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再婚した息子の結婚式

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
かに
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４０歳の息子の事でご相談させてください 二年前元妻の浮気で離婚しその一年後に縁あって再婚しました。 気立てのやさしいお嫁さんで息子にはもったいないぐらいの方です。 今お嫁さんのお父さんからウエディングドレスみたいと言われたようで式あげる計画してるようです。 嫁さんの実家は車で数分ですが私達は飛行機利用しないといけない場所であることと一度目の結婚式に数百万かけたこともあって私達は貯金も少なくどうしたらいいのかとまどっています。 式には出席するにしても気持ちのモヤモヤどうしたらいいでしょうか

トピ内ID：90ec501437204f4e

#５０代以上
#子ども
#結婚式

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よかったですね

🙂
アーモンド
息子さん 再婚するようなら よかったですね 最初のご結婚で お金使ってしまったのは 息子さんも わかっているのでは ないでしょうか？ 今度結婚式するなら その費用は 息子さんの お金でやって貰えばいいと思います

トピ内ID：6f964d2e6788e37f

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身の丈にあったことをする

🙂
匿名
相手の方の年齢（30代前半など）と初婚か再婚か情報がありませんが、身の丈にあったことをする以外ないのかなとは思います。 トピ主さんも息子さんの年齢から考えるとそろそろ年金もらえる年齢なのでは？ 資産家ならいざ知らず、もう親のスネをかじるのは正直かっこわるい。 息子さんご自身で出来る範囲のことをするしかないのでは？ 前妻との差をつけてしまうのは嫌ですが、今大盤振る舞いをして、老後の生活を無心される方が私はお嫁さんだったら嫌ですね。 息子さんと親の経済状況を隠さず話してよくご相談なさってください。 フォトウェディングでも喜んでくれるお父さんだといいのですが…

トピ内ID：8138027080d502b6

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結婚式の費用援助が出来なくて悩んでいるのか

🙂
既婚
と最初思ったけど ＞嫁さんの実家は車で数分ですが私達は飛行機利用しないといけない場所であることと一度目の結婚式に数百万かけたこともあって私達は貯金も少なくどうしたらいいのかとまどっています というのは、飛行機代が無いって事？ 貯金も少なく戸惑ってモヤモヤするとか、結婚式費用工面が出来ないって事としか思えなかったけど、 よく読むとそれ以前の問題で、結婚式場に行くにもお金が掛かるからまったくもう！貯金もないのにいい迷惑！って事でしょうか。 それだとあまりにも情けない。 けど無いものは仕方ないから、息子さんに出してもらえば？ まあ違うとは思うけど、もし結婚式費用の工面の事で悩むなら、主達が援助しないと結婚式が出来ないの？ だとしたら、息子さんが妻になる人にそう話すしかないでしょ。 お嫁さんになる人のお父様が楽しみにして今息子と彼女2人で準備してるなら、息子さんも彼女も費用面もクリアしたんじゃないの？ 結婚式費用の事なら、出せないなら出せないと言えばいいでしょ。 それで結婚式取りやめるしかないなら、それはそれで息子さんが彼女に話して、彼女を納得させるのも息子さんの役目でしょ。 それとも見栄張って息子さんはお金もないのに、彼女や彼女の父親に結婚式挙げよう！とか言っちゃってるって事？

トピ内ID：e557b08d653c07a7

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40歳の息子にお話しください

🙂
パイナップル
私達とは？主と配偶者ですか？それとも主と40歳の息子？ 主と配偶者と仮定します。 息子さんに「結婚式には出席するけど一度目の結婚式で貯蓄は無くなったから、自分たちで式の費用と旅費（主と配偶者の分も含めた交通費と宿泊費）は用意してね。」とお話しください。 息子さんの年齢であれば当然貯蓄もあるでしょうし（無ければ結婚式は出来ない）、元妻からの慰謝料もありますので心配いらないと思います。 それより主は自身の老後のための費用を心配しなければならないご年齢では。息子の結婚式のことでモヤモヤする必要はないと思います。

トピ内ID：22521b847dba0b61

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えーっとコレは

🙂
桐乃
お嫁さんの都合ってより、貴女の息子さんの都合、ですよね。 初婚のお嫁さんなのでしょうか。ドレスを着たい願望が強い方ならば、結婚式は当然の成り行きですよね。 モヤモヤは息子さんがたまたま人生のうちに2回しなければならなくなった、仕方のないことですよね。 今回はまた一段と息子さんの幸せを願わずにいられないのではないでしょうか。 モヤモヤなんて言っておらず、ココでの出費は必要不可欠な幸せの出費として出てあげられないでしょうか。 もっと酷いことに辛い苦しいことに出費、という場面が人生である人はたくさんいますよ。（子供が病気でずっと入院とか子供が借金こさえるとか・・） 息子さんのお幸せを願っています。

