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嫁いだ娘との関係

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（トピ主 0 ）
😢
さいこ
ひと
昨年の夏に娘が嫁ぎました。
それまでは普通の母娘関係で母の日にはアフタヌーンティーに連れて行ってくれたり、出掛けるとケーキやお菓子を買ってきてくれたり、喧嘩も何度もしましたが普通だと思っていました。

式は挙げず、家を出る時に
些細な事で喧嘩になりそのまま音沙汰なしです。

今まで積もり積もった私への恨みつらみのLINEが来て「しばらく距離を置きたい」と書かれてそれきりです。

私からも連絡はしていません。

年末に息子の結婚式があるので
このままでは来賓の方にも気を遣わせるので一度、主人と3人で話しをしようと言う事になりました。

主人と娘は先日電話で話しをしたようで
ここに私が加わって3人で話すそうです。
主人もこの時に知ったのですが
春に子供が産まれたようです。

そこまで私はひどい母親だったのか…と、ショックを受けたのですが
結婚が決まるまでの母娘関係って一体なんだったんだろうな…と思うと、娘にそこまで我慢させていたのか？と何が娘の本心なのか？わからなくなりました。

彼との事も反対した事もなく
3人で出かけた事もあります。

相談の内容は
主人と3人で話す…と言われても何をどう話せばいいのかわかりません。
どこに娘の怒りのスイッチがあるのかもわかりません。

兎に角、私達の生活に関わらないで欲しい！と、言ってるようですが
あちらから連絡がないので関わる事もしていませんし、これからも娘から連絡がなければこちらからは連絡する事もないと思います。

それをわざわざ伝えれば娘は満足なのでしょうか？

大切に娘を育ててきてくれた主人にも申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、それも上手く伝えられず自己嫌悪の日々です…。

トピ内ID：33b28729f38ad81e

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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思い当たる節があるの？

🙂
にゃんにゃん
＞今まで積もり積もった私への恨みつらみ この恨みつらみについて、どう思っているのですか？ ＞私達の生活に関わらないで欲しい！ ならば、元気でいれば、それでいい、と伝えるだけだと思う。

トピ内ID：ef87fbbbcc9b0f1c

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答えようがないです

🙂
ミモザ
些細なことが何なのかが 分からないのに娘さんの気持ちを想像すら出来ないです

トピ内ID：ed36253247bd8d64

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うーん

🙂
なな
＞些細な事で喧嘩になりそのまま音沙汰なしです。 ＞今まで積もり積もった私への恨みつらみのLINEが来て この内容が分からないと何ともレスしにくいですよ。 あとはその時のトピ主さんの対応ですね。 LINEの時は文面から、返答もせず既読スルーしたと読めますがそれで合っていますか？ ここだけで見ると、トピ主さんは受け手側に理解できるよう話を伝えるのが苦手な人のような気がします。 これだと娘さんは子どもでありながら、親に寄り添って気持ちを推しはかる日々だったんじゃないかな。 もう一度娘さんから来たLINEを読み返してみて、謝ってみることからはじめたらどうでしょうか。

トピ内ID：1f1f499e6a7afffb

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ひたすら聞く

🙂
えーる
ひたすら文句を聞くしかないですね。 何も反論しないで聞く。 娘さんは吐き出したいだけでしょ。 息子さんのためにひたすら黙って聞くしかないです。 一年間連絡を取らない娘。よほど腹に貯まった物があったのですね。 ラインまで貰っているのにまだ言い足りないのかな？ いつか子供が大きくなったら解ってくれますよ。 主様にはご主人がいるじゃないですか。 ご主人にどう思うか聞いてみては如何ですか？ 何もヒントはくれなかったのですか？

トピ内ID：41131f713673b75c

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つつがなく

🙂
土佐文旦
娘さんに　1２月の息子さんの結婚式に　普通に参列してもらえれば それで良いですよね？ 私だったら　これまでの色々な気持ちの行き違いはともかく　こちらの希望(結婚式の参加)を伝えて　 娘さんの希望と　すり合わせします。 私にも疎遠気味の娘が居ますが　あきらめましたし　仕方ないと思っています。 私なりに　一生懸命育てたのですけど　何かフィットしなかったらしいのです。主さんと同じ様な状況でした。 愛する娘に何もしてやれない　可愛い孫にも会えない 何のバツゲームかと思いますが　この辛さを耐えるのも親の仕事なのでしょうか？ はぁ～。

