夫婦の生活費　半分半分とはいかがでしょうか？

レス65

（トピ主 4 ）

2009年11月25日 12:59

ひと

結婚して2カ月になります。お互いに仕事もしてます。
いまの住居は夫が元々住んでいたところに私が引っ越してきました。

夫婦は平等であるべきだという考えが夫にはありましたが、光熱費の足しにするから毎月1万円だけもらえばいいよ。とはじめは良き夫でいようとそういうふうに言っていたようです。ここ1カ月くらいになり、やはり平等ではないからすべて生活費半分半分にと言われました。私のいまの気持ちとしては、元々は自分で払っていたものが、私が夫に生活費を渡すことで、お金が助かり、そのもらったお金で何をしたいのだろうか？お金がなかったら、私とは結婚生活が続かないのだろうか？など、正直心配です。夫婦になると、家族ですから。

たとえば、毛布を夫のお財布から出してもらっただけですよ。その場で清算してもらったので、「ありがとね」と言ったところ。毛布など自分は使わないから買いたいなら自分で買えば。自分は赤ちゃんの世話をするつもりはないとあとでこの分は払ってと請求されたり、他人同士のような、寂しい思いをします。

かと思えば、いま夫の母が来ていますが、お母さんが欲しそうにしていると買いなさい。と言ってすぐに買ってあげます。母の前ではすごく気前がいいのです。

私はまだ他人なのでしょうか？
生活費を出すのが、嫌なのではなく、家族らしくもっとお金のことでもめず、平和にうまくやっていきたいと思っているのですが、何か良い方法はあるのでしょうか？夫婦とは割り切った関係というより、お互いのために何かしたいと思って結びつくものと思っています。
アドバイスお願い致します。

トピ内ID：5741203953

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赤ちゃん？

あず

2009年11月25日 17:38

結婚二ヶ月ですよね？もしも子供が出来たら世話しないって話ですか？トピ主さんがご主人のもの（例えば毛布）を立て替えた場合「お金は要らない」って言うのですか？まさか自分だけ払って欲しいんじゃないですよねお金のことで揉めたくない平和にと願うならトピ主さんが先にご主人の分も多めに払ってはいかがですか？相手に先にやってほしいと思うからうまく行かないんですよ

トピ内ID：7702705354

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逆でしょう。

💤

まるこ

2009年11月25日 17:38

夫婦だから、シビア(というか現実的)に勘定しているのでは？共同体を築くために。他人にはイイ顔するものでしょう？家族になりつつあるんですよ。

トピ内ID：6331988831

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まず、トピぬしさんから積極的に生活費をだしてみては

００５

2009年11月25日 17:38

家賃はだしてもらってるようなものですし、”お金のことでもめず、家族らしく生活したい”というなら、まず、トピぬしさんから、どんどん生活費をだせばいいんじゃないでしょうか？それが、元々、夫がすんでたとこに入り込み、毛布一枚も自分から積極的に払おうとしないで、買ってもらって、あたりまえと思っているから、余計いやなんではないでしょうか？ご主人が不公平感を持っても仕方ないような気がします。それか共働き、家事も半々くらいなら、夫婦共同のサイフをつくって、家事の分担量によってお互い不公平を感じないようにお金を出し合って、そこから家賃、家計を出していけばいいと思います。夫の母に気前よくものをかってあげてるのは、今まで育ててもらったお礼もあるとおもうので、自分と比べて家族としてあつかってもらってないと思うことはないと思います。

トピ内ID：4992854784

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ひとつ・・・

😢

焼き芋

2009年11月25日 18:25

トピ主様はいままで１人暮らししていた生活費は自分の口座に貯金していたわけですか？それですと旦那様も腑に落ちない気持ちもあったのでは？お互い働いているのであれば、決めた額の生活費分を共同口座などを作り貯金する、その他は個々の口座に入れ干渉されないようにするなど、お互い不満が残らない方法を考えればいいかもですね

