一度離婚した夫と復縁した方っていらっしゃいますか？別れた夫と再婚前提で同棲していますが、義母さんに反対されています。「説得をしていくけど、それでも反対のままだったら、年明けには、もう反対されたまま、再婚しよう」という事になりました。復縁経験のある方は、離婚理由など両親に詳しく話しましたか？再婚には賛成してくれましたか？

離婚した夫と復縁 | 夫婦関係・離婚

説明が必要です

🙂

np

2024年10月15日 10:52

一度離婚した人と再婚するのですから、離婚した理由と、それがすでに解消されているのかを、説明して説得する必要がありますね。最終的にはお二人が決めることですが、親御さんに認めてほしければ、きちんと説明しましょう。

トピ内ID：919c555f630b3ac5

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大人なのですから…

🙂

うんうん

2024年10月15日 10:52

＞一度離婚した夫と復縁した方っていらっしゃいますか？ →いらっしゃると思いますよ。＞別れた夫と再婚前提で同棲していますが、義母さんに反対されています。 →反対されているところをみると、あなたの有責での離婚だったのでしょうか。＞再婚には賛成してくれましたか？ →自分の息子の有責離婚であるならば、「こんな愚息をもう一度受け入れてくれるなんて…」と泣いて賛成してくださるかもしれません。しかしあなた方の場合、義母さんから反対されているところをみると、やはりあなたの有責での離婚ですか？それとも喧嘩ばかり、揉めてばかりの結婚生活でしたか？＞「説得をしていくけど、それでも反対のままだったら、年明けには、もう反対されたまま、再婚しよう」という事になりました。 →いいんじゃないですか？「婚姻は両性の合意のみに基づいて成立する」と憲法にあります。20歳以上であれば親の同意は不要です。反対されていても結婚したければすればいいのです。あなたと彼がそれぞれのご両親に迷惑を掛けなければ問題ないと思いますよ。これからは幸せな人生を歩めるといいですね。

トピ内ID：fbdce488eba027d9

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別に何したっていいと思うよ

😷

アラ

2024年10月15日 13:20

でもさ、あなたには人としての感情というか常識というか仁義というか、そういうもの持ち合わせてないの？あなたなりの結婚離婚に至った理屈があるのはわかってますよ。で、それを周囲や家族は、その度に受け入れたり振り回されたりしてるわけよ。なのに元鞘に？まぁそれでもいいよ、ぶっちゃけね。いい大人がすることに、他人がどうこう言っても仕方ない。でもさ、いい大人だからこそ、一度失敗した身だからこそ、きちんとスジ通せませんかね？そんなことすら出来ずに、この先やっていけますかね？うちにもバツイチの子がいて、復縁の可能性だってゼロじゃないと認識してますよ。一度は好きで結婚したんだから、充分にあり得る話しよね。でもね、離婚が成立するまでは私たちも大変でしたよ。決して傍観者では居られなかった。なので、もしよりを戻すと言うのなら、最低限二人揃って私たち夫婦にも相手ご両親にも、きちんと頭を下げて離婚時のことを謝罪して、改めて自分たちの決意を話すべきだと思ってます。それで我々親側が納得できるかは別問題だけど、そこまできちんとスジを通すなら、あとは好きにしなさいと、少なくとも私は言います。なし崩し的に、が一番ダメです。きちんとスジを通す生き方をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：a6ea2fc342a00601

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トピ主です

🙂

ねこトピ主

2024年10月15日 15:50

ご回答下さりありがとうございます。トピ主有責での離婚ではありません。離婚理由は新婚当初からの主人の方の元気がなくなりセックスレス　泌尿器科で薬を処方してもらえば行為は行えるようになったけど、全く誘われる事はなく。。そんな状況での、義両親からの孫催促。。なかなか出来ない訳を主人から話してもらいましたが、子供がいないのをわたしのせいの様に言って責めた事には全く触れず、謝りもせず。。精神的に疲れてきて、離婚してしまいました。だけど、離婚してみて、子供いなくてもいいから、もう一度やり直したいと思う様になりました。なかなか、こんな事を人に話す様な事でもないので相談させていただきました。

