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ママ友に嫌味言われました

レス63
（トピ主 2 ）
🙂
まっつん
ひと
同級生の子供がいるママ友に嫌味言われました。うちの子の発言て男の子ならよくある事だと思うんですけど、心配しすぎと思いませんか？

今2年生の子供なんですが、学童保育で体操とか鉄棒とか、寿限無とか覚えて来るんです。出来た！覚えた！と成長が嬉しくて家でも凄いねと褒めてました。

数日前にママ友から「俺はこんなことできる。お前できるの？」という挨拶なのかマウントを言われ続けてママ友の子供は出来ないよって会話が毎朝あるのでそう言うのはなるべくやめて欲しいってメール来ました。

多分息子は友達の子供も出来るのかな？って聞いてるだけだし、出来なくても気にしてないと思います。朝からしょげちゃうのでやめて欲しいって過保護だなと思ったんですけど皆さんどう思いますか？

トピ内ID：3916cea21ef570dd

#ママ友
#娘・息子
#子ども
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自慢する子！

🙂
もずく
それが逆だったら、ワーワー言うタイプですね。 人に自慢ばかりする子じゃなくて、 「僕、出来るから教えてあげる！」っていう子に育って欲しいです。

トピ内ID：60acfbb664bb2079

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嫌味じゃなくてお願いだよ

🙂
わー
小２ってそんな感じですよね できることがうれしくて、自慢して でも相手に配慮がまだできなくて 子供同士の他愛ない会話で、 そういう自慢も、やってやろうという気持ちにつながったりもするんだけど 実際、大人でそんな人がいたら、嫌われるだけですよ そろそろ配慮や分別を覚えていくべきだと思います どうして、嫌味と受け取ったのかが謎です 相手の子供が、傷ついたとか思わなかったの？ どうして 辛いとか、悲しいとか、そう思ったことを伝えることが許されないの？

トピ内ID：bed878e771c1c678

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嫌がってるんだから

🙂
こねこねこ
やめたら？ あなたは出来る側だからそう捉えるけど、出来ない側はそう捉えないのよ。朝からうんざりなのよ。 それも、伝えてくれたのは、余程腹に据えかねたのでは。 どう思うかなんて人それぞれ。 相手が嫌がってるのにごめんなさいと思わないあなた側の問題では？

トピ内ID：ce7c518a02f563ad

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過保護と言えば過保護かもしれないけれど・・・

🙂
べるる
それと、トピ主さんのお子さんのしつけとは別な話ですね。 お友達が嫌な気持ちなっていることなどを、きちんと教えたらどうですか？ 『実ほど首を垂れる稲穂かな』 こういう話を子供にもわかりやすく説き 出来ることはもちろん素晴らしいけれど 今、出来ないことが劣っているわけでもなく 自慢は見苦しいこと 他人を傷つけてしまう事を、お子さんに教えても良いのではないでしょうか？ トピ主さんご夫婦は、何かと他人と比較してお子さんを褒めたりしては居ませんか？ いろいろできるのは素晴らしいですが、 それが出来るまでの努力の過程が尊いものだし 自分にはできて他人にはできないこと またはその逆もたくさんありますね。 他人とのコミュニケーションの取り方を間違えると とp主さんのお子さん自身にに跳ね返ってくることもあります(鼻持ちならない嫌な奴と認識されてしまったり・・・) 相手が過保護かどうかではなく トピ主さんのお子さんが友達を傷つけない言動が出来るように導くのも親の役割ですね。

トピ内ID：bdfe9806ecc2df66

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品のいい振る舞いではない

🙂
甚平
自分が出来ることを見せびらかして、ひとに「お前出来るの？」なんて言うのは、 簡単にいえば、マウントを取るわけですね。 子どもとはいえ、品のない振る舞いでしょう。 ワタシなら、子どもに注意しますけど。

トピ内ID：489109ec7f969bb0

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そこが「教育」では？

😒
大人になった時に…
息子さんの成長は喜ばしいことなので、ほめてあげてください。 しかし、「自分ができるからといって、できない子に自慢するのはよくないよ」と教えるのが教育ではないでしょうか？ 大人になっても、つまらないマウントで周囲にドン引きされる人がいます。 子どもの頃の教育が悪かったんだろうなと思います。

