのをやめさせましょう。 奥様は気をつかっているだけです。 うちの子は私の知人男性が（自分が）パパだよ。と言った時、泣いて「違う！」と言いましたよ。 しばらく母と姉に会わせるのもやめた方がいいです。盆正月程度にしましょう。 お泊まりなどなしで、滞在はお茶程度の数時間だけ。（本当は数年単位で会わない方がいいとすら思います） 奥様の気持ちの方が大事だと思いませんか？自分が母親なのにこどもがママと呼ぶ人が他にいるんですよ。 母親であるという自覚とか、母性が失われてます。 よその子の泣き声ってうるさく感じますよね？ お子さんが他の人をパパとよんで、自分はおじさんと呼ばれても平気ですか？ （奥様のことをおばさんと呼んでいるわけでないのはわかりますが。） お姉様には「おばさん」としての立場でお付き合いしてもらいましょう。 黄色信号というより、赤信号が異常な早さで点滅しています。 奥様が娘さんの母親であるという自信をきちんと持てるようにあなたが努力してください。

トピ内ID：7e415091300cefa5

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勝手な妻だね

🙂
はにわ
自分は下の子にかまけて長女を疎ましく思っているのに、「ママは私なのに」ですか。大してママらしいことしてないのに。 長女が伯母をママと呼ぶのは、長女からのSOSかもとトピ主も妻も思わないのでしょうか。 本来、自分を愛してくれるはずの母親から疎まれて、伯母に愛情を求める娘さんが気の毒すぎてしょうがない。 妻がいつまでも娘をストレスのはけ口にするなら、お姉さんに育てていただくことも検討したほうがいいんじゃない？だって今のままでは妻の顔色を窺い、甘えることも許されないなんて、子どもらしくいられないもの。

トピ内ID：41fef860ac1b26fe

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「〇〇ママ」

🙂
にゃむ
とかどうですか おおママとかお名前＋ママとか 流石に二人とも「ママ」じゃ話していてどっちのことかわかりません 状況的にお姉様がお子さんの心の支えになっていることは確かですがお姉様もママと呼ばせるなら相当強い危機感か思いがあるのかもしれません お子さんには「どっちかわからないからこう呼ぼう」と提案しお姉様お母様にも提案してみては 正直甥姪さんも自分たちのママなのに従姉妹がママと呼んでいることは不愉快なんじゃないでしょうか。義兄さんはどうなのか 周りがそこまで許すなら余程親に愛されていない可哀想な子と思われているのか とにかく呼び方は変えた方がいいと思います 妻さんでなく甥姪さんの気持ちを前に出して交渉されてはどうでしょう

トピ内ID：13a06df3bcf6034b

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いやぁ

🙂
もう一人の親どこよ
懐くのもお泊りも、奥さんは助かってることもあるから、やめるの自体は、奥さんのためにもやめておいた方がいいと思いますが。。。 でも、何でおばちゃんを「ママ」呼びさせてるの？ 何であなたは「妻が嫌がるなら姉と親に注意してやってもいい」スタンスなの？しかも、言う時「妻が嫌がってるんだからやめてよ」とか失言しようとしてない？ 妻に「やめさせようか？」なんて呑気に聞いてないで、さっさと裏で「娘のママは妻だけだし、俺はねーちゃんと結婚した覚えはない。気持ち悪いからママ呼びやめて」と二人に言えばいいじゃない。 子供を奪われそうな相手に頼らないとならないストレスも、お子さんへの態度になってると思いますので、一番いいのは、本物のパパがおばちゃんなんかいなくても平気なくらいきちんと育児すればいいんですが……。。無理そう。 でも、そろそろ長男くんも自由にはい回り動き回り後追いしだすよね。そうなると、奥さんのストレスはもっと溜まりまくりそう。 ストレスのうちの何割かは、夫がきちんと父親やってればいいのに、それを親や姉にやらせているせいで、望んでもいない他人の干渉を排除できないことにあると思うんだけど。。 ねーちゃんが見てくれるから助かるわー、じゃなくて、自分がやらないとならない分を(自分にとっては家族だけど奥さんにとっては)赤の他人に投げちゃってる状態を自覚して、まず親の役割を取り返せ、と言いたい。

