年に1回100万円

無料の家政婦さんじゃん

🙂

ヨーコ

2024年10月16日 15:55

養ってもらって家事を100％するのは、お互いに支え合っている関係になりますが、生活費折半なのに家事を100％するのは、ただ彼にとって都合のいい無料家政婦さんって感じですよね。その図式を表すと彼 ≧ 彼の実家のご家族＞＞＞・・・・・＞＞トピ主さんじゃないですか？全然大事にされてないような気がする。書いてないことで、彼に大切にされているエピソードがあるのかな？

トピ内ID：b76c2b6453c40764

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心が狭いとかいうより

🙂

ICHICO

2024年10月16日 15:20

良く辛抱してますね生活費折半で家事の全てをやるとか交際費？いわゆるデート代というやつかしら？それもトピ主様持ちとか私なら絶対不満爆発しますけどね結婚なんてありえない目を覚ましたほうがいいと思いますよ毎月の実家仕送りも、5万程度なら・・・・と言いたいところですが年収900万でしょう？トピ主250万でしょう？結婚して子供が生まれたら、その仕送り5万すら惜しくなりますよあと、ありがちなケースとして、保育士さんの多くが出産しますといったん退職なさるケースがほんとうに多いトピ主様がお勤めの保育園、よく観察してみてください恐らく乳幼児抱えた保育士さんほんと少ないと思いますよなぜなら「自分の子供を保育園に預けて保育園に勤める母親である自分」に疑問を持ってしまうからという事はね、結構な期間「無収入状態」が続くんですわそこで問題になるのが「配偶者を養うという気積もりがあるのかどうか」なんですどうもトピの様子から察するに「自分と自分の親が大事」な人のように感じますまだ結婚に向けての話が出ていないのならよく話し合ったほうがいい

トピ内ID：9c1bc361591f77ed

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情報が少なくなんとも言えませんが、

🙂

ソラチ

2024年10月16日 15:15

とうふさん、貴女の彼は26歳なのにもう十分年収が高い方のようですが、現場人となりますので何かしら特殊な仕事をしておられる、そう推察します。失礼ながら、この年収はよほど危険を伴う仕事や一般人が好んでするような仕事ではないのでは。士業や大学院修士、博士で専門的なことをやらない限り日本ではとても難しいのではと思います。年齢的に後者でもなさそうですし、今現在はできるけれど長くその仕事に携わることは難しいのではないでしょうか。それで、今の給料が高いうちに彼はご両親に親孝行をしておきたい、というのもあるのかもしれません。また、彼のご両親が何かしら経済的に苦しい事情がおありとか。いずれにせよ、彼に貴女の気持ちをぶつけてみたらいかがでしょうか。彼の給料なので賛成する、でも、今後自分たちの生活を続けるため（将来的な結婚、子供、育児、学校、老後）にも今のうちからしっかり貯蓄・運用をしたい、という貴女の考えを伝えて、話し合われてみてください。嫌味になったりしないように、冷静に貴女の人生設計も含めやんわりと話されても良いと思いますよ。

トピ内ID：0cc7f4d455706a1c

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年間１６０万、月当たり１３．３万なのわかってる？

😅

おいおい

2024年10月16日 15:35

それはかなり特殊ケースですよ。たとえるなら、・都市部のそれなりの価格のマンションの毎月の返済額・夫婦二人の年金（月額）でも多くも少なくもないレベルに匹敵します。また彼が６０歳まで今と同じことを続けると総額５４４０万円７０歳まで続けると総額７０４０万それにこんな若い時から仕送りが当たり前のお宅って、ご両親がもっと高齢や要介護、要リフォームとなるたび更なる持ち出しが前提だったりするか、あるいは全く先を考えていないかどちらかが多いです。先を考えない→頼るつもりはないだったらいいんだけど、そもそも頼る気がない夫婦が現時点でそんな仕送りを受けるわけがないので、単に計画性がなく、「頼るつもりはない」と口で言いつつ、いざとなったら「ないものは仕方ない」「頼る気はないが見捨てる気？」みたいなことを言いがちです。あとね、トピ主も悪いけど「ぼんやり」かなぁと思いました。年１００万を問題にしているけど、実質は年１６０万でしょ？それに前述したように７０歳までこのペースを続けると７０００万です。お金関係でうまく立ち回れない人って、瞬時にこういう試算やうまい比較例が思い浮かばないんですよね。家計簿で言うと、毎月いくらという捉え方しかできないタイプ。収入は多くの人が年収で把握するので、支出も年単位で把握した方が本当はいいんですよ。でないと全体に占める割合の把握がしずらいので。夫婦もなんだかんだ同類同士がくっつきます。トピ主も彼よりは標準感覚に近いとはいえ、ぼんやり気味なので、そういう人って自分ではそこまで大変なことだと思わずに、厄介ごとを持ち込まれたり、うまくさばけずに損をするので気を付けないと。

