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夫から愛してないと言われました

レス91
（トピ主 8 ）
🙂
りんご
夫婦
付き合ってからを含めると15年一緒にいて子供2人いる夫婦です。 何度も話し合いを重ねましたが、最近ははっきりと「もう愛してない。それならもう夫婦を続ける意味がないから離婚したい」と言われています。 私としては夫婦としての愛情がなくなったとしても家族としてはいられるんじゃないかと思ってたんですが、夫は「なら僕はもう一生恋をできないのか」と言われてしまいました。 愛とか恋とかより家族としての責任は？と夫に詰め寄りましたが、夫はできるなら妻である私とずっと恋愛関係でいたかったみたいです。 けど夫自身も私にそこまでの愛情がない事に気付いてしまった。 それならもう夫婦として終わり、離婚しかないと考えたみたいです。 私としてはなんとか修復していきたいと思ってるのですが、もう最近は私と話すのも嫌という雰囲気が夫から感じられ、激務で出張も多いのでほとんど会話もありません。 ただ「話し合いたいから時間を作って」とお願いすると時間は作ってくれるのでまだ少しは向き合ってくれる気持ちが残っているのだと思います。 夫から見た以前の私は、夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、時に無視をし…本当に酷い妻でした。 私自身見つめ直し、この一ヶ月は第一に夫を優先し、多くを求めず、どこで何をされても干渉をせず、家事育児に専念してきました。 以前のように怒ることもなく笑顔で過ごせてたと思います。 それは夫にも伝わっていたようですが、「頑張ってくれてたのは凄く伝わってきてたけど、以前のイメージが染み付いてて、今の姿がどうしても嘘のように感じてしまう。どうせまた元に戻るだろうと。君が変われば僕の愛も戻るかと思ってたけど、この一ヶ月過ごしても自分でも驚くほど愛情が持てなかった」と言われてしまいました。 もう修復は無理なのでしょうか。

トピ内ID：73f6f52056f81984

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#結婚

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耐えかねての言葉でしょう

🙂
人は早々変われない
厳しいでしょうね。 女性として見れないだけではなく、これから先も人として寄り添っていくのが難しい、相性が合わないと判断したのではないですか？そこまで言うとまた喧嘩になるので言わないだけだと思います。 不機嫌になって無視...は自分が正しいと信じて相手を見下している人がすることですから、モラハラの一種ですよ。何かあった時に話し合いができない夫婦は関係が破綻します。 15年一緒に過ごしてそう感じているわけですから、1ヵ月そこらじゃ信じてもらえるわけがありません。 修復は難しいと思いますが、念書を書くなり、第三者に入ってもらうなり、これから地道に信頼関係を取り戻す努力ができますか？

トピ内ID：8f52759f3d766ac4

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残念ですが

🙂
主婦
無理だと思います。 旦那様がはっきりと無理と仰っています。 １ヶ月頑張られたのはわかります。でも以前のトピ主様が本来の人間性であると旦那様の立場なら誰しも考えると思います。 トピ主様が冷たい態度を取っていた時に旦那様はSOSを何度か出していたのではないでしょうか。 それの限界が来てしまったのです。 もう修復は不可能だと思います。

トピ内ID：d3b24b49096e4b24

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粛々と

🙂
ねこ
離婚に向けて用意しながら、同時進行で旦那さんの身辺調査を進めましょう。 どうせ離婚となります。それなら相手に何か不貞があるなら、一円でも多くトピ主さんが有利になるように。 もしかしたら、貰えるはずのモノすら調べなかったから貰えず、旦那さんはトピ主さんと離婚後に不貞していたにも関わらず上手く誤魔化し終えて、不貞を成就させ幸せに暮らす可能性が有ります。 実際どうだったかでは無く、やるだけやって離婚しましょう。 もし何も身辺調査から出て来なければ、離婚理由は夫婦生活でトピ主さんの傲慢で怠慢な態度が問題だったと、割りきれ反省出来るからです。