トピ内ID：55019d3a9d45dedf

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ひたすら聞くに同感です

🙂
みたらし
LINEにきた恨みつらみってなんでしょう。 内容が書かれてないのでなんとも言えませんね。 相当傷付くことを言ったりしてしまったりしたのでしょうか。 でも親としては良かれと思ってしたきたことでも、子供からしたら迷惑だったってこともありますけど、結局はお互いに本心で話してみないとわかりようがないですよね。 とりあえず今度娘さんと会えたときには、聞き役に徹してみて、娘さんの様子をみて、娘さんのほうも聞く余裕がありそうなら、トピ主さんの気持ちも伝えてみたらどうでしょう。 急に孫の誕生を聞かされる羽目になるとはね。 もしかしたら娘さんは、できちゃった婚で精神が不安定になっていたのかもしれませんよ。 まあとにかく、３人で会えたときには、楽しい話ができるといいですね。 最近ではごく普通の親でも毒親とか言われたりすることがあるみたいですが、トピ主さんにそのような覚えがないのであれば、娘さんのほうが人一倍何事に対しても敏感に感じるタイプなのかもしれませんね。 時間はかかっても、また仲良くなれたらいいですね。

トピ内ID：3ea916419a8ee47c

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よほどのことがあったのでしょう

🙂
積乱雲
些細なことと書いてありますが、お嬢さんにとってはそうではないのでしょう。 今まで積もり積もった私への恨みつらみのLINEが来たとあるし、お嬢さんの不満の理由は、トピ主さんには本当は分かっているのでは。 分かっているけれど、大したことではないと思っているのか、認めたくないのか。 別に関係修復を望んでいるわけでもないところも、なんだか冷たいなと思います。 娘にそこまで我慢させていたのか？と思うなら、娘の本心をもう一度聞いて、謝る必要があれば謝るのが筋だと思う。ｓ それで関係が修復できるかが分かりませんが、夫にも申し訳ないと思うなら、夫が間に立ってくれたのだから、一度は顔を合わせて話し合ったほうが良いでしょう。 トピ主さんが本当のことと向き合うのを逃げているように見えます。

トピ内ID：771a34d67957f73f

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些細なこと

🙂
そよ風
あなたはそうおっしゃいますが 娘さんにとってはそうではなかった、あるいは些細なことが何十年もたまり   いよいよコップがいっぱいになり   溢れ出て止められない状況なのでは？ まずはその些細なこと、をこちらに提示していただかないと   その先に進めません。

トピ内ID：c9a1be2a29009183

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娘さんの気持ちめちゃくちゃ分かる

🙂
まよ
トピ主さんは 母と娘は一心同体、娘は私の分身 て思ってるタイプじゃないですか？？？ うちの親がそうなので それにつけてちょっとでも母親の好みでないお洒落をするとチクチク、一人暮らししようとすると貴方に何ができるのと全否定 自立もへったくれもなく でもとにかく母親に自分の全人生無理矢理捧げられた感じ 私は間違いなく母親の「お人形さん」でした。 娘さんはまだマシ、親に見せなきゃいけないくらいなら私は子供欲しくないって思ってます。 結婚して家を脱出して薄々気づいて気づかないフリしてたけど、やっぱり母親は異常だったんだなってわかりました。 私の人生返せって恨んでます。だから、娘さんの気持ち想像に難くないです。