トピ内ID：02ba40400c205550

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トピ主です　2

🙂

ねこトピ主

2024年10月15日 18:25

アラ様親御様の立場からの厳しいご意見をありがとうございます。離婚の主な理由はトピ主ですで先に述べた通りです。理由が孫が出来ない事で、嫁を責めたてた事で、嫁が悩んで精神的に参ってしまった。だけど、孫が出来ない原因がどちらかというと息子さんにあった。。その様な理由があったとしても、やはり、復縁となると、こちら側が親御さん側に頭を下げるべきだと思いますか？復縁するならば、わたしは一度話に行かなければとは思ってはいますが、義母さんは自分が酷い事を言ったなんて思う様な方ではないので、どう話をするべきか？そもそも会話が成立するのかも難しいです。

トピ内ID：02ba40400c205550

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ご返答ありがとうございます

🙂

うんうん

2024年10月15日 18:41

義両親からの孫催促→ご主人様がトピ主側に理由があるように伝える→義両親から責められる→それについて触れない&謝らない→揉める→精神的に疲れる→離婚でしたか…それはお辛かったですね。＞離婚してみて、子供いなくてもいいから、もう一度やり直したいと思う様になりました。なるほど。子供がいなくても仲の良い夫婦はいらっしゃいますからね。お二人がそれでいいならOKだと思います。ただ… 気になるのはこちらです。 ↓ ＞「説得をしていくけど、それでも反対のままだったら、年明けには、もう反対されたまま、再婚しよう」という事になりました。ご主人様がきちんとご両親に「子供が出来ないのは俺のせいなんだ」と言えればそもそも反対される事も責められることもなかったのですよ？それなのに、いまだに「反対のままだったら、反対されたまま再婚しよう」と言っているところから見ると、ご主人様はきっと本当の理由は言えないんだと思います。ご主人様は子供が出来ないのはあなたのせいのままにしておきたいのです。そして義両親からはいつまでも「この女のせいで孫を抱く事ができない。だから結婚を反対したのに！」と永遠に思われ、チクチクと責められるのはあなたなのです。そしてご主人様は以前と同じく庇うこともせず素知らぬ顔で「気にせず聞き流せばいいんだよ」とか言うんですよ…はぁ。以前の結婚では、それで精神的に疲れてしまったのですよね。理由をうやむやにしたままだと、同じ事を繰り返すことになりますが大丈夫そうですか？良い時にはお二人楽しく過ごせるのだと思います。ただ、困難にぶつかった時、ご主人様の【面倒な事からは逃げたい】【自分だけは守りたい】というような精神が顔を出すように思います。それを受け入れられるのであれば、再婚もありではないでしょうか。

トピ内ID：fbdce488eba027d9

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トピ主です　3

🙂

ねこトピ主

2024年10月16日 09:48

うんうん様ご返信下さりありがとうございます。私の文章力が至らなくて、誤解があります。主人から、義両親には、子供がなかなか出来ない理由を主人側の原因のセックスレス気味だと、きちんと伝えてもらいました。その時に義母に言われた言葉が「あんたにだって原因はあるんじゃないのか？だいたいこういうのは女に原因があるんだからね。。治療なりなんなりもあるんだし。。」などなどクドクド言われ、わたしが精神的に参ってしまい離婚してしまいました。その様な経緯があるので、今回、2人で復縁したいと話に行くつもりですが、わたしをまた責めたてる様な事があれば、もう反対されても復縁しようと主人に言われました。わたしの説明不足、文章が下手な為、誤解をさせてしまいまして、申し訳有りません。

トピ内ID：02ba40400c205550

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おすすめは出来ない

🙂

もうオッサン

2024年10月16日 11:59

義母さんの反対は妥当ですよ。前に一度失敗しているのですから。またトピ主さんと自身の関係も良好とは言えない。賛成する方がおかしい。これはトピ主さんの両親でも同じ事が言える。このトピの内容をそのまま隠さずに伝えたら、おそらく反対すると思いますよ。伝えてます？ >復縁経験のある方は、離婚理由など両親に詳しく話しましたか？再婚には賛成してくれましたか？再婚するなら離婚理由の詳しい説明と改善は必須ですよ。当たり前でしょう。 >理由が孫が出来ない事で、嫁を責めたてた事で、嫁が悩んで精神的に参ってしまった。だけど、孫が出来ない原因がどちらかというと息子さんにあった。。義母さんだってエスパーではありません。不妊の原因を口で伝えないと分かる訳ないです。 >その様な理由があったとしても、やはり、復縁となると、こちら側が親御さん側に頭を下げるべきだと思いますか？元ご主人が詳細に伝えれば下げる必要はないでしょう。トピ主さんが勘違いしているのは原因(離婚に至った)を作ったのはご主人です。ご主人が自分が原因と前回の結婚生活で母親に伝えていたらここまでの事態にならなかったと思いますよ。そして今も問題から目を背けて再婚を強硬しようとしている。そんな男ではまたトピ主さんだけが悪者になってしまう。私が再婚をおすすめしない理由は義母さんではありません。再婚相手が元ご主人のような男だからです。

