「実害なければ関係ない」家族の線引きって？

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🙂

haruka

2024年10月16日 22:03

ひと

義弟夫婦の言う「実害なければ関係ない」というのが正しいのかモヤモヤすることがよくあります。これはごく一部の話です。（１）義弟夫婦が南米一周旅行に出かける夫「せめて犯罪発生件数が多い国は避けたら？」義父「友人が旅行した時はバックパックごと盗難されたから気をつけてほしい」義弟夫婦「何かあっても家族は安全だから大丈夫」 →結局スマホとパスポートをスリに遭い１日遅れで帰国。心配かけてごめんと謝罪がありました（２）義弟夫婦が海の見える場所に家を建てようとしている夫「ハザード区域は命の危険に関わる」義母「昨今の災害を見ても被害が大きく胸が痛い」義弟夫婦「あなた達が住む家ではない」 →南海トラフの危険が高まり断念（３）義弟が仮想通貨にハマる義父「家計に影響が大きいからのめり込むのは危険」義弟「自分の小遣いだから家族に迷惑かけていない」 →義弟は大損したと嘆いて「家計が崩壊するからやめなさい」と義父母から叱責される（４）義弟の嫁が起業したいと言って仕事を辞める義父母「家計のことは２人で相談したのか？」夫「何かあっても借金の肩代わりは勘弁だ」義弟夫婦「家族全員の頭がかたい。起業は当たり前の時代だ」 →これからどうなるか分からない義弟夫婦の言い分は・家族であっても「他人」だと切り離すべき・自分達の身に何か起きても家族は安全だから実害はないと言います。みなさんの考える「実害なければ関係ない」とは何でしょうか。家族＝他人実害＝自分の不利益という線引きですか？みなさんのご意見を伺いたいです。

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成人して別の家庭を持てば他人

🙂

ハサミ

2024年10月17日 10:45

結婚したら別の世帯なので、義弟さんの言うように他人だと思います。トピ文を読んでいると、まだ義両親さんを軸に、お兄さん（トピ主のご主人）、義弟さんの4人とそれぞれの配偶者がひとつの家族みたいな概念なんだなと思いました。だからいちいち家族なんだから！心配だ！と口出しするのですね。義弟さんはもう成人してご結婚されているので、どこで家を買おうと、どこに旅に出ようと、どんな投資をして、どんな起業をしようと両親や兄には関係ないと思います。義弟さんがトピ主さんのご主人に身元引受人や保証人を頼んできた時だけ、彼らの生き方を心配したり口出しすればいいと思います。

トピ内ID：393be1485281e03a

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何にモヤモヤするのかよくわかりません

🙂

通りすがり

2024年10月17日 11:21

個人的には家族とは自分達夫婦と結婚前の子供達です。同居してたら親も含みますが。その他は身内という認識です。でも前提として、義弟夫婦は自分達、親、トピ主さん達、所謂身内全てが家族という括りなんですね。・家族であっても「他人」だと切り離すべき先の前提を踏まえた上で、義弟夫婦は家族でも自分達のことには、他人と同じように干渉しないで欲しいということなんでしょ。・自分達の身に何か起きても家族は安全だから実害はない自分達で考えた行動だから自分達の自己責任。自分達に何かあってもあなた達に実害はないでしょと。海外旅行なら、自分達に何かあってもあなた達は日本にいて安全でしょ。でも心配はかけたからごめんと。家は住むのは自分達だから好きにさせてくれ。あなた達は住まないのだから危険はないでしょ。でも地震で自分達で再度考慮した結果思い直したと。仮想通貨は小遣いの範囲だから迷惑にはならない、あなた達に借りたわけでもない。でも自分が今まで注ぎ込んだ小遣いは大損したと。やらかしたという嘆き。起業は自由。保証人にならなければいいだけの話。この先どうなるかは義弟夫婦の問題。う〜ん、何にトピ主さんがモヤモヤするのかよくわからないです。私に読解力がないだけかもしれませんが。単純に自己責任で行動するし、迷惑をかけるわけでもないので干渉するなってことですよね。助言するのは別にいいと思いますが、それを聞いてどうするかは義弟夫婦なので。

