私は冷たいですか？

レス17

（トピ主 3 ）

りんご

2010年03月09日 11:28

ひと

30代前半既婚者の女性です。

義父母と義妹夫婦とで一緒に食事をする機会が多いのですが、義妹夫婦は一度もお財布を出した事がありません。
いつも義父母か私達で支払いをしています。

義妹夫婦は決して貧乏ではありません。
世帯収入は我が家とほぼ同等、我が家は賃貸ですが、義妹夫婦は義父母の所有する家に住んでいるので家賃はゼロです。
双方、子供はおりません。

私は一人っ子なので、兄妹の感覚が分からないのですが、妹や弟の立場の人は一緒に食事をしても払わないのが普通なのでしょうか？

生活が苦しいならまだ理解出来るのですが、わりと裕福なのに毎回支払わない事が理解出来ないのです。
もし、夫が弟の立場であっても毎回ご馳走して貰おうとは私は思いません。

それに、義妹夫婦は、車の保険代も親に出して貰っています。
親の車をぶつけても修理代も出しません。
何から何まで頼りっぱなしで、決して自分達で支払おうとはしないのです。
自分達の欲しい物まで義母にたかっています。

そんな中、義母が「私達が倒れたら、お兄ちゃん達を頼りなさいね」という始末。

冗談じゃありません。
裕福な生活をしている人に何故、援助しなければならないのでしょうか？
頑張って働いても苦しい生活をしているならば、助けてあげたいとは思います。

夫はしてあげたい気持ちはあるようですが、私の気持ちを理解してくれているみたいで義母の言葉はスルーしています。

夫の妹ですから、仲良くしたいとは思います。
ですが、とにかくお金を出さないので、この先不安です。
正直、会いたくないと思ってしまいます。

そう思ってしまう私は冷たいのでしょうか？

前途にも記しましたが、生活が大変であれば話は別です。
それならば、助けてあげたいとは思っています。

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特別な時以外は不要

さな

2010年03月09日 15:19

誕生日などのイベントなら奢るのも分かりますが理由がないなら必要ないですね。トピ主さん夫婦が義妹達に奢ることはキッパリ拒否でいいと思います。ただ義両親が出すことには口出しはしないほうがいいと思います。義両親と義妹のことはあくまで親子間のことなのでスルーがいいですよ。

トピ内ID：2746743820

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私の叔母を思い出しました

めい

2010年03月09日 15:19

私の父方の叔母（父は代一子長男、家業をついでいます）が同じタイプでした。何もかも父（兄ですね）まかせ。特に一番下の叔母がひどかったです。かといって祖母（母）の介護は口出ししてもお金も手伝いもしませんでした。姪から見ても不思議でしたよ。祖母自身も「おとんぼ（末っ子）だからかわいそう」って言っていました。不思議不思議。トピ主さんがそう思う気持ちわかります。

トピ内ID：1785118368

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嫌ですねえー

みる

2010年03月09日 15:19

冷たくないですよ。義理親は、たかられてても義理妹がかわいいんでしょうねー。りんごさん夫はスルーしてるから問題ないんじゃないですか？そんな気はないというこなのでは。一度りんごさん夫に気持ちをきちんと確認されてみてはどうですか？＞私は一人っ子なので、兄妹の感覚が分からないのですが、妹や弟の立場の　人は一緒に食事をしても払わないのが普通なのでしょうか？　そんなことないと思いますよ。義理親、義理妹夫婦で食事をするとき、りんごさん達も義理親にご馳走になったらどう？

トピ内ID：2277032647

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そうみたい

エリー

2010年03月09日 15:19

＞妹や弟の立場の人は一緒に食事をしても払わないのが普通なのでしょうか？私の弟（２３歳）は少なくともそうです。やって貰って当然。お返しなんて考えつきもしない。権利だけは「兄弟は平等だ！！」と主張しますが、都合のいいところだけ「だって僕弟だもん。年下だもん」と開き直ります。先日、まだ見ぬ彼の「将来の奥さんと子供」にまで私が「良くしてくれるべき。甥姪は溺愛すべき」と思い込んでいることが判明。ドン引きしましたね・・。一気に距離を置こうと決意したところです。この「弟・妹」という肩書きは大変厄介で、本人は勿論、両親も永遠に（下の子が成人しようが結婚しようが）兄や姉が与え、弟や妹が庇護されるべきと思い込んでいますので、さも当然のように「たかり」が横行します。「兄弟助け合い」という名目のもとで。