トピ内ID：2e21eb0386a928f2

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難しいと思います

🙂
瀬戸内の貝
>夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと >酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、 >時に無視をし…本当に酷い妻でした。 ご主人はトピ主様からすごいプレッシャーをかけられていたのです。 サンドバッグです。 ご主人の以下の言葉が印象的です。 > 今の姿がどうしても嘘のように感じてしまう。どうせまた元に戻るだろうと。 男性は責任感から妻や家族への愛情を持つ事はできますが、 トピ主様への愛情はかなり前から粉微塵に吹き飛んでおり、 愛情が再び芽生えるとは考えづらいです。 トピ主様はこれまでご主人を叩きのめし、とても気持ち良かったのでしょう。 ご主人の心を慮る事が無かった、その結果だと思います。

トピ内ID：b1a75cb8682dea9a

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恋ってさぁ・・・

041
とくめい
お子さんが何歳か分かりませんが、この子達が成人（または社会人）にまるまでは親としての責任はあるでしょう。 それなのに「恋」という発想が出てくるのが理解出来ませんん。 すでに他に好きな人でもいるのではないですか？ 離婚しかないとしても、お子さんとの親権について、旦那さんはどう考えているのでしょうか？ お子さんと一緒に暮らす気持ちはないのか、確認してみてはどうでしょう。 恋愛したいから離婚するってことなんですかね？ 一般的には片方が離婚を拒否したら離婚は容易ではありません。 法律で離婚事由になるような落ち度も、不倫などの明確なものでない限り、双方の言い分を時間をかけて聞き取り判断されます。 取りあえず離婚には同意出来ないと言い続け、離婚届け不受理の届け出を出したうえで、弁護士さんにご相談しておきましょう。

トピ内ID：d931a1e10d9ae14d

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無理だと思います

🙂
カメリア
トピ主さんが長年やって来た態度をここ１か月やそこらで、頑張って変えた所で、一時でしかありません。 逆の立場で考えてご覧なさい。 DVやモラハラな夫が態度を改めたとして、たった１か月、大人しくしてくれたからといって信用できますか？ それ相応の期間が必要だと思います。 そして、愛情の面ですが、上記の場合、〝愛〟って戻りますか？ それと同じ事だと思います。 トピ主さんの態度は世の旦那さんからしたら、本当、嫌な奥様です。 無視はモラハラですよ。 まぁ、旦那さんには既に、他の女性がいる可能性もかなり高い気がします。 〝激務で出張も多い〟と言うのは本当かもしれませんが、それだけ他所で女性を作れる環境でもあるからです。 自分の非を棚に上げて旦那さんの浮気を疑うのは良くないですが、どのみち離婚となるなら、そういう事も視野に入れておくべきです。

トピ内ID：21a6e806faf77d47

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手遅れ

🙂
のばら
旦那さんから見たトピ主との結婚生活はしんどかったんだと思う。 かかあ天下だったようですね。 自覚があるなら今更笑顔向けられてもトピ主の本性ではありませんしね。 結婚したから、夫婦になったから安心していてもやはり男であり、女であることには変わりない。結婚したけど恋をしてしまう事はないなんてありえないし、夫婦だからと言って暴言や相手が不快な言葉を投げ掛けられれば愛は冷める。 そういった当たり前の事を気づかずに過ごした日々はもどりません。 旦那さんのずっと恋愛感情を持っていたいって考えも幼い。 完全にスレ違い。 お互い家族の価値観を話し合い妥協点とか見つかればいいですがどうですかね、、、 旦那さんは自由になりたい願望が強いようです。 しばらく放牧させては？ 貴女は旦那さんに小言いわず、自分のステップアップにフォーカスするとかしてお互い別の方向を見て生活する。 ある芸能人がお互い別の世界を見てるけど背中で繋がってるから上手くいってるとか聞きましたよ。

