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お祝いメッセージをくれない友人。一言言ってしまいたい

レス73
（トピ主 1 ）
🙂
いち
ひと
何かモヤモヤするので愚痴らせてください。すみません。 最近仲の良い友人が結婚しました。まだ結婚式をするかわからなかったため、友人たちとメッセージボードを作ろうということになりました。 その中で、最近連絡渡れてないけど昔よく会っていた友人たちにも連絡し、一言メッセージをお願いしました。 みな快く協力してくれましたが、1人だけそうなんだー、結婚するんだー。と返事が来ただけ。 メッセージに関しての連絡は来なかったので、しばらくして再度こちらから、「忙しいと思うけどメッセージお願いできないかな？」と連絡してみましたが既読無視。 なんだかとても悲しくなりました。 今回結婚した子は、その子の結婚式にも出ていたので、一言メッセージくらいは協力してくれると思っていたのです。 既読無視されてからは連絡していないのですが残念すぎて、本人に「協力してくれなくて残念、、。」とか言いたい気持ちになってしまいました。 結婚式に出る、出ないはあるかもしれませんがメッセージだけのお祝いもなしなんて、、、よくあることなんでしょうか。 とてもモヤモヤしてこの気持ちをかかせていただきました。

トピ内ID：84aa496837dad26b

#３０代
#友だち
#結婚式

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何のために？

🙂
CB
二人の間に何か軋轢があったのかもしれないし、 そのお友達には何か事情があるのかもしれませんよね。あなたが知らないだけで。 よくあることなのかどうかなんてどうでもいいでしょ。 わざわざ「残念」なんて言って、ことを荒立てて何になるのかな。

トピ内ID：23de76f9c08fbb69

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メッセージって強制されるものなのですか？

🙂
うし
そこまでメッセージにこだわらなくてもと思いますよ。 集まったメッセージだけでいいのではないですか。 私なら賛同もしていないことを勝手に決められて、「何で協力しないんだ！」と言われるとカチンとくると思います。

トピ内ID：d0b1dbfe5fffcb30

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協力というていの強制

🙂
サラダ
最近連絡取っていなかったんですよね？ 疎遠になったということは相手に何かしらの変化があったのでしょ。 もしかしたら結婚した友人と揉めたのかもね。 お願いはあくまでお願いです。 よく知らないのに強制しないでください。 >本人に「協力してくれなくて残念、、。」とか言いたい気持ちになってしまいました。 最悪です。あなたは結婚した友人のことでを想ってではなく自分のことしか考えていない。

トピ内ID：22eb3207def6e0a0

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余計なお世話

🙂
無名
結婚したことを直接本人に伝えない事が無礼なので、先に無礼を働いたのは相手です。 そしてお祝いは気持ちなので、返信がなければそこまで。 あなたが怒るのは違うでしょう。 しゃしゃり出ないのが大人の付き合いですよ。

トピ内ID：6e1db89c2441422c

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余計なお世話

🙂
かな
二人の間で何かあったのかもしれない、とか思わないんですか？ トピ主さんに想像力がなさ過ぎて心配になるレベルです。 その調子で他人の気持ちを想像できないくせいに、自分の気持ちは押し付けたい、自分のマイルールで他人を裁きたいという態度でいると、孤立するのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：fb491a724780e929

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その子の結婚式でなにかあったのでは？

😣
きのこ
よくある、御祝いが常識的な金額でなかったとか。皆は知らない軋轢があったかもしれないし、今回の結婚までの間になにかしら疎遠になる出来事があったのかも。 30代って、微妙ですよ。20代前半で最初に結婚してる人と最後の人では大分歳月が流れて居るので、過去の人になってしまっていたり、子育てで忙しかったり、不妊で悩んでたり、離婚してもうその辺の友人関係はいいや、になってたり。臆測ですけどね。 一回追いLINEしてるなら、もうそこまででいいのではないでしょうか？

トピ内ID：c805b0322878e0b8

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事情がある

🙂
牛蒡
過去に友達で結婚式に出てもらった関係だったとしても、今は事情があって疎遠にしたいのかも知れない。 家族や大切な人、もしくは自分自身のことで、耐え難いほどの辛いことの最中かも知れない。 久々に連絡が来た元友人に対してとか、お祝い事の場面では言えないような内容なのかも。 トピ主さんはすべきことを果たしたと思います。 これ以上追いかけず押し付けず、そっとしてあげませんか。