トピ内ID：0522497663

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アタリマエ

アラッシュ

2010年03月09日 15:19

＞正直、会いたくないと思ってしまいます。そう思ってしまう私は冷たいのでしょうか？とんでもないです！トピ主さんの心情はマトモな人間ならだれでも当たり前のものですよ。逆に義理の妹夫婦はタカリと言われてもしかたないですね。ご主人は穏やかそうではありますが、いざという時毅然とした態度をとれるほど頼りになるかどうかが疑問です。予め良く話し合って、ケジメはキチンと付けるようにクギを刺した方が良いと思いますね。

トピ内ID：4913797848

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冷たくないと思います。

🐤

ひでお

2010年03月09日 15:43

むしろしっかりするべきはあなたの夫です。スルーだけではなく、妹や両親にしっかり言うのも血のつながりのある夫の大事な役割ではないでしょうか？誰も言わないから妹も当たり前だと思い込んでつけあがるのです。夫がトピ主さんの味方であるならちゃんと注意させてください。

トピ内ID：3950703721

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助ける必要なし

🐷

きんかん

2010年03月09日 15:43

娘さんを甘やかしてきたのでしょう。払わない人、金銭的感覚が違うのです。そういう人は直りませんし、価値観そのものが違うのです。甘え上手だしタカリ上手。でも悪いとは思っていない。結婚しようが年をとろうが子供としての権利ばかりを主張します。親は子を養って当たり前という考え方。と思います。親御さんがそのようにして甘やかして育てたのでしょう。妹さんのご主人も男としてよく平気だと思いたいのですが。似た者夫婦なのですよ。ご主人の妹さんなので立場的に腹立たしいこともあるのでしょうが、助ける必要性は全くないと思います。どこかで線引きしないと親御さんに何かあったら矛先はお兄様ご夫婦。トピ主さんご一家にいきますよ。今から距離を置かれておいた方がいいです。親御さんがやっていることに？？？いっぱいあるでしょうが、仕方ないですね。放っておきましょ。因みに私の妹もまるっきり同じです。相方とたかり放題たかっております。義務は果たしません。悪びれてもおりません。当たり前だと思っております。血の色が違うと思って縁切りました。

トピ内ID：5850243677

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兄妹なんてそんなもん

あや

2010年03月09日 15:43

うちは3兄弟（兄・私・弟）なんですけど、末っ子である弟は、30歳過ぎたって「お母さん、お兄ちゃん、お姉ちゃんが（お金を）出してくれる」と無邪気に思ってますよ。いくつになろうが、所帯を持とうが、兄弟は兄弟、親子は親子という関係は変わらないので、弟はいつまでたっても“弟”であり続け振舞い続けます。私や兄も「弟だから～」とついつい甘やかし、立派に自立し別所帯で父親にまでなっている弟を“幼稚園児”扱い。うちは特にダメ家族なんでしょうけど、でも兄弟ってそんなもんだったりします。叔父叔母達を見ていてもそう。兄弟間で「末っ子の○○（叔母）が可哀そうだ」と叔父が妹である叔母を甘やかせば、叔父の奥さんは良い顔をしてません。こんな私ですが、弟達を甘やかし・・・というか兄として良い顔をしたがる我が夫には、ちょっとゲンナリ。自分の事は棚に上げて言っちゃいますが、うちより裕福な彼らに、なんでそんな気前良くするのか意味不明。矛盾してるけど、そう思っちゃってます。だから冷たくはないですよ、トピ主様。でも、子供のころから刷り込まれた感覚は、なかなか治らないものです。