トピ内ID：acc8afe7e260e4a6

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家族の危機

🙂
匿名
赤ちゃんを抱えて、2歳児の相手。 奥さんは今キャパを越えています。 そのキャパを引き受けるのはトピさんであるべきですよ。 今はね、逃げちゃいけないとき。 奥さんの負担を減らして、お嬢さんの甘えを受け止めて、家族のスーパーマンになってください。 家族内で解決しないとダメですよ。 お姉さんとのおつきあいは、家族を立て直してからですね。 そして、「ママ呼び」は誰が見ても非常識です。はたで聞いても不愉快です。やめる気がないなら今後一切お付き合いできないことをハッキリあなたが示さないとダメですよ。 呼び方はとても大事です。ここで間違えると、奥さんとお嬢さんの関係が一生悪くなることも十分ありえます。家庭が壊れます。 預かった子供にママって呼ばせる人、ヤバイ。 とにかくお姉さんなんかヨソの人ですから、今はどうでもいいです。 あなたが頑張って、奥さんが笑顔で娘さんと向き合えるようにするんですよ。 赤ちゃんをあずかって、奥さんがゆっくり娘さんと向き合えるようにするんです。 また、娘さんを連れ出して、奥さんがゆっくり赤ちゃんの相手だけ出来る時間を作るんです。 そして、2人いっぺんにあずかって、奥さんを美容院に送り出すんです。 大変ですよね。でも、今ががんばり時なんです。

トピ内ID：1b5a170790382922

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無題

🙂
あ
途中まだ同情していましたが、奥さん都合良過ぎませんか？ 僅か2歳の女の子に対しストレスに感じる事があるんですね。 だったら息子だけ可愛がっとけば？と思います。 幼くてもそう言う親の微妙な対応って感じ取りますよ。 だからトピ主さんのお姉様に懐くんでしょうね。 子育てのベテランでもあるみたいですし、子供への接し方も上手なのだと思います。 我が子ではないしひたすら可愛がれますから、感情的に怒る事もほぼ無いのでは。 ママ呼びに関しても仕方無いかも知れませんね。 カリカリしてるオカンより余程好きでしょう。 お姉様より、奥さんが問題です。 下の男子と同じように接していますか？自分は冷たくしといていざ他の人に懐かれたら泣くなんてオカシイわ。 皆さんから頂くレスを奥さんに見せてあげて下さいね。

トピ内ID：fb5da962bde1151b

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ヤバいかと

🙂
加代子
まず、母と姉に「ママ」と呼ばせるのはやめてもらうこと。 もう娘さんの愛着がおかしくなってます。 姉にも、もうお家帰ろうね。パパとママと弟が待ってるよって言ってもらうこと。 奥さんには預けないことで奥さんの負担は増える。もちろん自分もやるとして、娘にも気を配るよう言うこと。 娘ちゃんにここがおうちでパパとママと弟が家族なんだよって教え続けること。 抱きしめること。 お母さんとお姉さんとは、仲良くすればいいけど、娘ちゃん差し出さないとダメなの？ 線引きしても、身内なんだから大丈夫よ。 トピ主がしっかり分けなさい。

トピ内ID：707a756a309e17fb

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奥様が心配ですね。

🙂
さくらんぼ
＞2歳の子供が、お母さんから離れて1人でお泊まりなんかできないよって言われることもあります。 絶対ではないと思いますがちょっと気になりますよね。 ＞長男が産まれて、長女が妻に甘えたがるのが強くなってるのですが、妻はそれがストレスになり、長女が泣き出すと「その泣き声無理」とかぼそっと言ってるのを聞くことがあります。 トピ主さんが家にいるときでそんな感じなら、いないときはどうなんだろうと怖くなりました。長女が辛い思いをしていないか、まさか虐待みたいなことが起きてないかと気になってしまいます。 だから母親がいないくても平気なのかな。寧ろ母親が怖いのかなとか…。そんなことなければ良いのですが…。 私の甥っ子もすごく懐いてくれて、帰るときに嫌がって拗ねる姿がとても可愛いのですが、「じゃあ帰っちゃうよ！」と本当に置いて行かれそうになったら「ママ〜」と泣きながら追いかけて行ってしまいます。「結局泣くくせに〜」と私は笑って見送るのがいつもの感じなので、小さい子ってそんなものだと思ってました。でも、確かにいろんな性格の子がいますよね。 私の甥っ子は3歳ですが、トピ主さんのお子さんはまだ2歳。これからどんどん変わっていくと思うから今は様子見でも良さそうな気もします。でも、奥様が少し精神的に不安定かもしれないから、気をつけて見守ってあげた方が良いかもしれません。長男の子育てや長女さんとの関係でいろいろ悩みすぎて追いつめられている可能性はありそうな気がします。