トピ内ID：147af8fa5dd0954b

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他人ですから全スルーします

🙂

意味ふ

2024年10月17日 11:21

義弟さん夫婦は色々と向こう見ずな方達なんだろうけれども、それに対して心配してやるのも、いい加減もういいんじゃないですかね。兄弟であるあなたの夫とか、父であるあなたの義父はもう長年それに接してると思うので、もう義弟の性分については分かってると思う。そして義弟も大人。だから放っておいたらいいのにというのが感想です。失敗はしないと分からないし、失敗しても懲りない人は懲りないので、こちらの正義や常識など何の意味も無いと思うので。何があっても別に放っておく。自力救済で義弟夫婦には頑張ってもらう。途中で助けたり、助言なんかするから、中途半端に失敗して懲りない。成功したらそれは良いこと。一発当てるも良し。でもそれはこちらとは無関係。私がトピ主さんなら何も考えず、一切をスルー、放置します。実害があってもなくても、ひたすら無関係です。更に、もしも義弟が金銭的に損失を出した場合には、こちらは助けないと言っておきます。夫が助けたいなら、自分のお小遣いからにしてねとも付け加えます。

トピ内ID：d1a0f5d7fb1afb96

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ほっとけば

🙂

ベンジャミン

2024年10月17日 11:21

悪いけどあまり関わりたくない親族ですね。私なら首はつっこまないかな。一番嫌なのはお金問題かな、このような方っていざ大変になると、困った困ったって平気でお金の無心しそうですもの。口先だけって気がします。

トピ内ID：6a2baaf2bf268691

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まぁ

🙂

りんはな

2024年10月17日 11:26

個人的には義理の兄弟姉妹にそう言われたら、本当に関係ないよな～と納得しますけど。。勿論、お金は貸さないし借りないし、借金の話されたって、「そっかー。じゃあ、ごめん忙しいから切るね！頑張ってね！」で終わり。外国で無事帰ってきたどうかなんて報告は要らないし興味ないしなぁ。万が一が起こって連絡が来たらびっくりするけど、それだけ。だって本当、関係ないし出来ることも特にないし。兄弟姉妹は他人の始まりって言うし、しかも義理だし。。まぁ冷たいと思われるから、「ほら、言ったのに～」くらいは多少声かけするかもだけどそれ以外に話すこともないしね。トピ主は優しいんですね。

トピ内ID：3ad54be07050c3d0

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義両親は毒親

🙂

とおりすがり

2024年10月17日 11:23

義弟さん側です。あのさ、結婚して自立したのにまだパパンママンの言う通りにしなきゃ駄目なの？心配や危険性を伝えるのは許されるけど、感情的に止めに入るのは過干渉。義両親は子離れと理性を持つべき。トピ主さんがもし義両親が正しいと思うならトピ主さんもおかしい側だからね。義弟夫婦は義両親から逃げるべし！毒親！

トピ内ID：5b84028bf085189a

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いうこと言った

🙂

ooba

2024年10月17日 11:38

家族だから、関係あるから言いたいことを言った一応義弟は話は聞いた、それ以上は関係ないそこで終わりだとおもいます親族の話を聞いた上で、親族に実害なければOKと決めるのは、義弟夫婦です義弟が言いたいのはそういうことでは？旅行の件は成人夫婦に家族がとやかく言うことじゃないと思います家の件は、あきらめたからいい方向にいったわけですし仮想通貨については素人投資は分散するのが基本なので、余剰資産の一部を投資するはまりすぎなけれがOK 小遣い程度なら、とやかく言うことじゃないと思います起業に関してはちょっと甘いから、お金は出さないと釘を刺したのだからそれで十分では？ご主人の家族は、ちょっと、弟さんを子ども扱いしすぎのような気がします

トピ内ID：6ae534797aba6218

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簡単な事

🙂

坊主

2024年10月17日 11:38

一筆書かせればいいのです。自己責任だという人間程、責任を取りません。金の事ならそれで。命の事は大変どころではありません。海外で亡くなった家族を日本に連れて帰るのに2、3千万かかった記事はあるので読んで欲しいです。甘いですよね。