トピ内ID：8efcc84cc031af43

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具体的に書かれてないのでよく分かりませんが…。

🎶
何が何だか。
家を出る際の些細な喧嘩がなければ今も娘さんと結婚前の様に付き合い出来たか否かは分かりませんが…。 その些細な喧嘩もトピ主さんにとっては些細でも娘さんにとっては些細で無かった可能性もあります。 その喧嘩無くてもそもそもトピ主さんにかなり不満持っていた娘さん。 恨まれる程とは一体娘さんをどう育て接してきたか分かりませんけれど。 例えばですが、子供って自分を虐待したり馬鹿にする親でも愛されたいとか可愛がられたい褒められたい心理があるのですよね。 娘さんのトピ主さんへの結婚前の優しい言動はそういう心理が含まれていた可能性もありますが。 つまりは娘さんはトピ主さんにそれなりの気を使って居たって事かもですが。 そもそも喧嘩も多かったと書かれてますがどんな喧嘩だったのでしょう？ 娘さんの意思やら意見を頭から否定する喧嘩していたとか？ 時に人格否定の様な？ それか可愛がっていたつもりが超過保護からの束縛やら過干渉が凄かったとか？ まあこれも人格否定の一種になるかもですが。 既に恨みつらみかは読んでトピ主さんはそれらについては大したことしてないと思っているのですよね？ それらも些細な事の括りとか？ 人って傷付けるつもりなくても他人を知らないうちに傷付けてるって事多々ありますからね。 親子でもそういうのは普通にあって当然感性価値観違いますね。 書かれてませんが旦那さんは娘さんから聞いてなんておっしゃっているのでしょう？ なんて言えば良いのかって娘さんが嫌と思っていた事していたのなら先ずは謝罪はした方が良いと思いますね。 無意識に娘さんを傷付けていたのなら特にですね。 家に行く行かない云々の前に先ず謝罪ですね。 後は旦那さんが中に入って上手く収めてくれるのでは？

トピ内ID：7892b11f5c10eea6

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無題

🙂
あ
片方は親しいと思っててももう片方は全く違う気持ち、なんてよくある事です。 当然、親と子でも有り得ますよ。 トピ主様にとっては些細な喧嘩でも娘さんにとっては違ったのかも知れないし、それが最後の引き金になった可能性もあります。 息子には甘く娘さんには頼りにしてたとか、そんな事はないですよね？ もしかしたら娘さんの中で、家を出るまでは良好な関係で居ようと決めてたのかも知れませんね。 息子さんもそうですが、別世帯の子供には必要以上に構わない事ですね。 娘の息子は新たな家族を作ったと思い静観しましょう。 娘さんと会ったらひたすら話を聞くこと。 余計な事は絶対言わないことですね。

トピ内ID：24a57e3978989129

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詳しく

🙂
ぽちっとな
あなたにとっては些細な事が娘さんにとってはそうじゃなかったのでは？ 積もり積もったって事は元々やらかしてたんでしょう。 些細な喧嘩の内容 積もり積もった恨みつらみ ここをはぐらかしているのは理由があるんですか？ 書いたらトピ主が叩かれると思ってですか？ やらかした方は忘れたり、大した事無いと思うもんなんですよね。 子供が生まれた事すら教えないのは余程です。 トピを見ても私悪くないってのが透けて見えるんですよね。 トピ主の夫には申し訳なくと書いてるけど、娘さんにはそういう謝罪の気持ちが書いてないんですよね。 話し合いをしても謝罪も出来ないのなら会うのは夫と娘だけで良いのでは？ だってトピ主がいたらまた何か言って余計火に油を注ぐ事になりませんか？

トピ内ID：ec32e42a3c8e92b3

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かなりやらかしていたのでしょう。トピ主が無自覚なだけで。

041
ノワール
トピ主が、 全く気がついてない、 全く覚えてない、 全くの無自覚で、 かなりやらかしていたのでは？ 日常生活に過度に干渉し、トピ主の価値観を押し付け、娘さんを支配する。 小さいときからずーっとそんな関係だったのでは？ 娘さん、何十年も辛かったでしょうね。 しょっちゅうケンカをしていたのもそのせいとか？ でもそんなときでもトピ主さんはぜったいに折れずに娘さんを言い負かしていそう。 まぁあくまでも想像ですが。 とにかく、結婚して子どももできたのに報告無しだなんてかなり異常だから、話し合いのときには言い返したり、言い訳を言ったりしないでくださいね。 とにかく黙ってひたすら聞いてあげること。 娘さんの心の叫びをまずは受け止めてあげてください。