トピ内ID：019221ba6dea6186

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即別れる

🙂

リコ

2024年10月16日 15:54

＞年収が違えど、生活費はすべて折半、家事は私が10割です。交際費などはほぼ私です。この情報だけで別れます。。年収差すごいのになんで折半？なんで家事10割？なんで交際費こっち持ち？その上実家に年間160万援助でしょ。そのお金は増えることはあっても減ることはないと思います。付き合ってる時ですら実家＞彼女だったら結婚したら余計だと思いますよ。早いところ別れてもう少しまともな人と出会えるといいですね。。

トピ内ID：5b377c148cca05ed

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同棲ですからね

🙂

にょろ

2024年10月16日 16:32

相手の懐具合なんてあんまり関係がないというか生活費折半で家事レジャー費ぜんぶ負担でいいんですね？そっちが心広すぎるでしょう余程好きなんですねでも彼の方はトピ主様をそこまで愛してないんじゃないですか結婚して年160万実家には収入差を考えたら子供がいないうちはありだと思いますけどそれでも残るはずの年収700万で250万のトピ主様と折半して残るのは450万その中からトピ主様との旅行に何も使わない、それがひどい。しかもトピ主様に出させているのですよねいいように使われているとしか思えないですが人間甘やかしたらつけ上がります交際しているだけなら好きな方が尽くし放題でもいいでしょうけど結婚ってなったらそういうわけにはいきません向こうは結婚とか全然考えてないんじゃ？考えてるとして今の尽くされまくりをベースに考えられても困ります。特に子供ができた場合とにかく同棲なら何も言えないです。話してくるだけまし。いい機会なので私にはお金使ってくれないのかと聞いてみてはどうでしょうかそれで同棲解消になるかもしれませんがお二人が何を求めて同棲しておられるのかちょっと見えてこないです

トピ内ID：59e17e50d1d4231b

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格上と付き合って頂く立場ならしゃーない

🙂

しゃーない

2024年10月16日 16:32

生活費折半まではわかるけど、家事すべてトピ主、交際費もトピ主って。彼「ま、めぼしい候補者が出てくるまでなら、付き合ってやってもいいよ」トピ主「付き合ってもらえるなら何でもする」という力関係かと思っちゃう。（魅力の点で）格下が格上と付き合おうとするとそうなりがちで、それでも、対等関係だったら付き合えないはずの格上と付き合えるだけで幸せって人はいるから、トピ主がどうなのか次第ですよ。

トピ内ID：588225a1256b2d17

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貧困・毒親の可能性は？

😣

mi

2024年10月16日 17:08

私なら、彼の考え（親に過度に支配・洗脳されているかも）とか、どんな親なのか不安になります親に学費を返済中とか理由もないのに、家から出た子供から毎月仕送りを受け取る親　貧困・毒親の可能性を疑います。息子に依存しないと生きていけない親金に汚くたかり体質、等だったら結婚したら相当苦労しますよ・毎月5万円の仕送り=年60万・さらに帰省時にポンと100万年収が高めとはいえ、有り余る程ではないし 26歳でこれから先何をするにもお金が必要。貯金もしなければいけないのにそんな事をしている人。かなり珍しいです。先になって「お金がなくて困った！」となっても、戻ってきません。ま、それだけポンポン親に援助するならお金のかかる人生のイベントも無いと割り切ってる「一生独身主義」の彼の可能性もあるかなと思いました。結婚する気があるなら、親＞妻で妻に苦労させても何とも思わない人なんでしょう。「結婚するまで」と決まっているならまだマシですが、一生続くならこの先「親が病気」「入院」等で、さらに援助の金額が大きくなる可能性もあります彼の年収900万がずっと続く、親への援助額も変わらないという前提でしたら親援助を引いた・「年収600万　手取り40万」・共働きだけど家事も全くしない・おそらく家庭にもお金を全く使ってくれないに納得するなら、まぁ…好きにしたらって感じです。私ならお金以前に彼親とも彼とも「価値観」が合わないのでお別れします。主様の言う「旅行や遊びに使ってくれない」も、生活費折半で家事もしている主様ですので、主様が「半分出す」と言っても二人の楽しみ事には、お金を出さないんでしょうね… 私ならこれだけでもお別れ案件です。まだお若いので、そんな特殊な考え・環境の彼と一緒に居なくても…と思いました。心狭くないと思います。