トピ内ID：9510866dba30b7ca

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干渉しすぎじゃない？

🙂

ゴン

2024年10月17日 11:38

義弟と親、トピさん家族は、親類だけど別世帯だから自由にさせろ、別に迷惑かけないからって事でしょ？旅行が1日遅れることなんてよくあるし、トピさんたちに害は与えてない。海の近くに住んで津波に遭ってもトピさんたちに関係ない。もし起こらなかったら、死ぬまで好きな海の近くで暮らせるのに。仮想通貨も全財産つぎ込むわけじゃない。小遣いの範囲と言ってる。起業。別に資金出せ、借金を払えとは言ってない。自分達で何とかすると言ってるのだから、いいじゃない。自己責任で行動するから、干渉しないでくれって事でしょ。家族は他人じゃないけど別世帯。実害というのは自分たちの不利益。親やトピさんたちには「損」はないってことじゃない？そのかわり、もし起業に成功して大金持ちになってもトピさんたちは関係ない、仮想通貨で稼いでも同じ。って事だと思うよ。

トピ内ID：b5146f87b1749c30

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別所帯になれば、自己責任になるのでは？

🙂

garan

2024年10月17日 11:38

結婚したら、別所帯になるので、そんなに干渉することはないのではないですか？それぞれ、人には夢があります。その夢にまい進して、失敗したとしても、その責任はその人にあるのです。あまり、干渉しすぎることで、その夢をつぶしてしまう可能性だって、ありえます。義弟の場合でも、その夢を達成する能力が、イマイチのような気もしますが、その責任は、義弟夫婦にあるのです。別所帯になったのだから、失敗の処理は、すべて、その義弟夫婦が背負うことになるので、あまり、心配しすぎて、干渉はしない方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：cb01b746a6e2e615

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南米

🙂

ささ

2024年10月17日 11:38

南米旅行の義父のコメント以外は助言ですらない薄いコメントですね。まあ、弟夫婦が本当に頭が足りていない、幼い子供ならそれも分からなくはないのですが。相手が余程できない人と思わない限りは出てこない投げかけ。大前提として、本人達に目的があるから行動に移すわけです。ダラダラ何もしてない人を活動させる為にはっぱかけるのとは違って。本人達の目的が南米にしか無いなら、それは南米に行くんです。その上での注意点等が助言。例えば、通勤で運転すると事故に遭うから、車通勤辞めた方が良い。は出来る人と出来ない人が居ませんかね？というように。家計のことは二人でとか、尻拭いは何とかってのは、過去の経緯はしりませんが、普通に舐めてる失礼なコメントかと。そんな言い方は何とでも出来ますよ。主さんに病気あったら面倒見るのはごめんだ。結婚相手や子供がいる？居なくなるかもしれないでしょ。預貯金がある？騙し取られるかもしれないでしょ。想像で批判するんだから何でもあり。正直、相手を心配してるにしては根拠と代案が薄っぺらい。相手を言い負かしたい心配してるふりでのコントロールしたいマウント発言にしか見えない。少なくとも、相手のためになってない。変な占い師と同じというか。難関学校や難関資格の受験があるとして。失敗する確率高いから受験代無駄と言っておいて。落ちたらほれみろと言うようなもの。でも、受験結果にその人関係してないんですよね、受けた人と受験の運営元との間の話で。

トピ内ID：5372177cea320b3d

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親戚に迷惑をかけない

🙂

暇人

2024年10月17日 11:38

義親から見れば危なっかしい息子と思いますが、義親に借金や保証人になってもらっているわけではなく、失敗しても自分が痛い目を見るだけなら実害はないでしょう。周りに助けてもらう状況になったら迷惑です。実害となります。そのあたりを義弟はしっかり理解しているのであれば、トピ主は干渉しなくてもよいかもしれません。情報が少ないのでなんとも言えませんが、言っても聞かないでしょうし、お金を貸さない、助けない、保証人にならないに徹するしかありません。