トピ内ID：42410167a3af86fa

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なんのこと？

🙂
ぽよん
＞今まで積もり積もった私への恨みつらみのLINEが来て「しばらく距離を置きたい」と書かれてそれきりです。 肝心なLINEの内容が一切書かれていないのでさっぱり話が見えません。 娘のほうがわがままで非常識なのか、それともあなたに非があるのか、わかりません。 少なくとも父親とは連絡を取って話ができるわけだし、関わりたくないのはあなただけみたいですからね。 嫌われているのは確かでしょう。 会ったときに、私からは緊急事態でもない限り連絡しない、と言えばいいのでは？ 緊急事態とは、誰かが亡くなったとか、夫や息子が事故で命の危険があるとか、そういうことです。 今回のような身内の冠婚葬祭は夫から連絡してもらえばいいのでは？

トピ内ID：4331180636329fb5

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LINE内容

🙂
匿名
LINEの恨みつらみを書いてください。じゃなきゃわからない。 私も正月に，実家で集まった時 長女と喧嘩になり，帰るまで会話なし，そのあと半年お互い連絡なしでした。 お土産買ってきたと連絡がきて受け取り，元に戻りましたが。 私の場合，自分が正しいと思ったら，曲げません． そんなことで？と言う内容なら，こっちから，疎遠にしてやるわと思います。 子供は，他にもいますから

トピ内ID：4a58405eb7ead909

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私の母のようです

🙂
３Ｌ
私と母の関係とまさに同じだと思いました。 小学校に入る前の小さいころから様々な暴言で罵倒されて育ちました。 もともとそういう性格のようで、当時母が勤めていた職場でも他の同僚と問題が多々あったようです。 それをずっと耐えて、自分が大人になってやり過ごしていたので、母親からできるだけ関わらなくてすむ海外へ引っ越しました。 それでも暴言やデリカシーのない発言は治らないものです。なぜなら本人はそういった発言が激しく相手を傷つけるということを理解できないから。娘さんも同じような目に遭ってきて、大人になってやりすごし、できるだけ仲良く過ごすように努力してきたのではないでしょうか。 実際にトピ主さんが私の母のような暴言・虚言、デリカシーのない発言を娘さんにぶつけてきたかは分かりませんが、娘さんの言動を見ると私と同じ悩みを長年持っていたのかと思います。 >兎に角、私達の生活に関わらないで欲しい！と、言ってるようですが あちらから連絡がないので関わる事もしていませんし、これからも娘から連絡がなければこちらからは連絡する事もないと思います。それをわざわざ伝えれば娘は満足なのでしょうか？ 言い方によるでしょう。喧嘩を売るような、またはキツイ物言いをしたら逆効果になります。 トピ主さんの問題は、私の母同様、どの発言、行動が娘さんの地雷を踏んだのかさっぱり見当がつかないこと。相手の身になって考えることができない性格であることにあります。 ですからとりあえず自分の何が悪かったか分からずとも、不本意ながら傷つけてしまったことを謝り、距離を置くのが一番良いのではないでしょうか。 今後トピ主さんと娘さん一家とは距離があいてしまっても、きっと旦那さん（娘さんの父親）とは今後も娘さんたちは会いたいと思うので、旦那さんから近況を聞かれたら良いと思いますよ。