トピ内ID：8cbd184d6da16b87

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「推し」と「養分」

🙂

タタタタ…

2024年10月16日 17:04

みたいですね。でも夫婦だって恋人だって、一方が一方を甘やかす関係（対等ではない）のところはあるんで、可否は当人同士で決めることです。明らかに釣り合っていなければ、対等カップルと同じ条件を求めても無理なものは無理だしね。それでもいいから付き合いたい、結婚したいと思うかどうか。

トピ内ID：a0567a92f1dc9fe6

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それが同棲

🙂

にゃんにゃん

2024年10月16日 17:13

養う義務ありませんから。現在、あなたは妻でもないし、彼女＝家族ではない。彼にとって、家族は実家。同棲って、お手伝いさんになりがち。

トピ内ID：9692c97948aa1fa4

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別れれば

🙂

みさき

2024年10月16日 18:46

交際費って何?2人のレジャー費? 生活費折半の生活費って何を含む? 2人にかかる家賃光熱費も全て含めての生活費?食費雑費だけ? そこまでして付き合いたいの? 彼氏の年収がいくらであれ、家事や生活費折半する相手と付き合えば? 結婚しても、彼の財布はあなたの財布じゃないよ。全額やほとんどを家計にいれるわけでなく、家族が暮らせるだけあれば、残りは彼一人で使おうと、実家に仕送りしようと彼の自由だよ。家族が暮らせるだけ支払いって、あなたの思う生活ができるかって基準じゃないよ。

トピ内ID：30eff1e734c0771e

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それはおかしい

🙂

ゴン

2024年10月16日 20:32

仕送りするのは自由ですよ。でも、生活費折半なのに、家事は100%トピさん、交際費もトピさんはおかしい。全て折半にすべきです。そりゃ、家事しないんだから、年収も増えますよ。好きなだけ仕事できるんだから。いいように利用されてるだけよ？結婚はしない方がいいよ。育児も一切やらないよ。で、生活費は折半。

トピ内ID：3cb44bde170f7ee5

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今はまだ同居してるだけ

順序が逆じゃ？

2024年10月17日 10:21

男女の同居を同棲と言うらしいですが、イメージ的には結婚を視野に入れた同居を｢同棲｣と言うのではないでしょうか？トピ文からは〉今後結婚したりしてもと、有るだけで｢結婚｣は単なるトピ主の願望だけなのでは？其に、彼が年末に100万を両親に渡すのが｢恒例｣で有れば、トピ主が口を挟む事ではないでしょ。此が、｢トピ主と同居して負担費用が半分で済む。ラッキー、じゃあオトンとオカンに100万上げちゃお！｣、と言うことならモヤモヤして当然ですが。先ず、彼の｢トピ主との結婚願望｣を確認するのが先ですね！

トピ内ID：cc1a59f2956f4c39

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付き合っているのでしょうか…

🙂

るる

2024年10月17日 11:32

なんで生活費は折半なのに家事は10割なんでしょうか。結婚していないので、生活費は折半だとしても、家事を10割やるのは…さすがにおかしいのでは？さらにおかしいのは交際費はほぼトピ主さんなんですか？彼はホストなんでしょうかね？それであなたは恵まれた家に生まれていて、彼のご実家は難病や障害のある人がいるなどして暮らしが苦しく、彼は家族の暮らしを支える役目を負っている…？それぐらいの背景がないと、付き合い方としてとても歪では、と思いました。「あなたが彼を好きで好きでたまらないから、彼は何となく一緒にいてやっている」みたいな感覚なのかなと思ってしまいました。結婚を期待しない方がいいと思いますし、結婚したらモラハラになりそうな…