トピ内ID：b2c097840249ad3f

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ある意味楽では

ねこさん

2024年10月17日 11:49

こちらの助言が届かなくて少し残念ではあるけど、自分達夫婦で解決してるのならばある意味楽かなって思いました。助言したのに強気で失敗→泣きついてくるだと腹立たしいし迷惑。特に金銭面で迷惑かけられたらほんと嫌です。私は兄弟でも結婚したら他人って考えが強いです。付き合い方って各々の伴侶次第でもあるので‥ 結婚後も仲良く交流できてるご家庭って凄いなと思います。

トピ内ID：85d663aa04effbd3

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口出し過ぎ

🙂

ブータン

2024年10月17日 12:17

弟様ももう結婚して独立してるのに主様の家族もご実家も口を出しすぎ。中学生じゃあるまいし。それに実害とかそんなの誰にでも降りかかってくることだと思う。とても変わった家族だと思います。

トピ内ID：222b65860a3a3d3f

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過干渉すぎ

コルビージャック

2024年10月17日 12:17

完全有る自立の妨げですから、いずれ義家族と御主人が不利益を被るのは目に見えて居ます。干渉すぎて、未だに反抗期が続いている状態ですね。ファミリー思想的な、過干渉は、成長を妨げます。まず、距離が近すぎです。実際、心配したなど本人に言っているのでしょう？口を出すから、子共にいざと言う時は助けて貰えると言う期待を持たせています。実害を被ると言うより、【被っても何とかするから大丈夫】という安心感を義弟に与えてしまっている事が問題です。起業しても手を出さない、口を出さないを貫いて、保証人にならなければ、少しはましという感じですかね。

トピ内ID：93c832bacc120baf

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心配という名の干渉

🙂

まいか

2024年10月17日 11:50

結婚して独立しても、子供であり弟であることに変わりはありません。心配する気持ちもわかります。ただ義弟さんの気持ちもわかります。親と兄は「心配だから」とか「あなたの為を思って」などと言って、いちいちダメ出しをしているのでしょう。アレも駄目コレも駄目と、子供の頃から言われ続けてうんざりしているのではありませんか? 心配という名の干渉、そして支配です。干渉し続けるから反抗期の様なセリフをうそぶくのだと思います。義弟さんも子供っぽいとは思いますよ。反抗期ですからね。旅行先、仮想通貨、家の立地、何故いちいち言うのでしょうね。おしゃべりが大好きなのでしょうか。もしくは「何時になったら、いちいちダメ出ししなくなるのか」と試しているのかもしれません。トピ主さまは静観で。迷惑をかけないと言っているのですから、それで良しとしましょう。

トピ内ID：62151d9f5829b04b

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弟夫婦に聞けばいいのでは

🙂

そら

2024年10月17日 11:50

「自分達の身に何か起きても家族は安全だから実害はない」は確かに意味が分かりにくい発言ですね。大事なことだから弟夫婦に確認したほうがいいと思います。さて私は、「弟夫婦が犯罪に巻き込まれても全財産を失っても、芋づる式に両親やトピ主夫妻が犯罪に巻き込まれるわけじゃないし財産がなくなるわけじゃない」って意味で「関係ない」だと解釈しました。「弟夫妻が犯罪に巻き込まれても全財産をなくしても、一切手助けせずほったらかしでいい。赤の他人と同じように接してくれ」って意味かと。それが正しいかどうかは分かりませんが、弟夫妻「あなたたちは他人だから関係ない（指図や干渉するな）」と言うならそうするのが「正しい」のではないでしょうか。

トピ内ID：8c4eba3498788cdb

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でも結局おおごとにはなっていない

🙂

放っておく

2024年10月17日 11:50

義弟はリスクテイカーというかチャレンジャーなんですね。今のところは南米でスリにあったくらいで、おおごとにはなっていないし、叱責されるくらいですよね。義弟以外の身内がまた保守的で安全パイばかりとる人たちなのでしょう。今のところは、身内が勝手に気を揉んでいるだけ。義弟は、いちいちこれからやることを家族以外の人に話さなければいいんだよね。義弟が成功しても失敗しても、あなたたちは知らぬ存ぜぬをつらぬき通せばいいだけ。一文無しになっても、億万長者になっても、トピ主たちには関係ないってことで。