トピ内ID：b47ed329f4d9f5fb

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昔仲良かった人

🙂
う～ん
結婚式をした当時は仲が良かったかもしれないけれど 今は疎遠になっている。 疎遠になったのって自然になる場合もあるけど 何か理由があって疎遠になったかも知れないって何故考えないの？ それにトピ主さんはよかれと思ってなのだろうけど 結婚される友人はその人からのメッセージを見て喜ぶの？ どうしてそうなったかもわからないのに 勝手にメッセージをくれ 書かないなんてなんて奴だ ってトピ主さんが独りよがり過ぎる。 押しつけがましいのは止めようね。

トピ内ID：6d2d654ca62a8817

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押しつけがましいよ

🙂
ハーティー
何か揉めて今は疎遠になってるかもしれないですよね。 お祝いのメッセージなんだから、祝う気が無い人に無理やり書かせても意味がないでしょう？ そういうのを同調圧力って言うんじゃないですかね。 かつて結婚式に出たからって今も仲がいいとは限りません。 既読無視が彼女の返事です。 大人なんだからそっとしておきましょう。 小学校の寄せ書きじゃないんですよ。 大体「協力してもらえなくて残念」ってわざわざ嫌味ったらしく伝えて何かいいことあります？ 向こうがトピ主さんの事も嫌いになって終わるだけですよ。

トピ内ID：e1276e94fb78b372

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書きたくない

🙂
電源ON
理由は分からないけど、書きたくないんだよ。その人と友人と何かあったのかもしれないし。後、トピ主が嫌いなんじゃない？ 単に人を利用してまで自分がええかっこして気持ちよくなりたいトピ主が気に食わないのかもしれません。 私もそういうのイヤなんですよね。本人から結婚の報告が来たら、その人に自分から適切なお祝いなどすればいいことです。人の自己満足に付き合う気はないですね。 それに、その友人の立場だったら、何勝手に結婚したことペラペラ喋ってこんなことすんの？って思いますし。  何にしても先走りすぎですよ。式も決まってないのに。

トピ内ID：89b5d9f8c7bfcf5f

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えっ！？

041
なななこ
強制なんですか？そのメッセージ。 あなたが知らないだけで当人同士で何かあったのかもしれないし、 結婚式に出てもらった手前、個人でお祝いをするのかもしれません。 まあ、「私は遠慮しておくね」とでも返信してくれればトピ主としては分かりやすかったのでしょうけど、その返信内容＆既読無視の時点で察しましょうよ。 一応声は掛けたのですからトピ主さんが気にする必要はありません。 そのお友達グループは学生時代の集まりですか？ 「みんなで一緒に！」のノリは学生までですよ。 参加してくれたら「ありがとう」、してくれなくても「ああ、そうなんだ」。それだけです。

トピ内ID：c75d36bc1213f4f3

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無理して寄せられたメッセージなんて要らない

🙂
ゆかたん
トピ主も変わっていますね。 そもそもお祝いは強制するものではありません。 強制的に寄せられたメッセージはうれしいものでしょうか。 人生のフェイズによって受け取りは変わりますから、いまはきっとお祝いしたくない気持ちがあるのだな、と理解し控えればよろしい。 あなたもなんだか変だわ。

トピ内ID：48590d1fb4456b2f

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他人から大事な報告を聞きたくない

🙂
すなぎも
トピ主さんが結婚することを伝えたってことですよね？ 弔事ならともかく、個人的に結婚報告は本人から直接聞きたいです。結婚式に招待した関係なら尚更。 LINEとかでもいいから直接報告がほしい。人伝に聞いても御祝いする気にならないだろうな、私なら。本人からの報告もないのに何故お祝いを強要されなアカンの？って感じです。 職場とか浅い事務的な関係なら気にしないですけど。 もし勝手に結婚報告しちゃったならかなり罪深い。 あとメッセージボード要らない派なら参加したがらないかな。

トピ内ID：332d4f98fac03a1e

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本人同士の問題

🙂
あ。
メッセージボードは結婚する人たちのためですよね。作る人のためじゃないです。 あなたが知らないだけで、2人の間には何かトラブルがあったのかもしれないよ。それを詮索する必要も全然ないから、断られたということはきっと、何か理由があるんだなとだけ理解しておいたらいいでしょう。 まぁ、仲がよくて結婚式にもでたのに人づてに結婚する、ではなく「結婚した（完了）」ことを知る時点で、あれ？なんで知らないのかな？もしかして私、フライングしちゃったかしら？と私ならちょっと自問しちゃいますね