トピ内ID：abaea43349160bd6

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離婚したくないの？？

🙂
リーガル
「夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、時に無視をした」のでしょ？ 好きな相手にこんなことしませんよ。 自在にコントロールしたかったけど、失敗したのでしょうか。 向こうもこんな妻は要らないし、トピ主も気持ちはもうないのでは？それとも生活費のために離婚を避けたいのでしょうか。そこが透けて見えると、相手はもっと嫌いになってしまいそうですけどね。親の責任は養育費を払うことでも全うできますから、原因をトピ主が作ったと考えたら同罪かもしれません。この手のトピは「女がいるに違いない」が殺到しそうですが、高額な調査費を払う前に冷静に考えましょう。仕事してないならまずは仕事探し、実家を頼ることも考えましょう。

トピ内ID：ea8607ad33bba11e

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逆に

🙂
りーず
愛されていないのに 一緒にいられますか？ 私は絶対無理です。 夫に愛されていないなら共にいたくないし 夫を愛していないなら やはり共にいたくありません。 子供達にとって愛し合っていない両親は 迷惑でしかないと私は思います。

トピ内ID：a0b9ac9179c0b942

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もう遅いような…

😨
暇
まあ、夫婦の愛情がなくなっても、長年の情や子供のためにと離婚しない夫婦はごまんといますが、ご主人は違うようですね。 結婚して子供が出来ればどうしても、父親と母親になってしまうので結婚したてのような恋愛関係をずっと維持するのはなかなか難しいですが、ご主人はときめきのない生活が嫌みたいですね。 それに加え、モラハラともとれるトピ主さんの態度…これは、愛想つかされても仕方ないレベルですよ。 今更心を入れ替えても、もう修復はかなり厳しいと思いますよ。

トピ内ID：db0f15637a3db119

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無理だよ

🙂
生き物の世話係
結局、トピ主は自分の事しか考えていないですよね。 ＞夫から見た以前の私は、夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、時に無視をし…本当に酷い妻でした。 全て自分中心。 別れたくないのも、自分の気持ちやお金、生活のためだけ。 ご主人のために、トピ主は何もしていませをよ。 もう、ご主人を縛りつけるのを止めて、気持ち良く生きさせてあげて下さい。今のままではご主人は、かわいそうです。

トピ内ID：15c643fdd69dc289

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無理だと思います

🙂
まな
これから歳を取り、愛してもない人を介護できるほど、介護はあまくありません。人生で今日が一番若い。今後100年時代の残りの長い人生を本当に愛する人で愛してくれる人と過ごせたほうが、どれだけ幸せか考えたら分かりませんか？

トピ内ID：94b856e0e70dad9e

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改善の方向が違う

🙂
青椒肉絲
>夫はできるなら妻である私とずっと恋愛関係でいたかったみたいです。 なら、トピ主さん自身が男性目線を意識した身だしなみにするとか、ご主人の喜ぶ料理を作るとか、改善の方向性が違うのではないでしょうか。 >多くを求めず、どこで何をされても干渉をせず、家事育児に専念してきました。 これって、父親母親として暮らしつつ、「強要はしない」程度で、恋愛度はゼロのように感じます。

