シングルファザーとの結婚

そもそもなんでご主人は週末は義実家に子どもたちをあずけることになったんでしょう？元奥さんが週末は子どもたちと過ごすということだったのかな。それなら不自然ではないけど。 あなたのご覚悟はわかりますが、 元義実家と距離を取りたいというのはなぜ？あなたとご主人、連れ子の子どもたち、そして新しく生まれてくる子どもと一つの家族を作りたいというお考えから？ 子どもたちにとっては元義実家のおじいちゃんやおばあちゃんも大切な家族です。あなたの計画や考えは分けるけど、結婚しても子どもたちが望むなら元義実家やお母さんのところは自由に行き来させてあげるべきです。あなたたちが結婚したから、さあもう私たちだけよ！向こうにはいけないよ！週末はこっちで過ごすのよ！というのは離婚の時もそうですが、子どもたちが巻き込まれていて、可哀想です。 再婚したら、家族がまた増える、子どもたちにとっても大人の目が多いほうがいいくらいに考えないと、連れ子再婚はやっていけないと思う。まして子どもたちはもう小学生で色々と理解もしているから。

子持ちの相手と結婚するにあたり、完全に子供を排除したがる人もいますが、逆にあなたのように生みの親に関するもの全て排除したがる人もいますね。どちらの場合も、「大人の都合」を中心にしているからだと思います。私は子ども中心に考えることが一番大切だと思っています。 子ども達はすでに小学生。母側の祖父母に可愛がられ幸せでしょう。それを奪う権利は、あなたどころか彼にもありません。子どもたちだって、両親が離婚した事、父が再婚することはわかってる。あなたが心配してるのは「生まれた子が、自分だけ違うと自覚すること」じゃないですか？きょうだいには、自分と違う祖父母がいる、自分だけ違う、って悩むかもしれないから、だったらそれを取り除けばいいと思ってませんか。再度書きますが彼の子はすでに大きく、数年すれば思春期です。今から「今日から私が母親です」という女性がきたら、まぁ普通反抗しますよね。いきなり母親づらされたり、教育してこようとしたらむしろ祖父母と住みたがると思うけど…。 ＞上の子たちだけ週末は元義実家、という生活は正直不自然だと感じています。「週末は家族みんなで過ごす」というのは私の勝手なイメージであり、理想でしかないのでしょうか。 →あなたの理想なだけですね。家族には色んな形があり、彼らは今まで「平日は父と過ごし、週末は祖父母と」をやってきてそれが日常、自然なのです。特に子どもは、親の離婚に振り回されただけ。再婚でさらに振り回さないでください。 実の母親が一晩中いないのも、もう知ってると思うけど。 子供たちだって、母じゃなく祖父母に会いにいってるんじゃないの？ あなたが産むだろう子と元妻の子達との年齢差が大きいので、一緒に遊んだり何かする時間はほとんどないと思う。だから自分の子中心ではなく、自分の子は自分の子、元妻の子は別と考えて構わないですよ。あちらもそう思ってるだろうし

＞新しい家族を作るのであれば、今後は引っ越しも含めてある程度、元義両親とは距離を置いてほしいと考えています。 トピ主さんと彼氏さんの間に子供が出来て、手狭になるとか、そういうタイミングでの引っ越しは有ると思いますが、小学生二人を転校させますか？ 学区内でのお引越しなら、元義両親との距離感も物理的に変わらないのではないかなと思ってしまって。 小学生達にそれぞれ個室を与えて目先を逸らせる感じなのかな。 いずれにしても、様子見ではないかしら。 トピ主さんがいる家の方が楽しいと思えば、徐々に行かなくなると思いますし。月に１回とか減ると思うんだけどな。 ちなみに元配偶者の祖父母に会わせる話は、それなりに聞きますよ。 私の友人は連れ子同士で再婚しています。もう高校生になりましたが、中学生くらいまでは元夫さんの方の祖父母が行ける範囲に住んでいたので、服とか良く買って貰ったと言ってました。元夫さんとの関係性は良くなくても、祖父母との関係性が良い事も有るんだな・・・と思ったので。 トピ主さんのケースは、頻繁なので比較にならないかもしれないけど。

