夫と二人の老後を考えると怖い

子どもが巣立ったあとは お互いに好きなことをするだけ 同じ趣味があるに越したことはないけど それでもなかなかうまくいかないもんです 週に一回くらいご飯一緒に食べようくらいに思っておけば 気が楽ですよ

いつも思うんですけど、夫との関係がどうであろうが、トピ主が独り立ちできないなら夫と一連托生の道しかなく。 楽しいか楽しくないかを予想することに意味もなく、最初に考えるべきは自立の余地がどれくらいあるか、自立コースの難易度がどれくらいか？だと思います。 どう転んでも経済的自立が現実的でないなら、つまんないとかつまるとか議論してる場合じゃないでしょう。 自立できない自分の選択が原因なんだし。 イヤだったら自立に向けた生き方をすべきだし。 そもそも他人をアテにする将来像ほど不確かなものはありません。 できるだけ自分の一存で変えられる方向にしておく、これ以上にいい方法なんてないような。 離婚するほどじゃないって、それは今だから思うことで。 だいたい若いうちに不満がある世帯は加齢するほど許容幅が狭くなりがち。 掲示板でも、騙しだましやってきた勢（５０代以上）がそれまでロクな準備もしてこなかったから無理目にも関わらず離婚したいとなるパターンが多いです。 私も若い頃はさほどでありませんでしたが５０過ぎて波がきました。 ただ私は蓄えはあったので離婚も切り出すと意外や意外、夫がびっくりするほど私に都合のいい条件を提示してきたので留まりました。 そんな実体験からも、まずは経済的自立から、だと強く思います。

子供達が自立したとき、 夫が定年を迎えたとき、 寂しさや不安で、確かに気持ちの変化は訪れました。 でも、 夫はもう他人ではなかった。 私の家族なんだ。 夫と二人って想像してたよりずっと良いな。 と、私は改めて思いました。 ＞自営業の為日中も顔を合わせ、帰宅後も仕事の話をちらほら それなら二人きりは慣れっこなのでは？ ＞夫婦二人の夜がなんだか居心地悪いです。 いつも一緒なのに居心地悪くなるのはどうして？ 日中離れて仕事して、家でもあまり会話しない夫婦なら気まずくなるかもって気になるのは分かるけど、トピ主夫婦は関係なさそうですけどね。夫が嫌いとかなら不安になる気持ちも理解できますが。 うちは夫が普通のサラリーマンだったのでどうなるかな？とちょっと気になってましたが、子供自立後も定年退職後もいつも通りでした。普通に会話していますし、互いに気を遣わずそれぞれ好きなことをして過ごしています。 よく考えてみれば、これだけ長く一緒に暮らしてるんだから他人って感覚はもうありませんよね？トピ主さんは夫に不必要に気を遣いすぎてるんじゃないですか？ 私は老後の夫と二人きりの生活は、昔実家で家族と暮らしてたあの頃の感覚に似てるかなって思っています。思い返せば子供達に対しての方がもっと気を遣って大変だったような気がします。子供から大人に成長していくから扱いが難しい時期もありましたし。 子供が自立するときはめちゃめちゃ寂しかったし「行かないで！」って泣きたいような気持ちだったのもよく覚えています。でも暫くしたら何かホッとしてきたし、それだけじゃなくて色んな意味でちょっとスッキリもしたかな。夫を大切に思う気持ちも前よりずっと大きくなった気がします。

私が読んでいて感じたのは、 夫婦なのにしばらくよそよそしくなってませんか！？ということです。 恋愛結婚だったのなら、昔は時間も忘れてお互いのことしか考えられない時もあったはず。。。 それが、子どもが生まれ、仕事育児家事と大忙し、時が経ち、そういえば夫婦だけで最後に何かしたのはいつだったか？他愛もないことで話が盛り上がったのはいつだったっけ？となっていませんか？お互いの不平不満もなんとなくありつつも、毎日喧嘩してる暇もないから飲み込んで年数だけが過ぎて行って。。。 スキンシップしてますか？ もうそんな年じゃない、関係じゃないと思わず、手を握る、ハグをするだけでもぽっと思い出すものもあると思います。 たまには気分や環境を変えてお出かけしてみることです。なんでもいい。近所にカフェができたらしいから行ってみる。会話なんて盛り上がらなくていい。丘でもいいから、山登りに行ってみる。会話しなくてもいいんですよ。夫婦ふたりで何かする事が大事です。「私はあなたのことをまだ相方として見てますよ」というサインを送ります。イライラしたりすることもあるかもしれませんが、言霊を信じて、自分から「いつもお仕事頑張ってくれてありがとう」と可愛げを出して伝えてください！そこは恥ずかしがらずに。そう言われて嫌な人は居ませんよ。 うちも子どもたちが小学生になり、夫は平日に有給を取ったりして、家で仲良くしたり（子どもがいる時は私が嫌なので）、ふたりでランチしたり、買い物に行ってます。話すことは子どものことだけど、夫婦にしかわからない我がこのネタや笑いがあります（普段は会話は少ないです）特に共通の趣味はありませんよ。映画とかドラマも趣味全然違います！唯一食べることはお互い好きかな。 これからの積み重ねだと思います。まだまだ時間はある。いきなり老後に今日から仲良く！は無理ですよ。