トピ内ID：618bcca2468fc9c3

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確かにそのくらいの子供にはよくある

🙂
kokona
通知書のAの数とか、習い事のクラスとか嬉しくて自慢というか、相手にどうだったと聞くこいますねー。 鉄棒はともかく、寿限無覚えてきて威張ってるのは大人からみたら可愛らしい。 とはいえ、0にならなくても 「あんまり自慢すると、嫌な気持ちになる子もいるよ」 「自分ができてないのに言われて嫌な時もないかな？」 と教えてあげるのも相手のお子さん抜きにしても、お子さんのためになると思うのですが… 実際、それでお友達との関係うまくいかなくなってお子さん困ることあると思いますよ。 あと「できた」ことより「できるように練習したこと」を褒めると改善してくることもあると思う。 きっと、トピ主さんと責めるレスが多くつくんだろうなと思いますが その相手の子も本当は、自分で「あんまり言われると嫌だから、言わないで」って自分で言えるようになるといいと思うんだけどね。 いつまでも親が解決してあげれないし、それも含めて成長だよなぁ。 まぁ優しい子ほど、嫌って言われた子が傷つかないか気にして言い出せないのはわかるんだけどね。

トピ内ID：ea89591a28c62afb

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幼稚園児より幼稚

🙂
専業主婦よ
随分、子供に甘いのですね。そして、自分の子供のこと、少しも分かっていませんね。 自分が上だといいたくて、出来ないだろうと思う事を聞くのですよ。頭も顔も運動神経も上の子にはやりませんよ、言ったところで、そんなのできて当たり前じゃないの？って馬鹿にされます。 友達の子もできるかな？って、単なる疑問で毎日いってるなんて、本気で思っているのなら、今までの子育てを見直した方がいいですよ。 そういうつまんない自慢するって、ある意味子供っぽいですけどね。毎日つまんない自慢する子が幼稚園にいました。 あんまり、毎日いうので、私の方が鬱陶しくなって、ある日子供に言い返していいよって言ったんです。そしたら、ウチの子、その子じゃなくて、その子の母親に言いました。 なんで、あんなつまんない事を自慢するの？馬鹿みたいなのに、◯◯ちゃんママらやめさせないの？うちのママなら、カッコ悪いから辞めなさい！って叱るのに、なんで叱らないの？って。 周りのママ友達は苦笑して、そうだよねー自慢ってカッコ悪いよね、あなたは偉いね、カッコいい！！って、褒めてくれました。 自慢する子のママは、キョトーンでしたが、トピ主さんと同じく、幼稚園児ならこれくらい普通のことで、言われた相手が気にするほどの事ではないと思っていて、まさか、４歳の子が低レベルな自慢をする事と躾ない親を批判するなんて考えたこともなかったんでしょうね。 他のママからも、前から気になってたけど、子供らしいって貴女が気にしてなかったからぁ、、でも、言われた方はいい気はしないって、そろそろ教えた方がいいんじゃない？４歳でもきちんと躾けられている子からは馬鹿にされるってことだよと言われてましたね。 ４歳でもこうなのに、親の意識が低いと小学生でもそのレベルなんですね。

トピ内ID：bdf4a506ecbaa0f8

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過保護とか関係ない

🙂
momu
やめてっていっているんだからやめてあげればいいじゃん。 「俺はこんなことできる」→ここまでまだはいいんですよ。 「お前できるの？」→これが余計なんですよ。 しかも毎朝毎朝聞いても居ないのに俺できる通信いらないなって私でも思います。 大人なので言われれば「へぇ～すごいね」って言いますけど、毎朝毎朝言われたら面倒くさい子認定ですよね。 出来なくても気にしていないと思います。ってそれはトピ主さんが思っている事であって その子のお母さんは気にしているし、現にその子は言われ続けることがストレスなわけでしょ？ 悪気があるないじゃなくて、嫌だ辞めてほしいと言われることをしていたことを反省しなよ。 そして自分の子供に叱るんじゃなくていちいち聞かれても居ないのに「俺できる」を言うなと教えたら？ お互いが言い合っている関係ならいいんですよ。トピ主さんの子供は一方的だから言われているんです。 今はトピ主さんのお子さんが鉄棒とか体操とかで他の子よりもしかしたらできるから何とも思わないのかもしれないけど、自分の子供（トピ主さんの）が出来てない事、不得意な事を毎日俺は出来るけどお前できるの？なんて言い続けられて、子供がしょげててもなんとも思わない？できない自分が悪いんじゃんと子供に言える？自分で嫌なら自分で解決しなよって自分の子供にできるの？ これが大学生・高校生とかなら”過保護”だなのセリフのわかるんですよ。 子の件に関してだけなら過保護だなんて思いません。

