夫の母親が毎回高額なお金を渡す事について

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🙂

ラブ

2024年10月15日 20:40

ひと

夫59歳、私（妻）58歳の夫婦です。夫の育った環境は、両親が中学校の教師で、幼い頃から他人に預けられ、家の中の家事は、近所のおばちゃんがきて掃除や洗濯、夕食まで作っていたそうです。夫は、小学生低学年の時まで、おねしょ、をしてたと話していました。夫は、優しいですが、ケチです。夫は、今の59歳になっても、母親からお金、一回に10万、５万もらうのが普通の家庭です。夫の母親は、子育てをして無かったから、お金を渡す事でつぐないになっている。と話しています。夫は、我慢出来ない性格もあり、仕事も、勝手に辞めてしまったりで、生活費は、少ないです仕方ないので、自分のパート代で生活費をまかなったり、自分の趣味を楽しんでいます。私の育った環境は、父親は公務員、母親は専業主婦で、とにかく愛情いっぱいで家族が皆笑顔楽しく育ててもらい感謝の気持ちでいっぱいです。 59歳夫が母親と高額なお金のやりとりの件は、このまま黙ってる方が良いのでしょうか？所詮他人のやりとりだと思えば良いのですが、お金だけのやりとりの親子に気持ちが悪いな〜と思ったりで長文になりました。皆様、どう思いますか？よろしくお願い致します。

トピ内ID：41ec558e4512e866

#５０代以上

#夫

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どう思うか？

🙂

ぶろっくま

2024年10月16日 10:03

情けない男だなぁって思います。年老いた親からお金むしり取ってよく平気でいられるなって感じました。主さんがもっと働いてお金を稼いで、夫が情けないことをしなくて済む様にしたらどうですか？私なら心底軽蔑します、そんな夫。

トピ内ID：46ed721c85e6d63a

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うーん？嫉妬？

🙂

モフ子

2024年10月16日 10:16

＞このまま黙ってる方が良いのでしょうか？ →何か言いたいのですか？言う権利が有りますか？言ったら、或は止めさせたら主に何か利益が有りますか？＞皆様、どう思いますか？ →子育て失敗　家庭経営失敗だなと思う。資産が有る親が子に10万程度の小遣いを渡すのは、相続税減らそうとしているのだろうと思う。別に気持ち悪いとか全く思わない。黙ってる以外どう言う選択肢があるのか教えて欲しい。税務署にチクるとかか？

トピ内ID：3203d95c6d132057

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結局言いたいのは？

🎶

ん？

2024年10月16日 10:16

義母さんの年齢（80以上ですよね？）から言って、当時はまだまだ女性も専業主婦が殆どで、職業婦人として子供を犠牲に働いてきたのですね。しかし祖父母が旦那さんの面倒見ていたではなく近所の人が旦那世話していたとは吃驚ですが。もしその時ボランティアのようにして世話してくれてたご近所さんなら、そのお金をそのご近所さんに渡したくなりますね〜。もしかしたら義母さんがその人にきちんと支払いはしていたかもですけれど。と、そういう話ではないですね。失礼しました。義母さんが旦那さんに渡すお金も今までの罪滅ぼしと言ってますが結局生前贈与として渡しているのではないですか？亡くなってからや一気に遺産のお金渡すのも税金掛かるので、そんな親結構居そうですよ。いずれにせよ、そのお金についてトピ主さんは何も言えないのでは？それは親子で親が納得して実子に渡しているってだけで旦那さんが義母さん騙して受け取っているって訳でもないし。つまりは生活費も満足に出さない旦那さんで、親に貰ったお金はそのまま小遣いになって居るのが気に入らないとか？それはまた別物なので生活費については旦那さんと話し合うしかないですね。