気持ちはわかりますけど、今更子供育った後に恋愛感情復活したいって言ってるのと同じでは？ 同じ趣味ないといけないの？ こういうトピ見るとなんで旦那さんに期待するのかなって思いますね。 旦那といても楽しくないって、じゃ1人で楽しい事探したらいいと思うんです。 誰かと一緒に楽しく過ごしたいならもうとっとと離婚してときめく相手見つけないとだめなんじゃないですか？ 私は40代で将来子供がすだった後旦那と話す事？ないですよ。 でも旦那以外この歳で風邪ひいてボッサボサの髪でポカリ買ってきてとか言えて気を使わないのは旦那しかいないでしょうね。 ご飯一緒に気楽に行ける人って旦那ですからいるだけでいいです。そりゃムカつく時もありますが、もうこの歳なったら私の性格上誰でも一緒な気がしますから。将来アパート隣同士で借りてたまにご飯一緒に食べて後は自由に生きようって言ってます。 いるだけでいいです。

卒婚って、いいと思うよ。 結婚のメイン事業の〝育児〟が終わったら、一緒に何かすることって無い人もいますよね？ お互い役目が終わって、違う道を歩いてもいいと思う。

夫婦でおでかけするより、どこかしらでつくったご友人と過ごされる方、非常に多いと思います。 趣味のサークル、地域の集まり、人と仲良くなれる場はたくさんありますし、周りの方もお仕事リタイアされているので時間も作りやすいと思いますよ。

でも一人で生きていく気は全くないんでしょう？ 子どもが大きくなればそのようになる夫婦は決して珍しくありませんよ。 あまりに子供にのめり込む、子育てに夢中になり過ぎる人は危険やなと思っています。 子供は自分の寂しさを埋めてくれる道具ではありませんから。

本人がその気なら現役続けてもらい、あなたは家にいれば？

50代の主婦です。トピ主さんの仰ってることが分かりますし、もしかしたら解説もできるかもしれません。以下にトライしましょう。 若かりし頃は生命体としてのエネルギーに満ち溢れているため、「自分と違うタイプの人」に新鮮味を感じて惹かれるんですよ！それでカップリングし→子作りする。両親の遺伝子（の掛け合わせ）が離れていれば離れているほど優秀な子が生まれる確率が上がりますので、これは自然の法則として理にかなってる行動です。 しかし、いつしか我々は衰え、生命体としてのエネルギーが弱っていく。そうなると今度は相手との「違い」がしんどくなってくる…。 中年のおばちゃんが（旦那そっちのけで）オバチャン同士でつるむのには、ちゃ〜んと理由があったのです。 さて、我が家はありがたいことに夫婦仲は良好ですが、コロナ禍の数ヶ月にも及ぶステイホーム期に、やはり壁にぶち当たりました。四六時中「家の中で」過ごさないといけないのに、見たいテレビ（番組）が違いすぎる！いや、趣味どころの話じゃない、そもそも体内リズムが違いすぎる！それでも一緒にいなければならない・・・（←不要不急の外出は控えろと政府からお達しがありましたよね）。 夫婦で話し合い、リビングと寝室を2つに分けました。まずは客室（というのは名ばかりで、実際は物置部屋と化していた）8畳の和室を「がらんどう」にし（そこに放置していたピアノやコタツは全て処分）、次に「ふるさと納税」でテレビと布団を手配→それを和室にセッティングし、「主婦の砦」を作ったのです。 和室ですと仕切りは紙（襖）ですので、主婦が在宅してるか、それとも留守にしてるかは「気配」で分かり、でも和室で「何をしてるのか？」までは分からない。そんな柔らかな区切り、柔らかなプライバシー確保により、我々はステイホームを乗り切りました。なお夫は襖を勝手に開けるような人ではありません。

