幼い子供を残していくきょうだいの死

まだお若いのに、お気の毒です。 ご両親もさぞかし辛いでしょう。 耳は聞こえてるのだと、昔の楽しかった思い出などで話しかけてあげてください。 そして義弟さんと妹さんに、最後の時間をあげてください。 お子さん達に、お母さんを抱きしめさせてあげて欲しいです。 私の母が危篤の時、母の姉が枕元に陣取り、父も私たちも押しのけられた感じでした。 身内が身内がって、私達はなんだろうと思ったので。 亡くなったあとのお子さん達のサポート、義弟さんに聞くのがイイと思いますよ。 何時でも言ってくださいねで。

妹さんの病院は、小学生や未就学児は面会できますか？ 子供にとって親の死はとてつもなく大きなショックを受けます。 たとえ母親が返事が出来ない状態でもお母さんが生きてる内に思いの丈をぶつけられた方が後悔は少ないのかなって。 義兄は子供の頃に母親を病気で亡くしています。 母親が入院＆手術をしていたので病気なのは知ってた。 周りの大人はオブラートにさらにオブラートを包んだ優しい言葉ばかりでまさか死んじゃうとは思わなかった。 家で待っていればお母さんは帰って来ると思ってた。 （↑今のお子さん達の状態はこれでは…） お母さんとやりたい事、話したい事いっぱいあったのに、残された時間が少ないなら誤魔化さずにハッキリ教えてほしかったと。 義兄は時間がない事がわかっていたらもっと違う過ごし方をしていた、お母さんと１分でも長く一緒に居たかったと後悔はずっと残っているようです。 残された時間を後悔なく過ごせるように病院側とも相談してみてください。 義兄さんが大変なのも子供達はわかっているからこそ良い子に過ごしてる部分もあると思います。

私も以前、弟が24歳で亡くなりました。 弟は18歳で結婚し、20歳で双子の子供を授かり、21歳の時に当時30歳だった妻(私の義理の妹)を癌で無くしました。 　妻を亡くしてからも懸命に働き、辛いながらも男1人で子供と共に過ごしていた中での突然の事故死でした。 　その日は2人の子の誕生日プレゼントの相談を私と電話でした日でした。それが最後の会話でした。 　事故の一報を受け、一番近い隣県の私が子供を幼稚園から引き取り、病院に着いて医者からの一言。 「たった今、ご臨終を確認いたしました。」 頭が真っ白になりました。 何も考えられず、誰の言葉も、廊下を歩く音でさえ聞こえませんでした。 　私の手には大好きな車のおもちゃと熊のぬいぐるみを握りしめた姪と弟の手がありましたが、その感触すら感じなくなりました。 　それからあっという間に葬儀が終わり、2人の子供を私と旦那で引き取り、全ての手続きが終わった頃には一ヶ月半が過ぎていました。 　成長の早い姪が毎日、「お父さんはー？」と帰りを急かすように私に言ってきます。 　ごまかしてきましたが、小学2年生の時に真実を伝えると、「やっぱりそうだよね」と。 子供の成長の早さを、賢さを、逞しさを実感しました。 今は二人共高校生になり、1人は当時弟が乗っていたバイクを修理して乗っています。 「ちょっと走ってくる」と言ってヘルメットとグローブを片手に家を出る姿は、弟がまだ高校生でバイクに乗っていた姿にそっくりで、毎度後ろ姿をみて涙が出そうになります。 子供はやっぱり、親がいなくても似るとこは似るんだなと。 　弟と義妹が見られなかった姿を、私達でしっかり見守っていく事だけは心に誓っています。

声が聞こえているかもしれないので、妹さんに近づけるようなら、一番心配している子供たちの声を聞かせて上げる。そしてあなたは、たとえそれが可能かどうか分からなくても、子どもたちのことは心配しないで！私が責任を持って自分の子供と同じように見ていくから！と言ってあげて。 私の母が亡くなる直前、もう聞こえていないだろうと思いながらも、産んでくれてありがとう、孫たちも皆ちゃんと働いてるから安心して、皆幸せだからね、ありがとうと叫んだら、母の目から涙が溢れてきました。ああ聞こえてるんだなと思いました。 子供たちにもママの暖かい手を握らせてあげて下さい。ずっと覚えていると思います。