トピ内ID：2386809908

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結婚１年目のうちの場合は…

らすく

2009年11月25日 17:38

共働き(主人は正社員ですが給料低、私はパートで給与は主人の３／４ほど)ですが生活費は全て主人が払っています。理由は私が妊娠をして働けなくなった場合、今の主人だけの収入で生活をしていかなればならないのでその為の予行演習といいますか…できるかどうか試すつもりでそうしてます。もちろん足りなくなって私が出す事もありますし、自分のお小遣いは自分の給与から出しますし、貯金もしています。主人の給与から貯金はできませんが、言わば私は自分のお小遣いと将来の夫婦の貯蓄の為に働いています。月々の二人のお金を足して、そこから使い道を最初に決めました。主さんの所は生活費以外のお金はお互い使い道や金額等を知らない状況ですか？将来の為、と題してきちんと話し合いをする事をおすすめします。

トピ内ID：9877218529

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相互の合意があったんでしょうか。

オーソレミヨ

2009年11月25日 17:38

＞夫婦とは割り切った関係というより、お互いのために何かしたいと思って＞結びつくものと思っています。すばらしい理念だと思いますが、ご夫君もそう考えていると思われますか？＞自分は赤ちゃんの世話をするつもりはないお子さんがいらっしゃるのでしたら、お子さんの父親はどなたでしょう？結婚２ヶ月と書かれています。子どもができてからの結婚ならば、ご夫君は仕方なく結婚した、という考えがあるのかもしれません。もちろんだから何をしてもいいというわけではありませんが。ちょっと状況不明な要素が多すぎて多数例を想定して答えるのは難しいです。

トピ内ID：3854474338

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変わりませんよ

みの

2009年11月25日 17:38

ご主人は、変わりませんよ。悪く変わることはあるかもしれませんが。この先貴女が病気になったり、出産や育児に従事するようになっても半分出せと言いだすかもしれません。ぶっちゃけ、子を産めないオスという性の存在意義といったら獲物（給料）を運ぶくらいです。あなたのご主人は、育児はしないと断言、獲物も半分メスが獲れと言っている。貴女にとって、そんなオスと暮らすメリットあるのかな。といっても、すぐに別れようなんて思えないでしょうから子供を作らず、仕事を辞めずに、様子を見るのがいいと思いました。

トピ内ID：0246954248

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教育していかないと

🐤

おまめの夢

2009年11月25日 17:38

共働き夫婦によくあるパターんですね。若い時は、折半するのは対等なかんじでいいのですが、やっぱり男の人には「家族を養っている」っていう気持ちを持たせなくちゃいけない。家族をもつためには、それなりにお金がかかること、あとお金を多めにだすっていうふうに教育していかないと今後大変だと思いますよ。これから子供ができて（もう子供がいるのでしょうか？）、もっといろいろなものにお金がかかってくると、折半方法だと崩壊します。とにかく簡単にできることは、二人で生活費をひとつの口座に毎月何万円かずつプールして、あなたがそれを自由に使えるっていうふうにしたほうがいいと思います。。使った分だけその都度お金を請求するのは苦痛だし、やりにくいので、最初からお金を集めておく方法です。女性のほうが生活面でよく気がつく（何を買ったら良いか等について）ので、お金は女性が管理したほうがうまくいきます。

トピ内ID：7803507116

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ん？

💋

あめちゃん

2009年11月25日 18:25

結婚する前に、生活費の件は話し合わなかったのですか？私は嫌ですけど、でも現代では、生活費完全折半もありえるでしょうね。トピ主さんもご主人の分は請求していいんですよ。

トピ内ID：0249177612

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共働きですか？

はまじ

2009年11月25日 18:25

アラサー夫婦です。我が家も最初は、｢生活費折半｣でした。私も正社員で働いていたのでお金には困っていませんでしたし、かかった生活費はだいたい割り勘で支払っていました。トピ主さんの言うところの毛布ですが、｢自分が使うものは自分で。共通のものは2人で買う。｣というスタンスでした。現在は妊娠中で専業主婦なので、家計は夫に頼ってます。お金のやり繰りは、人それぞれなので、納得いかないのなら2人で話し合うしかないですよね。トピ主さんのご主人は言い方がキツそうな印象ですが、お2人なりのやり方を見つけて下さいね。

