モラハラ彼女になっているのではないか、好きではなく依存

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😢

ぽんぽこ

2024年10月16日 19:58

恋愛

私には付き合って8ヶ月半ほどの彼氏がいます。お互い大学生なので異性との遊びや飲み会に誘われる機会は多いですが、お互いに束縛しあい制限してる状況です。私は周りに恋愛の相談をすることが多いのですが、彼氏との喧嘩話をよく話してる友達に「私の周りの友達に彼氏が彼女に洗脳状態でおかしいカップルがいる、毎日モラハラを発言をされて、周りにも別れるように説得されたが結局別れないそんなカップルがいる」と話をされました。その彼女が私と似てる部分がある、彼氏もそういう状況なんじゃないかと指摘されました。確かに私は彼の行動って気に入らない行動があると感情的になってしまいストレートにやめてほしいと言うのではなく嫌味ぽくいつも言ってしまっています。その後私もきつくいってしまったことに反省して「きつい言い方してしまってごめん」と謝ります。そうすると彼は大体「僕が悪いから謝らないでいいよ」と言ってくれます。そのやり取りに今まで安心して自分の言動を考えていなかったのですが、周りに指摘されて自分の行動を振り返るとモラハラ的なことをしていたのでは無いかと思えてきました。また、わたしは過去に2回ほど彼に嘘をついて、隠れて裏切るようなことをしてしまいました。 2回とも大喧嘩になり、その時彼を泣かせてしまい、一度は別れ話も出ましたが、結果的にはやられたことはほんとに傷ついて悲しかったけど好きだから別れない。と言われ許してくれました。それから私も誠実に彼と付き合ってきましたし、とてもいい関係性を作れてると思っています。でもその友達の指摘で彼との関係性に不信感を抱いています。助言をお願いします、、、

トピ内ID：c36c7d1b88900704

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出た～

🙂

きんもくせい

2024年10月17日 10:25

自分がモラハラ彼女なのではって反省出来たのは良いことです。彼氏がいい人ならもう解放してあげてください。＞お互いに束縛しあい制限してる状況です。のに＞過去に2回ほど彼に嘘をついて、隠れて裏切るようなことをしてしまいました。って、最悪じゃない？自分は良くて彼氏はやったらダメって逆にあなたにばれないように彼氏がこっそりやってても文句言えないよね？

トピ内ID：dc13527bedbbb613

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あなたたちがよければそれでいいじゃん

🙂

むっちりもっちり

2024年10月17日 10:21

そんなよそからのいらん助言とやらであなたたちの関係がおかしくなったら元も子もないあなたは今そういう状態だよ程度はあれど恋愛なんてどれだけ相手を洗脳できるかでしょ外部からの指摘で彼に不信感ってどれだけあなた自分に自信がないのさ

トピ内ID：003dd7dadcae3373

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貴女はモラハラの部類ですね。

🙂

昭和レトロ

2024年10月17日 10:21

付き合って居る相手の行動を、制限したり、束縛する行為はモラハラですね。相手の事が好きで、付き合うなら、お互いに行動は、相手を尊重して、自由で無ければいけないと思います。相手の行動を制限したり、束縛したりすれば、相手の自由が奪われて、相手も窮屈になり、束縛から逃れようとして、その関係性は崩れます。だからモラハラをする人は、我儘で、自分勝手、相手の気持ちを無視している人だと言う事ですね。貴女が、彼の事を本当に好きなら、直ぐにモラハラ行為は辞めましょうね。

トピ内ID：3bc11816a9603d9f

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彼との関係性に不信感ってナニ？

😱

フェミニスタン

2024年10月17日 10:21

これ言い間違い?意味不明だけど、結局自分は悪くないって開き直ってる様に見える。貴方が変わる事はない、彼氏の為を思うならさっさと別れてあげましょう。

トピ内ID：e4cec595fec63ea3

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年10月17日 10:29

嫌味っぽく言っている自覚があるなら止めましょうよ？分かってて止めないなら確信犯だから。嫌がられても仕方がないのでは？

トピ内ID：2079d9a1eb81bec6

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未熟だからでは？

🙂

リリック

2024年10月17日 11:21

だから自分には甘く他人には厳しいのでしょう。また特に若い時期は相手を束縛したりされたりを愛情だと勘違いする人も居ますからね。大人になるとそれは愛でも何でもないと分かるのです。ただの自己愛でしかないので。私が嫌なの！という感情的なものです。一番の理想は束縛や妙なルールを設けなくても余計な真似をしない、お互いの信頼関係があれば良いだけですからね。主さんも過去２回も裏切ったりしたように人はルールを設けるほど破りますからね。自信のなさが決まり事を作る事で安心したいのでしょうね。