トピ内ID：101080dcf2883129

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息子さんだけ贔屓した？

🙂
雲
主さんは、ありがとう、ごめんなさい、が言えない人なんじゃないかな、と思いました。 娘に対しては、常に上からで、育ててやったんだから、感謝されて当然、とばかりに、娘さんがしてくれること、「母の日にはアフタヌーンティーに連れて行ってくれたり、出掛けるとケーキやお菓子を買ってきてくれたり、」しても、お礼も言わなかったり、娘さんとケンカしても、謝らなかったり、したのではないですか？ 娘さんだって、仕事や家事をしながら、いろいろ時間も作ってくれてるんです。 そして、娘さんを褒めたことありますか？がんばったね、とか。娘さんがやってくれたことを、殿様みたいに、当たり前と思っていたら、親孝行する方も、吸い取られるばかりで、疲弊しますよ。 そして、今回何を言えばいいのか、って開き直ってますよね。自分が悪いと思ったら、謝ればいいです。 ＞大切に娘を育ててきてくれた主人にも申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、 そこ、申し訳ないと思うのは、ご主人じゃなくて、娘さんでしょう？そういうところがイヤなんじゃない？微妙に論点をずらして、自分は悪くないって。 それに、主さんは、大切に育ててこなかったのかな。 たぶん、息子さんには甘く、娘さんのことは家政婦のように使って、お礼も言わず、 息子さんは、かわいがるだけ、娘さんには頼る（利用する）だけ、ってかんじになったのかな。 息子さんは、アフタヌーンティーにいっしょに行ったり、お土産も買ってこなくても、いいわよ～って可愛がってたんじゃないですかね。 対して、ご主人は、女の子だから、かわいがったんじゃないかな。 だから、ご主人とはうまくいってるのかもね。

トピ内ID：7affcb0394a76de2

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離れたことで娘さんが気づいた

🙂
ミニトマト
娘さんは結婚してトピ主から離れたことで解放感を感じているのでしょうね。 私にも覚えがありますが、結婚して実家を出ても全く寂しくなかったことに自分自身が驚いたのを覚えています。 実家にいる時はそうなるとは夢にも思っていなかったので。 後になってみれば、実家にいる時は我慢している事が多かったと気づき、無理していたのだと気づきましたが。 娘さんも多分そうなんでしょうね。 トピ主は普通の母娘関係だと思っていたけれど、娘さんの側は無理していたんでしょう。 そして、結婚して離れたことで、それに気づいたんですよ。 子供が生まれたのに何の連絡もないくらいですから、娘さんはよっぽどだったのでしょう。 トピ主は娘さんの本心を心から知りたいと思っていますか？ トピ主のような人って都合の悪い話は聞きたがらないので、聞きたいと言ったとしても途中で反論し始めるのですよね。 そして、場を台無しにして決裂するのです。 トピ主と2人ではなく御主人も入れて3人でと言われている辺り、正にそういう気がしますが。 本心を知りたいと思っているのなら、途中で反論せず全てを聞く事ができますか？ 出来る自信があるなら、一度全部吐き出して貰ったら良いです。 トピ主が思っていた母娘関係と娘さんが思っていた母娘関係はかけ離れていると思いますから。 それを聞いた上で、反省なり反論なりを考えて頭の中で整理する事です。 その結果、このまま疎遠でも仕方ないと思うのか、娘さんと関わりたいと思うのかで、どういう対応をとるのかを決める事です。

トピ内ID：0fae2491353f4592

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私の娘のようです

🙂
悲しい母
うちの娘も結婚して距離を置きたい宣言をしてきました 娘の主張を聞く限り、自分の事は棚に上げ、親を非難して親を毒親扱いして酷いものでした 私の感覚がおかしい、又は偏見もあるかと思い、次女や、娘と仲の良い娘の従姉達などにも意見を求めましたが、全員娘がおかしいとの結論に至りました 娘は結婚して変わってしまいました 娘の旦那がかなりの曲者では？との意見が一致しました しかし、もうこちらとしてはなす術がありません 疎遠を受け入れるしかありませんでした もう、長女はいない者として諦めています

トピ内ID：6027b4e404019545

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レスします

🙂
匿名
長女と下の兄弟なんて、見えてる景色が全然ちがうので、「お姉ちゃんのことどう思う？」って言えば、下の子は要領がいいので「お姉ちゃんがおかしい」と言うと思います。なぜなら、きょうだいはライバルなので、長女に失点があれば、それは、自分の加点なのです。自分の方が可愛がられれば、得になるので。 しかも親戚の人たちに娘さんの悪口を言うのは、ちょっとどうかな。話は双方から聞かないと、わからないと思います。 主さんも、ラインの内容がわからないので何とも言えませんが、子どものころから、長女にいろいろ愚痴を聞いてもらっていたり、頼ったりして重かったのではないでしょうか。それで、もう疲れたのかもしれませんね。私はそうではない、と思うかもしれませんが、意外と自分のことは見えないものです。