トピ内ID：6063943146

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夫婦互いの懐具合を探り合うは醜し。

🐷

kobu

2009年11月25日 18:25

まずは、自分も働いているのなら、積極的に生活費を出すことを提案するのが、あなたのできることじゃないでしょうか。どの程度の収入か分かりませんが、お小遣い程度の収入でないのなら、それは当然すべきことだと思います。夫さんに、一度でも「自ら」その提案をしたことはありますか？　トピ文を拝読すると、どうもそれがないような気がします。なので、夫さんも結婚当初から方針を変えたのではないでしょうか？と、勝手に推測しましたが、外れていたらすみません。 > 家族らしくもっとお金のことでもめず、平和にうまくやっていきたいと思っていると書いていらっしゃいますが、前の方では > 元々は自分で払っていたものが、私が夫に生活費を渡すことで、お金が助かり、そのもらったお金で何をしたいのだろうか？とあります。これまで必要経費だったものを、自分が半額負担することで夫さんは楽している、という発想に聞こえますが？お金のことで揉める原因は夫さんの言動だけじゃないと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：4309597462

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ルームシェア？

とも

2009年11月25日 18:25

ずいぶんなご主人ですね。何のために結婚したんでしょうか？結婚じゃなくてルームシェアって感じですかね？損だの得だの平等だの言っているうちは結婚なんかしない方がいいと思う。まだ結婚して日が浅いようですから早いうちにドカンと爆発して根性叩きなおした方がいいよ。平和にってのは単に面倒なことに目をつぶって先送りしているだけです。本当の平和ではありません。本来赤の他人が一緒になったんですから、何度も衝突を繰り返してはわかりあうしかありませんよ。家族とはどういうか、今後の将来設計はどうするのか話し合って納得しない限り子供はまだ作らない方がいいかもしれません。離婚も視野に入れた方がいいと思います。このままでいると子供が生まれて思うように働けなくなったあなたが引け目を感じつつ生活費をいただく図が浮かんできます。で、俺は子供はいらないって言ったのにってノータッチじゃないかしら？ご主人、口だけは達者そうですから言いくるめられないように。

トピ内ID：3999427520

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もめたくなければ話し合わないと！

🎶

CORDOBA

2009年11月25日 18:25

収入のある同士だったら、生活費折半はいたってフェアだと思います。うちも、夫が１人暮らしをしていたところに私が同居した形の共働き（子供なし）ですが、支払い担当を決めて公平にやってます。＞元々は自分で払っていたものが、私が夫に生活費を渡すことで、お金が助かりなんてわけないでしょ。たった１万円で。人数が倍になったら、増えないのは家賃（あるなら）ぐらいですよ。二人で働いているのに、何で旦那さんが全部支払わないといけないんですか？（旦那さんが「ふたりの生活費」担当、奥さんが「ふたりの貯金」担当、というならわかるけど）お互いの為に何かしたい、という中には、経済的な助け合い、ということは含まれませんか？

トピ内ID：9031474332

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夫婦って何だろう

😡

へぼ親父

2009年11月25日 18:25

こんにちは。自分は結婚18年目、50目前の既婚者です。最近は夫婦で互いに仕事をし、それぞれの収入で生活する方がほんとに多いのだなと小町を見ていると感じます。と同時に、何故結婚したのだろうかといつも疑問に思うのです。愛することには常に自己犠牲がつき物です。今朝のTVからの引用で恐縮ですが「男気とは、愛する人のために全てを投げ出す覚悟があること」と言っていました。貴方のだんなさんはどうですか？お互いに収入があるのですから生活費を折半することが変なこととは思いませんが、それ以前にもっと大事なものをどこかに置き忘れていませんか？

