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娘婿の失言

レス141
（トピ主 3 ）
😢
ひな
ひと
娘が一年前に結婚し、うちの近所に住みたいと言ったので喜んでました。 頭金が足りなかったり、色々お金の面で不足している分をこちらが負担してあげるということになり、お金の工面をしている最中に 娘と娘婿と私で食事をすることに。 ちょっとしたことで娘と小競り合いになり（そんなに大したことない言い合いです）その時に娘婿が 「お金もらうまで我慢だよ」と言ったので、びっくりしました。 冗談で言ったとは思うのですが、こちらも余っているお金ではないので、そのような言い方する相手の気持ちがわからずモヤモヤしました。 後で娘に言ったら娘が泣きながら謝ってくれたのですが、娘が言ったわけでもないので、こちらも辛い気持ちになりました。 あんな婿で本当に娘は幸せになるのだろうか？ととても心配になります。 婿は少しこだわりが強かったり、子供っぽいところもありますが、そんなに悪い子ではないとは思うのですが、自分の不安や腹立ちが収まりません。 どうしたものか、相談させてください。

トピ内ID：9a2ec57307d17591

#５０代以上
#お金
#夫婦関係
#娘・息子
#非常識

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うーん

041
なげわわわ
>自分の不安や腹立ちが収まりません。 どうしたものか。 どうしようもないと思います。 その婿、今後は近所にずーっと住み続けるわけですよね。 娘が近所に住んでくれることと引き換えなのだから、我慢し続けるしかないのでは？

トピ内ID：973fde1914b743f3

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本人に言わないと

🙂
あび
直接婿に言いなさいよ。 婿にとっても母親なんだから、はっきりと「あれはどういう意味？気分悪いんだけど」って。 婿の返事次第ではお金の工面やめたら良いですよ。

トピ内ID：0e850ce394939370

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それは失言ではなく本音

🙂
大姑
もっと娘夫婦の本音を聞いてみたらどうですか？ お金を出してもらうまでは、『何かを我慢している』わけですから、それが何かよく聞いてみたら？ まあ、本当の事は言わないかもしれませんが、今、娘夫婦が、『我慢して大人しくしている』とか、『我慢してなにも言わないでいる』とか、何か我慢しているのは確かでしょうから、トピ主夫婦揃って娘夫婦を呼び出し、詰問してみるんですね。  それを聞くまでは、頭金、出さないと言いましょう。 ところで、その小競り合いの原因はなんですか？

トピ内ID：1f71ee1b3f71a5fa

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娘が選んだ人

🙂
ユリ
確かに冗談にして酷いですね。 頭金という事は、マンション購入か家を建てるという事ですよね。 資金援助するなら、娘さんの為と思うしかないと思います。 でも名義は娘婿なのでしょうかね。 本当に資金援助しないと無理なのか、無理なのに家を購入するのか、 もう一度よく娘さんとお話されては? 資金援助する事は決めているなら仕方がありません。 娘さんが近くに越してくるだけでも安心だと思いますよ。 結局は娘さんが選んだ人。 どんなに親が心配しても、娘さん自身が家庭を作っていくしかないのですから。

トピ内ID：e8e8cdd419732f43

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絶対白紙

🐶
イヌ山
子供っぽい人ということで空気の読めないブラックジョークを言ったのかもと一瞬思ったけど、それなら娘は泣いて謝らないからね。 普段夫婦でそういう会話をしてるからそうやって出るんだよ。 仮に本人に謝ってもらった所でそれは『お金もらうまでの我慢』の中に含まれる行動なので、もう援助は絶対白紙にすべき。 そもそもあんまり子供を甘やかすもんじゃないよ。

トピ内ID：d7d76b4a2e79576b

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見栄を張るから

🙂
明石
嫁の実家近くに住みたいという わがまま嫁の希望を叶えて しかも、足りないのに 父親が金を払うなんていうから お金が足りないなら 分不相応なのよ トピさんも余裕ないなら お金出すよなんて言わなきゃいいのよ 娘にも自分達でお金貯めて 買える様になったら家を買え！ それで良かったのに　 私の親はお金なんて自分達で買うまで 出さないし、出すとも言わなかった 購入してからお祝いとしてくれました 息子たちもみんな住みたい所に 住んでるので、近所に住んで欲しいなんて 思わないし、私達も彼らが 家を購入してからお祝いとして渡しましたよ あてにしちゃったから仕方がないよ そもそも 婿よりもわがまま娘なんとかしたら？ むしろ、そんな娘と結婚したこと感謝 した方がいいよ

