もやもやです

あなたは親から喪が明けるまでは我慢してと言われていたのなら、黙ってれば良かったじゃないの。 彼だって喪が明けてから結婚するつもりだったんでしょ？ なら、わざわざ話して火種を撒き散らかしたのはあなた。 いつ、誰に、この内容の話をするか、と言うのは今回だけに限らずいつも考えないと。 タイミングを外すと上手くいくものもいかなくなるから。 だけど、あなたの結婚を許すのが来年の9月以降だと母親は言ってるの？何か意味あるの？ そして、確かに彼の返しにはカチンと来るかも。彼にしてみれば「あんた（あなたの母親）はそう言うけど、うちはそんな事気にしてない」と言ったのだろうけど、気にしてる人に、うちは気にしてないって返しはどうなのかとは思う。 例えば何か（虫とか？）を嫌がってる人に、自分は気にしないよとか言って腕に乗せられたらどう思う？ ちょっと例えが幼稚だしズレてるか… 嘘をつかれるのは嫌だと言ってるのに「嘘だって潤滑油だし気にしない」とかは？ もう何でも良いや。 あなたの母親が感情的だとは思うけど、もしかしてあなたは母子家庭？ だとしたら、母親はどんな流れでも気に入らないだけな可能性はないかな？ 彼に謝りに行かせるのは…どうかしら…そんな返しをする人だから素直に謝ったりしないと思うし、余計拗れる気もするから、あなたが母親を宥めたら？ 何でもかんでも伝書鳩してると良いこと無いよ。 あとね、あなたも大分幼いと思うのだけど。母方のおじいちゃん、ではなくて［祖父］。

おがひさんのお母さんのお気持ちを想像すると、実父と書かれているということは、小さい頃実の父親以外の人に育てられたり、多々葛藤がある幼少期を過ごされたんだろうなと思います。で、実父が亡くなったことを最近知り、自分の小さい頃や人生を振り返る瞬間はあったかと思います。人が亡くなるというのは、自分にゆかりのある人であればあるほどショックや、そのことについて自分に当てはめるほどに色々と湧いてくるものではないでしょうか。そのように、あまり精神的に落ち着いていない時期に自己都合で事を進められたのなら、自分の気持ちに配慮してくれないのかという思いがわきやすい状況になってしまうのは考えられます。あくまで想像ですが。 内心、「大丈夫じゃない」精神状態だから怒っているんでしょう。 喪中のとらえ方も人それぞれですから、人の死を受け入れる時期として喪中という1年があるわけじゃないですか。 お母さんの申し出の来年9月ではなく、どうしても2月で、と押し切るのであれば、言葉と行動でお母さんに誠意を見せてよりそっていくしかないかとは思いますが、ちょっと意固地になって、もめてしまう可能性もあります。時期はのばす検討もされた方が、後々尾を引かなくて良いかもしれませんが、お二人のことですからね・・・。どちらにしろ、推し進めるなら嫌われる覚悟は要るかと思います。

プロポーズなんて正直２人だけの間で認識が一致していればいい事なので、 喪が明けるまで母親に言わなければ良かったのに。 どうしてわずか１ヶ月半くらい黙っていられなかったんだろう。 疎遠だと言っても「10/28まで喪中」と母親もはっきり言っていたわけだから、それなりに思うところはあったはず。 親が死んで一切何も感じないはずはないです。 それを『ウチは何も問題ないんで』と切り返したあなたの彼氏も思慮が浅いと思うし、母親の逆鱗に触れて当たり前だと思います。 自分達のことしか考えられないカップルなんだなという印象です。 彼氏と共に、誠心誠意母親に謝罪するのが筋だと思います。 『謝れば許す』と言ってくれているあなたのお母さんは、かなり譲歩していると感じます。

トピ主は、祖父が亡くなったことや喪の期間に関して、いつ頃、どのように彼に伝えたのでしょうか？ 亡くなった祖父と母親が絶縁状態だったことも、彼に伝えていたのでしょうか？ > 私も彼も喪中です。(彼は来年の1/31まで。私が今年の10/28日まで。) > 来年の9月でもよかったよね？よく考えなさい トピ主側の喪は、今年の10/29には明けるんですよね？ なぜトピ主の母親は来年の９月というタイミングを挙げているんでしょうか？ > 母は彼に｢プロポーズをする時期を間違えたね。 > それに対して彼は、｢喪中にプロポーズをした事についてはうちは大丈夫です 喪中は結婚や入籍などの慶事は避けるべきとされていますが、プロポーズもそれに含まれるのか？ 彼の家族は、含まれないとの認識なんでしょう。 一方で、トピ主の母親は含まれると考えている。 どちらが正解なのかちょっと調べた範囲ではわかりませんでしたが、彼の家族は「プロポーズは、喪中に行ってはいけない慶事には含まれない」というのが一般的だと思っていたのでしょう。 だから、彼にも「喪中でのプロポーズは大丈夫だけど入籍は喪が明けてからね」とアドバイスしている。 > それで｢うちは大丈夫なので｣は無いだろう、バカにしていると激怒しています。 馬鹿にしているのではなく、喪中のプロポーズをどう捉えているかの問題です。 彼の側も喪中なんだから、トピ主側の親族を馬鹿にしているわけではないですよ。 プロポーズは喪中に行ってはいけない慶事に含まれる、という考え方もあるようなので、スムーズに進めるなら、彼がトピ主の母親に謝罪するのが手っ取り早いとは思います。 ただ、彼への物言いや謝罪を要求する点など、トピ主の母親の性格には少し問題があるように思います。 この先、トピ主の母親が、二人の結婚生活に悪影響を及ぼす恐れはないですか？