トピ内ID：8c068e65b8ce4759

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たぶんみんなのママになっちゃってるんですね、お姉さま

🙂
なな
有り難いことではありますが、混乱の元なので、少しずつ呼び名は変えたほうがいいとおもいますよ 周りの人も驚きます 人間関係(特にママ友関係)が躓くきっかけになることもあります そのへんはお姉さまと相談してみては？ まわりの人と同じように呼ぶことは多々あるので、大きな甥や姪が《ママ》と呼んでいるのを聞いて《ママ》と呼ぶようになることは自然だし 祖母が孫の前で自分の子(や配偶者)を《ママ》と呼ぶことも普通にあります 子育も終わる頃なら、他人の家のことにくちばしを挟むのはよくないけれど、そろそろ甥姪には《お母さん》と呼んでもらうようにするとかでもいいし そろそろ幼稚園に行くので、他の子になにか言われる前に、普通はママはひとりで、トピ主姉はむすめちゃんの《ママ》ではないのだと話して聞かせ、周囲にも協力してもらったほうがいいとおもいます 2歳８ヶ月なら来年度から幼稚園ですよね 良い機会と捉え、チャレンジしてみてください あと、下の子をトピ主さんがみて、母娘２人だけの時間を設けてください。できたら週一で。繋がりは自然とできるものではなく育むものです。 伯母さんや従兄弟たちと関係が良好なのはとても良いことです 斜めの関係は煮詰まった時々の救いになりますから

トピ内ID：58dafa0cc00bd688

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とりあえずママ呼びは止めた方がいい

🙂
雨
（妻の長女への接し方には難しいものがあるのでしょうが）とりあえず実姉をママと呼ばせるのは、たとえ母姉と言い合いになったとしても絶対止めさせた方がいいと思います ふつう自分が努力して得た立場の呼称が、他の人に使われていたとしたら「自分って何なんだろう」って自尊心を傷つけられると思いますよ たとえばトピ主が高校生で、念願の部活の部長になったけど、副部長の方が人望があって、後輩たちはふざけて副部長のことを「部長！」って呼ぶとか、会社で自分が課長なのに、自分より営業成績の良い同僚がふざけて「俺を課長って呼びなよ！」って周りに言ってたりとかしたら、ふざけてだとしても、私だったら自分の力不足を自覚しているので、なおさら傷つくと思います。 （家庭内でのこととなると上記の例より深刻で、より上手くいかなくなるだけなのではと思います）

トピ内ID：cd74d84662ccd9b6

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気持ち悪い

🙂
嵐空
お腹痛めて生んだのに 他人を「ママ」と呼ぶ 奥さんが本心で泊まりに行くことを楽とか 言ってたと思うの？ 気を使っただけでしょ？ あなたさ、仮に妻の父親の事を娘が 「パパ」と呼んで気分いい？ あなたのお姉さんも大概なのよ それとあなたの母親もね 親子ごっこして気持ち悪い 母親じゃないから気楽に決まってるじゃない 姪なんて孫みたいなもんで 無責任に可愛がればいいだけ でも親は違うわよ躾して大変なの 嫌われる役目も担うわけ 自分の時間を犠牲にしてそれでも 大切に育てるのよ 娘をあやすのは母親だけの仕事？ 父親の仕事でしょ？ しばらく姉は出禁でもいいくらいよ なんで娘だけで泊まらせるかな？ そんなの娘に愛着なくなるの当然だよ 2歳なんて一番子育てしにくいのに 他人をママと呼ぶ子供愛せないわよ 愛着形成の時期に離れた親子は うまく行くわけないじゃない 娘を養子に出したいならそのままでいいけど 笑い話になる前に 妻は我が子は息子だけ、なんなら 3人目のお子さんだけを可愛がる様になるよ 思春期になって 「ママは私を愛してくれなかった」と言った時に 「あんたは義姉をママと呼んでたわ」と 言われたら娘だって可愛いそうよ 責任とれない小さいうちに 母親を傷つけてるのだから そうしむけたのは ほかでもない、あなたの母親と姉 なんで妻と娘を第一に考えないの 姉と母親にお前は母親じゃないだろ！ ハッキリ言いなよ あんたがブレてるのよ 姉ちゃんは優しいし、子育ても上手 妻はまだ母親になって3年も経ってない 失敗して当然なのよ 本当にあなたが父親じゃなくて いつまでも息子で弟だからダメなのよ