トピ内ID：41e5b80f27190e44

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娘も言ってる

🙂
うりぼう
夫の親は嫁を悪く言い、妻の親は娘婿を悪く言うものですね 「お金もらうまでの辛抱」は、娘婿さんが失言しましたが、それは家で娘さんがいつも言ってるからですよ 娘婿さんのほうが迂闊な性格なだけです。 お金を出すことをカタに、いろいろやらかしてませんか？ それなら、家でそう言われて当然です。 腹は立つと思いますが、娘さんはしたたかに子育てに親を利用し、ゆくゆくは介護も関わる覚悟とみました。 お金は黙ってお出しなさいよ。そして見返りを求めず子供に尽くしなさいよ。余分なことは言わずに、常に子供の意志を優先してあげなさいよ。飲食店で娘に絡むのやめなさいよ。 とにかく、「お金もらうまでの辛抱」は、娘婿さんじゃなくて娘さんの口癖です。娘婿さんを悪く言うのはやめたほうがいいですよ。娘婿さんは「腹立てないで。ほら、いつも自分でお金もらうまでの辛抱って言ってるでしょ」と言っただけ。

トピ内ID：552f2788d173c52e

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お婿さんの発言は気になりますが

🙂
通りすがりの男
発言の場面を見たわけではないので本文だけからの印象ですが，お婿さん，少々軽い面がある人なのかな，という程度の感想です． 娘さんが泣いて謝ったことの方に少し違和感を感じましたが，もしかして，普段から娘さんの家庭でそのような話を冗談交じりにしてたのかもしれないですね． ところで何の相談でしょうか？その不安とは？ いろいろな不安があるのでしょうが，だとすれば，もう少し信頼関係を築いてからでも遅くないのでは？

トピ内ID：56fd5538cc2f6bab

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大人になって

🙂
たらい
たった一度、初めての失言であれば、聞かなかったことにして、水に流してあげましょうよ。それが親としての大人な態度だと思います。 娘婿さんも一応あなたの義理の息子になったのです。新婚のまだ未熟な2人のため、惜しいお金ではないと思いますし、今回の失言で「もう援助は一切しない、縁も切る」というつもりはないと思います。 娘婿さんも金銭的に援助してもらい、ありがたいと感じていないわけがないと思います。可愛い娘さんの結婚生活がうまくいくよう、今回のことは水に流して忘れてあげましょう！ 今後、ですよ。 今後の二人の様子をじっと見守ってあげてください。娘婿さんの失言というか、失礼な発言が続くようなら、それはそれで彼の個性というか、少し心配になる点もあるかもしれません。私があなたなら、我が子が娘婿の余計な発言で傷ついていないだろうか？と思うかもしれません。 今回は娘さんのために私なら笑って流します。たった一度きりのこと。あなたも故意ではなくうっかり失言してしまったこともあると思う。

トピ内ID：b0781ab8d2786797

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嫌な婿ですね

🙂
うわっ
失言なのでしょうか？ 本音がでたとも取れますね。 トピ主さんはお金は借すのではなく、娘が側に住むために家建ててあげるのならお金は婿の言う事は間違ってはいない。 お金を出してあげたとは思わない事を自分で飲み込んで下さい。 その婿は娘さんを養ううつもりはない搾取できるものは利用するタイプです。 娘の幸せは娘にしかわかりません。 その男に惚れ込んでいるなら幸せなのではないでしょうか？ まぁ見る目はなさそう。 様子見るしかないです。あまり娘夫婦の事であれこれ援助はしないほうが良いと思います。

トピ内ID：06481af4af028265

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家を買うのは待った方がいい

😱
ブルボン
タイトルを拝見したときは失礼ながら娘夫婦に対して時代錯誤な押しつけをして何か言い返されたのかなくらいに思っていましたが、内容を拝見してびっくり。 紛うことなき失言でしたね。 失言というよりむしろ本音が出ちゃった感じですよね。 普段からこだわりが強く子供っぽいと書いてらっしゃるので、娘婿さんは言っていいことと悪いことの区別がつかない何か特性をお持ちの方なのではと思ってしまいました。 お金を工面している最中ということは、トピ主さんもそこまで余裕がおありになるわけではないのではありませんか？ 家を建てずにまずは賃貸で探してもらってしばらく様子を見た方がいいかもしれません。 縁起でもない話ですが結婚生活が続かない可能性もあるので・・・