トピ内ID：74b59a1b24de9a82

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30代かぁ…

🙂
プリン食べたい
結婚する人とメッセージ拒否の人の間でなにかあったんじゃないですか？ 祝いたいと思えない何かが。 当事者でもないトピ主には報告されてないだけ。 お祝いメッセージなんて祝いたい人だけでやってりゃいいの 20歳そこそこならまだ学生気分が抜けてないのかなとも思えたかもしれないけど30代で「自分絶対正義」みたいな人しんどいな…

トピ内ID：b41b3014c2507217

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30代にもなって

🙂
ラーメン禁止中
人生経験積んできてるんだから、人には事情があると想像できそうなものですが。 家族にトラブル、闘病や介護、仕事激務、急な弔事、結婚する友人と昔揉めたなどなど、疲労困憊でメンタルガタガタだったり、時間無かったり、角立てずにフェイドアウト中かもしれません。 軽く打診して思わしい反応ないなら静観で良いのでは？ 「協力してくれなくて残念、、。」 私が最近疎遠の知人からこんな事言われたら、知らんわ、勝手にやってくれとしか思えません。

トピ内ID：877bf229e93ce5fe

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押し付けがましい

🙂
匿名
トピ主、良くないよ、そういうの。 人には人の自由があるんだよ。 自分の見えてる範囲でしかものを見てないくせに、自分が正しいと思い込んで他者を尊重しないところ。 何の権利があって、人に圧かけて強制して、トピ主の言う通りにしない人に向かって挙句悲しいとか文句言うの？ 押し付けがましい人　　って検索してみて？トピ主にぴったりの説明文がでてくるよ。

トピ内ID：719f8d53239c9c57

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なぜ察しない？

🙂
ねる
その反応、当然当人同士でなにかいざこざがあったんでしょ。 それぐらい察せられないかな？既読無視が返事でしょ。 もっと他人の気持ちに敏感になった方が良いですよ？というかあなたにメッセージを強制する権利なんてないと思うんだけど？同調圧力やめてあげてください。

トピ内ID：902e2d32b647d900

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そっとしておきましょう

🙂
せせり
何かあったのかもしれないと想像力を働かせましょう。

トピ内ID：a9953612a4af4357

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どういう関係か知らないけど…

🙂
ただただ寒い
たぶんトピ主さん達のような新婦と現在も親しい間柄の人とのテンションが合ってないんじゃないですかねぇ？ 結婚式の友人あるあるなのかもしれないけど、友人達がはしゃぎにはしゃいじゃって『え？その子（新婦）ってだれだっけ？』みたいな人とか『私、その子（新婦）と昔もめたんだけど…』みたいな人にまでじゃんじゃん連絡しちゃって、周りはしらけちゃうみたいな感じのアレなのかなって思いました。 それでもまあ、基本はみんな大人なんで当たり障りのないコメントするんでしょうけど、一定数ちゃんと『はぁ？勝手に盛り上がるのはいいけど巻き込まないで』という意思表示をする人もいると思います。 まあ、トピ主さんはそのメッセージボードを渡す時に『新婦の為にワタシこんなに人を集めたんだよ（エッヘン）』とやれて、新婦からの感謝をカツアゲできることが確実だからモチベーションはそりゃ高いと思いますよ。 でも、そういうのが透けすぎの内輪のバカ騒ぎって周りから見ると冷ややかになってしまいますね。わけのわからない捨て台詞も吐くのも勝手だけど…なんか必死すぎて滑稽だなって思います。

トピ内ID：a9d0784643ef07cd

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なにかあったのだろうなと

041
元半同居嫁
藪をつついたら蛇が出ますよ。 おそらく首を突っ込まない方がよい何かがあるのでしょう。 迂闊に放つその一言が、あなたを追い詰めるかもしれません。 やめておいた方がいいでしょう。 ずっと仲良しお友だち、が不可能なことであることは、トピ主さんも理解されていることと思います。 残念ですが、その友人たちは離れてしまったのだと理解してください。

トピ内ID：332f861a1cb3f605

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余計なクチバシを突っ込まない

🙂
きなこ
結婚式に出てくれた友人の為のメッセージ依頼を拒否(既読無視とはそういう事ですよね)するからにはトピ主さんの知らない何らかの理由があるからじゃないの？ なのに協力してくれなくて残念なんて言われたら腹立つだろうな、絶対言わない方がいいです。 私がみんなを纏めなきゃって気負ってるのはわかるけど、もう少し人の気持を慮る事も必要ですよ。