＞一緒にいても楽しいなーって感じがしない夫と、どんな老後になるんだろうなあ 実家にいるとき両親や兄弟と常に一緒で常に「楽しいな」って思っていましたか？ 良い意味で無関心じゃなかったですか？ ＞子供が本当に巣立った時の喪失感は凄いんだろうな、と想像できます。 それは旦那さまとの関係がどうであれ、子供がいる人なら感じることだと思います。 ＞同じ趣味もないです。 無い方がいいですよ！ お互いに好きなことして夜だけ一緒にご飯食べるぐらいがちょうどいいんじゃないかしら。

こうしたことを気軽に聞けるセンパイ方が身近にいなかったものですから、 率直なご意見聞けて嬉しかったです。 個別に御礼言えなくて申し訳ないです。 子供産まれてから十数年子育てを楽しんできて、子供達が私の手から離れていきそうな時にふと振り返ると夫がいて、 いやはて、この人と一緒に何しよう、うーん、会話のない夕食…ってことがまず思い浮かんでしまいました。 恥ずかしながら、自立する気力もスキルもないです。 でも、自分に相続した遺産や宝くじの当選金1億でもあったら、夫や夫を支える仕事、家事から逃げたい、と思うだろうかと問われるとそうでもなく。 これが家族なんですかね。 夫にばかり期待するのも良くないですね。 お互い照れるので感謝の言葉を言い合ったりする感じではなかったのですが 頑張ってみます。

うちは、夫が定年になって年金生活です。 それで、リビングに２台パソコンがありやることが違います。 私は、ホームページ関連の仕事をしています。 夫は、オンラインゲームをしています。 テレビはつけているので、ときどき会話しています。 「大谷さん今日もホームラン打った」とか。 昔の定年夫婦のイメージは、１か月に１度くらい近くの温泉に行き 年２回程度国内旅行をする感じでした。 でも、物価が上がってそんなぜいたくもできません。 いままで旅行に行っていなかったので、定年になって行っても疲れる気もします。 私が好きなアーティストのライブには、二人で行きます。 （夫は地方のグルメを楽しむ目的が） 私はジムに行ったり、音楽・料理教室に行って自分のペースで楽しんでいます。 なので、トピさんも同じようにすればいいのでは。 ありがたいことに、公民館ではお金をかけなくてもできる趣味の講座があります。 特別なことをしようと思わなくても、老後は楽しめます。

自営なら定年ないですよね？？ 仕事好きなら足腰立たなくなるまで仕事して貰えばいいんじゃないですかね？ トピさんも手伝いも不要なら、パートするか。 顔合わさないのが一番いいんですよ。 で、元気な間は働けばいい。 近所のスポーツジムは、70歳前後のマダムたちばかりですよ。 1日中いるし、旦那の悪口言って盛り上がってる。 1人になったら何する〜？って楽しそうよ。 トピさんも友達作って遊んだらいいと思います。 別に、束縛はされないのでしょう？ 毎晩ジムや習い事に通うってのもいいんじゃないですかね。 そして、どっちか介護ってなれば、施設に入る。きっとその方がいいよね。

ご主人に魅力を感じて、尊敬もしていた恋人時代から、 お子さんができて、皆さん、家族になったのだと思います。 そして 何より、家族になれたのだ、と思います。 それは、ご主人が、そして奥様であるトピ主さんが、それぞれの問題と向き合って、 それぞれの責任を 果たしてこられたからだと思います。 そこには、何も言わなくても、家族としての 信頼感が 常にあって、 ひとつでも作動しなくなると、後に全部 歯車が 噛み合わなくなるような、 そんな 一体感で結ばれている 家族になれたのだと思います。 ところが、全ての事に 慣れてしまうと、 お互いに、相手がそこにいて、相手がそれをして 当たり前になってしまう。。。 わー、助かった、ありがとー！ やっぱり、心強いなあ、この人がいて。。。というような、 感謝の言葉や 気持ちを忘れてしまう。 お互い、できて当たり前、してもらって当たり前になる、のだと思います。 家族の一員として、分かり合っているからこそ、 無い物ねだりや、美味しいとこ取り、になるのではないでしょうか。。？ ご主人との距離を縮めるには、 やはり、ご主人の好きな事、好きな物に 関心を持ってみる。 ご主人が 奥様に 歩み寄る前に、 奥様が、ご主人に 歩み寄ってみる。 どうしたらご主人を笑顔にできるか、考えてみること。 ご主人を 笑顔にできると、 奥様も、きっと 笑顔になっていると思います。