トピ内ID：e17ff9804f3abbd2

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主の姉と母

🙂
パイナップル
主が姉と母に「ママは私の妻なんだから、おばちゃんと言って欲しい。」と伝えるべきです。 主の妻の気持ちを報告する必要はないので、ただ主の気持ちとして伝えれば良いです。 しっかりしてください。

トピ内ID：0ddfc4325a97466e

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二度目ごめんね

🙂
二度目ごめん
下の子が生まれて、上の子がかわいく思えなくなるお母さんは意外といます。 適切なフォローがあれは、一時的なものでおさまります。 フォローがないと、なんとなく上の子とうまくいかずに、弟ばかり可愛がるお母さんになる可能性があります。だから危機なんです。 そのことが娘さんにとってどれほど悲劇的なことか考えないと。 お姉さんは助けてくれるような体で近づいてきて、今はっきり奥さんと娘さんの仲を引き裂いています。これ以上介入させるべきじゃないですよ。 お姉さんは都合のいいときだけ娘さんに手を出してるけど、娘さんの人生を支える人ではありえません。娘さんをペットみたいにと扱わせちゃだめですよ。 いくら子供の扱いがうまくても、母娘の間に割って入るような人はダメ。 2歳の子は、オバサンのことなんかすぐ忘れます。ちゃんと家族をあるべき姿に戻さないと。 今奥さんに必要なのは、批判でもライバルでもありません。奥さんを責めたら、奥さんには味方がいなくなってしまいます。責めるのは絶対ダメ。 奥さんの幸せは、娘さんの幸せです。姉弟の仲もかかっています。 普通に支えてあげればうまく行くと思います。家族を守って！

トピ内ID：449f60f635f1fe5c

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そんなこと言わなくていいと言うしかない

041
R
伝書鳩のように奥さんの言ったことをそっくりそのまま伝えられると思ったらそりゃあ奥さんも止めますよ。あなたの意見として上手く言わないと、奥さんにとってあなたの母や姉は他人なのだから角が立つでしょう？ママと呼ばせるなって奥さんに言われたの？なんて2人から聞かれてもたじろいだり、そうと受け取れるようなリアクションをしてはいけませんよ。 ＞小学生になったら、小さい頃は「ママ」って呼んでたんだよって笑い話になるから やめて下さい。笑い話にはなりません。もし私が奥さんの立場なら思い出す度にイライラするでしょう。実の母親とっては黒歴史くらいに思っていた方がいいです。 上の子もまだ幼いのに下の子の手が離せない、日々いっぱいいっぱいの中で、赤ちゃん返りはするのに夫の姉をママと呼ぶ。面白いわけがないでしょう。もちろん赤ちゃん返りする長女が悪いのではありません。悪循環なんですよ。弟からも自分の子どもからもみんなに慕われて人気者のあなたの姉は、何故自分の産んだ子でないあなたの娘に「ママよ！」なんて言うのでしょう？あなたのお母さんも変です。冗談だとしてその冗談面白いですか？私には奥さんにだけじわじわ効く嫌がらせのようにも思えますが。