トピ内ID：9169422637

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どう言葉を飾っても

偏食系男子

2009年11月25日 19:05

長々と書かれていますが、結局お金を出して何かを買ってもらうことを求めている以上、説得力はありませんよお互い明瞭会計で、半々づつ家計を出し合って財布や口座を作り、日用品はそれで買えばすっきりするのではないでしょうか？

トピ内ID：1224457491

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夫の立場からみれば

♨

匿名

2009年11月25日 19:05

例えば、夫の給料：30万、妻の給料：20万、生活費：20万、妻の生活費負担：1万とします。残るお金は（30+20-20＝）30万、ただし、夫のお金：11万、妻のお金：19万。生活費とは別に妻の欲しがるものは、夫が負担するとしたら夫のお金＜＜＜＜＜妻のお金と差は広がるばかりです。それなのに、妻の欲しがるものを夫が買わないと、「他人同士みたいで寂しい」と言われ、母の為に何かを夫が買うと、「私は他人なの？」と言われる。それならばと、生活費の半分負担を伝えると、「元々自分で払っていたもの、1万円でも助かってるはず」と言われる。さて、トピ主さんは１万円でいいと言われていた状況で、いくら生活費として渡していたのでしょう？残りのお金で何をしていますか？貯金であれば、それは個人のものという認識ですか？夫婦二人のものという認識ですか？生活費をほぼ全面的に夫が負担してくれないと結婚生活は続かないですか？

トピ内ID：3879921891

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スーパーで

美味

2009年11月25日 19:05

一緒に食材の買い物にいき、ついでに生理用ナプキンをかごに入れたら、「これ、俺使わないんだから君の小遣いから買ってよ。」といわれました。ドン引きしました。結局離婚しちゃいましたけど。ごめんなさい、アドバイスになってませんね。トピ主さんの「夫婦とは、お互いのために何かしたいと思うもの」というのは正しいと思いますよ。俺が、私がで損得考えるようならダメです。結婚したらお互いに化成できたお金は、家計のお金。そしてそこからお互い「お小遣い」をもらうぐらいの感覚じゃないですか？

トピ内ID：3483247340

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アドバイスになってないかも知れませんが・・

ミヤビ

2009年11月26日 02:13

夫婦の生活費が半々で良いか悪いか？と問われると、なかなか判断しづらいと思います。ただ半々にするならば生活にかかる費用をすべて纏めて、お互いの給料からいくらずつ出し合うのかキチンと取り決めをする必要があるとも思います。そして、共通のお財布なり口座を二人で管理し、残金の繰越をどうするか？不足があった場合はどうするか？までも決めておけば、不満も出ないのではないでしょうか？我が家は同棲時代は別々のお財布で必要な分をそれぞれが出し合って共通の口座へ入れる方法で、婚姻届を提出した時に夫の銀行カード等すべて私に渡されました。義母が「結婚したらお財布はすべて妻に渡しなさい」と口うるさく言っていたそうで、そうするのが当たり前と思っていたようです。お金に関してはすべて私が管理し、支払いその他もすべて私が担当していて面倒ですが、月の終わりに家計簿の残と各口座の残が合っている事、その月にお金をどう使ったか？など夫に見てもらうのが我が家の恒例行事となっています。お財布を別にしても一緒にしても、お金に関しては夫婦間で情報をクリアにするのが信頼につながるのではないかな？と私は思います。

トピ内ID：3247986561

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役割分担

プリンス

2009年11月26日 02:13

なぜ夫婦で役割分担など話し合われないのですか？印象としては適当になあなあとなっているように見受けられます。家事、家計費をどのように分担するのかきちんと決めておくべきです。ご主人が家事も半分きっちり分担すると言うならば、経済的負担も半々にしなければ筋が通らないでしょう。子どもが生まれたらどうするのか、育児休暇はちゃんと取れるのか、出産で仕事を辞めた場合はどうするのか、事前に話し合うことはたくさんありますよ。

トピ内ID：2212135340

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財布を１つにすれば

🙂

2009年11月26日 02:13

トピ主さんの給料を全てご主人に預け、そこからお小遣いもらったらどうでしょう。生活費は２人の収入から全てご主人に出してもらう。とにかく財布を１つにすると、誰が負担するとか気にしなくてすみます。

