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友人の結婚報告にモヤモヤしています。

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(トピ主 0
😣
Jpmgdta
ひと
私は20代後半女性、既婚です。
夫とは大学のサークルで知り合い20代前半で結婚しました。
最近、同じサークルの同期だった男の子と女の子の結婚式に招待されました。祝いたいのですが、モヤモヤし断りました。
私は元々新郎とも新婦とも仲が良く、以前は頻繁に遊びに行ったり食事に行ったりしていました。大学を卒業してからは一度も会っていません。
私が結婚した時は、新郎にも新婦にも籍を入れたと報告をしました。同時にほかの友人達にも報告をし、大抵の子はお祝いをしてくれました。結婚式はしていないのでご祝儀はありませんが、いただいたプレゼントの分内祝いはお返ししました。新郎と新婦からは、おめでとう!と一言あっただけで形式的なお祝いはされていません。
そんな中、新婦から「私たち結婚するから結婚式くるー?」とLINEが届きました。軽すぎて2度見したのですが、「いついつに結婚式をするのでぜひ来ていただけないでしょうか?」くらいは言って欲しかったです…。いつなの?と聞くと半年後と。「結構先だから予定空けられるよね?空けといてね!スピーチよろしくちょ!」と返事がきてまた2度見しました。さらに、「夫くんも来れるか聞いてくれるー?2人分席用意しとくから!」と…招待するなら私と夫各々に連絡を入れるべきではと呆れております。
私が結婚した時はお祝いしなかったのに自分は祝われたいというのが見え見えで、ご祝儀が欲しいだけ?数合わせ?と思ってしまいます。仕事もあるし遠方でお車代の話もなかったし。個人的な理由ですが、私が流産してしまいで人のお祝いをする気持ちになれないということもあります。「同じ日に従兄弟の結婚式があって帰省するから参加できません」と断りました。
既読無視されていますが、もう縁が切れてもいいかなと思っています。
最近は結婚式の招待をLINEで済ませるものでしょうか?私は結婚式をしたいと思わず興味もなかったので無知で。

トピ内ID:39c15ea161e57798

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041
むむ
>最近は結婚式の招待をLINEで済ませるものでしょうか? わりと多くの式に参列していますが、LINEで招待されたことなど1度もないです。 主様も20代後半なら今回が初めての結婚式招待ということはないと思いますが、違うのかな? この例ひとつに囚われる必要はないと思いますよ。

トピ内ID:c8a51443193ea239

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厚かましいなぁ

🙂
なな
同じサークルなので、大学生ノリで飲み会に参加するかのうな連絡ですね。さすがに、結婚報告や招待ならもっと丁寧にやるでしょう。 というか、さすがにちゃんとやった方がいいですよ。 > 「結構先だから予定空けられるよね?空けといてね!スピーチよろしくちょ!」と返事 これはドン引きです。 スピーチする相手ならば、頻繁に会っていたりかなり心の繋がりが深い人を選びます。当然、結婚報告は対面でするくらいの仲の相手を選ぶでしょう。 スピーチなど何かお願いする相手には、心付けとして別途お礼を渡したりしますしね。 というか、その子…友達いないのでは? 関係性もないあなたに、スピーチをお願いするなんて、普通はしませんからね。 コロナ後からは、結婚報告、結婚招待をLINEですることはよくあると思います。 ただし、今回のような連絡は非常識ですよね。 縁切りでいいでしょう。

トピ内ID:f1a11b4e4a920378

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縁切りでいいとは思いますが…

🙂
通りすがり
>最近は結婚式の招待をLINEで済ませるものでしょうか? 最近というか、以前からある程度の事前交渉(確認)してから、改めて正式な招待状を送ると思いますが。現代だから事前確認がLINEなだけで、以前は電話とか会って結婚する報告をして、「結婚式に呼んだら来てくれる?」みたいに聞いて「行く行く」となれば正式な招待状を送り、改めて葉書で出欠確認という流れだと思います。 ご主人に聞いてくれる?も、元々両方と知り合いの夫婦ならそんなにおかしなことでもないと思いますが。 確かに「結婚式来る?」のノリや、スピーチ強要、グイグイくる感じは軽すぎて引きますけど。 それ以外は、要するに自分たちの時にお祝いがなかったから、祝いたく無いってことですよね?それでいいと思いますよ。何の問題もありません。

トピ内ID:e12c4fd2633b5f16

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打診では?