トピ内ID：07710e1843da9288

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正しいか正しくないかは別として

🙂

hapiko

2024年10月17日 11:50

面倒くさい家族だなと思います。口うるさいかな。結婚して自立したいい大人たちが、結婚した親族の事をとやかく口を挟むのがね。自己責任！は冷たいけども、だからと言って「心配」を盾に口を挟まれたら何もできません。保守的なのはいいですが、周りの判断を変えさせるような保守はダメ。

トピ内ID：f0a930328618410a

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なんだかなぁ

🙂

わー

2024年10月17日 12:08

しょうもない義弟と正しい私たちと言いたいのだろうけどそんな言い方されたり干渉されたら余計に反抗したくなるよなとは思いましたこのボタンを押すな！と言われたらおしちゃうやつですご主人や義父は押さないタイプかもしれませんが、押すタイプが珍しいわけではないんですよねそういう人がいるからこそ、人類は発展したんだとは思いますあとは、脳は否定系を理解できないだっけなもう少し弟さんに寄り添ってみたら、行動変わるかもよ結婚して世帯は別なので、親族であって家族ではないとは思います家族だろうが、実の親子、長年連れ添った夫婦、遺伝子が同じであろう双子だってそれぞれが違う人間で、違う思考なのです完全に理解し合うことはなくて、大体わかるくらいが関の山ようは　他人　自分とは違う人間である事は当然だと思いますご主人も義父も正しいのですよでも、正しいは正しくないと思います正論でひとを追い込んでも、余計にこじれるだけってどうしてわからないんだろう？とは思いました確かに義弟も甘いのでしょう不用意に兄や父にそんな話しなきゃいいのにどうしてそれでも、話すのでしょう自分の事を認めてほしいのだと思います

トピ内ID：73f11072af8ceddc

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家族と親族を混同しているのかな？

ｍ

2024年10月17日 12:05

１その家族って義両親や主さんの夫の事？ならば「親族には関係ない」と言いたかったのかな？だとしたら、世帯が分れているので、確かに直接被害は被らないですね。「ほっといて」と言いたかったのなら、確かにそうだなと思います。２確かにそうですね。但し、被害に遭えば、親族宅に一時避難する場合も想定せねばならなくなるので、親族はアドバイスしつつ、「それでも建てたいなら、被災してもこっちに迷惑かけないで」と事前にくぎを刺す権利は有ると思います。３これも自由ですね。失敗する事で、人は成長しますから。しかも自分の小遣いの範囲だし、余裕資金でやっている訳で、家計に響かないなら親族が口出しすべきではないでしょう。ただ、投資の話を不用心に親族にベラベラ話す人間は、若干思考力に欠けるのかな？と思ってしまいました。４これも家族ではなく親族の間違いかな？だとしたら、確かにそうですね。職業選択の自由は、憲法で保障されていますから、全て自己責任です。しかも義妹の仕事ですから、義弟がしっかり稼いでいて夫婦で話し合って決めたなら、全く問題無いですよね。＞家族であっても「他人」だと切り離すべき＞自分達の身に何か起きても家族は安全だから実害はないこれらも「家族」はなく、「別世帯である親族」という意味合いでは？だとしたら、確かに親族が色々意見を言って価値観を押し付けるのは、お節介だと思います。義弟から聞かれたらアドバイスはするけど、全て自己責任だし、何か有っても放置すれば良いと思います。実際に被害に遭うなどして甘えてきた場合、”公的機関に相談する様に言うことが出来ず、ついお金を渡してしまうという性格の義両親や兄である”というなら、そっちの方に問題が有るかと。一番守るべき存在は、「家計を共にしている、本当の家族」であり、親族は、「余裕がある場合に助ければよい」だけの存在ですから。