トピ内ID：2055c5cfc439b0e7

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んっ？

🙂

もっと自分を大事にし

2024年10月17日 12:17

家事100％トピ主さん負担に加えて、交際費もトピ主さん？他は折半。男側に美味しいだけで、都合よく扱われていますよ。まずは仕送り云々ではなく、そこが気になります。私だったら、そんな自分だけが苦労しそうな人で、尚且つ男側の親に経済力さえなさそうなら、たとえ好きでも結婚も同棲もしません。ちなみに私も保育士です。と言っても扶養内のパート保育士。家事は100％私ですが、全ての費用（私の美容院代やスマホ代や子ども達への教育費等々も含め）夫が出してくれています。私のパート代は全て私が管理して、貯金しています。流石に息子達2人が大学生になって学費が多くいるので、そこは自主的にパート代も出していますが、全て私が采配した上で。それでも夫は私に、いつも家のことをやってくれてありがとう。と常に感謝の言葉をくれます。なので私も、いつも生活を支えてくれてありがとう。と心から言えます。トピ主さんだけが我慢する生活を続けたら、いつか破綻しますよ。もっといい人がいると思います。

トピ内ID：16383ce17b422839

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利用されてない？

😢

みつにまる

2024年10月17日 12:05

家計費が折半なのに、彼は一切家事はしないどころか、デートに掛かるお金もろくに出してくれないとは、、、トピ主、利用されていませんか？少なくとも彼は本気じゃないのでは？私はそっちの方が心配です。彼は、トピ主のおかげでお金が貯まる一方でしょうね。そのお金をご実家に、、、トピ主に良いことなんて一つもないじゃない。やめましょうよ、そんな男。

トピ内ID：489343791c798073

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好きにしたらいい

🙂

ん～

2024年10月17日 12:05

同棲中なら　今の状態をとうふさんがＯＫならいいのではないかしら。でも，結婚になったら・・・違うなぁ。「年収が違えど、生活費はすべて折半、家事は私が10割です。交際費などはほぼ私です。」これがずっと続くと思うとゾッとします。今は，そのことに気付かないのでしょうね。＞私の心が狭いのでしょうか？いや，狭いのではなく世間知らずかな。ちなみに，彼は実家への仕送りをしているようですが，とうふさんはどうしているのかな。

トピ内ID：064a03ec93fdebb8

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結婚を意識するなら

🙂

先行き暗すぎ

2024年10月17日 12:22

いまのような負担割合で結婚するとどうなるか考えたことはありますか？共稼ぎの夫婦で生活費を折半することは珍しくありませんが、収入差があるままでは、トピ主さんだけが負担を負うことになりませんか？結婚すれば生活費は負担してくれますか？結婚したから家事は分け合ってくれるでしょうか？子どもが生まれればトピ主さんは収入が途絶えますよね？まさか貯蓄を差し出すのですか？使い勝手のいい同棲相手からコスパのいい妻になれればまだしも、相応な女性に攫われて泣くことにならないといいですね。

トピ内ID：21af2c5fa689b889

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彼がすべてのお金を・・

🙂

ココ

2024年10月17日 15:22

＞年収が違えど、生活費はすべて折半、家事は私が10割です。交際費などはほぼ私です。何であなたの方が遥かに年収が少なくて、生活費が折半なんですか？彼が全面的にすべてのお金を出しているのなら、家事をあなたが10割するのはわかりますが、まるで男尊女卑です。もっと対等に出来ないものですか？＞家事をするもの折半するのもよいのですが、先日、実家に仕送りとして毎月5万いれていますが、年末に帰省したタイミングで100万渡したいとのことでした。それと彼の親御さんは、息子に仕送りしてもらわなければ、生活出来ないんですか？それとも、彼が学生の時に、親に学費を出してもらったから、仕送りをしているのかしら。彼がどういう考えで帰省した時に１００万円親に渡したいと言っているのかはわかりませんが、彼とは見切りを付けた方が得策だと思います。

トピ内ID：4160816ee9d06ce3

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彼から見れば

🙂

ロクジュウカラ

2024年10月17日 14:45

生活費は自分の分だけ出せば家事はみんなあなたにやってもらえる。こんな楽な暮らしだから余裕で実家に送金できる。この仕組みが理解できていますか。モヤモヤするなら同棲自体を考え直さないとね。