トピ内ID：ee1de3685f89be24

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ご主人様に頑張ってもらいましょう！

🙂

うんうん

2024年10月16日 12:13

こちらこそ誤解してしまい申し訳ございません。ご主人様はキチンと理由もお伝えしていたのですね。面倒な事から逃げた訳ではなかったのですね。当時、お義母様は自分の息子を庇いたかったのでしょう。自分の息子が可愛くて、子供が出来ない原因を1人のせいではなく2人のせいにしたかったのでしょうね。事実を受け入れる事が出来なかった母親としての弱さでしょうね…。（ダメな事なんですけどね。）離婚から何年経っているのかわからないのですが、もしあなたが一般的に言われる〝妊娠・出産の難しい年齢〟になっているのであれば、義母さんからの〝子供を産め産め〟のプレッシャーを受ける事もないかもしれません。離婚時には〝息子が子無しの人生を歩むなんて！〟と思っていたかもしれませんが、〝一生息子が独身でいるよりは…〟と考えが変わっている可能性もあります。ですが、未だに反対されているという事は…離婚からそれほど年数が経っていないのでしょうか。〝別の若い嫁ならウチの息子だって子供をもてるハズ！〟と思っているのかもしれませんね。＞わたしをまた責めたてる様な事があれば、もう反対されても復縁しようと主人に言われました。ご主人様がしっかり盾となってあなたを守ってくださるのであれば、大丈夫だと思います。あなたとお義母様が顔を合わせることがないようにし（義実家には行かず）、義実家との連絡窓口はご主人様一本に絞る事であなたも心穏やかに過ごせるのではないでしょうか。ただ、きちんと認められて再婚できればそれが一番いいですよね。ご主人様がお義母様に「ねこと再婚出来なければ、俺は一生独身のままでいる！」「他の誰とも結婚しない！」「ねこと結婚する事が俺の幸せなんだ！」と宣言してくれれば、お義母様も認めてくださるのではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：fbdce488eba027d9

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離婚→復縁→別離

🙂

ふーん

2024年10月16日 17:07

私は復縁（入籍はせず）したものの、数年で別れました。理由は離婚した時と同じです。喧嘩が多くて穏やかに暮らせない、それが何も変わってなかったからです。離婚した時の原因が解決しない限り、復縁しても同じ結果になるだけでは？そもそも夫婦の問題になぜ親が介入するのか、わかりません。親には報告だけで良いと思うのですが。離婚届にも婚姻届にも大人2名の署名が必要ですが、赤の他人でも構いませんよね。詳しく説明して署名してもらいますか？しないでしょ。義母様が相変わらず夫婦の事に口出ししてくるのなら、復縁してもうまく行かない可能性が大きいと思います。

トピ内ID：e7a7ed3c0448f55b

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トピ主です　4

🙂

ねこトピ主

2024年10月17日 11:16

皆様、ご回答下さりありがとうございます。お一人お一人にご返信が出来ず、申し訳ありません。もうおっさん様わたしの説明不足で誤解があります。すみません。 >義母さんだってエスパーではありません。不妊の原因を口で伝えないと分かる訳ないです。との事ですが、不妊の原因は主人から詳細に義母さんには伝えてもらっています。それを知った上でも、わたしの事を責めたてたので、わたしが参ってしまい、思い悩んで離婚までに至ってしまいました。うんうん様再びのご返信を下さりありがとうございます。離婚から3年経過、もうわたしはアラフォーです。復縁するならば、一度、義実家にきちんと自分の想いなど話しに行こうとは思います。応援して下さりありがとうございます。ふーん様ご自身の事を話して下さりありがとうございます。義母さんが夫婦の事に介入し過ぎて、わたしが疲れてしまってというのも離婚理由の一つです。復縁するならば、一度、きちんと報告はしに行こうと思います。結婚時には、あまりわたしを庇ってくれなかった主人で、それが嫌で別れたのですが、今回はいろいろと義母から庇ってくれているので、信じてみようと考えています。