トピ内ID：4966755352

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うちもそんなかんじ

ぴえ3

2009年11月26日 02:13

共働きだし、子供いないし、二人ともお金の話が苦手です。都度相談するのが面倒なので最初にルールを決めて、それに沿ってやるようにしました。まず、初期費用と生活費について分担を決めました。結婚式は折半、引っ越し代は各自、光熱費は彼、食費は私、家賃は6；4で負担、みたいに。ほとんど半々の分担です。次に、月々の貯金額を決めました。彼の方が多いですが、会社の金利のいい積み立てにしてくれてるのと、貯まったお金は多分家か子ども(二人のこと)に使う予定なので、いいかなと。あまりはお小遣いで、使い道は自由としました。基本自分のことは自分で、自分の親のことも自分で、ただ給料日とか気が向いたときにおごってくれます。彼は私より浪費家ですが、決まった家計と貯金を捻出しているうちは、いちいち文句を言うのはやめようと思っています。とにかく、2人の納得するルールを決めて(できたら書き出して)、それを半年でも一年でも続けてみることをお勧めします。うちは子供ができて私が仕事を休んだら見直す予定です。

トピ内ID：6845529416

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お財布１つにしたら？

🙂

ひよこ

2009年11月26日 02:13

最近、夫婦で生活費を別々にする夫婦が増えているように思えます。自分で稼いだお金、という意識が強いというか、お小遣い制に抵抗のある男性が増えたように見えます。だけど、１つの世帯なら生活費は１つにまとめたほうが何かと便利だと思うんですよね。もめることもないし。うちもお財布１つです。お互いお小遣いを定額貰って好きなことに使って、生活費は夫の給料の口座から出し、わたしの給料は基本的に貯金（夫の給料前に生活費を出すこともあります）お小遣い以外は「我が家の財産」という感覚なのでもめることもありません。

トピ内ID：2959450203

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彼の金銭感覚も定まってない

レモン

2009年11月26日 02:13

気はしますが、主さんはご主人と所帯を持つにあたって、どうしていこうとお思いでしょうか。ご主人が一万円でいいというのを｢ラッキー｣と受け入れたのですか？それがそもそも不思議です。人は親元から独立して、毎月一万円で暮らせません。女は家事をして子供を産めば、経済的な責任を逃れるのでしょうか？そう思うなら、同じ考えの男性を探すのが優先ですね。同じ額をお互いに出し、毛布だろうが家庭内の物はそこから出す。金銭の事はクリアにするのがベストです。彼も自分に甘い部分があるでしょうから、正面から戦うのではなく、2人で成長していけばいい事です。

トピ内ID：5183352621

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であなたは

😨

男性心理

2009年11月26日 10:33

生活費を月1万しか出さず。そのほかのお金はどうするつもりですか？それとも、あなたは月1万で生活できますか＞元々は自分で払っていたものが、私が夫に生活費を渡すことで、お金が助かりちょっと待ってよ。あなたは、今もともと自分の支払うべき（一人だと当然だすべき）生活費「すら」たった1万しか出していないんですが。

トピ内ID：0985508399

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お金のことでもめたくないなら

ジェラルド

2009年11月26日 10:33

あなたの給料を全部夫に預けて管理してもらえばいいのでは？そしたら自分がいくら出したかなんてことを考える必要ありませんし。それよりも、あなたが夫に生活費を渡さないことで、お金が助かり、その余ったお金で何をしたいのでしょうか？お金がなかったら、夫とは結婚生活が続かなかいのでしょうか？正直言ってることが滅茶苦茶です。夫婦になり、家族になったというのに。