トピ内ID：20f42d39a3299b10

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話し合いの議題は？

🙂
かぴ
今回、息子の結婚式で来賓に気を遣わせるから娘と話し合いたいという事で良いでしょうか？ だとすれば ・息子の結婚式に出席して欲しいとお願いする ・式・披露宴の間は普通に振舞って欲しいとお願いする ・今後の親子の関りに関しては娘に任せる この３点あたりを了承してもらえれば問題ないのではないでしょうか。 話し合いというよりも、問題の無い親子関係を繕ってその場を凌ぐことに協力して欲しいというこちらの希望を伝える感じでしょうか。

トピ内ID：60e4b690902796b5

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うちの母もこんな感じなんだろうな…

🙂
わんこ
私は娘さんの立場の者です。 　 子どもが生まれても知らせないってよっぽどですよ。 　 でも、LINEで不満を伝えてもらえて良かったですね。感謝した方がいいです。 　 それは娘さんからの「変わってほしい、理解してほしい、そうしたらまた付き合える」というサインです。 　 私は、それもしないで絶縁しました。 行き先を知らせずの引っ越しです。 　 母を完全に見限ったから。 未練も執着も一切ありません。 　 あったら多分、LINEで一通、不満を述べるくらいはしたんだろうな。 　 ちなみに私もアフタヌーンティーや観劇、海外旅行に国内旅行、子どもたちの学校行事への招待など、母に気を遣ってきました。 　 初任給では銀座で寿司を奢りました。 でも、それでも、今は完全に絶縁しています。 　 最後のきっかけが、ささいなものだったというのも同じです。 　 積もり積もった恨みこそ本心。 　 結婚して、自分自身が子どもを授かって、親からの洗脳が解けたのです。 　 子どもを育てているなかで「幼かった私に対して、よくもあんな虐待ができたな！」と気づいたのです。 　 私が受けたのは、主に精神的虐待です。 　 でも精神的に後遺症が残り、精神科に通っています。 　 医師からは「あなたの母は自己愛性人格障害だろう」と言われ、 　 カウンセラーからは「今までそんな環境でよく生きてこられましたね、何と言っていいのかわかりません」と言われています。 　 精神的虐待でも、それくらいになるのです。 　 でも、お嬢さんがLINEで不満を延べてくれたのは、それは本当に、本当に、本当に最後の希望です。 これを逃したら本当に終わり、私の母と私のように、脅しでなく、生涯会えないと思ってください。 　 見限れば、本当に一切の文句も言わず、黙って行方をくらませるだけになります。 　 毒親本をたくさん読んで勉強してください。

トピ内ID：4e44b190abd354fe

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大人になって気づく

🙂
既婚者
大人になり、特に結婚を機に親子関係がこじれるっていうのは、よくあると思います。 息子より娘の方が多いかもしれませんね。 子供の頃に気づかなかった親からの理不尽な言動とか、子供への共感性のなさとか、気づいてしまうんです。 特に娘は母親になりますから、その時に、初めてうちの母親って大人げなかったなとか、子供の気持ちを無視したなとか、そういうこと、気づくんです。 読む限り、結婚前は、＞それまでは普通の母娘関係で母の日にはアフタヌーンティーに連れて行ってくれたり、出掛けるとケーキやお菓子を買ってきてくれたり、喧嘩も何度もしましたが普通だと思っていました。 ということなのに、娘さんはあなたの機嫌取りをすることで、母親の愛情を貰いたいと思って頑張って来たのでは？ 娘さんがあなたより大人になって寛容になることで、あなたとの関係を維持してきたんだと思います。 けど、もうそういう努力が辛いししたくないと気付いちゃったんでしょう。 大人になれない母親、機嫌取りしないと喧嘩になるような母親を持つと、娘は長い間我慢しますから、嫌でも大人になるしかありません。 どういうことかというと、母親のあなたの前で何の気も遣わず子供らしい子供時代を過ごせなかったということでしょう。 もうそういう親子逆転関係は懲り懲りと言うことだと思います。 父親を間に挟むというのは、あなたの我儘をもう受け入れたくないということかと思います。 あなたが心から反省しない限り、もう仲のいい母娘を演じるのは無理なのでは？ 娘さんからしたらね。