トピ内ID：3957228038

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甘やかされて育ったんだね。

⛄

それ

2010年03月09日 16:08

義妹より義弟に聞いてみればどうですか。「たまには親にお金をだしてあげれば？」と。義母にも「甘やかして育てたんですね」とピシャリと言いましょう。そして「私たちとは家族としては別家庭ですよ」と言いましょう。あとは今後、子供を持つために貯金をしないといけないこと、老後の資金、色々なお金の算出をして具体的な数字を出しましょう。それ以外でいえることは義妹に「毎回お金を出してもらってるんだから将来私たちに子供ができなかった場合、介護してくれるんだよね（ハート）」みたいにすればいいんじゃないでしょうか。義母にも「私たちは今お金を出してどんどん貯金がなくなってるので義妹さんがお母さんの将来の面倒をみてくれるんですよね。」といいましょう。そういう家庭ではいい嫁を演じてはだめでしょう。鬼嫁になり、「なんでお兄さんはあんな嫁と結婚したのよ」とか言われても自分たちを守れればよいのです。

トピ内ID：5294939667

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冷たくないでしょう。

ふわり

2010年03月09日 16:08

毎回出す必要はもちろんないと思うし、たとえ貧乏でも出す必要がないと私は思う。お金っていろんなことの象徴かも。妹さんは自分と他人の境目を意識しないで生きてきたんだね。あるいは身内は一心同体と。でも、夫婦で、というのが謎ですね。義妹夫が気がついても良さそうですが…。「なんで妹さん所は出さなくてもいいんですか？」と、義母に、やんわり、つぶやいてみては。ケチと言われたら、妹さんのほうが…だし。学習してないのか鈍感なのかケチなのか、一度確認してみるとよいかも。収入、財産の多寡は関係なく、自分のものは自分のものだと思います。

トピ内ID：7516380354

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「頼る」といっても

まに

2010年03月09日 16:08

何を頼るかによると思いますよ。車の保険は名義の関係で親に出してもらっていたのをズルズルと… みたいなのが想像できますし。食事代にしても親や兄に甘えてしまうところもあると思います。（ただ妹さんの旦那さんのプライドみたいなのはどうなっているのかきになりますが）親がやってあげていたことを丸々兄に引き受けさせようなんてことは親も思っていないのではないのでしょうか。困ったことが起きたら知恵を貸してもらう。これだって十分「頼る」ことになりますよね。まだまだ未知数の将来に対し心配しすぎだと思いますよ。

トピ内ID：5128383711

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同感です。

🐤

ひよ

2010年03月09日 16:08

　旦那さんにとっては妹って血のつながった家族ですけど、嫁からすると義理家族は義理家族でしかないんですよね。　感覚としては赤の他人と言うと冷たいかもしれませんが、ちょっとした知人って感じが私もしますよ。　うちも義妹家族は何かと義父母に、お金を出してもらってます。　私たち家族より親密です。　介護が必要になったら、何でも言いやすい義妹を頼るだろうなぁと思うので、何も言いませんけどね。　　ただ、トピ主さんの義妹夫婦は一緒に食事したら、１万くらい置いて行くのが普通だと思います。　義妹さんだけじゃなく、その旦那も非常識ですね。

トピ内ID：6551289508

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妹さんを甘やかす関係

ダンボ

2010年03月09日 17:07

ご主人の家族は、皆で妹さんを甘やかす関係を幼少の頃から築き上げてます。御主人も元々は、嫌な言い方をすれば、結婚さえしてなかったら今も妹さんを甘やかす関係を続けているだろうし、抵抗が無いと思います。その関係の中で、抵抗を感じているのはトピ主さんだけなんです。冷たいとか、常識とか関係なく、まずは出来上がっている関係であることを理解した方が良いです。その上で、意見を言ったら、その場で浮いたり、嫌われるのはトピ主さんだと覚悟することです覚悟して意見を言う時は言わないといけません。私だったら、意見は言いません。頼られるたびに、やんわり断わることを根気強く続けます。御主人には釘を刺して、我慢し続けていることを伝えておきます。御主人が助けると言い出すことを期待されている場面でも黙り通す。言えそうな関係なら「いつも御両親に奢ってもらってばかりじゃ悪いから皆で割り勘にしましょう。もう独立してるんだし、ねぇ」と、笑顔で義妹さんに言ってみる >義母が「私達が倒れたら、お兄ちゃん達を頼りなさいね」という始末。妹さんの御主人に失礼だ