トピ内ID：5123abbdbe3123fb

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あの〜。

🎶
ん？
確かに娘婿さんの台詞はびっくりだけれど、娘さんも同意だったのではないのですか？ 実際娘さんもそう思っていたから母親に責められ泣いて謝ったのでは？ もし娘さんにそんな気持ちサラサラ無かったとするなら夫がそう言った時点で怒りそうなのに…。 しかし家の近くに住んでくれるから嬉しいからとトピ主さんも援助してあげたって所もありそうですが、そもそも近くに住むと言ったのは娘さん夫婦からなのですか？ まさかですがトピ主さんが「近くに住んでくれれば援助してあげる」と言って無いですよね？ 娘さんの真意は分かりませんが、娘さんが幸せなのか？と言ってもトピ主さんが育てたお子さんでそのお子さんが選んだ配偶者ですからね。 こだわり強くても子供っぽくてもそれでも娘さんが好きになった相手なのですよ。 多分そんな性格も今始まった訳ではなく結婚前から知っていての結婚だと思うし。 しかしトピ主さんも余っているお金でも無いのに援助してって大丈夫ですか？ まさか老後の資金を援助し老後は娘に世話になりたいとなると…これはこれで、何だかな？な感じもしますけれど。 ああ、すみません。ここは想像でした。

トピ内ID：88e2bafc5a3ceb12

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ご主人はなんと？

🙂
フォレスト
お金を出すのはトピ主さん一人ですか？夫さんもいるなら、話はしたほうが良いと思います。 もっと後で、別の大きなことで、本心が出そうに思いました。 娘さんが近くに住みたいと言った、というのは「お母さんが近くに住んで欲しいと言った」に 置き換わっていませんか？義実家さんも同じように思っていませんか？ だから娘婿さんは「当然お金は出して貰おう」という考えになっていませんか？ 色々気になるところ満載ですが、もう戻れない時期でないなら、私なら一旦は白紙にしますね。 夫婦になった以上、どっちの親にも頼らないのが常識じゃないでしょうか？ 若い夫婦が苦労しても、それを乗り越えるのを見守るのが年長者の役目では？ それを最初から緩めてしまった親御さんにも、大きな責任がありそうにも思ったトピでした。

トピ内ID：764e7da8b2d8703b

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がっかりだけど

🙂
かち栗
友達でも親戚でも、お金の話は気まずくなることが多いです。 なるべく話題にしないように気をつけています。 トピ様は、お金の工面までされているのに、娘婿さんからガッカリする言葉をいわれて 大変不愉快だと思います。 これは、口にしてはいけない言葉です。この言葉がトピ様を傷つけることがわからないのかもしれません。 ただ、娘婿さんには絶対に、とがめる事は言わないほうがいいと思います。 精神的に成熟していない相手には、正論を言ってもむだです。 娘婿さんとの仲がこじれたら、今後トピ様はかなり苦痛です。 娘さんは、トピ様の気持ちを理解していると思うので、それが救いです。 娘さんがわかってくれたので、よかったと思います。 娘婿さんとの付き合いは、とても難しいです。 こちらの考えるようには、動きませんから。 （これは当たり前だと思います） 娘さんが選んだ人なら、ぐっと我慢して接するのがいいと思います。 波風を立てないやり方ですが、私だったらこのような考えで乗り切ります。 （これでは、トピ様の溜飲が下がらないかもしれませんが・・・。） 今回かなり腹立ったと思います。傷ついたと思います。 トピ様、元気になってください。エールを送ります。

トピ内ID：205262e39ecb9022

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それはびっくりしますね

🙂
こねこねこ
でも、あなたが伝えた時の娘さんの反応。母親と夫の板挟みになる娘さんの気持ちを考えたら、堪えるしかないのでは？ 実際、近くに住んでくれる安心感は、何ものにも代え難いのではありませんか。 飛行機の距離、夫実家の同居だと、今のあなたの悩みなど何でもない事ではありませんか？ 損して得取れ、ではないですが、娘の立場を思うと堪えるべきかなと思います。