🙂
匿名
結婚式の招待状出す前に、電話やライン、メールなどで出席してもらえるか打診する方が大半だと思います。 私はトピを読んで単なる打診だと思いました。だからフランクだったのかなと。

トピ内ID:68a9c74913542ee8

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web招待状はあります

🙂
椿
> 最近は結婚式の招待をLINEで済ませるものでしょうか? LINEなどSNSは、今の子たちのメインの連絡ツールなのでアリでしょう。 もちろん、会って伝えるのが一番ですが 仕事の都合や、居住地などもあるので、 会えない場合はSNSでの連絡になってしまう人もいるでしょうね。 また、招待状も今はWebが多いです。 うちの子の結婚式の時も、親戚と一部の上司には紙の招待状ですが 友人や同期にはWeb招待状をLINEなどで送っていました。 要は、LINEという手段が失礼なのでなくて その子が失礼なだけでしょう。 普通(?)の手順や言葉遣いの連絡であれば、 LINEだけでの連絡でも失礼と感じなかったと思いますよ。 文章からも、行きたくなくなる気持ちはわかります。 お断りしてよかったと思います。

トピ内ID:e03a487b06198de3

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とりあえずの。

🙂
ぴろこ
とりあえず、LINEで声をかけて、来てくれるのかどうか探る、または、日程を押さえてもらい、後日正式に招待するつもりなのかもしれませんよ。 正式なご招待(こちらもLINEでしたが)が来る前に、日時のお知らせが先にきたケースは何回かあります。 既にお断りして、縁が切れてもいいと思っているなら、もう考えることもないと思いますが。 お祝いも貰ってない人の結婚式に参列したくない、とも思っているのでしょ。

トピ内ID:57c820412649825d

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縁切りで

041
たこ兄弟の母
本当にスピーチをお願いするつもりだったのかな。 何年も会っていないのに? 数合わせで呼ぼう でもずっと会っていないしお祝いしていないから、重鎮として呼べばくるかな ご祝儀もらえるかな という打算が見え隠れします(笑) LINEでの招待は、事前の打診とも言えますが >結構先だから予定空けられるよね?空けといてね!スピーチよろしくちょ! 念を押すところをみると、いろんな人に声かけて、 断られているのかな(笑) 縁切りでいいでしょう。 自業自得でしょう。

トピ内ID:3cd7c52be0e0636f

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うん。切ったね。

🙂
posuyumi
打診でしょうに。 出席の意思を確認してから招待状を送るのが通常の手順。 さらにスピーチなども打診して了解してくれた人に、招待状送付のときに正式にスピーチ依頼も同封するものでしょう? 夫婦隣り合わせで席を用意するつもりだからこそ2人で来れる?と確認もしてるのでしょう。別々に声をかけて個別に返事もらう必要あります? あなたの結婚について。 式はしない、と早々に宣言しました? いまどきは入籍の時点でお祝いすべきか後日式を挙げた時に(平気で一年以上先に式しますよね?)すべきか悩ましい。 その方は結婚式したい派だったわけで(だから、今回挙げる)式すればそのときお祝いしようと思ってたと考えられます。 というか、式しないと決めた段階で、入籍などごくプライベートなことだし、お祝いもらわなくてもいいような気がします。式に呼ばれると披露宴での食事や引き出物が用意されるのでご祝儀渡すことでその費用とトントンになります。 まあ、友達として明るく声をかけたら冷ややかで他人行儀な返事がきたことで、あなたの友達付き合いはやめたいという気持ちが伝わったのだと思います。

トピ内ID:6a13866bd9e195d5

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読むほど引きました

😨
疎遠
ラインでっていうのは、軽く確認してみて来る気がある人には改めて招待状を送るのかなーとか思いましたけど。。 結構先だから予定明けろ云々、、、スピーチ、、、 厚かましすぎる。ドン引き。20歳後半でその変なノリ引きます。スピーチ頼みたいなら電話して会って直接頼んだらいいのに。 夫婦各々に招待するか???は代表で片一方に確認したんだろうな程度に思ったけど