全く同じ状況でびっくりしました。 妹の年齢も、その子どもの就学状況も。 ひとつ違うのは、危篤のままもうすぐ2年になります。 遠方に住んでいるので、夏休みに会いに行きました。 パパにママの話はしづらいようです。 義弟が、とても疲れた様子だったので、子どもたちを預かりお泊りに出かけました（病院に駆けつけられる範囲で） 姪っ子の方から「ママのすきなところを教えて」と言われました。 私と両親でママの良いところをいっぱい伝え、姪っ子からもママの好きなところを聞きました。 ママといつか外国に旅行に行きたいと話していました。 姪っ子には「お姉ちゃんだからと頑張らなくて良い。周りの大人に甘えて良いしパパに言えなくても私たちがいる」といったことを伝えました。 私もどうして良いかわかりません。 つらいですね。 今でもふとしたときに、お菓子が上手く焼けた、美味しいものみつけた、とかラインしよーと思ってハッとします。 子どもの手が離れたら一緒に旅行したかったなあ寂しいです。

姉が中学生と高校生の子供達を遺して事故で意識不明になりました。 病院にお見舞いに来てたけど実感がわかなかったようで、父が覚悟をしなさいと言うと、「まだ死ぬと決まったわけじゃないのに決めつけないで！」とキレました。 頭では理解しても心がついていけないのは分かります。 ただ親も私も親戚をたくさん看取ったので悲しいけれど想像がついてしまいました。 危篤になり学校に連絡、すぐ帰るように言ってもらいましたが、その反発した方の子は友達と話していたそうで病院になかなか来なくて。 来た時はもう亡くなる寸前でした。 必死に手を握り「ママ、ママ」と叫んでいました。 亡くなった後、「もっと親孝行をすればよかった」と号泣、抱きしめてあげることしか出来ませんでした。 それから同居、反抗期にも向かいあい、未成年後見人として親代わりになり大学も奨学金で卒業し、2人とも国家資格をとり、医療従事者になりました。 私はママのポジションは姉しかなれないと思い、伯母として時に姉のように寄り添いながらいることしかできませんでした。 トピ主さんは今も辛いでしょうが、今後の方が大変かもしれません。 妹さんのご主人のフォローもありますしね。 今できる事は、子供が面会可能だったら、なるべく毎日会いに言って、話しかけ、手を握らせてあげることだと思います。 耳は意識がなくなっても最期まで聞こえていると言われました。 「ママ、〇〇だよ、ママと〇〇したいよ」とかでもいいと思います。 私は「お姉ちゃんの妹で本当によかったよ、ありがとう。子供達のことは大丈夫だから安心してね」と毎日、手を握りながら話しかけていました。 個室なら好きな音楽を流してあげてもいいと思います。 好きな香りもいいかも。 今はもう話せなくても触れたり、脳へのアプローチはしてあげた方が遺された家族にとって心残りが少ないかもしれませんね。

いただいたメッセージはひとつひとつ読ませていただき、正にお聞きしたかったエピソードばかりで同じ様な立場の方がこんなにもいるんだなとどこか励まされました。ありがとうございました。 妹は結局、倒れて2週間ちょっと、危篤の状態で頑張ってからこの世を去りました。 病院自体は基本的には子供は入室禁止・最期の時にならば、という感じでした。 父親(義弟)が子供達には何よりも後悔してほしくないと、かなり真剣に話をしていましたが やはり幼さと混乱等々あり病院へ行きたがらず、 小児科のカウンセリングなども挟んで最終的には子供達は立ち会いをしないでの看取りとなりました。 恐らく今後、皆さんからいただいたような後悔が、子供達が母親の死をしっかりと「死」だと受け止めた時に起こるのだと思います。 その時に何が出来るのか、皆さんのコメントを覚えておいて考えておきたいと思います。 妹はすぐに脳死状態となり、医師から「既にご本人の人格等を形成していた脳の機能は全て損傷しています」と説明を受けました。 目の前には知っている妹の形をした体があるのに私達の知っている妹の人格や記憶はどこにもない。 倒れてから肉体的な限界を迎えるまでの2週間強、どんな心持ちでいるのが正解なのか分からず、後半は随分長い時間に感じました。 今後子供達をフォローしていくためにも、まずは私自身が妹との別れにゆっくりと向き合いたいと思います。 皆様本当にありがとうございました。