トピ内ID：aff0f8e73f186802

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これはキビシイね

🤔
第３者
夫が不在気味で、子育てが大変だったんだろうけど、男性側からみると、貴女が不満を持っていたとして、夫を直接攻撃してない、責めたり詰ったりの実害がなければ、まだ家族として、父親の役目を果たす位の情は残っていたと思う。 この場合は、主さんがいうように愛が冷めてもなんとか家族としてやっていける。 だけど、こういう女性は夫へ不満を直接本人にぶつけるだけでなく、結構な確率でお子さんにもイライラをぶつけてる(きつく叱ったり、子ども相手にキレたり)。その姿を何度もみてしまうともう見ていたくない、離れた方がいいと夫は判断する。 まして、主さんのご主人はいつまでも恋していたい人。その対象としてみれなくなってる。これは修復は厳しい。 男性って、女性が思う程子どもに執着ないんだよね。もう遺伝子継がせただけで満足しちゃって子育てに関心なかったり、極論また別の女性に産ませりゃいいと思ってたり。 理由なんてどうでもよくて離婚なんてすぐ。 酷いと、妻に似た子は可愛いと思えないとか言ってあっさり親権放棄養育費も払わず←実例アリ。 ご主人の気持ちは変わらないと思うので、高確率で離婚になると思うけど、主さんが頑張れるなら出来るだけ婚姻生活を引き延ばすよう努めるしかないね。 お子さんの年齢がわからないけど、ある程度分別のつく年齢なら、多分ガマンにガマンを重ねてイライラする母親の姿や不仲な両親の姿を見せ続けるよりは、早めに離婚された方が傷は浅いような気もしますが。

トピ内ID：e8720370921a8732

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あなたは夫を愛しているの？

🙂
あ。
読んでいると異性としての愛情はないなと思いましたが。 私としては、夫婦は「愛情」がないとやっていけないと思うから、愛情ナシ＝離婚は分かる。が、子どもがいるなら…子どもが成人するか就職するかまでは、喧嘩せずにいられるなら家族の形を存続するのもありかなーと。りんごさん家の「父親」の役割が何なのかわかりませんが、子どもが悩んだら一緒に考え解決し、もちろん経済的にも父親（母親もだけど）は重要な存在。あなたと離婚することで、子どもの精神的・経済的支えがなくなるとしたら、離婚してはいけない。離婚しても父親と子どもとのかかわりと、子どもたちのの衣食住と教育関連が全く変わらないなら、離婚もありかな。 しかし＞「頑張ってくれてたのは凄く伝わってきてたけど、以前のイメージが染み付いてて…と夫が言うほどだからよほどだったと思うけど、何を言ったりしたりしたのかしら。よほど酷かったのかしら。そんな中で、夫は他に好きな人ができたのかもしれないね。人間の気持ちですから、妻以外に好きな人ができることも否定はできない。好きじゃなくても家族を続けたい人もいる。だがしかし！一番に考えなければいけないのは、「子どもたちの利益」が一番であることですよ、ご両人。

トピ内ID：627d6003a46ce518

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もう修復は無理だと思います。

🙂
60代女性
夫にそこまで言われて、それでも執着するのはなぜですか？ 夫を責め、怒り、無視し・・・夫の愛情がなくなる事をしたのは貴女なのに。 夫の「幸せ」を優先してあげてください。それが本当の愛情です。 貴女は夫の気持ちを無視し、自分の都合を押し付けているだけです。それは愛ではありません。

トピ内ID：8a38e72b799f5f01

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早く別れてあげて下さい

🙂
月夜野
＞夫から見た以前の私は、夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、時に無視をし…本当に酷い妻でした。 十数年これ。 そして「私はこの一ヶ月努力しました」って？話にならないから早く別れてあげて下さい。 ＞もう愛してない。 ご主人優しいですね。本当は嫌いになったと言いたいのを堪えたんですね ご自分がやってきたことを振り返れば、嫌われて当然だと分かりますよね？ ＞愛とか恋とかより家族としての責任は？ 責任求めるの大好きですね。 責任や同情だけでトピ主さんみたいな人と死ぬまで暮らし続けろって？なんて残酷な…ご主人が可哀想で泣けてきます。 ＞夫から見た以前の私は 以前じゃありません。 今も、そしてこれからも、それがトピ主さんです。 ご主人に伝えたいです。 「絶対騙されないで！」 「どうせまたすぐヒステリックな妻に戻るから急いで離婚した方がいいですよ。」と。 こんなに長い間家族に酷い仕打ちが出来る人間が、良い人に変身なんかできる訳ないじゃないですか。 どうして別れてあげないんですか？ 責任責任言ってるからどうせお金なんでしょう？でも今離婚した方がお得かもしれませんよ？ご主人のストレスが爆発して無駄遣いするようになったらどうしますか？貰えるお金が減りますよ？ ＞もう最近は私と話すのも嫌という雰囲気が夫から感じられ、激務で出張も多いのでほとんど会話もありません。 ほら、これ以上引っ張るのは色んな意味で不味いんじゃないですか？別れたい相手からしつこくされたら誰だってイライラしはじめます。ご主人の心理状態かなりヤバイかもしれません。 配偶者を苦しめる人って、男女関係なく私は嫌いです。自分で選んでおいて、いざ結婚したら大切にしないどころか苦しめ続けるなんて、人として絶対間違っています。