そんなトピ主の思い通りにはいきませんよ。すでに良い母親ぶってますがお子さん2人の気持ちガン無視じゃないですか。 なんで自分は母親として受け入られる前提なの？実母親を悪い女に仕立てようとするの？ 2人には会ったのですか？ 2人はどうしたいか聞いたの？ 小学生見くびんない方がいいですよ てか、結婚するのは決定なの？ 先走ってない？ まずはそこからでしょう

彼の子供達にとっては「元」でも何でもなく、ずっと祖父母です。 彼らにはこれまで積み重ねてきた関わりもある。 トピ主が彼と再婚し養子縁組したとて、トピ主と子供達よりは祖父母と子供達の方が関係性は近いものなのです。 「ご迷惑かな」はトピ主が考えることではありません。 「自分達で責任を持って育てていきたい」という思いも行き過ぎると迷惑です。トピの内容は少し迷惑になりそうな考え方に思います。 祖父母と子供達の関わりは、あなたが口を出すことではありません。 血の繋がらない子の親になるというのは、親としての責任の重さに比べて信頼や関わりは薄いような、まぁ理不尽とも言える立ち位置に入るということです。 でも仕方ないのです。時間を重ねて親密になっていく他ありません。 私は子連れ再婚した母親です。 連れ子は同じように週末は祖父母の家に行き、そこで実父とも会う生活をしていました。 実父の再婚が早かったので、途中から実父には会えないことは分かりきっていても毎週祖父母に会いに行ってました。 現夫に何か言われたことはありません。「子供の良いようにすればいいよ」と。 私は正直なところ祖父母との交流は続けるべきだと思っていたので、密かにそのように誘導していました。 私が再婚し子供が生まれて万が一自宅が居辛い場所になったとしたら、その時に逃げたり、愚痴を吐ける場所が連れ子に必要だと思ったからです。 子供一人で行ける距離ではなかったこともあり、定期的に行く習慣にしておくことで調子の良い時も悪い時も祖父母が察することができるかなと。 子供も嫌なことがあっても週末には祖父母に泣きつけるという環境なら頑張れるかもしれない、と。 愚痴を言っていたら私に伝えて改善を促すような祖父母だったので信頼してお任せしてました。 自分達以外にも子供の様子を親身になって見てくれる大人がいるって心底ありがたいのです。

子連れ再婚した母です。 先ほどもレスしましたが追記です。 「週末は家族みんなで過ごす」なんてトピ主の理想でしかないです。 週末は家族みんなで過ごすのが自然！…なんて価値観、うちは持ってません。 それぞれ都合があるに決まってるじゃーん。という感じ。 私自身や現夫も「家族みんなで」な子供時代を過ごしていません。なので今でも、週末にも各自予定を入れて自由に動きます。 子供にも子供の都合があるのが当たり前、という考えです。 「みんなで過ごしたい理由」がある時に「予定」として入れて、他の予定を調整する感じ。 あとね、うちもそうだったんですが、再婚時に小学生の連れ子。 下に子供が生まれても一緒に遊ぶような年齢差じゃない。 面倒をみてくれたり、遊んでくれることはあるけど「一緒に」何かできるような年齢差じゃないですよ。 なのでそもそも、同じように育てるのは無理があります。 それもトピ主の理想でしかないでしょうね。 私は連れ子も下の子も両方自分が生んだ子ですが、実母であっても無理！と思いますもん。 家族旅行に行くにしても、連れ子が楽しい場所では下の子が遊べず、下の子に合わせると連れ子が楽しめず。 だから余計に、子供に対して自由を与えておくのが大事な気がしますね。 普段そこまで一緒に過ごすわけじゃなくても、たまに集合した時に仲が良ければそれでいいのでは？と思う。 うちの連れ子と下の子はほんとそんな感じです。 ずっと一緒にいても年齢差のために楽しく過ごせる時間は長くない。 日々短時間会うくらいの生活だと会うたびに仲良し。…という感じ。 それに連れ子はすぐ中学生になり、中学生以降は子供の方が忙しいので、どうせ「毎週祖父母の家に行く」も「週末は家族みんなで過ごす」も難しくなると思います。 うちも中学生になったら毎週は行けなくなりました。 何か参考になるといいのですけど。