トピ内ID：e57040299404b244

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止めた方がいいのかも

🙂
ミケラン
冗談で言ったことよねと許す気になれないなら、近くに住むのは止めた方がいいのでは。 近くに住んで接点が多くなれば、婿の粗も見えるでしょう。イライラしっぱなしになるのが目に見えてます。 増して、今回のように、お金を出したのに、という気持ちがあるなら尚更です。 嫁と同じで、婿も他所の親御さまが育てたお子さまで、娘が結婚相手に選んだというだけの人。 トピ主さんが価値観が合い、常識的だと思う人とは限らないのは仕方ないです。 そんなものだと思っておいた方が良いのでは。 娘は泣きながら謝ってくれたとあるけれど、娘もその言葉に腹を立てているなら、その場で夫に注意したはずでは？ その場でなくても、母から言われる前に謝ってきたはず。 言われてようやく謝るなら、婿と考え方はそう変わらないのでは、と思いました。 子供ってちゃっかりしているものだと思いますよ。

トピ内ID：37b349e92190abe1

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キツメの冗談ですよ。眼の前で親子喧嘩なんかするから。

🙂
反高林の狸
私と母は20代前半で私が結婚する前後から、結婚2△年、喧嘩も揉め事もないですね。 一番、最近、揉めたのが、私が大学時代、NGO参加で何かあった時の為の現金を某衣服に縫い付けていて　帰国当日、実家のランドリールームに　ほったらかして（入浴）…母が現金そのままに（裏ポケットをつくって縫い付けていた）洗濯機にいれまわしちゃったんです。 爆睡から目覚め、ふと、着ていたシャツは？　洗ったわ。え～～ 現金〇０万円分（航空券代相当＋）が～ あなたが悪い（確かに）　でも帰国したばかりで疲れMAX、お母さんなんだから洗濯する時は確認位してよ、と二人ともプンプン。 結局、父が補填というか、無事、元気で帰国したからという理由で（家の中で妻と娘が罵りあいって嫌だから）オカネ貰っちゃったのですが。 男性って　妻と義母の喧嘩なんて　どうしていいか　わからないと思う。 喧嘩とめる手段としか思えない台詞なんですが？ 娘も　母親が真に受けちゃっているし、ここは泣いて謝っとく？　ってなったのかなあ（うちの母は　真に受けないタイプだが、もし受けたら面倒だし）。 小学校から中学まで北米で暮らしていたのですが（その前は欧州）、欧米のジョークって夫・男性が、妻の母を鬱陶しいと思ってが一般的で、実際、悪役「義理の母」って妻の母のことを指す位。 そんな男性側から見たら、実は鬱陶しい限りの、トピ主近くに住んでくれようとしている娘のご主人、それほど、悪く思う必要はないと思う。 私の母が、そんなしょうもないことを真に受けるタイプなら、ひっそり、逃げようと思うな。

トピ内ID：860a02a1a1ebf3e5

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だから援助は

🙂
匿名
援助なんてする必要ないですよ。 住居借りるのに、足りないって どんだけ計画性ない夫婦なんですか？ 近隣に住むから出してあげたのかもしれないけど．， それと心で思っても、ふつうはそんな言葉は出しません。 近くに住んでやるんだから、って思っているんだろうね．

トピ内ID：46333060f178a1fd

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本音でしょう

🙂
みみか
そんな笑えない冗談は言わないと思うので、うっかり本音が出たんだと思います。 実際、トピ家の近くに住んで、住宅資金の一部をトピ主に負担させようとしていますから。 違和感と言うのは当たるので、娘夫には警戒心を持ち続けた方が良いんじゃないかな。

トピ内ID：cd9b5a84155a8798

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なんのために近所に？

🙂
りんはな
子育て要員に便利に使われるのですよ？娘の夫やその両親に疎ましく思われながら。 1人悪者にされて、娘からはいいように使われて、産後の娘から八つ当りされたりするかも。 娘の夫との喧嘩には盾にされ、娘の精神面のフォローもしないといけないかも。勿論、子育て担当も。しんどいですよ？ もっと先の将来は、娘は介護なんかしませんし。 そんな冷たい娘に育てた覚えはないと思われるでしょうけど、、 娘は、悪気なく先に自分の利益を優先して物事を捉えると思います。下心はありますよ、子育てのサポートを期待してるのだから。 娘にとって、実家の近くは義実家の防波堤になり、子育ての不安感も拭えますし、娘の夫に対しても優位で居れます。娘にメリットがあるから近所に越してくる。 それ以上、それ以下でもありません。 お金は親だから出してくれると思ってます。娘の夫は同意しただけ。 そんな下心満載の利己的で精神的にも自立してない娘さんを育てたのは誰ですか？実家依存になる嫁というのは嫁だけに原因があるわけじゃない。 喜びたいのはわかります。人情です。でも、そこは喜んじゃいけないところ。 今時、嫁に出したなんて思わなくていいですが、なんていうんでしょう、武士道のような、ある意味でケジメって親子にも必要なんです。 よその人になったとは思わなくていいけれど、手元から巣立ったのだとトピ主も子供に対して精神的にケジメをつけないと。 というのは、実家依存の嫁は必ず本人の家庭に不和を招くからです。子供のためにやんわり巣立ちを促しましょう。 お金は出さなくていい。老後のお金が足りなくなると言って事情を話せばわかってくれます。ご自身の老後のためにプールしておくべき。 娘が近くに住みたいならそれでいいし、住みたくなくてもそれでいいんです。 娘の夫は関係ない、所詮他人。トピ主に対して何の思い入れもないです。当たり前。