トピ内ID：24f30f314a7a832c

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心が狭いのではなく

🙂

ぶろっくま

2024年10月17日 15:52

いい様に使われすぎです。よくそんな関係で我慢していますね。そりゃ、そんな理不尽な条件を飲んでくれるのなら、主さんを近くに置いておいても便利で良いでしょうね。彼が自分のお金をどう使おうが勝手ですが、生活費完全折半なら、せめて家事は半分やらせましょうよ。主さんと結婚する気があるのか疑わしいですが、したとしても今後ずっと言いなりで奴隷みたいに暮らすことになりますよ。今なら若くて逃げられるし、いくらでも良い人見つかるのにもったいないな。

トピ内ID：838632053dc8a184

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奴隷なのかな

🙂

みさ

2024年10月17日 20:30

生活費折半で家事100％って、現代の奴隷か何かですか…？結婚してないから責任も取らなくてよく、無料の昼夜の家政婦さん…。彼にとっては随分都合のいい相手ですね。何でそんな男に貴重な若い時間を費やしちゃってるの。仕送り云々より、そこを話し合って改善してもらわないと。そもそもそんな扱いする相手と同棲してるのが意味不明ですが、百歩譲ってそれを話し合えないような相手なら即刻お別れ一択ですよ。そんな人と結婚しても幸せにはなれないと思う。保育士さんなんて貴重な資格職な上にまだ20代、職業としても結婚相手としても引く手数多じゃないですか。もっと誠実な相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：8f85de82ac443fc9

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贈与税

🙂

いちごタンフル

2024年10月18日 10:13

「贈与税がかかるでしょ、アホか！」と一喝し、「毎月5万円だから一年で60万円贈与税が110万円からだから60万円を引いて、渡せるのは50万円じゃね？」と50万円にねぎってみては・・・彼が何を言おうが「脱税は犯罪！」で押し通しましょうあと彼が実家への仕送りと援助の話を持ち出すたび「25対90で、家事と生活費と交際費の負担、頼むね」という話を持ち出し、彼にいやーなプレッシャーを与え続けるのがいいと思います 1、2回では効果がありませんが、何度も繰り返すことで彼の脳では『実家への仕送り』と『いやーな話』がリンクし、実家への仕送り事態がいやーな話に思えてきます彼の脳内では仕送りは親孝行とか美談のくくりに入っているはずですそれを自分は分担すべき家事から逃げている事実と卑怯にも逃げているのに実家には金を入れる理不尽さと脱税は犯罪ということにリンクさせていくのがいいでしょう

トピ内ID：9b5d73ac0951c00e

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不公平

🙂

gyo

2024年10月18日 10:52

＞生活費はすべて折半、家事は私が10割です。交際費などはほぼ私です家事はトピ主10割なら生活費は彼持ちにすべきでは。不公平ですよ。同棲解消すべきです。交際費もトピ主が出すって彼はケチなんですか。結婚前なのだから不満はガンガン言うべきだし家事丸投げは許されないですよ。お別れが一番です。彼実家に仕送り以外に100万毎年なら子供が出来たら教育費はどうするの？さっさと別れなさい。

トピ内ID：6b610d53ee564d57

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モヤモヤするなら別れれば？

🙂

メープル

2024年10月18日 11:17

モヤモヤするのは勝手だけど、文句言う筋合いはないでしょう。単なる同棲だし、家政婦のような立場に甘んじてるのはトピ主の自由にやってることでしょ？相手の懐に口出す権利なんてないし、嫌なら別れればいいだけだと思いまーす。

トピ内ID：45122f7d99a3b2f9

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いいように使われてるね

😨

はるるん

2024年10月18日 12:54

その彼が月に５万円仕送りできるのも、年に一回100万円渡せるのも、生活費の半分をトピ主が払ってるからじゃないの？家賃光熱費の半分払ってもらえれば、そりゃあ一人暮らしの時より光熱費は2人の方が多少かかってるとは言え、一人暮らしなら食費なんかも外食や惣菜が多くなって、今のように貯まらないんじゃないの？いい家政婦兼金蔓になってるんじゃないの？トピ主にとって、年収250万円では一人暮らしは厳しいからメリットはあるよね？そこでイーブンと考えれるかどうかでは？結婚前に、結婚後も100万円を送り続けるのか、よく話し合っては？そこでイエスと言われたら今後を考える。親の生活も大切ですが、自分たちが立ち行かなくなっては親の仕送りも滞るんですから。