トピ内ID：f213a76aaf827878

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お子さんの立場に近かった者です

🙂
たぬ姫
娘さんから伯母さまを取り上げないでほしいなぁ。 ウチは姉が重度の知的障がい児だったんですが、母は姉にかかりきり。父は仕事と浮気が忙しくて毎日午前様。 母方の叔父が２週間に一回、訪ねてきて遊んでくれました。新幹線の距離の祖父母の家で、年イチ１ヶ月間超お世話になってました。 叔父が訪問してくれて遊んでくれた時、祖父母の家でお世話になってた間が子供らしくいられた時間でした、 叔父と祖父母の３人は第二、第三の親のような感覚。３人がいてくれたから、曲がらずに社会人になれたかな、と。 呼び方は、もう少し成長したらキチンとお話しして改めれば良いかと。 人にはそれぞれキャパがあるし、赤ちゃん、それも男の子は無条件にかわいい。妻さんがいっぱいいっぱいなら、愛情に偏りが出ちゃうのは多少なら仕方なし。 でも、娘ちゃんもまだ２才。居場所も愛情も、いっぱいほしいんです。 余裕がないなら周りに頼ることは悪いことでも、恥ずかしいことでもないので、悪くとらえる必要はナシ。 息子くんがもう少し成長したら、妻さんにも余裕ができると思うので、そこから挽回しましょう。 今すぐどうこうしたいのなら、お手伝いさん等を入れて、娘ちゃんと向き合う時間を増やしてください。 とりあえず。トピ主さんご夫婦共に、お姉さま一家に感謝の気持ちを持っといていただけると、子供の立場としてはうれしいです。 あ、あと。トピ主さんは娘ちゃんの方に余分に愛情をかけてあげてください。それで息子くんと同等になるかと思います。

トピ内ID：f4a92e0df0848c00

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全員悪い

🙂
共働き
優しい人は実の母親差し置いて自分のこと「ママ」だなんて呼ばせないですよ。もし子供が言い始めたら「あなたのママは私じゃない」と言うのが普通です。つまりあなたのお姉さんは小姑根性で嫁いじめをしてるんです。 そして奥さんは奥さんで都合良すぎ。自分のキャパ以上のことを望み（子供二人）、その責任を他人に擦り付け、結果が思い通りにならないからと被害者面。 で、一番悪いのはあなた。 〉今まで通り姉や母とも仲良く付き合っていきたいし、妻にもストレスなく過ごしてほしい あなたもずいぶん都合がいいこと言いますね。 まず、お泊りさせるの止めなさいよ。「妻がやめたがってる」じゃなくて「自分がやめさせたい」と言いなさいよ。長女の面倒見るのが妻のストレスなら、あなたが見たらどうですか？お泊りしないで。姉に甘やかさせないで、あなたが甘やかしなさい。

トピ内ID：2f87372858d39248

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もし私なら

041
ホラーだな
姑ならば許せますが、小姑ならば不快です。 例えば、奥様の御兄弟がいらしたら、その方をパパと呼ぶということですよ。小舅をパパと呼ぶ子なんています？ 自分は、もう生きていないような扱いで、ギョッとしませんか？ 預けない方が良いですよ。 ママと呼ばせる時点で、警戒された方が良いと思います。

トピ内ID：939c032c2f7e8b12

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一度、しっかり立て直した方が良いと思います。

🙂
そらまめ
お姉さんが入ることで、娘さんとお母さんの間の愛着形成がうまくいかなくなると、この先家族の形が歪になる可能性があると思います。 赤ちゃんの面倒を主さんがみて、娘さんとお母さん2人だけの楽しい時間を意図的に作りましょう。 2人の絆を、結びなおしてあげてください。 お姉さんには、事実を伝えたら良いと思いますよ。 助けはものすごくありがたいけれど、娘と母親との愛着形成がうまくいかなくなっている。 このままだと母子の関係性が危うくなりそうだから、一度家族で立て直してみるね。 と、事実だけを伝えれば良いのでは？ お姉さんがどれだけ良いお母さんでも。 お姉さんの家が、どれだけあたたかく娘さんを迎えてくれても。 ママ呼びは、あり得ないです。 娘さんが混乱します。 奥様も。 他の人をママと慕う子どもを可愛がれなくなる可能性は、十分にあります。 それは、奥様が悪いわけではなく…そういうシステムが生き物として備わっているのだと思います。 奥様は、主さんにSOSを出していますよ。 主さん、家族を守ってね。