>「週末は家族みんなで過ごす」というのは私の勝手なイメージであり、理想でしかないのでしょうか。 完全に勝手なイメージで理想でしかないと思う。 彼の子供達からすれば、異物はトピ主さんの方。 根本がズレている。 >元義両親とは距離を置いてほしいと考えています。 元義両親達は子供達にとって大事な味方だよ。 実際、慕っているし。 それを遠ざけようとする発想が継母に向いてないと思う。 トピ主さんは子供達の事を考えているようで、考えられていない。

近所の小学校に行って教室を覗いてそこにいる男の子や女の子に 「今日から私がママだよ。家族になろうね」と声をかけてうまくやっていけると 思いますか。トピ主の言っていることはそのレベルです。 小学生に自分の気持ちや意思はないと思っていますか？ 若くて新しいママなら問答無用で心を開いてくれると思っていますか？ 甘い考えにびっくりします。 恐らく、その考えを彼には話していないのでしょうね。だから夢見てる。 彼の方がトピ主の考えについていけなくて結婚などしないと思いますが。

＞離婚理由は前妻が自由を求めて家に帰らなくなった ＞義実家には元妻がいるはずですが、最近は家にいないことが多く 主様は、これを【誰から】聞きました？ 彼から聞いたなら鵜吞みにせず、精査・裏取りをお勧めします。この話＝客観的事実として… 子の母親は自由を求め、どこで何をしていますか？ 今は専業【主婦】ではないと思いますが、経済的自立してますか？ ＞何故か一晩中家にいない実の母の不自然な行動に気付いてしまうのも時間の問題だと思い、それも心配 【具体的に】どうなる事を、主様は心配してますか？ 彼お子様が小学生なら、実の母は誰か？主様＝親の交際・再婚相手＝他人と理解出来る年齢。 基本的に、子は親が好き。親を喜ばせる為、親が聞きたい事を言い・見たい事をする等は珍しくありません。子が父親の再婚に賛成・主様と仲良くしても、鵜呑みにしない方が無難です。 【もし】親に課題があるなら… お子様達は家族機能不全を経験し、手厚い～専門的なケアが必要 親子の役割が逆転する・既にしている 子本人が親を悪く言っていても、他者が親を批判・ジャッジしたら、親を庇いたくなる 父親は主様と交際・再婚＝１人ではない。一方、母親は１人→自分達が母親と離れたら、母親は孤独になると考え、母親との同居希望 等の可能性は高いですよ。 また主様と彼お子様が縁組しても、通常「普通」縁組＝実の親子関係は存続します。 お子様達が成人し経済的自立後 母親が子を頼りたいと考える 行政・医療機関から連絡が来る 結婚を考えた時、相手の方が気にする等の可能性も有。 主様は家族機能やステップファミリーの難しさを理解＋相続まで考慮した上で、彼との子を希望してますか？ ＞週末は家族みんなで過ごす を理想とするのは主様の自由ですが、子の意志を尊重する必要有。 彼お子様は、母・祖父母に会うのを止め・主様や異母弟妹と一緒に過ごしたいでしょうか？

トピ主の望みのやり方にすると、子供にとっては楽しい生活にならなそうですね。育てるって言ってもそう簡単には懐かないよ。親が離婚した子供は、空気は読むのはやたら上手いから、一見うまく行ってると見えても、ストレス与えることになる。 小学生の子供らが、週末は祖父母達と過ごすのを選択するなら、それでよいのでは？トピ主が不自然に思うかどうかなんてどうでもいいじゃん。 30代後半だと子供もどうなるか分からないので、産みたいならそっちを急いだ方が良いでしょう。

何となく主さんだけが結婚を考えてそうですけどね。 彼は子供たちに主さんを会わせていないのでしょう？おそらく主さんの存在も隠しているのでは？ 30代後半でそのような状態から結婚に至るのは数年先ですよ。 子供達が主さんを嫌がったり、何色を示したら結婚の話なんかにはなりませんからね。 彼との間に子供が出来たら・・と想像してますが、その彼と交際している限り妊娠出産のリミットを逃す可能性は高いかと。 彼と居る事で主さんの人生設計は思い通りには行かない！と覚悟をする必要があると思いますね。