トピ内ID：8a99d24a41760fa8

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具体的に書かれてませんので。

🎶

何が何だか？

2024年10月17日 11:26

＞お互いに束縛しあい制限してる束縛するってところからそもそもモラハラだけれど「お互い束縛しあって」いるのですよね。お互いね…。束縛しあい…ってなんかここから凄い関係だけれどね。ご友人はトピ主さんが彼氏と喧嘩する際に放つ言葉にモラハラと感じたのだと思いますが、トピ主さんはストレートに言わず感情的に「嫌味っぽく言ってしまう」と書かれているだけで、彼にどう言っているのか肝心な言葉が書かれて無いのでトピ主さんがモラハラなのか否かさっぱり分かりません。その嫌味が彼の人格否定していると言うならモラハラでしょうけれど、何と彼に言うのか幾つか具体的に書けますか？相手を肉体的にも精神的にも散々傷つけた後に謝罪するのはモラハラもだけれどDVする人に見られますけれど。う〜ん。裏切った事も何裏切ったか分かりませんが、2人がそれでも納得しているなら良いのでは？それに例え片方が片方に洗脳されていても、自ら気が付かないと周りが別れろと言っても別れませんね。喧嘩の時にモラハラな言葉を言ってしまうだけなのか、普段も言ってしまうのかも書かれてないので分かりませんが、そもそも日頃から喧嘩が多いとなると、合わない2人でもありますけれど。

トピ内ID：d9e86620ddce5c21

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ご自分が、モラハラでは？と不安に思うくらいなら、まだ大丈夫。

🙂

まるあんぱん

2024年10月17日 11:38

本当にモラハラ女子で、無意識に彼を洗脳してたら、むしろ、何の不安も生じません。ご自分が、それが当たり前と思ってるから。モラハラを不安に思うなら、正常じゃないかな？貴女は、ちゃんと彼と話し合い、衝突しても仲直りして、上手くやってると思いますよ。根も葉もない友達の指摘を、鵜呑みにしないことです。

トピ内ID：0d3c97cb7dd4a40e

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大丈夫。決めるのは彼

🙂

猫丹

2024年10月17日 11:49

トピ主様たちは離婚を考えている夫婦ではなく単なる彼氏彼女の関係です。モラハラの定義に当てはまるかどうかはメインの問題でなく、相手の言動に嫌気がさしたらお付き合いしたい気持ちがなくなって関係が終わるだけです。感情的になって言いたいことを言い、２回も嘘をつき裏切り（何をしたのか知りませんけど）泣くまで追い込んで「とてもいい関係性を作れてると思っています」ってまぁ相当都合がいいですよね。確かにモラハラかもしれません。ただ、彼の脳裏からは腹を立てて嫌味を言うトピ主様の形相や２度の裏切り行為の記憶が消える訳ではないので、お付き合いは続いていても気持ちのメーターは確実に下がっていっているでしょうね。彼が次第にあなたに会いたくなくなるか、感情の安定した常識ある人が現れたらハッキリするんじゃない？「その友達の指摘で彼との関係性に不信感を抱いています。」言葉の使い方がおかしいような気がするけれど。彼に不信感を抱かれているのはあなたでしょう。

トピ内ID：7896a70cdc7bdde5

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次から頑張る

🐤

しらす３

2024年10月17日 12:17

で良いんじゃない？その彼はトピ主さんを許した事にして付き合っているけれど、口がキツくて裏切り行為をするような女性だって事は身にしみて分かっているので時期がくれば落ちた気持ちにウソをつけなくなりお別れが来るだけの事。傷つけた彼が本当はどんな気持ちでいるかより自分がモラハラ彼女かどうかが友達の話ぐらいで気になるんだから、トピ主さんは言いたい放題やりたい放題していていざ相手に去られると自分はまだ好きでやり直したい、できるでしょうか？と相談するような自分しか見えてない人の仲間になるのでは。この彼には悉く酷いところを見せてしまっているので、表面上はニコニコして好きだからなどと言っていても、トラブルがある前と全く同じ関係に戻れる訳などありません。次の恋愛から言動に気をつけるしかないと思います。