トピ内ID：8e18ca64b5aeb323

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愛の移り変わり

🙂
変動
確かに、トピ主さんの不機嫌さの失態が夫婦関係にひびが入ったのかもしれません。でも長い人生 全く喧嘩もしない、何十年もいたら、お互いの価値観で打つかる事必ずあると思うのです。 多分、ご主人にとり、今は他の女性への期待、他の女性の方がトピ主さんよりもっといいに違いないという、誘惑妄想だと思います。 実際に離婚したとして、他の女性を見つけ結婚して子供産まれたとしましょう。何年かは円満かもしれません。 ただ、何十年か経った時、前妻が良かったとなる場合もあるのをお忘れなく。 知人で再婚し子供もできた方がいますが、現在4年ぐらいか、その男性の笑顔 あまり心から笑っていない。何か演技した感じ。 男性って、一時期の迷いや誘惑に弱く他の女性に期待するんです。新しいこの女性は俺を幸せにしてくれるタイプだと。でもね、結末は、そんな大差ない。意外と、一緒になってから後妻の失態に気がつき、彼女ヘのイライラも始まる。 初めは、彼女の長所に思ってたが、嫌な点になってくるのです。 単なる幻だったといつか気づく。 今はお辛いかと思いますが、もし離婚されても強い妻で、本当の親友は貴女だった事が分かる時が来ますように。 お子さん2人もいらっしゃるのです。 あの、何事も新しいおもちゃは楽しく新鮮です。でも永遠だとは言いがたい。最終的な判断は、ご本人のご主人ですが、結構前妻は、人生の中で、変わりはないかと思います。 トピ主さんが、ご主人を愛しておられるなら。 ただ全くお互いに疲れているなら、 今がチャンスです。笑 トピ主さんも他探せますし。笑 頑張ってください。

トピ内ID：4e30661aa027fbf8

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父親としての責任は？

🙂
そんな理由？
恋をしたいかしている相手ができたから、トピ主さんと離婚したいと言い出した。 そう思えなくはない言動ですね。 トピ主さんに原因があったとしても、それを離婚という決断をする前に解決すべきですし、するから家族だと思います。 とはいえお子さんにどう説明するつもりなのでしょうね？　そんな理由で父親の義務や責任から離脱する気なら、簡単に逃してはいけないのでは？