トピ内ID:c4e654cdd06c70c8

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縁切りでいいと思うけど。

🙂
ご自愛ください
ノリの軽さや、スピーチを頼むにしては厚かましい感じに嫌悪感を抱きますね。 20代後半でそれはないでしょう。 LINEで聞かれたとのことですが、招待する手順として、まずは出席するかどうかの意思確認を行い、改めて招待状やweb招待状を送るのだと思いますよ。 20代後半といえば、もっと結婚式に招待された経験があるのでは?と思いましたがコロナ禍でそういった機会がなかったのかもしれませんね。 だからこそトピ主さんも声掛けの手順を知らなかったし、ご友人も打診の段階だとしてもゲストに対する礼儀があまりにもなっていないのかなと思います。無知ってこわいですね。 そもそも何年も会ってなくても平気なのだしお断りして、縁切りもして良いと思いますが、ご主人も共通の友人なのでしょう? 欠席についても、今後のその夫婦との関わりについてもきっちり話を合わせる必要があると思います。 ついでに言うと、冠婚葬祭関連でその人の本質が見えてガッカリしたり縁を切ったりというのはあるあるですよ。

トピ内ID:e6b0a573d2bda59d

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びっくり押しました

🙂
ボン
でも、それはトピ主さんに対してね ラインでの連絡は単なる招待状送る人の選別の打診だからあり 内容は軽いけど、学生時代の仲の良い友人なら無しでは無いけど、結婚式をしてない人(招待されなかった人)を誘うから断りやすいようにあえて軽いノリにしてた可能性もあるからなぁ お祝いが無かったってのは、トピ主さん夫妻が結婚したのが20代前半だったなら、結婚した人ってのが少ないからどうお祝いするか?ってのがわからなかった可能性があるのと、現在20代後半なら結婚した時期がコロナ禍で自粛ムードの中の結婚だったとしたら、時間をおいて結婚式するかも?と思ってタイミング逃した可能性もあるので微妙かな 最後を読んで、単に自分が不幸だから八つ当たりしてるだけでは?って思いました トピ主さんは自身の不幸が無くても友達の対応に不満があるって話なら価値観が違うってので縁切っても仕方ないかもね

トピ内ID:c9715f88900e12a9

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多分違うと思う

🙂
たいまい
LINEでの連絡はあくまでも事前連絡でそれから正式な通知が来るのでは?来ないと分かっている人にわざわざ通知出さないでしょ? 何か勇み足的な勝手な解釈をしているようにも感じますが。

トピ内ID:612266846050803d

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既に友人ではない

🙂
う~ん
>大学を卒業してからは一度も会っていません。 大学時代は仲良かった かも ですが それだけ長い間会っていないのなら 既に昔仲良かった人です。 それだけ長い間会わなかったのに 結婚式なんて言われたら 人数合わせかよ って相手にしませんけど。 別に会わなくて困る事ないのでしょ? これからも会う予定もないのなら 断っていいと思いますけど。

トピ内ID:81aa7f38161e21f8

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家庭を持って大人になるのかもしれない

🙂
あ。
20代後半でも、独身だし学生時代からの友人相手で学生気分が抜けなくて、そんなに砕けすぎた内容になってしまった…ということは?家庭をもったり、子どもができたりしてようやく大人になっていく人たちもいますよ。数年後、友人夫婦も「はずかしい事した」ってわかるかもしれないね。 ラインでの招待ですが、私は大分前ですが…礼儀正しく仕事もできる友人が、結婚式の招待状は「友人には」出さずラインで済ませてました。そして、葉書でないがため(だと思う)に期限間近だけど返事がこない、どうしよう、と悩んでたのを思い出しました。招待状がなくラインで、というのがそこまで非常識かと言うと…私はしませんが、そういう人もいるんだろうなとは思う。ただ、書き方が余りに軽すぎてそこは非常しきかなと。 既読無視されているようですし、縁切れてもいいようですからこのままスルーでいいんじゃないですか。ただ、夫婦で面識があるということは夫婦で共通の友人もそこそこいるのだから、夫にも伝えて夫の人間関係に響かないようにする、トピ主も共通の友人には「夫は関係ない、女同士の問題」くらいはフォローしておいた方がいいかもね。

トピ内ID:1aa5ad2bcda30e8d

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