トピ内ID：8098dbf794b18035

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トピ主がやるべきことを全くやっていない。

😨
鏡餅
下の子の世話があるからトピ主妻は大変。それはわかる。上の子の赤ちゃん返りもあるだろうしね。だけど、そこでなぜ実姉を頼る？ あなたが上の子の世話をやったらいいじゃない。あなたが下の子を見て、その間に上の子と妻が2人で過ごせる時間を作ってあげたら良いじゃない。トピ主は日頃何をしてるんですか？妻は専業主婦だから育児は妻の仕事とか言うタイプですか？あなた父親ですよね？意味不明なんですけど。 月に2回も二歳の子供が一人で別家庭に泊まりに行くなんて普通ないですよ。実姉も面倒見が良いとかのレベルじゃなくて度を超えてる。姪っ子をママと呼ばせるなんて異常です。そりゃあ母親なら嫌ですよ。でもお世話になってるし、って思って言えないんでしょ。そんな事も分からないの？？ トピ主が夫として父親として出来ることは何かって、今の時点で一つも出来てませんから、これから挙げることを全てやってください。 ・実姉に姪っ子にママと呼ばせるのをやめさせる（トピ主妻が嫌がっているとは言わずに、それ自体がおかしい事だと強く言う） ・長女がトピ主妻に甘えたい時は、トピ主が下の子の世話をして２人の時間を作ってあげる ・とにかくトピ主が育児をしっかりする ・実姉、実母とは少し距離を置く 今のトピ主の家族は妻と二人の子供たちであって、実姉は別世帯ですよ。優先すべきなのは妻です。あなたが実母や実姉と仲良くすることは別に良いですが、それに子どもを使ったり、妻の気持ちを蔑ろにするなんてことはあってはなりません。 2歳の子どもなら、そりゃあ優しくしてくれる大人の女性に懐きやすいですよ。実姉だって、自分の子供じゃないから可愛がるだけ可愛がれば良いだけなので、来てる時だけは優しくできます。でも育児ってそうじゃないでしょう。トピ主は日頃やらないから想像できないんでしょうね。 とにかく、トピ主が育児をしてください。

トピ内ID：e36b98cebabcda53

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すぐにやめさせて

🙂
ぴーしゃ
姉の悪意がなぜわからない？ 奥さんがイヤだと言っている事を何故止めない？ トピ主が信じられんわ

トピ内ID：ba0e7790bd695fca

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〇〇ちゃんママ

🙂
ダイジブ
いとこの〇〇ちゃんの名前を前につけて〇〇ちゃんママでいいんじゃないですか？ 私が昔そんな感じでした。大人になってからもずっと〇〇ちゃんパパ〇〇ちゃんママと親戚のおじさんおばさんのことを呼んでいます。私がおばさんの年齢で相手は老人ですが、いまだに〇〇ちゃんママパパです。 小さい頃に、自分の家族以外の人に優しくしてもらったり親切にしてもらう経験というのは、子供の心を豊かにしていくので、私はそういう関係の人が親以外に居て、とてもありがたかったなと思っています。 これが成長して中学以降も大人になっても泊まりに行く訳ではないので。いとこが思春期に入れば終わりです。 子供時代の今は遊ばせてもらえばいいと思います。いとこもいるから楽しんだと思いますよ。 世の中にパパやママは1人しかいないので、誰も敵わないので安心してください。 お姉さん、自分の小さい頃に娘さんを重ねてるんだと思います。お姉ちゃんだから下の子ができて、ママを独占できなくなった悲しい気持ちが分かるから、自分がママの役目を少し買おうと頑張ってるんじゃないかな。勿論トピ主さんを楽させてあげようと思う気持ちもありますよ。 お世話大変だと思うのでお礼をしたほうが良い位だと思います。

トピ内ID：5da9cc3d53d1fc36

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とても不愉快です！

🙂
るる
奥さんの気持ち、わかります 我が家も同じような感じです 自分の子が 自分より実姉に懐いていて とても不愉快です 実姉は不妊らしく 子供が出来ず 私達夫婦を「パパ、ママ」 実姉夫婦を「お父さん、お母さん」と呼ばせようとしています 両親まで、その企みに乗っかってます うちの親は 実姉夫婦が子供を産めないことを 不憫に思ってか うちの子供と実姉夫婦を 近づけようとしています すぐ、親族で集まろうと誘ってばかりいます 実姉夫婦は、お金に余裕があるので うちの子達が喜ぶ高価なおもちゃを買い与えてきます うちのバカな子達は、それにホイホイ釣られています 私は不愉快です！ 段々我が子が可愛くなく思えてきています

トピ内ID：60f9e26a35d6891a

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他の人をママと呼ぶのをとめないのにママの役割を強制するの？