トピ内ID：b98402b407aed1e9

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恋愛脳

🙂
りんりん
女性ですが、私がご主人と同じタイプなのですごくわかります。 親としてとか、責任だの落ち度だの押し付けられて、間違いを責められたりすると冷めます。 責任とか言って詰めるより、愛情を注ぐことで私を惹きつけ続けてほしい。 少なくとも今、修復したいと感じるくらいには、 ご主人はトピ主さんを惹きつけてるわけですよね。　 馴れ合わず気を抜かず、外見と中身の両方を磨き続けるという大変な事をご主人はやってる。 なのになぜトピ主さんはその努力を怠るのか？逆のことばかりするのか？それが許せない気持ちになるんです。 もう愛していないと伝えることは一見酷いですが、 言う側の方が、ずっと前から傷つけられ続けているんです。 相手が反省してるなら許さなきゃ、前みたいに愛してあげなきゃと思うから、 話し合おうと言われれば応じるし、そこで相手を許してまた愛そうと思える何かが見つかればいいとも思う。 でもどんなに話し合っても無いんですよね。 相手の醜い部分ばかり見えて、 ますます許せない、愛せない気持ちでいっぱいになってしまう。 多分相手（このトピではトピ主さん）には相手の理屈があって、責任とか家族とかいうことが愛情を上回る正当な正義だという価値観が根底にあるから、 私にとって価値のある言葉や態度が話し合いで出てこないのでしょう。 あえて良く言えば純粋で、真実の愛情だけを本物だと考えるタイプ。 「もう家族だから」と妥協したり諦めたりできないし、 もっというと「責任」で離婚しないことを打算的で悪いことと感じます。 世間体や経済的な理由ってことなんでしょ？と、すごく悪いことに思えるんです。 もう、脳のつくりとか、動きが違うんだと思います。少数派かもしれません。 結婚には向かないと思います。 なので私は再婚はせず、パートナーとして仲良くできる人と一緒にいます。

トピ内ID：5f74e5dbf0b07c3f

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諦めましょう！

🙂
lemon tea
＞夫に父親として夫としての責任を多く求め期待通りの言動をしてくれないと ＞酷く責め夫が何かミスをすると何日も不機嫌になり、時に無視をし… これって、、モラハラですよ！ 言われるまで、気づかないんですよね〜〜〜 でも、、本当のトピ主の本性は、、上記なんですよね？？ 今は、トピ主が頑張っているけど、、、頑張り続けることは出来ますかね〜〜？ モラハラ受けた側からすると、、いつ前の妻に戻るのか？ビクビクしながらの生活 モラハラする人とは、離れて暮らすのが一番なんですよね〜〜 良く反省し、、夫が子供に会いたいと言ったら、モラハラしないで会わせてあげてね！ とりあえず、、離婚しないで、別居してみては？ ちょっと離れた状態でも、夫の愛が戻らないようなら、諦めて離婚しましょう。 ちなみに、、夫は、子供のことをどうすると言っていますか？ ただ、、付き合ってないけど、、いいな〜〜って思っている女性がいるかもしれませんよ！ 念の為、身辺の調査をしてみては？？

トピ内ID：f8b6da447b763d63

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もう少し頑張ったら

🙂
観葉植物
謝り倒してチャンスをもらえないのですか？ 離婚届にハンコを押して持っててもらい、前のように戻ったら提出していいと言って なんとか回避できませんか？ まだ愛情が残っているならがんばってみたら。 ご主人の決断はよくよくのこと。これじゃ1人がいいとおもわれたのです。 あなたがしたことはひどいことです。でも、子供のためにも 自分のためにもご主人のためにもやり直して欲しいです。 辛いと思うが、ご主人はもっと辛かった。 そのことを忘れず努力し続けてほしいです。 自分が変わることです。性格は変わらないけど、意識して変えようと努力してほしおです。1ヶ月足らずじゃ信じてもらえないですよ。