トピ内ID：b699ba75342c4ed0

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なんとも言えない嫌な感じ

🙂

まきお

2024年10月16日 10:18

＞皆様、どう思いますか？いろんな意味で、なんだかな・・・です。「自分の親、自分の育った環境が正解だ」みたいな？そういう視野の狭さ、奢りのようなものを感じます。＞仕方ないので、自分のパート代で生活費をまかなったり、自分の趣味を楽しんで仕方がないので？母親が専業主婦の家で育ったから、それこそ「仕方ない」のかもしれませんが、仕方ないって・・・まるで「生活費は夫が全て出すのが当たり前」みたいな書きっぷり。今時、それは「当たり前！」と断言できるほどの当たり前ではないと思います。更には、自分の趣味まで・・・「本来は夫が出すべきところ」みたいな考えに共感できません。＞このまま黙ってる方が良いのでしょうか？これこそ、当たり前です。逆に、誰に何を言うの？＞お金だけのやりとりの親子に気持ちが悪いな〜申し訳ないですけど、私としては、この件について、（誰に何を、と考えているのかさっぱりわかりませんが）何か言うという選択肢、権利があると思う、そして、夫親子に対して気持ち悪いとか思う、主の方が気持ち悪いです。夫が、度々、義両親からお金を貰うから、その都度、自分も妻としてお礼を言わなきゃいけない。お金を貰わなくても十分やって行けるのに、夫がお金を貰うせいで、常に、義両親に対して下に下に出て、有難がたがって見せなきゃいけないから、精神的に苦痛である。だから、お金を貰ってほしくない、というのならわかりますが。実際のところ、夫の稼ぎは不十分で、貰うことで助かっている部分もあるでしょう？また、「所詮他人のやりとりだと思えば良い」ということは、主は、義両親に都度お礼を言ったりしてないですよね？だとして、貰うことに何の不都合があるのでしょうか？義母だって「償いとして」なんだし。誰も困ってないじゃないですか？

トピ内ID：f092cc46351dcc9d

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あげてますよ普通に。

🙂

あび

2024年10月16日 10:35

うちも似たようなもんで、私が息子たちにお金をあげてます。給料少ないだろうし、生活費や育児費もかかりお小遣い無いと可哀想なのでついついあげてます。いらねーって言いながらも、助かるって言って受け取ってます。ただし仕事はきちんと働いてるし、転職もしたことないので、甘ったれのぼんぼんではないです。主様の旦那様のお母さんと違うのは、お嫁さんたちにも同じようにあげてます。誰かにあげたら他の子たちにも同額あげます。誰にあげて誰かにあげないとかならないように、みんなにあげてます。さすがにお金の価値がわからなくなるので、孫達にはあげませんが… で、なぜお金をもらってる話でおねしょのことまで書いているんですか？何かお金貰うことと低学年までのおねしょが関係あるんでしょうか？聞いてみたいです。

トピ内ID：9de5610607b2aeee

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生前贈与みたいなものでは？

🙂

通りすがり

2024年10月16日 10:59

親が償いたいみたいだし、財産を分割でもらっていると思えばいいのでは？どのみち最終的にはご主人に渡るのだろうし。大人だし、今更お金のやり取り以外に愛情示せないでしょう。59歳を抱きしめていい子いい子も出来ないでしょうし、「ごめんね」「大好きだよ」「大事だよ」とか言葉で言います？子供の頃は作ってあげられなかったから、償いに手料理毎日食べに来いと言われても迷惑じゃないですか？そっちの方が余程気持ち悪いと思いますよ。義実家のお金関係は口出ししない方がいいと思います。

トピ内ID：d00e56bfc23988c2

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もらってますけど？

🙂

匿名

2024年10月16日 11:26

うちも、毎月行きますが、もらってます。封筒を渡されて、「今日の出かける費用をここから払え」と大体五万入ってますそれ以外にガソリン代来てくれたお駄賃も一人ずつもらってます。元気なので光熱費・食費しかお金を使わないから使えと言われます。遠慮なくもらってます。もらっていいんじゃないですか？

トピ内ID：d7142b21c4ffb4ef

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2024年10月16日 11:26

うーん、そもそもやさしいケチっていないと思うんですよ。やさしい節約家はいるけど。ケチって、自己中だと思う。自分は出したくないけど、ひとに出させるのは平気とか、自分はあまり我慢しないけどほかの人に我慢させるのは平気とか。ご主人は両親が忙しくて大したしつけをせず、努力とか我慢を覚えず大人になってしまい、大人になってからもそれがまずいことだとわからず、年をとってしまったのかな。ちゃんとお金を稼げないから母親にせびるのでしょうし（母親が自発的に渡しても、普通は断るので、喜んで受け取ってるならせびっていると同じ）、母親は今お金を渡すことで母親らしいことをしている気になっているので、依存しあっている親子なんだと思います。おかしな親子だとは思うけど、他人がどうこう言うことじゃないので、口は出さないほうがいいと思います。