トピ内ID：5bd390d42628686e

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まぁ…家族は他人ではないし

🙂

嫁は他人だし

2024年10月17日 12:05

家族に､迷惑かけること・心配させることはしたくないよね。義弟さんは､いかにも家族が心配・反対しそうなことをペラペラ喋るのかな？妻の仕事のことまで？でも結局は､｢大冒険の尻拭いを家族にはさせないよ｣ってことだよね？心配性で過干渉すぎる家族と奔放な義弟さん､両極端ではある。それだけの話でしょ。正しいか間違いかではなく価値観の違い。気になるのは家族の線引き､私にとって義家族は他人に近い。義弟が何かやらかしても､実害とやらは夫のところで食い止めてくれれば､私は構わないな。オモシロ義家族劇場､観客として楽しませてもらいます。夫家族のゴタゴタに家族ヅラして首突っ込んでモヤモヤ…なんて滑稽だわ。｢実害なければ関係ない｣トピ主さんの言わんとすることが分かりにくく…トピ内容の感想・意見でした。

トピ内ID：868dec2f88036262

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家族は「他者」

🙂

とくめい

2024年10月17日 12:05

実際、本当に実害ないなら関係ないですよ。基本的には大人の行動には自由と責任がつきものです。もちろん家族、親族ですから意見を言うのも自由ですし、それをどう判断するかも本人たち次第ですよね。旅行については、ぶっちゃけどこの海外でもリスクありますよ。先進国でもね。海沿いについては、結局は諦めたのでしょう？お金の面は「何かあっても助けないから」って釘指しておけばいいんじゃない？義弟さんはこういう性格なんでしょうね。リスクがあっても冒険したいタイプかな。火の粉がかかならないように自衛するしかないですね。

トピ内ID：f00c5e7b61cfc3a7

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違うと思います。ふたつの定義を使い分けていると思います。

🎶

szk

2024年10月17日 12:05

＞家族＝他人＞実害＝自分の不利益＞という線引きですか？違うと思います。ふたつの定義を使い分けていると思います。ケース１家族＝義弟夫婦子供父母兄弟＝他人という意味の場合ケース２家族＝父母兄弟という使い分けがあります。（４）に関してはケース２の定義で話されていると思います。いずれにしろ本人に確認すればはっきりしませんか？

トピ内ID：b9d2a4960b2499b8

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他人

🙂

近距離無理

2024年10月17日 12:20

とかそういう意味ではなく家庭が別なんだから自分たちの自由にさせてくれ口出しは無用 2人でやるから放っておいてくれ干渉するな見守っててくださいそれだけの事あれだめこれだめ言われる筋合いないですからね

トピ内ID：06189e7026fda4ff

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どうにもできない

🙂

柊hi-lite

2024年10月17日 12:29

そういう人はどうにもできません。何を言ってもほっとくしかないのです。アドバイス、心配するのも家族の自由だとは思いますけど、言ったあとは忘れましょう。「ひどいことになった」と報告されても家族に実害がなければ「そうなんだ、残念だったね」で終わりでいいですよ。いちいち相手にしていたら身が持ちません。実家が迷惑を被る、お金の無心をしてくる等がないのなら、もう放置してあげてください。親の気持ちもわかりますけど、相手も大人ですから、自分の人生は自分で責任をとりますよ。とらせましょう。まあいちいち言ってくる義弟もどうかと思いますけどね。黙ってればいいのに。

トピ内ID：6e3a8d7cf9977621

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子離れできてない感じはする

🙂

三色丼

2024年10月17日 12:54

義両親や旦那さんが心配で口出ししてしまう気持ちは分かります。「こういう危険があるから考え直したら」って。義弟さんはそういう危険も加味したうえで大丈夫と判断して実行したのです。義弟さんの言い分は「親にも兄夫婦にも迷惑をかけないのだから関係ないでしょ」であり、実際なんの迷惑もかけていません。弟さん達がスリに会って現地で苦労したでしょうが、義両親や旦那さんが奔走したり、お金を送金したわけでもありません。仮想通貨にはまって大損してもそれが本当に「義弟の小遣いの範囲」なのであれば、義両親が借金を負うわけではありません。義弟が小遣いを失うだけです。義両親が息子を心配するのは分かるけど、自分たちを巻き込む事なのか、義弟の家庭内で完結する話なのか関係なく騒いでいるように見えるので、義弟さんはさぞ鬱陶しいでしょう。確かにちょっと口出しし過ぎだと思います。トピ主さんだって旦那さんが転職しようとして、夫婦で考えた末に2人で頑張っていこうと決めたのに親から「転職なんて上手くいかないんだから止めなさい」って口出ししてきたら「夫婦で決めたことで親に関係ないでしょ。迷惑かけないんだから」ってなりますよね。確かに義弟さんは熟考して覚悟を持って決めたというより思いつきタイプに見えるし、何かあったら平気で親兄弟を頼りそうな匂いもしますので、義両親や旦那さんからすると危なっかしくて見てられないのかもしれません。でもそれは「嫁の事業の連帯保証人になって」とか「出資して」とか、「仮想通貨で大損したから援助して」とか言い出したら断ればいいのではないでしょうか。成功するも失敗するも義弟一家の決断であり、一通りのアドバイスした以上は義弟一家の決断心配しつつも遠くから見守るしかないです。それが「子離れ」じゃないですか？心配だからって親が何でも先回りするのは小さい子供にすることです。