トピ内ID：f59d7e293535efb0

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
文字数が足りなかったので具体的な内容は書ききれなかったのですが、夫の中で私への愛が冷めた一番の原因は私が痩せなかった事です。 夫とは18から一緒にいるのですが若い時は普通体型だったものの(それでも理想の高い夫は不満があったようですが)、二度の妊娠出産、ワンオペ育児によって去年体調を崩し、1年半ほど精神科にお世話になりその薬の影響もありかなり太ってしまいました。 育児のストレスや病気にも理解があった夫ですが、私には綺麗でいて欲しいと常々思っていたみたいで、「結婚したからと言ってお互いを男女として意識しない、相手のために綺麗でいようとしないのはなんでなの？」と時折私に言ってきていました。 私は冗談半分「どうしてもストレスで食に逃げてしまう。あなたに言われても子供に言われてもどうしてもダイエットが続かない。痩せる気にならない」と言っていました。 それが夫にとって大変ショックだったみたいで、「あなたのために痩せられない、と言われた時に愛が冷めた」と今の状況になった頃言われました。 私に変わって欲しくて夫自身も半年ダイエットをし結果を出していました。それでも君は変わらなかった、と言われました。 今は違いますが(今年初めからダイエットを始め、今の所6kg痩せました)その頃は夫婦なんだからどんな姿になろうが愛し合って当たり前、と思っていました。 外見ばかりを求めてくる夫に少しうんざりもしていました。 私は夫に「家族愛」を求めていましたが夫は私に「夫婦愛」を求めていました。 なぜそんなに外見にこだわると？と聞くと「いつまでも綺麗な美男美女夫婦でいたい。」と言っていました。 子供は年少と小1の2人です。 一度こうなる前に夫が上司と飲み屋に行き、キャバ嬢とラインしてた事が発覚した事があった時私が激怒したんですが、夫は「そんなに君が怒ると思わなかった。僕の事なんてどうでもいいと思ってた」と

トピ内ID：a067c5162acc7b20

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続きです　トピ主

🙂
りんご トピ主
と言っていました。 それほど夫は私から愛されてないと思ってたのかと私自身驚きました。 今となってはこうなってしまった原因が書き出すとありすぎて何から解決してばいいのかわかりません。 厳しいご意見温かいご意見ありがとうございます。 ただずっと夫に対して酷い態度をしていたわけではなく、思い返せば子供が生まれた時から変わってしまっていました。 頼れる身内もいなく、夫激務なので体調を崩しながら毎日必死でした。 頼れる人が夫しかいなかったので夫の存在に甘えすぎていたんだと思います。 子供が少し手が離れた今、こうして夫婦問題に直面して凄く反省しています。 女性関係はないと思います。 何より私を優先して行動してくれる夫でした。 どうしても離婚したくありません。 現実的に考えると子供との生活の不安も正直もちろんありますが、何より夫とこれから先も一緒にいたいと思っています。 家族として夫婦としてまだ諦めたくありません。

トピ内ID：a067c5162acc7b20

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よく考えて

041
さんかくしかく
上のお子さんが小1ということは7年間の積み重ねですよね。 それをたった1ヶ月で『私は変わった』と言われても無理なのでは。 根気が無い人の特徴かと思うのですが、自分の主張が通らなかった時に思考が悲劇のヒロインに陥り『私はこんなに頑張ってるのに』とアピールするのですが、その単位が1ヶ月や半年などとビックリする程の短期間。 これって子どもが親に叱られた時に、たった1日言われた通りにしたことを『ちゃんとやってるのに信じてくれない！』と不貞腐れるのと同じだと思うんですよ。 本気でご主人の気持ちを取り戻したいなら、自分を認めてもらおうと必死に『説得』するのではなく『せめて下の子の手が離れるまでは2人で育てたい』と猶予を貰って、数年かけて信頼を取り戻して行くしかないのでは。 それでも修復出来なかった時はそれまでです。 今あなたがやってる事や言ってることは、全て自分本位でとても幼い印象です。 お子さん達のためにも、そしてひいてはあなた自身のためにも、物事の本質をよく考えて行動した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ef0ac3866a7d982d

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モハハラに耐えかねたのでしょう、、

😨
もここ
主さんが反省されているのは分かりますが、自分のミスで謝ってもずっと無視されるってかなりきついですよ。自覚はないかもですがモラハラになると思います。 旦那様、すごく我慢されてきたんだと思います。 そろそろ解放してあげるのも愛情ではないでしょうか。 夫婦ではなくなるけれども、子供の父親ということは変わらないので主さんのいう「家族愛」は離婚後も続けることは可能なのでは。