トピ内ID：b712e359348afc66

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同年代

🙂

世間のおばさん

2024年10月16日 11:26

毎回10万円、5万円をもらっていて年間110万円を超えるようなら税務申告するよう促します。〉仕方ないので、自分のパート代で生活費をまかなったり、自分の趣味を楽しんでいます ↑仕方ないのは何故ですか? 夫婦には協力・扶助義務があります。それにしてもトピ主は夫を小馬鹿にしすぎです。トピ主は大切に育ててもらったかもしれませんが、文章力や思いやりのなさなど、いろいろと残念な仕上がりの58歳になられたんですね。

トピ内ID：b41496e026ecb3c1

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そういう人生を見守る

🙂

甚平

2024年10月16日 11:05

「子育てをして無かったから、お金を渡す事でつぐないになっている。と話しています」 ↑ これは、たぶん本音でしょう。親が二人とも働いていて、充分な愛情を注ぐ子育てがしてやれなかった。主さんとは逆ですね。その償いとして、今も59歳の息子に金銭援助しているわけです。老いた母親の、せめてもの罪滅ぼしなのです。気持悪いと感じるのはご自由ですが、そういう人生を優しく見守ることも必要かと。

トピ内ID：31162672acec6387

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「毎回」って、肝心の頻度が書かれてないのでなんとも…。

🙂

私ももらってるよ

2024年10月16日 11:05

「毎回高額なお金を渡す」って…その「毎回」がどのくらいの頻度なのか、それが一番必要な情報なのに。 10万のおこづかいを渡すのが半年に１回なら全然問題ないし、月１回ならちょっと多いかなとは思うし、週１回なら義母さんの老後資金が無くならないか心配だし。（資産家ではなく普通の公務員のご家庭だと仮定した場合に） 59歳が親からお金もらってたら気持ち悪いの？別にそんなに珍しい事でもないと思うけど。私もアラフィフ既婚者だけど、親に会うたびにだいたい10万くらいもらってるよ。年に数回しか会わないから、まあ数か月に一度かな。ちょうだいと言ったわけではなく、おこづかいって感じでくれるから、ありがたくもらってる。正月に会えばお年玉もくれるし。（10～20万くらい？）私だけでなく、きょうだいも平等に同じように。私の親自身も、昔同じようにその親（私の祖父母）からもらってた。母は当時50歳過ぎても、祖父母から結構な額のお小遣いやお年玉もらってたなあ。今の私と同じように。＞59歳夫が母親と高額なお金のやりとりの件は、このまま黙ってる方が良いのでしょうか？え？　このまま黙ってる…の意味が分からない。そもそも実の親子間の事はトピ主には全く関係がないので、黙るとか黙らないとかの次元の話ではない。もしかして「妻だから何かを言う権利がある」とでも思ってる？いや、それ違うから。義母さんが息子にしたくてしてる事を、他人であるトピ主がどうこう言える立場じゃない。もしうちの夫がトピ主みたいな事を言ってきたら、私は怒りと呆れで絶句するわ。「私が自分の親からいくらもらおうが、あなたには何の関係もないでしょ？　一体何を考えてそんな発言してるの？」と言うでしょうね。

トピ内ID：ad83756ed148512b

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もらっておけば？

🙂

同居嫁

2024年10月16日 11:05

我が家の義母も仕事バリバリの人でした。若いころは義祖母(義母の義母)と同居して家事も育児も丸投げ。義祖母が亡くなるのと入れ替わりに私と夫が結婚して同居。家事はすべて嫁である私の仕事で、義母はお皿一枚洗いませんでした。義母の仕事は定年がなかったので70代半ばまでその生活を続けました。やっと余生に入ったら年金たっぷりなのは良いけど、すでに使う体力も気力もなし。「子供も嫁も孫もお金で釣れば良くしてくれるよ」などというアドバイスを真に受けて、何かにつけて「お金あげる」を連発しましたが、全員受け取らず。入学祝いみたいに世の中の慣習となってるお金くらいはありがたく受け取りましたが。義母も仕事ばかりで家庭に関わって来なかった人生を悔いていたのかもしれません。晩年は家族との絆は薄いし友人もいないし、仕事がなくなったら本当に孤独だったようです。せめてお金をと思ったのでしょう。トピ主さんの夫がどんなつもりでお金を受け取るのかわかりませんが、それが過去の償いにはなりません。でも私たちのように拒否するよりは優しい対応かもしれません。生前贈与だと思って受け取っても良いと思います。お金はあの世に持って行けないのだから。私たちは生前贈与拒否したので、相続税しっかりかかりました。