トピ内ID：ca935d249fc5f406

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そこ？

🙂

辺土

2024年10月18日 12:13

年収250万で900万の彼と生活費を折半して、交際費を全て出してたら、貯金なんて殆ど出来ないでしょ？それで家事の一切合切をこなして、たえて尽くして、高収入の彼との結婚を夢見て頑張ってるのかな？でもさ、もしこの彼と結婚できても、死ぬまで生活費は折半、子どもの習い事はお母さん持ちって感じになりません？自分のお金は自分のお金、人のお金と時間は自分の物なんて人、いくら年収高くてもなんの意味もありません彼は年収200万円の家事が一切できない男性と同じ価値ってことです 100万円どうしようが彼の自由ですし、もし結婚出来たとしても、今と同じ暮らしが続くだけですよ私なら絶対ケチで見栄張りで思い遣りのない男と結婚なんかしません

トピ内ID：4e5111708111b721

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気にするところそこ？

🙂

家事したくない

2024年10月18日 15:46

生活費完全折半なのにしかも交際費（って何の？飲み代とか？ご祝儀とか？彼の分も出しているの？）を負担しているのに家事10割自分って？？？それで納得しているならいいのですけど、100万円というのは今年だけでなく毎年と決まったのですか？実質740万円でも同年代の中では収入はいい方だと思いますが、もやもやするなら今後のことをどう考えているのか話し合いした方がいいのでは？ご両親がその5万円や100万円を何に使うかが問題だと思います

トピ内ID：b3bd9478135503ff

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多分こういうこと

ウィングマン

2024年10月18日 15:16

年収250万のトピ主、年収900万の彼。同棲の間柄にできるのは「同等」だけです。収入差による配分とか、必要ありません。生活費はすべて折半、家事や交際費など自分が負担していると言いますが、おそらく書かれていない彼負担が大きい項目もあるのでしょう。彼が稼いだ100万円を何に使おうがトピ主には関係のないこと。というか、仮に年収を250万と800万としたところで、トピ主との旅行や遊びにそう大きな影響があるとは思えませんが。なぜ自分のお金でもない、彼のお金の使い方でトピ主がもやもやするのかも意味不明。私が得できないからもやもやって、正気ですか？

トピ内ID：415a7efa69770c33

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生活費折半なのに収入少なすぎ

🙂

匿名

2024年10月18日 16:23

トピ主さんは、年収の多い彼の実家への仕送り金額の多さに文句があるようですが、私はそれよりもトピ主さんの年収の低さに驚きます。彼の方は年収900万で毎月5万実家に仕送りと年一回の帰省時に渡すお金100万で年間160万円のご実家への援助がありますが、それでも大分残りますので年収740万の人と見る事も出来ますよね。しかし、トピ主さんは年収250くらいとの事なので、この年収だと一人暮らしはほぼ無理じゃないですか？実家で暮らすか誰かとルームシェアするしかないと思うのですがどうでしょうか？生活費折半と言っていますが、本当にそうなのですか？交通費はほぼ全てトピ主さんが出しているそうですが、本当にそうなのですか？トピ主さんの思っている生活費って何ですか？一度、家計簿をつけてみて下さい。家賃・光熱費・食費・生活雑貨費などなど一覧に書いてそれにかかっている金額を記載してみて下さい。トピ主さんの書き方だと、生活費折半だけど、交通費はほぼトピ主さんだし、トピ主さんの出している方が多い！って印象で、それなのに家事全部トピ主さんがやっているのがおかしい上にさらに実家に仕送りなのか？！って感じですけど、年収250万ほどの収入で生活費そんなに出せないと思います。年収って手取りじゃないですよね？そこから税金引かれますよね。年収って大抵自分の年収言う場合は、多めにいう人が多い印象なので、トピ主さんの年収は250万以下だと思われます。で、人の年収を言う場合は大抵少なめに言う人が多い印象なので、彼の年収は900万台なのかな？って思います。

トピ内ID：7b40f065bbae1059

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