トピ内ID：fd35c8e540233429

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何かあったのでは？

🙂
オーツ麦
結婚式に出てもらったのにメッセージもしたくないって何かあったんじゃないですか？ 結婚する子本人じゃなくて結婚相手と過去に嫌なことがあった可能性もあると思います。 または人におめでとうと言える心境ではない状態なのかもしれないですよね？ トピ主さんがモヤモヤする意味が分かりません。 私だったら「何か悪いこと頼んじゃったかな？」と心配になる場面です。

トピ内ID：627ec21b1a4cd7e1

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勘違いしてない？

😱
きじっと
仲の良い友人。 トピ主さんと、その結婚した人が仲良しってことでいいですか。 結婚した人と、他のご友人方も仲の良い友人？ 昔も今も、友人間の関係は変わってないと確認できるわけでもなく、何かあったとしても事情を知りようがないと思いませんか。 昔はよく会ってたけど、最近は連絡とれてないんですよね。 トピ主さんと結婚したご友人が仲良しなのはいいことですが、他のご友人方も同じとは限らないですよ。その人も、思うところがあるからスルーしたんでしょうに。 一体いつまで「みんな一緒」な感覚でいるつもりですか？ トピ主さんが悲しくても、他の人とは関係ありません。ずっとそのままだと、勝手に決めてかかってるんですからね。 結婚式に招待出席はお互いに、が基本。でも、そうではない話なんていくらでも転がってます。 お祝いしたい人がメッセージ送ればいいじゃないですか。何の不都合があるのやら。

トピ内ID：a5febb6a2a8e20e8

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人にはそれぞれ事情がある

041
詩音
最近連絡を取ってないということは、トピ主さんは友人がどのような状況かは知りませんよね？ もしかしたら本人や家族が病気や介護で大変な時かもしれないし、他の方も書かれてるように結婚する友人と諍いがあったかもしれない。 連絡してくれなくて残念と言いたい気持ちは分かります。思い留まって、ここで愚痴をこぼしたのは正解だと思います。 ここから年齢を重ねれば、今回のトピ文のような状況は増えていきます。 それに一々、強く反応するとパンクします。 ほどほどになさいませ。

トピ内ID：7d692f1b29cf19e0

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2人の間に何かあったんじゃない？

🙂
通りすがり
結婚式に出たからって、いつまでも仲良しとは限りませんよ。 トピ主さんの知らないところで、2人の間で何かあったのかな？とは考えつきませんでしたかね。もしくは結婚する人に対するその人の一方的な思いかもしれませんけど。結婚や結婚式を境に、人間関係が変わることはよくあることですよ。 こういうのは協力してくれる人だけでいいと納得しないと。

トピ内ID：8cd4a8d344aed29f

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レスします

🙂
とんこつ
しばらく会ってないんでしょ？ 会ってない間に何があったか分からなくないですか？ 「良かったらメッセージ送ってね！」 くらいにしときなさいよ。

トピ内ID：36c0ea43804594ec

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全員である必要性

🙂
makamemo
メッセージ依頼はスルー、再度のお願いも同様。それなら何かあったのかも、と思いませんか。 そのふたりの間に何かあったかもしれないし、依頼した人に事情があるかもしれません。 そこまで踏み込んではいけないので、仕方ないと割り切る話では？ 依頼した人が、一時の感情で祝わなくて後悔するかもしれないし、周りに礼儀知らずと思われるかもしれません。それも仕方のないことです。本人の問題。 これ全部、不確定な話なんです。「かもしれない」けど、考えられるのはこうかな、くらいの。 事情も理由もトピ主さんにはわかりません。だったら、これ以上何も言わず、そっとしておく方がいいと思います。

トピ内ID：ab018614bd091bd8

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結婚式に出る出ないでお祝いの仕方は変わりますよ

🙂
すいかとお茶漬け
結婚式に出る出ないでお祝いの仕方は変わりますよ。例えば、自分が披露宴に招待されなかったとして、招待された人と同額のご祝儀を求められたら嫌ですしね。 結婚した友達は、主さんには結婚報告をしたけれど、協力してくれない子には恐らくしていないのでしょう。そこからして不自然な感じがします。たとえご自身のお式には招待していた間柄といえ何年もたった今は違うのです。 皆さん書いている通り2人の間で何かあって今は温度差があるのです。勝手に仕切ってわざわざ連名でお祝いしなくても、個人でお祝いしたい人もいるんだなくらいに思っておけばと良いのでは？

トピ内ID：47fb0b458ebbd7e4

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正義マンにならないように

🙂
夜想曲
トピック読んで気になりました。 トピ主、自分のトピックと皆さんのレスをよく読んでください。 正義マンになりかけてますよ。 気をつけて。

トピ内ID：94c19f853baa458a

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