トピ内ID：984f179b2bb420fa

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将来税務署に指摘される日が来るかも

🙂

すでに手遅れっぽい

2024年10月16日 11:33

ちゃんと夫には記録をつけておくように言っておいたほうがいいですよ税務署は銀行口座の中身を確認する権限持っているので相続が発生したときに夫の母親の引き出した現金と夫の口座の入金記録の相関関係を見れば一発なので数字は嘘をつかないので税務署のお呼び出しがあったときはすでに100％逃れられない証拠が突きつけられる時でしょうねあぁ贈与は受け取る側が毎年申告してないと贈与枠は適用されませんので

トピ内ID：22051903ccbbfcef

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貰っておいたらいいですよ

🙂

目玉焼き

2024年10月16日 12:01

旦那さんが育った環境をあれこれ言ってますが、入れてくれる生活費が少ないなら、義母から貰ったお金には素直に感謝し、ありがたく使ったらいいじゃないですか。両親共働きで自由が効かない仕事に就いていると、子育てにはどうしても手が回らず、人の手を借りることでなんとか育て上げたって話はよく聞きますよ。お母さんの世代で結婚後も働き続ける人は少なかったので、トピ主さんのように専業主婦の母親に育てられた人には、なかなか想像できないんでしょうね。義母さんは子育てできなかったことをお金で償ってくれているそうですが、確かにいい年をして旦那も甘えてるって気持ちもわかりますが、実際はそのお金で生活が助かっているわけですから、素直に感謝すればいいんですよ。旦那の収入が低くても普通の親はそんなにお金などくれないですよ。自分達のことで精一杯の親のほうが多いから。トピ主さんは自分が恵まれていることに気がついてないんですよ。奥さんパートで収入少ないし、旦那は仕事が続かないタイプだと、生活費足りないだろうし、そうなると義親からの援助は神様からの贈り物みたいじゃないですか！なんてありがたいことでしょう。義両親のことは大切にしてあげて欲しいですね。多額のお金を貰っているんだから、文句言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：83d2940476991c32

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仕方ないので

🙂

みさき

2024年10月16日 12:22

皆様どう思いますかとのことで。トピ主さんの相談トピなので、夫の本心わかりませんから、主さんの考え方1つです。主さん自身が自分の食い扶持は自分で稼ぐ。生活費とは、日々の食費や財布から出る金だけでなく、家賃光熱費、家電の買い替えもですよ。主さん自身が夫に愛情いっぱいで、夫が心の余裕持てるよう、養ったら? 養うまでしなくても、夫自身が[仕方ないのでパートしてます]と思えるくらいの生活させてあげたら? なぜ仕方なくパートなのですか? 愛情いっぱいに育てられたのに、自分の家庭を愛情いっぱいにしないのですか? 主さんの愛情とは、金で測るのですか?

トピ内ID：b3b8ce84b10804d4

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割り切る

🙂

テレ

2024年10月16日 12:57

＞夫の育った環境は、両親が中学校の教師で、幼い頃から他人に預けられ、家の中の家事は、近所のおばちゃんがきて掃除や洗濯、夕食まで作っていたそうです。共稼ぎの家庭なら、有料で世話を頼むのも有りだと思います。あくまでも、親の方から、旦那さんにお金を渡しているのなら、あなたは静観で良いのではないですか？まさか、親が亡くなってあの世に持っていけるわけじゃなし、決して旦那さんの方から親にせびってるんじゃないですよね。物は、考えようで、散々、共稼ぎをしてきたのに、今になって、親が息子にお金を無心したりしていない、物事、割り切ることです。

トピ内ID：8e4d04ebcda0ea61

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そのお金はどうなってるの？

🙂

kinoko

2024年10月16日 12:49

夫が母親からもらったお金は、生活費になるんですか？そんな感じじゃないですよね。夫が好き勝手に使うのかな？ちなみにトピ主さんは義母さんからお金をもらったことないんですか？＞所詮他人のやりとりだと思えば良いのですがいえいえ、思ってませんよね。自分が蚊帳の外で納得できないって感じですよ。そんなにお金があるなら「甲斐性のない息子でごめんね」とトピ主さんに生活費を渡してくれてもいいのにね。

トピ内ID：0b99daf8d526b4fa

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そもそも

🙂

彗星

2024年10月17日 11:16

なんでそんな男と結婚したんでしょうか？まずそこが理解できません。

トピ内ID：3fa9f829655fb00a

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