トピ内ID：b67d4ce5670bbcd1

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本性見たり

041
幸先が悪い
お金は、渡せなくなってしまいましたね。 昔ながらの結納が無かったり、想像以上に少なかったりしますと、結婚も上手くいかないかもしれませんよ。 妊婦健診は待ち時間だけでなく、痛いし大変苦痛ですし、昔より親御さんの行動範囲も広いですし。 妊娠で命を落とすかもしれない女性の親のお金や育児の手助けをあてにしての結婚なんて、上手くいく訳がありません。 娘さんも親御さんも、不死身ではないのです。

トピ内ID：e12f64fcc320c1d6

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失敗？

🙂
パイナップル
どうしたもなにも、婚姻前にそのような性格であったことを見抜けなかったのは残念でした。たった一言の失言で人生棒に振るなんて珍しいことではありませんし、かといってその一言のみで人格否定して良いものかどうか。何れにしても、義実家に対する婿の気持ちが金目当てであることは本心であると思います。無心されてもお断りしたほうが懸命です。お金は無ければ無いなりに何とかやるしかありませんから。

トピ内ID：d18d217f67da46ca

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お気持ちは分からなくはありませんが

🙂
レモネード
気の置けない関係なら、そのくらいの事は言いいませんか？家の愚息達もその程度の軽口は言いますよ。それが許される関係ですからね。 トピ主様はその程度の軽口でもモヤモヤするタイプですか？そうだとしたら、お孫さんができたら、いちいち憎まれ口に腹を立てているでしょうね。 おそらく婿（他人）だから余計に癇に障るのでしょうが、「お金もらうまで我慢だよ」は奥様に対して言った言葉であって、トピ主様に向けられた言葉ではありませんよね。そんなのは夫婦間の軽口として受け流せませんか？ そんなにトピ主様に恩義を感じてピリピリするような人なら、そもそも妻の実家の援助なんて受けません。妻の実家の近所に住むことも承諾しないでしょう。 こういう御主人の方がお互いに気楽だし、娘さんも幸せになれると思いますよ。何よりトピ主様が気兼ねなく、娘さんの家に出入りできます。ものは考えようですよ。

トピ内ID：897873fb23c26785

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娘が

🙂
ささ
娘が言ったわけではない訳が無い。 普通に考えたら、言い方は別にしろ、近くに住んだらお母さんから援助が等の提案、交渉はあなたの娘からです。 夫婦の会話として、持ち出したのはあなたの娘。 婿はそれを引用したに過ぎない。 失言はそのとおりですが、普段の夫婦の冗談で娘が引用してたらつい出てしまうのかもね。 そこは、あなた方親子のノリでは、その小競り合いは大した事ない言い合いと合うのと同じ。 親子にとっては大した事ない言い合い。 でも婿にとっては当たり前なの？ 緊張して和ませようとしたのでは？ 夫婦の中の冗談で。 それに腹立てるなら、婿の立場からすれば、外に食事に出てる時に、親子のノリで小競り合いするなよという言い方になります。 あなた方のあるあるは、婿や周りの人にとっては小競り合いかわからないので。 自分側はマイルール、相手にはそれを許さない。 それは普通は通らないですね。

トピ内ID：51161abdbe25a33c

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それは嫌ですね

🙂
サリー
「お金をもらうまで我慢だよ」って強烈な一言ですね。どうしても流すことができない、許せない一言ってありますよね。その人の本心が表れている言葉。こんな男でこれから娘は大丈夫なのかと不安になりますよね。 もう新居に関してお金の工面をしてあげるのはやめたらどうでしょうか？家を買うのは、本来自分たちのできる範囲でなんとかすべき事だと思います。 こんな男で大丈夫なのか？というのは娘さん自身の問題です。（なんともできなくて親として歯がゆいですが）今回のことで婿さんが手のひらを返したように態度が悪くなれば、娘さんも一度冷静になって考えると思います。