トピ内ID：e83d9d44725f6b28

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痩せる

🙂
さる
ご主人は外見に重きを置いてるようなので、とりあえずあなたが痩せて小綺麗になったらいいのではないのかな？ まだお子さんが小さいから大変だとは思いますが、週に1度託児所に預けて1人の時間を設け病院に行ったりと自分のためだけに使う時間を確保すると余裕が出るんじゃないかしら？ 6キロ痩せたそうですが、分母がどのくらいか分からないからなんとも言えないけど、側から見て痩せたね！って思えるくらい痩せて、髪に気を遣い、ファストファッションでいいから小綺麗にしてたらどうかな？

トピ内ID：e2fa14e76b742327

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現実を認めるところから

🙂
りら
キャバ嬢とラインしてたなら、女性問題ありに決まってますわ。 夫が求めてるのは、夫婦愛じゃない。 男女の恋人としての愛だよ。 どうしても太ったままでいたいから、現実を認めないんだね。 食べ物と夫、 どっちを選ぶの？ 痩せたくないって、つまり、 食べること＞夫 ですよね。 否定したって、行動は嘘をついてません。 夫である彼は、 自分を男扱いしてくれない妻が嫌になったの。 事実を認めて。 常に男女の関係に重きを置く男性と結婚するのは大変です。 主さんも昔は綺麗だったのでは？ 残念ながら、彼は、主さんの人柄より外見に重きを置いていたのでしょう。 性格の不一致とは、これを言うんです。 条件を整えて、一度離婚しては？ その後も定期的に連絡は取っておいて、 見た目を大幅に修正できれば、復縁の可能性は残ります。

トピ内ID：ee6908bdc53bcf0c

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愛情や家族は免罪符ではない

❤
ミセスシンデレラ
夫さんのおっしゃることよく分かります。 結婚したら恋愛できない。浮気されたくないのなら自分が女性としての魅力が必要と思っています。 でもトピ主さんは子供が生まれたら家族愛で生きろと強要した訳ですね。 もし夫が私のことを子供達のお母さんという立場でしか見てくれないとしたら悲しいです。私は女でなくなったかと落ち込む。それに夫が外見に気を使わなくなったら嫌です。夫に恋していたいので。 愛情の継続ってね、努力が必要なんです。 結婚すると愛情っていうものを盾に努力しない人が多いよね。どんなに醜かろうと怠惰だろうが愛情があれば許してくれるでしょみたいな。 違うんですよ。 愛情を盾に何も努力しなくなると愛情はなくなっていくんです。シグナルを出しているんだけどそれに気づかない。愛情が0になって別れを告げた時に慌てて変わっても、それはパフォーマンスにしか見えなくてむしろ憎しみが増える。今までの話を聞いてくれなかったことと軽んじてたことの恨みとやるせなさ。 こうなると1の愛情を生み出すのもきつい。マイナスからのスタート。 長い人生の中で出会い相思相愛になって結婚する。 これって尊いことなのに結婚すると忘れる人がいるんだよね。手中にしたらもういいやと。継続って難しいのに。 子供に手がかからなくなったら息子の父としてではなく私の夫でいてほしいです。子供達はやがて独立する。そして夫婦の時間に戻る。その時に夫には魅力的であってほしい。そうすればずっと愛情は続くから。 トピ主さんのケースは難しいと思いました。 愛情がもうすでに枯渇してるから。私は夫さんに幸せになってほしいです。多分人を愛せる人だから。そして愛されたい人だから。そこに既にトピ主さんはいないのです。一度離れてみるといいかもしれません。

トピ内ID：30f7e59f62542bc0

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レスします

🙂
通りすがり
「もう愛していない」は結構な拒否だと思います。 夫婦としては終わったってこと。 あなたとはもう恋愛要素が残っていないので、これから一緒にいられるとしたら情だけです。 愛は他で満たそうとすると思います。

トピ内ID：23cc76065f0ee05d

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