トピ内ID：630dbd1da9bd1ae6

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家族の定義の問題

🙂

暇蝦

2024年10月17日 14:24

>義弟夫婦の言い分は・家族であっても「他人」だと切り離すべき・自分達の身に何か起きても家族は安全だから実害はないと言います。これは、義弟夫婦がそう言ったのを一言一句間違えずに記載していますか？問題なのは家族の定義ですね。トピ主さん達の場合、義両親、トピ主夫婦、義弟夫婦は別家族です、同じ家族では有りません。通常は親族と表現しますね、所謂六親等以内の血族、配偶者、三親等以内の姻族です。少なくともトピ主さんは義弟妻とは他人です。トピに登場する人では義弟妻の親族は義弟とトピ主夫と義両親ですね。一応民法では親族には扶養義務がある事になっています、が自動的に借金の連帯保証人になる、とか言う訳ではないのであくまでも生計を助ける、と言う意味で用いられますよね。今回トピ主さんが例に挙げて4つの事のうち、これに該当しそうなのは3と4ですが、それはまずは義両親、そしてトピ主夫の順で義務が発生すると思いますし、同様に義弟妻の両親、兄弟にも同じ義務が発生すると思います。1と2はあまり関係がないと思います。だからトピ主さんとしては、義弟夫婦が何を言ってもハイそうですかと流していれば良いし、もし万一の事があっても他人ですからと無視すれば良いと思います、義弟夫婦もそれを望んでいますので。反対に、もしトピ主さんが義弟夫婦を家族と思っているのなら、むしろそちらの方が考え方として問題があると思います。親族であっても別家庭、だから直接何かを言うのは厳に慎むべきだし、あくまでも夫⇔義弟のルートを通じてコミュニケーションするべきだと思います。

トピ内ID：e9090c64aebe99e8

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義弟夫婦が正しいは冗談じゃない

🙂

ゆめぴりか

2024年10月17日 15:48

実子や実弟がこんなだったらと想像して、黙ってみていろ！口を出すな！って言えないなぁ。当事者になってみたら目に余ると思いますよ…。家族を不安にさせることに何の後ろめたさも感じていないことがスゴい。勝手に心配する家族が悪いって感じですね。他人から信頼されるようには思えないけど起業なんかして大丈夫でしょうか。何が起きてもおかしくないことを平気でやらかす夫婦で見ている分には滑稽で面白いです。他人でよかった。関係なくてよかったと心の底から思えたらいいでしょう。だけど、家族って他人じゃありません。別世帯だろうと保証人とか責任とるんですから。

トピ内ID：d4332d117bc127f8

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ほっとけば？と思う

🙂

ぽよん

2024年10月17日 15:48

実際、実害は今のところないよね。だったらほっとけば？って思う。義弟夫婦は、経験して痛い目を見ないとわからないタイプ。目先のことしか考えられず、先のことは希望的観測でしか見てない。こういう人に何を言っても無駄です。何か迷惑をこうむるようなことになったら、その時に言えばいい。例え家族でも他人と切り離すべきなんでしょ？だからうちではどうにもできない、自分たちでどうにかしてくれ、と。

トピ内ID：9a577feb47ac6c40

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