トピ内ID：423d16e4b0820553

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ん？何のご相談ですか？

🎶
一番のモヤモヤは…。
息子さんの結婚式に援助したいけれどお金が無いって事ですか？ 息子さんも再婚とは言え40歳ですね。 そもそも結婚資金は基本自分達で出すものだと思うのですが？ 親が援助したいと言うのもその親の自己満だったりもしますが。 もしや息子さんに援助してと頼まれているのでしょうか？ 息子さんに頼まれている訳でもなくトピ主さんが援助したいと言う気持ちあっても「無い袖は振れない」ですが。 まさか息子さんに援助したいとトピ主さんの老後資金使うだの借金するなんて馬鹿な事も出来ませんね。 私なら息子が親の資金状態知っていて援助頼んで来たら「老後の面倒見るのか？」と言ってしまいそうですが。 結婚式も一体どんな結婚式にしようとしているのか分かりませんが、無いなら無いなりの結婚式も出来そうですがね。 何より再婚ですので最初の結婚で招待された人達を「また招待」するのか？がモヤモヤしますね。 実際最初の結婚式で招待された人がまた招待されたら、その人達が一番モヤモヤしていそうだけれど…。 それに離婚から1年後の再婚ってスピードですし、例え元妻の浮気と言っても其処もモヤモヤされたりするかもですが。 其処も親としてもモヤモヤありそうですが、招待客でもないので断る事も出来ずで親として頑張って出席しないとですね。

トピ内ID：0decf0f71d0d1667

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厚かましい息子さんですね

🙂
amneris
40歳で、しかも再婚なのに実家から結婚式費用を負担するのですか？ もう払わなくても良いのでは無いですか？ 私は60代ですが自分の結婚も、子の結婚式も1円も親に負担などして貰う事など無かったです1回しか結婚してないけど 自分たちで賄うなり不足分があればローンでも組めるでしょう 40歳の息子さんだって再度親に結婚式費用の一部を負担してもらおうなんて厚かましい事は考えて無いはずです、普通の人なら 万一頼まれたら断りましょう

トピ内ID：a4905a22ef2ec767

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おめでとうございます。

🙂
凛
かに様、良かったですね。 色々大変かもしれませんが息子さんの新しい門出ですからご出席されたらと思います。経済的な事情は息子さんに打ち明けても良いと思います。

トピ内ID：9176ad3a42d5b660

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しょうがないよ

🙂
おじさん
男側が初婚なら結婚式なくてもいいと思うけど、女性側が初婚で結婚式なかったらかわいそうでしょ。 お金出せないのは息子さんも承知でしょう。 素直に喜んだらいいと思いますよ。

トピ内ID：9b5bfa698c2209b8

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息子さんに言う

🙂
フマ
初婚の時の結婚式の費用は誰が出したんですか？親であるあなた方が出したんですか？ それとも息子さんが出したんですか？ 何れにしても、あなた方が親だからと言って、今回は、再婚なんですし、式に出席して、人並のご祝儀を上げればそれで良いと思います。何も無理をすることはないです。 息子さんにも、言ってください。

トピ内ID：b1fe83808e1c8c38

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飛行機代の事ですよね?

🙂
ユリ
結婚式資金の援助の事ではありませんよね? 結婚式当日の、往復の飛行機代やお祝い等その他諸々にお金がかかるから困るという事ですよね。 もし結婚式資金の援助の心配なら、そんな40にもなるいい大人の息子の結婚式に親が資金援助する必要なんてありません。 そんな年齢で親にだからなきゃ式が出来ないなら、するなと言ってやりなさい。 飛行機代やその他諸々なら、息子さんに正直にお話しすればいいと思います。 お祝事なのに申し訳ないけど、お金を工面する事が難しいと。 飛行機代くらい出してくれますよ。

トピ内ID：0bfeba67b78bc66c

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＞気持ちのモヤモヤ

🙂
さる
飛行機代が出せないっていうことですか？ そのぐらい年金から出せませんか？ お嫁さんにとっては初めての結婚式なので 出席してあげて下さい。 旅費とお祝い金の10万円ぐらい 快く出してあげましょう。