🙂
かな
奥さん、本当に可哀想です。 お姉さん、本当に優しいですか？ 優しいと言われる自分に酔ってるだけでは？ だって、私からは奥さんを苦しめてるとしかみえませんよ。 他人をママと呼んで懐いている子に余裕がない奥さんが両手をあげて可愛いと思えますか？ 関係が上手くいってるなら、まだしも。 少し考えればわかる事です。 このまま、奥さんを追い詰めたら、産後うつの状態になるかもしれませんよ。 私の友人は義姉ではないけど、義母に同じようにされて精神を病みました。元々保育士だったので、子供の事は大好きだったのに、下の子が生まれて可哀想だからと上の子のママは私よと義母に奪われて。 あんなに明るかった友人が表情を無くして、ただ、ボッーと座ってた光景を思い出すと今でも涙がでてきます。 半年以上その状態で上の子はもちろん下の子の世話もできなくなりました。 トピ主さんはまだ幼い我が子が義父や義兄、従兄弟、友達をパパと呼んで自分よりすごく懐いていたら、どう思いますか？面白くないでしょう？ ただでさえ、仕事がお休み中や主婦だったら、子供のことしか、考えることがなく、狭い視野になります。 預けるのはよいけど、ママ呼びはやめさせないと、奥さんをこれ以上苦しめて、悪循環ですよ。 会社の同僚にそれは奥さん可哀想だと言われたからとかでも良いじゃないですか。私はお姉さんのママと呼ばせる行動にドン引きです。

トピ内ID：b6cbcca417b6def8

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ママは辞めさせて！

🙂
みけ
ママ、も〇〇ママ、もおかしいです。いくら奥様に問題があってもダメです。 本当に一時的になら良いと思っているんですか？ 速攻やめさせて下さいね。お姉様がママと呼んでもらうのを良しとしているのが、また怖いです。 ママはこの世にたった一人ですよ！

トピ内ID：90e5d172c83fabb7

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ママと呼ばせる姉に恐怖

🙂
ぽん
他の方もおっしゃっていらっしゃりますが、自らママと言っている姉、どうかしてると思います。それ、全然助かってないですよ、妻泣いてるじゃないですか。 ママと呼ばせることを厳しく姉にやめさせるべき、それをしないのであれば姉のところに預けるのはやめるべき、どちらかです。

トピ内ID：3dd08e4f2f2ce548

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お姉様が「本当に」優しいなら、奥様が嫌がる事をしないのでは？

😢
在外・子の福祉関係者
私は在外で自治体の訓練・審査に合格、１人親の入院時にお子様を短・長期で預かり等をしています。お子様担当でも【家族をサポート＝親を尊重する必要有】。他者の介入によって家族の誰かが辛い思いをする・家族が揉めるなら、良い手助けとは言えません。 【明確な根拠を基に】預かるお子様に「ママ」「パパ」等と呼ばせてはいけない決まりになっています。 主様は、何故 ＞姉自身が長女に対して「ママよ！」と言う ＞私の母が「ママの家にお泊まりだね！」という 等をしてはいけない・しない方が良いのか？御存知ですか？ 奥様が ＞「本当のママは私なのに」と涙を流し た様に…親の自尊心を傷つけ自己肯定感は著しく低下、子の不安増等、結果的に親子の愛着・信頼関係に良くない影響を与える可能性が非常に高いからです。 ＞長女が泣き出すと「その泣き声無理」 【主様は】どうしたら改善出来ると思います？ ＞長男が産まれて、長女が妻に甘えたがるのが強くなってる 赤ちゃん返りの可能性はありませんか？ 誰かが長男君の面倒を看て、奥様＋長女様で過ごす時間を増やす方が良いのでは？ 奥様と長女様２人きりにするのは不安と思うなら、主様と長男君も同じ部屋に居る状態で役割・分担を変えれば良いのでは？ 奥様が泣き声無理→長女様を誰かに預けるを増やしたら、逆効果の恐れ有ですよ。 ＞姉は弟からみても優しくて 理解のある方なら…奥様がストレスに感じる事、主お子様にとっての影響等を考慮出来るのでは？ 周囲が誤誘導を続けたら ＞「おばちゃん」って言うように はならないし、【本人は】 ＞小さい頃は「ママ」って呼んでたんだよって【笑い話にされたくない】可能性も高いです。 スルーした主お姉様、自分のメリット・したい事を優先で考え実行しているだけでは？ 「主様家の最善」を真剣に考えてますか？ 家庭内で改善・解決出来ないなら、専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：f79369d6a10b7b38