トピ内ID：5ea3b63999e33ba5

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なんとなく

🙂
ことり
・母の日にはアフタヌーンティーに連れて行ってくれたり ・出掛けるとケーキやお菓子を買ってきてくれたり この２点から母を気遣う「優しい娘さん」であることはわかりますが この２点で母娘の関係性を説明しようとする「母」がなんだか問題ありそう と感じてしまいました。ごめんなさいね。 だって関係性を語るのに 「自分がしてもらったこと」 「自分にかけてくれるお金のこと」 だけなんですもの。

トピ内ID：1addaf493edd9407

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そういう所

🙂
るな
LINEの内容を書かないと分かりませんよ。文面からして、あなたは大した事がないと思っていることが、娘さんの地雷の可能性が高い。そしてあなたは、それを自ら気付けないのです。 >それをわざわざ伝えれば娘は満足なのでしょうか？ この一言を読んで…うっわと思いました。嫌味な母親になってますよ。 あなたは今でも、娘にこれだけのことをしてあげたのに裏切られたとでも思っていそう。 3人で話す時に、あなたが苦い顔で現れたら一生拗れたままですよ。久しぶり元気だった？と笑顔で会うことが一番。 あなたは自分が被害者と思っている部分あるでしょうが、それを全部捨てることです。

トピ内ID：89f79abdeb733ffd

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会ったら聞くだけです！

🙂
凛
さいこ様 結論としてはお嬢様は結婚生活が上手くいって今が幸せなんだと思います。ご出産もおおむね順調だったのでしょう！ お会いになったら色々言われて反論したくなっても謝るだけにしたら良いと思います。ここは我慢です。 良い時になりますように。

トピ内ID：6619d7b2f2497095

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強情同士の似た者親子さん

🙂
amneris
＞年末に息子の結婚式があるので このままでは来賓の方にも気を遣わせるので一度、主人と3人で話しをしようと言う事になりました。 息子さんの結婚式には娘さん一家も招待するので、その時までに打ち解けた関係でいたいって事ですかね 打ち解け無くても普通に接していれば良いし、主役でも無いし、雑談してなくても構わないし、周囲も別に気にしないのでは？事前に会う必要も無いと思いました でも、お孫さんも誕生していたとは驚きですね 孫が産まれても連絡すらしてこないって、よほど主様は娘さんに嫌われてるのですね 今後も主様から連絡する気も無いなら、このまま平行線で良い気がします 他人がいる席では、にこやかに装っておけば良いと思います そもそも息子さんの結婚式にも娘さんは参加したく無いと思いますよ、放っておきましょう！

トピ内ID：2e7a569710cef05c

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息子の結婚式があったとて

🙂
ほぼ専業主婦
それは息子さんと娘さんでやり取りすると思います。 ただ、席は同じになるかも。 トピ主さんは、その時のお互いぎこちない振る舞いになることを心配されたのでしょうか。 別の見方をすれば、結婚式がきっかけとなり、少しだけでも歩み寄ることができるかも、とも思いました。 トピ主さん=普通の親子関係だった 娘さん=積もり積もった恨み しかし、何でこんなに両者に開きがあるのでしょう。 家を出る前の些細な喧嘩だけで、こんな事にまでははなりませんよ。 しかも、子供が産まれたことまで隠されていたなんて。 よっぽどの事がない限り、あり得ない状況だと思います。 ほんとにわからないのですか。 わからないのなら、息子さんに聞いてみるのも一つの手だと思います。 兄弟で何か知っていることもあるかもしれません。 その前に、父親である旦那さんは、娘さんから何か聞かされてないのでしょうか。

トピ内ID：da8abb6d4443384b

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