トピ内ID：02ba40400c205550

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なるほど、ご主人はちゃんと説明をしてくれたんですね

🙂

もうオッサン

2024年10月17日 11:50

ただそれでもやっぱりおすすめ出来ませんよ。理由はふーんさんも仰っていますが、離婚原因がそのままだからです。復縁したって義母さんは健在。トピ主さんの印象はより最悪でしょう。当然トピ主さん側も同じ。元ご主人は板挟みになる。前回ご主人が味方してくれた上で離婚に至った事をお忘れですか？確かに離婚は悲しい事です。ただ同時にトピ主さんは新しい可能性を手に入れられたんですよ。新しい相手はレスにならないかもしれない。子供を諦める必要はないかもしれない。その相手には鬱陶しい義母はいないかもしれない。それを得られるかもしれないチャンスをそんな分が悪い再婚に消費していいのですか？バツイチなんていいんですよ。今時、気にする人は少ない。ただバツ2は違います。バツ2だと、本人の問題も疑われる。しかも同じ相手。訳ありすぎて、まともな男性ほど寄りつかない。ある意味、トピ主さんは結婚に関しては崖っぷちなのです。トピ主さんこそ、両親に相談した方がいい。

トピ内ID：ee1de3685f89be24

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トピ主です　5

🙂

ねこトピ主

2024年10月18日 11:40

ご回答下さりありがとうございます。わたしの両親は、元主人の事をとても気に入っているので、復縁には賛成してくれています。わたしも元主人の事が嫌いで別れた訳ではなく、気持ちの残ったまま別れてしまいました。じゃあ何で？好きなら、何で別れたんだ？という事になりますが、孫催促に疲れたのもありますが、根底にはセックスレスが淋しかったのもあります。離婚理由を改善しなければ、復縁してもうまくいかないだろう事は、わたしも理解しています。子供についてですが、離婚時35歳でしたが、今はもう40歳近いし、主人は年上で50も近くなってしまったので、もう諦めています。復縁したとして、もう義母さんに催促される事はないと思います。 1人で悩んでいても仕方ないので、もう一度よく昨日2人で話し合いました。子供の事は、義母さんも諦めてるけど、これから先、わたしと義母さんの板挟みになってしまう事があるだろうけど、かまわないのか？前回結婚時は、あまり庇ってくれなかったが、わたしの味方をしてもらえなければ、復縁しても上手くはいかないと思う。などなど、話し合いました。離婚理由の一つ、セックスレスについては、若い時程、わたしも性欲はないし、こちらから誘わなければ相変わらずないですが、全く無いって訳ではなくなってきたので、それを受け入れようと思います。「一度、別れたけど、今度はもう一度死ぬまで一緒に生きていきたいと思っている」と元主人が言ってくれたので、今度は安易な考えで別れたりせずに、2人で生きていけれたらと思っています。入籍に関しては、急いで籍を入れなきゃいけないって事はないので、とりあえずは、同棲生活で2人の絆を前回よりも深めていきたいなと思っています。感情のままにトピをたててしまい、長々と書いてしまいました。申し訳ありません。

トピ内ID：02ba40400c205550

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義母の許しなんかいらないでしよ

🙂

キバナコスモス

2024年10月26日 10:19

二人が話し合って何処までも進んでお行きなさい｡子供ができない、産まない夫婦は沢山いるもんだなあとつくづく思います｡時代でしようね。

トピ内ID：0ec3331cb9e64354

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ただ単に

🙂

のの

2024年10月30日 11:55

孫の催促からの時点で、孫が欲しいだけなんだと思います。再婚してしまうと孫に一生会えないからと考えているんじゃないでしょうか？旦那さんに原因があったとしても、賛成できるのかな？と普通に思います。孫の催促は精神的にきますもんね、でも今は色んな夫婦の形があります。義母を説得するのはむずかしいと思う。それなら絶縁して暮らす方がいい。変に関わると根にずっと持たれそう。

トピ内ID：c766bbd6981e1c21

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トピ主です　6

🙂

ねこトピ主

2025年04月11日 11:02

元主人と再構築しようと試行錯誤していましたが、生活に疲れ果て、お互いの為に離れた方がいいのかなという結論に至りました。どちらが悪い訳でもないし、人それぞれの価値観。。好きだけど、別れよう相手の幸せ、自分の幸せを思えばそれがいいのかなと思います。好き同士でも上手くいかない場合もある、そう学んだ結婚生活だった。それを心に収め、前を向いて行きたいと思います。

トピ内ID：02ba40400c205550

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離婚した夫と復縁

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