トピ内ID：4ee7541f1d002493

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援助しなくても良いのでは？

🙂
通りすがり
再婚というのはお相手もわかっているだろうし、40歳なら多少なりとも貯金もあるでしょうに。 自分達で出来る範囲で結婚式をしてもらうでいいと思いますよ。 あと、トピ主さん側のご親戚からは再度のお祝い金は難しいですからね。 そこもきちんと息子さんに伝えておくべきかと。ご祝儀を当てにしてるかもしれませんし。

トピ内ID：15b4730c401e2606

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どういうこと？

🙂
頑張って
結婚費用を出せと言われてるの？ それともあちらの家が出してくれるから気が引けるとか？ 普通は自分達でやりますよ？ やってもらいましょう。 相手が出すというなら任せましょう。 親は行くだけ。 飛行機代くらいは出せるでしょう？？ 2回目ってことで、皆さん大体、察してくれるでしょう。

トピ内ID：5e820fa4ad9df976

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出せないならハッキリ言えばいい

🙂
もうもう
前回の結婚式で、息子さんがお金なくてお金を出しているとうことかな。数百万なんて親が出す金額じゃないよね。 それだけ出してまた再婚の結婚式でお金を出しては困る。老後もあるのにと言うならば、今回は一切お金を出さないと言いましょう。 式には出席ならば、飛行機代は大丈夫なんでしょう。でも、結婚式の費用までは出さないから自分で工面してくれと言うしかない。 40歳で親にお金の工面を要求するとのもどうかと思うけど、出すならば老後の資金だから面倒を見るのかどうかしっかり確認。老後の金銭的援助とかね。 結婚式の費用は息子さんと彼女で話し合って考えて、トピ主夫妻は一さん関与しない。それは息子さんがハッキリ彼女に言うこと。2人で考えて、できる式をするしかないでしょう。

トピ内ID：5c75700f2a23b968

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状況が良く分かりませんが

🙂
こうえん
息子さんに恥をかかせない範囲で、出すしかないと思いますよ。 同僚が再婚した時、新婦が初婚だったので、比較的ちゃんとやりました。 私や夫は二次会の幹事を二度やった訳ですが。 （夫は披露宴に２回出てます） 同僚は関東住みで、地元が北海道なので、親御さんや親戚は二回関東に来る事になってますけども。 まぁ、冠婚葬祭ですからね。 息子さんも、前と同じ規模でやりたいなら、ブライダルローンも有るよと伝えては？ 交通費に関しては、親は自腹でも行くしか有りません。高いと言えば、帰省する時に高いと言われて来なくなります。

トピ内ID：73b0fdc36ce84410

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40歳＝不惑の人が結婚式あげるんだから

🙂
なのはな
そんなのご子息の自腹で。 働き盛りの大人ですから。 下手すると年金暮らしでいらっしゃるでしょう？ 無理しない無理しない。 結納金がうんちゃら言われたら、ご子息に「目録の名前だけ書いてあげるから、中身はお金含めて用意してね」と言っちゃっていいと思います。 要はお祝いの気持ちを表すことですから、 お祝いだけ多めに弾んであげるか、お嫁さんあてに「お衣装料」を少し別に包むか。 結婚祝いとは別にちゃんとのし袋に入れて表書きも書いた、お嫁さんあてのお衣装料は結構喜ばれます。 お衣装料の目安は結婚祝いの3分の1くらいですね。10万包んだら3万、30万包んだら10万とか。

トピ内ID：2f39d3e080470f40

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息子さんと奥さんのお金でやるのでは？

🙂
みみ
最初の結婚式にそんなに出したのですね。 再婚である事は相手の女性もわかってると思うので祝いを包む程度で良いのでは？ 私の夫も再婚で私は初婚でしたが身の丈に合った式にしましたよ。 私自身があまり結婚式に拘り無かったせいもありますが…。 夫の前妻さんは婚約指輪、結婚指輪、挙式、披露宴、全てに拘りがあった人みたいで、あまりの私の熱量の違いに色んな人がいるんだなぁ。と思ったと後々言ってましたっけ。 夫は私の親の手前ウエディングドレスは着た方が良い！と言うので一応人生の節目かなと思って挙げました。 親や兄弟だけ呼んで人前式をした後両家家族と数人の夫婦共通の友人だけを招待してレストランで食事しました。 挙式と食事代は全て夫が出してくれました。 お祝いは両家から同じぐらいの金額頂きましたが、義父　母が前の夫の結婚にいくら出したかは知りませんし、気にもなりません。 夫にもこれからの結婚生活や式より旅行等にお金使いたかったので、式のオプションプランは殆ど付けなかったです。 食事は来てくれた人に美味しく食べて欲しいので最高級にしましたが、私のドレスはプラン内から選べるシンプルドレスにしました。 息子さんの奥さんもきっと再婚の人と結婚の時点でそんなに派手な式は望んで無いと思います。 普通に考えたら親戚や友達も２回呼ぶ訳にもいかないですよね。 せいぜい親兄弟と呼んでない友人ぐらいでは？？