トピ内ID：439f7b0aea031f4b

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お金の工面をやめる。

🙂
なんだそら
失礼にも程があるし、そもそも頭金が足りない、資金が足りないということは分不相応な物件ということです。 親に余裕がないなら尚のこと出す必要はありません。 自分たちで賄える物件にするのが当たり前では？ 自分の親に頼まないのは何故？ いくらなんでも失礼過ぎて出す気持ちになれない。 そこまでして近くに住んでもらわなくていい。 キッパリそう言えば？ 第一、謝るのは娘ではなく娘の夫。 妻から言われても謝れないような夫なら、別れたほうがいいと思うわ。 舐められてるよ。

トピ内ID：dd47e3db295fbed5

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確かに

🙂
めろん
有り余っている訳ではないなら、老後の事も考えてお金は出さない。 それにしても、その婿、ナシです。 あるえない。

トピ内ID：dc4f94298eb739f1

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お金は出さない

🙂
雷鳥
そのモヤモヤ、腹立ち、不安な心は的中していると思いますよ。 婿にたいしての不安を紙に書き出してみて、ご主人と話をしてみてください。 トピ主は人生経験が子供よりも長いので、娘さんよりも人を見る目があると思います。自信を持ってください。 そうはいってもトピ主は気が強そうな印象なので、ご主人が間に入った方が良いのであれば、トピ主の不安を話して、汲み取ってくれる様子なら、ご主人から娘に、金利面でも娘夫婦の生活力面でも、 今は物件を買うときではない、子供の入学前に決めたらと、賃貸住まいさせ、夫婦の様子をみた方がいいですよ。 なんか、その婿、例えが悪いかもですがホストみたいですね。目一杯自分を繕って目の前にいる人の金の算段をするあたりが。娘のコントロールしようと思っているのかもしれませんが、近いうちに化けの皮が剥がれると思います。 娘さんがマインドコントロールにあわないためには、シャットアウトせず、いつでも実家に帰ってこれるという安心感は根底に残してあげて下さいね。

トピ内ID：ebf3777bbef944ca

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理性としてはともかく

🙂
ソラチ
今の若い方々、お金の面でシビアになるのは当然のことであり、あわよくば親からの援助があることが判明すれば、もうそれに期待しかありませんので、お婿さんが失言しなくとも世の若夫婦はラッキー！と思うのは当然のことです。そのホンネと建前をどうにかしろ、という貴女の考えならばそれも一理ですが。 たとえ娘さんご夫婦が近所に家を立ててくれるという期待していなかったことが舞い込んできたことに喜んでつい経済的援助を申し出たとしても、親としてとても理解できることですが、やはり、私たち夫婦ならば、それはそれ、コレはコレ，として処理すると思うのです。というのも、愛する子供達を成人後自立出来るように躾、教育してきた長年の積み重ねがあり、彼らは立派に成長し独り立ち出来る能力を身につけ、今後は別世帯で他人と共にまた新たな家族を作ることが出来るように育てた自負があるからです。いつまでも自分たちの子供、ではありません。←このような子を所有的に考えるといつまでも子は親に依存し、そこにお互いに甘えが生じ共依存関係になってしまう、それで今回のように、もし彼らが本音でも言おうもんならいちいち親は傷つかなければならない、という羽目に陥るのです。やれ子育て・介護・相続までこうならば、深く傷つき身も蓋もない人生になりませんか。 婿さんの言葉は、貴女の娘の真の言葉でもあり、泣いて謝られたのも親の援助を今更撤回されるのも困る、という気持ちも少なからずあったからに他なりません。貴女もわかっていることでしょうが。 今更前言撤回することは出来ないでしょうが、もう一度家を買われるまえに夫さんと今後の娘さん夫婦とのお付き合いの仕方について、話し合われた方が良さそうです。良い機会ですよ。

トピ内ID：a052784de9e78944

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本音が出た

🙂
ロクジュウカラ
娘夫の本音がでたと言うべきでしょう。もっともそんなことは織り込み済みでなければなりませんがね。 でもその彼も甘い。妻の実家近くに住むということは妻親の引力圏内に入るということ、妻が娘がえりして実家ベッタリになる可能性大。 まあそのくらいの代償を払ってもらってお金を援助するということでしょうね。

トピ内ID：21c9ef29f5ec8820

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