トピ内ID：8077339651

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レスありがとうございます1

りんごトピ主

2010年03月10日 16:33

レスありがとうございます。ダンボ様まで拝読させて頂きました。つたない文章でわかりにくいかもしれませんが、どうかご容赦ください。食事代は義父母と我が家でおよそ6：4の比率で出しています。 1回の食事で4割ではなく、10回のうちの4回という意味です。義母が毎回支払おうとするのですが、さすがにそこまでずうずうしくはなれません。義妹は、我が家に遊びに来る時も、缶ジュース1本買って来たことはありません。現在、義妹夫婦が住んでいる家は本来は私達が住む予定でした。長い間空家だったので、夫と私で休日に修理や掃除をしていました。そして「いつ引っ越ししようか？」と日程を決めようとした矢先に、義妹夫婦の結婚が決まり「私達は稼ぎが少ないから、そこに住む！」と言ってきたのです。夫は「勝手すぎる！」と怒って反論していました。ですが、低収入なら仕方が無い。そこは譲ることにしました。それに、私達はそこに住まなくても生活出来ますし。続きます。

トピ内ID：9410892419

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主です。レスありがとうございます2

りんごトピ主

2010年03月10日 16:08

続きです。そんな事があったので、夫も私も当初は義妹夫婦は生活が大変なのかと思っていました。皆さんもお察しかと思いますが、義弟は義妹に輪をかけた倹約化なのです。夫の実家で焼き肉をした時も、あまったお肉を義弟は「冷蔵庫が空っぽなんです」と持っていったくらいですから。そして、ある日、義妹夫婦の収入が我が家とほぼ同等と知り、ショックを受けました。家賃を払ってもじゅうぶん生活は出来る収入です。車の保険だって払えるでしょう。外食だって、出来ると思います。なのに、1円も払おうとしないだけじゃなく、親にたかる。親にたかるだけなら、まだいいです。親が倒れたら、私達に頼れと？？？私は、義両親や義妹の前ではその事に関して意見した事はありません。夫には、義妹夫婦の所得が発覚した時に「それは、ちょっと酷い・・・」とやんわりとは言いました。その言葉で夫は察したと思います。それ以来、義妹に何かしてあげようとは一切言わなくなりましたので。すみません。また続きます。

トピ内ID：9410892419

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主です。レスありがとうございます3

りんごトピ主

2010年03月10日 16:59

夫がスルーしたのは、様子を見ようとも思ったのだと思います。まだ「頼られている段階では無い」ので、そうなってしまった時に意見しようと思ったのだと思います。私だったら、今の段階で「自分達の事は自分で責任をとってね」と言う性格ですが、こればっかりは性格の違いですから、強制して言わせるような事はしたくありません。私には兄妹がいないので、これが【普通】なのか？と悩んでしまいました。そして、そういう義妹夫婦に会いたくないと思ってしまう私は冷たい我がままな人間なのか。たとえ、裕福な相手でも「妹」だから、援助をすることを拒むのは悪なのかと・・・身内の話しだけに、誰にも相談出来ずにいました。夫にも、実の妹だけあって、悪くは言えませんので。

トピ内ID：9410892419

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嫌な義妹ですね

😒

もも

2010年03月11日 17:52

よく今まで我慢なさいましたね・・。私の義妹も、トピ主さんの義妹とよく似たタイプなのでお気持ちよく分かります。うちの義妹が特別かと思っていましたが、同じような人間がいるものですね。義妹も義妹ですが、親の教育がなっていないですよね。「お兄さんを頼りなさい」だなんて信じられないです。言語道断です。この親にしてこの子あり、です。義妹夫婦とはなるべく距離を置くようにして、お付き合いはあまりしなくて良いと思います。トピ主さん自身の家庭をどうぞ大事にしてください。とりあえずはトピ主さんのご主人様が兄としてもっと威厳を持って強く出られるといいのですがね・・。わたしの主人は怒ると怖く、法律知識があるので、義妹や義母がおかしな事を言ったらありとあらゆる知識を使って打ち負かしています。そうでもしないとこちらの家庭が壊れかねませんし。搾取する人には要注意。近づかない方が賢明です。

トピ内ID：2712533034

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