トピ内ID：9a02985f5793c19f

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殴る人と殴られる人

😒

モラハラ相談

2024年10月17日 11:50

＞「私の周りの友達に、彼氏が彼女に洗脳状態でおかしいカップルがいる。毎日モラハラを発言をされて、周りにも別れるように説得されたが結局別れないそんなカップルがいる。」本人が意識的にしているかどうかはわからないけど、モラハラのご相談は多い印象です。対等な恋愛が理想ですが、往々にしてカップル間で上下関係ができてしまうことがあります。モラハラになってしまうのは、その上下関係によるものではないかと思っています。モラハラをする人が「殴る人」として、される側を「殴られる人」とすると、殴られる人のご相談が多い。多くの人は、「殴る人とは、今すぐ別れて！」というアドバイスをしますが、殴られる人は「交際は続けたい。殴られなくなる方法を教えて！」と言います。また、「やられたことはほんとに傷ついて悲しかったけど、好きだから別れない。」とか言うのです。この状態が「依存」だと思います。頭では別れたほうがいいとわかっているけど、好きな気持ちが強いから別れられない。好きかどうかわからなくなった時、別れを切り出されます。殴られる人（彼）ではなく、殴る人（トピ主）のほうが別れを言い出すのは、殴っても殴っても自分の思い通りにならない彼に嫌気がさすからではないでしょうか？

トピ内ID：41ffbc1e4df69379

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気をつけて。モラハラ傾向にあるよ。

😍

匿名

2024年10月17日 12:08

・彼の行動で（トピ主が）気に入らない行動・（トピ主が）感情的になってしまいこれらは、あなたの「気に入らない」や「感情的」です。彼は彼自身の考えや習慣や価値観で、自分の言動・行動を選ぶ権利があります。こういうところが、他者（彼）と自己（トピ主）の境界線が曖昧になっている点かと。いちばん気になったのは、「きつい言い方してしまってごめん」この認識です。あなたは他者（彼）と自己（トピ主）の境界線を超えて彼に干渉していること、それ自体への気づきがなく、「言い方がきつくて謝罪」という発想しか起こせない点。私の経験では「きつい言い方してしまってごめん」と言う人、10割モラ気質です。自身が相手領域に干渉することには一寸の迷いもなく、「言い方を柔らかくして〈あげれば〉よかった」という「上から目線二重構造」というやつですね。「言い方」の問題ではなく「言い分」自体に正当性があるのかないのか？に目を向けないとね。最後に。「彼との関係性に不信感」とのことですが、まずは「自分自身」としっかり向き合ってください。彼との関係性と「自己」をしっかり「線引き」して。ここでも境界線がごっちゃになってますよ。分かりやすく書くと、「自分」「自分と彼」「彼」と、主体と関連性は3領域に分かれるということを意識してください。ちなみに。具体例を出して指摘してくれた友人、すっごい大人だね。あなたが「気づける」ように導いている点からも、あなたへの愛を感じるわ。そおいう友人がいる人（トピ主）に悪い奴いないよ。自信と自尊心だけは失わないようにね。

トピ内ID：23fddf7fd40c7729

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皆さんが引っかかってる言葉の意味

🙂

川田

2024年10月18日 11:40

彼氏との関係は愛情ではなく、モラハラ束縛したいがための関係ではと思ったってことでは？

トピ内ID：75651fc73fc8a27f

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モラハラだね

🙂

lime

2024年10月18日 12:57

第三者に指摘されるなんて、よっぽどのことよ。知れてよかったね。今、自分をコントロールしないと、将来自分の子供や家族に取り返しのつかない傷をつけます。大体お互い様とは言え、相手の行動を制限するなんて、相手を信用してないし自分の不安材料を取り除くためにやってるんだから、相手の幸せなんて考えてないよね。我慢を強き自分の監視下において満足することはほんとの愛じゃありません。ただの執着よ。相手が自分のいないところでも楽しく過ごしていることに喜びを得ることこそ本物です。おまけに彼に嘘をついて裏切るなんて論外。そこは喧嘩ではなく、あなたがひたすら謝るところでしょ？自分のことしか考えてないのはモラハラの典型です。怖いね。本当に良い関係を作りたいなら、束縛し合うのはやめましょう。束縛は信頼関係を気づいていない証拠。視野や生きてる世界が狭くなり、成長がありません。

トピ内ID：ca0c3cd1c325f378

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