トピ内ID：1676841314

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自分は赤ちゃんの世話をするつもりはない

ikko

2009年11月26日 10:57

この部分は夫婦としてどうなの？稼ぎの中から幾らずつ出すとか自分のものは自分で買えとかカネの話は各家庭それぞれですけど

トピ内ID：1206477617

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赤ちゃんとは

♨

のあ

2009年11月26日 10:57

>自分は赤ちゃんの世話をするつもりはないとあとでこの分は払ってと請求赤ちゃんなら夫が支払うのも納得できるが、トピ主さんは赤ちゃんではなく自分で働いているのだから、トピ主さんが払ってと請求という意味だと思いますよ。お金の事で揉めないためには、夫婦で話し合う事が必要です。案としては、１．収入は全て家計とし、それぞれにお小遣いを設定。　　残ったお金は、生活費と夫婦共有の貯金とする。２．収入はそれぞれのもの。一定金額を家計として出し合う。　　残ったお金は当然それぞれのもの。　　家計として出したお金で余ったものは夫婦共有の貯金とする。これくらいですかね。

トピ内ID：3879921891

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意味が分からない

インターセプター

2009年11月26日 11:55

>家族らしくもっとお金のことでもめず、平和にうまくやっていきたいと思っているのですがだったらグダグダ言わずに生活費半分半分にすればいいだけじゃないですか。それか、別にあなたが全額負担してもいいんじゃないですか？光熱費の支払いで自分の負担が月１万なら「良き夫」。半々なら不満。支離滅裂です。どんなに言い方を誤魔化しても、浅ましさは透けて見えます。トピ主には「家族を養うのは夫だけの義務じゃない」「家族を養うのは金がかかる」という教育が必要ですね。特にあなたのようなタイプは、家計の管理を任されると「自分のお金」と錯覚しがちなので、管理はご主人に任せるか、自分の収入は自分で管理した方が良さそうです。あと、「自分は赤ちゃんの世話をするつもりはない」は、自分で使うために買った毛布代すら夫に経済依存するトピ主のことだと思いますが、子供が出来ても世話しないとか、余りにも読解力に欠ける方がいるようで驚きました。

トピ内ID：3732694533

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わたしもトピヌシさんと同じ考え

🐶

寂しい感じ解る

2009年11月26日 11:55

だったんですけどね。今度の復職の際に完全に半分づつに出しあう生活にする予定です。夫が自分ばっかり払ってる感じがイヤみたいで。折り半の方がわたしの使えるお金は大幅にアップするんです実は。前は決められた家計費と少しのこづかい以外の金は使わなかったし、私のお給料全部二人の口座に二人のお金として振り込まれてましたから。その代わりこれからは外食、旅行、医療費など自分で支払わなくてはいけませんが、自分で管理してる感じがあってわくわくします。貯金もしたいです。全ての家事はわたしが引き受ける代わりに食費は夫持ちか、食費も全て折り半にして「家事代」として夫からお金をもらうかなどまだ検討中です。子供に掛かるお金は折り半でしょう。世話するつもりないなんてその発言の方が気になります。

トピ内ID：1573215666

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うちは折半派だけど

あらっぽい

2009年11月26日 11:55

うちは共働きで家計は折半でやってきたけど、突発的にわたしが退職せざるを得ないことになり、やり方を変えました。その時、夫は嫌な顔はしなかったです。そして、今わたしも再び仕事をするようになり、そこそこの収入を得るようになったけど、折半には戻さず、夫の給料で生活して、わたしの給料は貯金することにしています。そして、その貯金はいつでも開示して「学費や老後の資金がこれだけ貯まってるからね！」と言います。夫は「別にわざわざ見せなくてもいいよ」と言いますが。折半でもいいと思うんですよ。それぞれがちゃんと貯金できて、いざという時に出しあえるならば。妻も働いているなら出したっていいと思うし。ただ、女は辞めざるを得ない事情が勃発することもあるんです。万が一の時どうするのかも話し合った方がいいと思います。また、トピ主さんのご主人には何か不安を感じますね。赤ちゃんの世話のこととか（ちょっと意味がわかりづらかったですが）。ちゃんと話し合った方がいいと思います。その上で出すなら出す。妻が出すこと自体は悪いこととは思いません。

トピ内ID：9561335298

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