トピ内ID：c7db441a05cd3663

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息子さん良かったですね、おめでとうございます

🙂
夜更かし
モヤモヤがどこにあるのか、想像したのですが、こういうことですか？ ・お嫁さんのお父さんがウエディングドレスが見たいということで、向こうで勝手に計画を立てている。 ・息子さんはお嫁さんの実家近くに暮らし、婿になったようなもので、遠くに住むトピ主さん夫婦の老後の面倒も期待できない。 この状況で金銭的負担はしたくないが（一度目でお金を使ってしまったし）、親だから式に出席せざるを得ないし、どうしましょう←ここがモヤモヤ？ 経済状況を息子さんに話し、当家の負担分は自力で出してねと言えばよいのでは？ お相手は初婚なので、華やかなこともしたいのでしょう、それは息子さんが受け止めないと。 息子さんに、私たちをあてにするな、私たちもあてにしていないから、二人が幸せならがそれで良い、と言えばすっきりするのではないですか。

トピ内ID：ad83addf99b5a875

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思い切って息子に参加費用をお願いする

🙂
チャッピー
最初の結婚では余裕があったけど、今はぜんぜんないってことですね。 仮に最初の結婚は息子が30、親が60歳くらいだったのが、10年くらいたって、親も70歳前後の年金暮らしとなれば、2人分の飛行機代、衣装代、ホテル代など出すゆとりもないし、最後と思って最初の結婚で数百万も出したのにという気持ちもあるでしょう。 であれば、息子さんに正直に「お祝いしたい気持ちはやまやまだけど、もう年金暮らしでいろいろと手配する気力もないので、申し訳ないけど往復の飛行機とホテルはそちらで用意してもらえる？」と伝えたらいいでしょう。きっとＯＫしてくれるんじゃないでしょうか。 衣装代はどうするか、そこまでは言いたくないでしょうね、でも今はレンタルがありますよ。 もう着物や着付けなんてしなくていいです。スカートで。飛行機とホテルを手配してもらえたら「最近はもうお祝いもないし、着ていくものもないから、お父さんとお母さんの礼服もレンタルしてくれる？」5千円くらいからありますからね、息子夫婦の好みの衣装をレンタルしてもらい、当日か前日受け取って、着たらまた息子に返してもらいましょう。 「手配だけでなく、支払いもお願いしていい？」もお忘れなく。 親も年老いたんですから、同じことをしようとがんばらなくていいと思います。 むしろそのことを息子にわかってもらういい機会ですよ。 見栄をはろうとせず、「もういろいろと以前のようにはいかなくて」といっておいたら、きっとこれからも心配してくれますよ。 ちなみに、、もし飛行機やホテル代を渋られたら？息子もお金がないのでしょうから、「じゃあ オンライン参加にしようかねーわっはっは」と笑ってください。それでもきてもらうかどうか息子が決めます。前の結婚で十分な援助をされたのだから、お互いできる範囲ですませばよいのですよ。

トピ内ID：fe59bd41fbc51a8a

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息子自身に考えさせればいいのでは？

🙂
ｂｂｒｓ
最初の結婚は息子さんがかなりお若い頃だったのでしょうか。 まあ若くて貯金が無いような年代の結婚だと、親が費用を出してあげるのもよくある事だと思います。 でもさ、息子さん４０歳なんでしょ？ もういい大人じゃないですか。 高齢の親を頼らなくても、自分の再婚の算段くらい出来る年齢だし、させましょうよ。 身の丈に合わせて、経済力があるならあるなりに、無いなら無いなりに知恵をだすとかさ。 というか、そんなことくらい出来なくてどうする！？ 所帯を支え家族を支えて行かなくちゃいけないのに、計画的な経済管理が出来ない息子さんなんですか？ 世間一般で言えば、親の面倒を看ていてもおかしくない年代じゃないですか。 トピ主さんのほうも「心配性の親」の看板を下ろしましょう。 もう親の出る幕は終わりました。 これからは息子さんと彼女とふたりで話し合って、何事もふたりで乗り越えて、苦楽を共に歩んでいくのですから。

トピ内ID：cafd295e8ea2c626

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費用一切息子持ちしてほしいと伝えよう！

🙂
つばめ
私の感覚では、このような場合は、息子側の両親の支出は全て息子が支払うものだと思うます。 とりあえず、ご子息に、金銭的に余裕がないことを伝えてくださいな。