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このままは良くない

🙂
ミニトマト
既に母親である奥さんが不安定になって来ているので、このままの状態は良くないですよ。 元々は奥さんのキャパオーバーで娘さんに冷たくするのが一番の問題ですよね。 でも、キャパオーバーである以上は本人の意思ではどうにもなりません。 奥さんは娘さんの母親である事を否定されているような不安感があるのですから、まずはそこを改善しないと。 だとしたらトピ主の出番でしょう。 トピ主が息子さんの面倒を見たらどうですか。 ただでさえ男の子と女の子だと、母親は男の子の方を可愛がる傾向が強いことが多いものです。 このままの状態が続くと、奥さんは娘ちゃんはどうせ伯母ちゃんが好きなんでしょと開き直って行きますよ。 でも、実際にはあくまで伯母なのですから、ママにはなれません。 お姉さんにしても実子が居るのですから、これから実子が受験だったり思春期だったりで大変な時期が来れば、娘さんにはかまっていられなくなります。 今のお姉さんは助けるつもりもあるのでしょうが、自分の子供にはなくなった幼児の可愛さを味わいたいのでしょう。 このまま放っておいて実子の事で忙しいからと急に放り出されても、娘さんと実母である奥さんとの関係がギクシャクしたままではうまく行かないです。 娘さんには心の拠り所がなくなってしまいます。 そうならない為にはトピ主が積極的に息子さんの面倒を見て奥さんに余裕を作ってあげれば、娘さんに対しても落ち着いて対応できるようになるのでは？ 既に自我がしっかり芽生えている娘さんより、7か月の息子さんの面倒を見る方が、物理的な面だけで済むことが多いのでトピ主に取っても楽なはずです。

トピ内ID：c084b7f0df3237aa

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お姉様とよく話し合って

🙂
にゃむ
「ママ」と最初に呼び始めたのがどちらかというのが問題です 最初から「ママ」なんて呼んでいたはずがありません お姉さんが自ら「ママと呼んでね」と言ったわけでもないはずです お子さんの悲痛な「ママ」という存在を求める気持ちに対応して「ママじゃないよ」なんて言えずに受け止めているのではないですか お姉様に「ママ呼び」についてどういう気持ちでそうしているのか聞いてみてください トピ主様に頑張れという声が多数あります 確かにそれはそうなんですけれども母親と父親はやはり担当が違う 「ママ」が私をみてくれないから「パパ」でいいかというとそうはならない。この場合でしたらトピ主様のことを「ママ」と呼ぶことに妻さんが不快を感じる、に移行するだけのように思います もしくは私がお母さんなのにパパにばっかり懐くとかいう不満に進む 妻さんはキャパオーバーなのです。弟と全く無関係な相手に大事にされることが今の娘さんには必要なことなんじゃないかと思います。弟がお母さんに可愛がられているのを見たくないのもあるでしょう。嫉妬心をおばちゃんに懐くことでクリアしようとしている娘さんが健気だなと思います たくさんの人に愛されていたことは子供さんを強くします お姉様一家から引き離すのはやめてあげてほしいです 家にいる時はトピ主様が頑張ってくださいね。下の子を見るほうを ただ恐らく圧倒的に家族が揃う時間より母子3人の時間の方が長そうなのでトピ主様だけが頑張ってもどうにもならないと思います とりあえずお姉様とよく話し合って下さい 妻さんの気持ちがわからないお姉様でもないと思います もしお姉様の方から「私がママと呼ばせたいの」というようでしたらまた考えないとです

トピ内ID：13a06df3bcf6034b

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このままじゃ…

😡
あきれた
あなたの妻は下のお子さんだけ連れて出ていってしまうかも知れませんよ。 あなたの姉を「ママ」と呼ばせているのがストレスだと打ち明けるのも、とても勇気がいったと思います。 それなのにあなたの答えはまるで他人事。 あなたは自分の子が自分以外を「パパ」と呼んで懐いていても気にならないのですか? 預かってもらっているから仕方ないと思えるのですか? あなたにとっての家族は、母と姉とその子どもと自分と上の子のことですか? 今の状況では、あなたの妻は上の子にも夫にも自分は必要ないんだと感じて、ますます上の子に優しくできなくなりますよ。 今までどおり母と姉と仲良く〜なんて言ってる場合ではありません。 あなたが守るべきは妻との家庭です。 目を覚ましてください。

トピ内ID：8ee17985b7711081

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