トピ内ID：83b333313da40d4b

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何をモヤモヤしているのかわからない

🙂
ゆり
旅費がないの？ 結婚式の費用はもちろん息子さんたちが出すのでしょう？ 遠いところの結婚式が嫌なの？ よくわかりません。

トピ内ID：a4c6b616efc31099

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良いと思います

🙂
マナミ
再婚なので支援しなくて良いと思います。 ちゃんと息子さんには「初婚の際に支援したし、今は貯金がないから支援はできない」と 言ってください。 式場の場所がどこになるかは分かりませんが、飛行機の距離でも出席だけはしたら いかがでしょうか。 そのモヤモヤは徹底的に旦那様と息子さんに話してください。 結婚式の費用は大体親が出してくれるけど、常識的には”自分たちのお披露目として 皆様を招待する”なので自分たちでお金を出すものです。大丈夫。

トピ内ID：27c255a34edc3350

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息子が出すんですよ

🙂
kawakawa
親がかりで結婚する年齢ではないですよね。 その年なら、親より収入が良くて当たり前だし。 まさか、結婚資金の援助なんて考えているんですか？ 甘やかすにもほどがあります。 遠方から呼ぶなら、交通費だって息子が出せばいいんですよ。 40にもなって、その位のお金がないなら、結婚自体やめた方がいいと思います。 妻となる人に苦労を掛けることが明白ですから。 娘のドレス姿を見たいという、先方の気持ちを尊重してあげたらどうですか？ あちらは初婚なのでしょうから、当然と言えば当然のことです。 再婚なのは息子なのだから、そういうことも含めて息子が考えてお金を出すべきです。 トピ主さんがモヤモヤする必要はありません。 40歳、自分の事は自分で責任を持つ年齢です、いつまでも子ども扱いはやめなさい。

トピ内ID：d331ca8d5ab8a06f

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耳が痛い

🙂
バツ子
私も再婚して、２回目の結婚式を挙げました。 相手が初婚でしたので、義両親の願いでした。 両親に費用負担はお願いせず、ご祝儀も辞退、交通費や宿泊費も全て私が出しました。 素直に息子さんに伝えてはどうですか？ その点、考えていると思いますよ。 素敵なお嫁さんが来るんですから、しっかり心から祝ってあげて下さい。

トピ内ID：ec8d56da40dc8fbb

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おめでとうございます

🙂
たまごやき
お金は、1度目の結婚式で資金を出してあげたのでしたら、今回は息子夫婦でどうにかしてもらうのがいいのではないですか？ お嫁さんのお父さんがウェディングドレス姿を楽しみにしているというのであれば息子さんがお嫁さんと話し合ってどんな形で披露するか決めたらいいですよ。 別にたくさんの人を招待してとか会場を借りてとかしなくても、親族だけでも、写真だけでも結婚式は、どんな形でもできると思いますよ。 もう、40代なら親は自分の老後のお金の心配させてもらいたいですよね。

トピ内ID：457c4c105a973676

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そもそもさ

🙂
さくらなみき
そもそも、結婚式とか披露宴って自分たちのお金でやるのが普通じゃないの？ 親にお金を出してもらえるなんて棚ぼたくらいに思ってるような気がするのですが、地域性ですかね。 親が出してくれて当たり前なんですか？ 親からお祝いはもらったけど、費用は自分たちで普通に出しましたけど。 20代前半とかなら親にお願いして借りなきゃとかならわかりますが、40代にもなって親のお金ありきで再婚なんてそんなことしないのでは？ 旅費とお祝いくらいは用意していれば問題ないです。 一回目の数百万円かけたと言っても、あなたが全部出したわけじゃないでしょ？ それに御祝儀もあるわけだし。 まぁ無い袖は振れないんだし放っておけばいいのですよ。

トピ内ID：b483a0b04ff81a0a

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40の息子の結婚式費用を出すの？

🙂
チワワ
息子は再婚で二度目だし、結婚式費用は出さなくて良いでしょう 40の再婚男性に親が結婚式のお金を出すのには違和感です お祝いを渡せば充分です お嫁さんは初婚で若いんですかね？ お嫁さん側の都合で結婚式したいのだから、お嫁さんの好きにさせたらってことで、お嫁さんの親が費用を出すのはアリと思います 息子には、二度目だし、もう若くはないのだから、トピ主が結婚式費用は出さないよと伝えて良いと思います

トピ内ID：c722ef6790aaeee2

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