トピ内ID：d421ee27aac01282

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マウントはダメ

🙂
タルト
ある程度の年齢以上の人なら、マウントはいけないと理解して生活しています。 うちは昨夜家族でカウンターのお寿司を食べに行ったんだよ、とかうちは株でかなり儲けているからスーパーでは値段を見ずに買い物するんだよ、とか私はアメリカ留学してたから英語はペラペラなんだよ、など。 普通は自慢話はできるだけ言わないですし、言ってはいけないと年齢を重ねるにつれてわかってきます。 言う方はマウントができて気持ちがいいけれど、言われた方は卑屈な気持ちになったり落ち込むことがあるからです。 子供の体操や鉄棒と、英語ペラペラは別問題だと思われるかもしれませんが、同じです。努力の成果として得ているものだからです。 もし自分のお子さんが、これはできる。あなたは？できない？といったような会話をしている事を知ったら、注意すべきです。 それは自慢話とかマウントと思われる場合が多いから、そういう話はお母さんとお父さんとおじいちゃん・おばあちゃんだけにするようにしようね、と教えてあげてください。 ましてや先方からやめてほしいと直接言われているのですから、やめるようにお子さんに話をすべきです。 トピ主さんもどうですか？自分の上位互換のような美人のママ友から、会うたびに金持ち自慢をされたら？イケメン夫自慢をされたら？うちの子は受験に合格した、あなたのとこは？と聞かれたら？毎朝なら気持ちが落ち込んで、自己肯定感は低くなり、一日が台無しになることをお分かりいただけると思います。

トピ内ID：c83fbdb3f3119736

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やめてほしいけどいちいち親に言うほどのことでもない

🙂
ほぼ専業主婦
我が子から、そういうことを言われたと聞いたら、気持ち良くはないですが、だからと言ってわざわざ相手親に言おうとは思いません。 私なら、家でどうにかするかな。 我が子に、嫌な質問をされた時の返し方をレクチャーするとか、鉄棒ができるように一緒に練習するとか。 でもトピ主さん、わざわざ言われ、そういうことがあったとわかったのなら、ご自分の子供にも一言注意はした方がいいですよ。 できない子の前で言うな、と。

トピ内ID：7f4ddd7ade2e22de

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やめてほしい

🙂
はなはな
いじめの典型です。 いじめている方はそう思わないからいじめてない、でもされている方ほ傷ついている。 やめさせてくださいね。、

トピ内ID：f87a71bca1770ea6

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毎朝ならやめて欲しいでしょ。

🙂
通りすがり
＞多分息子は友達の子供も出来るのかな？って聞いてるだけ それなら「これ出来る？」でいい。わざわざ「俺は出来るけど」と付け加えるなら、大人で言うところのマウントでしょう。今のうちに直させた方がいいですよ。 しかも毎朝なら、嫌になって当たり前では？月一くらいの時々なら言ってこなかったと思いますよ。 嫌味な言い方なのはお子さんの方で、ママ友さんのは嫌味とは言いませんよ。 あと友達を「お前」呼ばわりするのもやめさせた方がいいですよ。親が使っているのですか？完全に上からじゃないですか。今のうちに指摘してもらってよかったですね。

トピ内ID：8aca75838642517f

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いやいや

🙂
きみこ
出来る？の確認ではなく、本心は「俺はできるけど、お前はできない」という見下しですよね。 自慢したいのは分かる、けど相手を見下して傷つけることと自慢は全く別。なぜお子さんにそう伝えないのですか？本当に何が悪いか一つも分からないのでしたら、おそらく育て方でしょう。お子さん、なるべくしてそのような嫌な性格になってしまったのですよ。親として反省した方が良い。 お友達にできて息子さんにできないことだってたくさんあるかもしれないのに、お友達はそのことで息子さんを馬鹿にしましたか？ よく言って聞かせるべきだと思いますよ。

トピ内ID：02a2cfbb57a08f84

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逆の立場になれば分かるよ

🙂
レモネード
言われて嫌なことは言わない。最低限のマナーです。イジメは言われた方がそう感じればイジメなんです。幼いから、悪気は無いから、では済みません。 「俺、逆上がりできるよ。お前はできる？」 「俺、かけ算の九九、七の段まで覚えたよ。お前まだ二の段か。」とかって毎朝やるんでしょう？反対にやられる方の身になれば分かりますよ。それがどれだけ酷いことか。 いじめっ子は必ずいじめ返されます。栄枯盛衰です。その時になって文句を言っても、誰も聞いてはくれませんよ。

トピ内ID：a02ea7c493ba40e2

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思い切ってメールしたんだと思う。

🙂
匿名
嫌味ではないと思います。できるできないって子供の成長って親はとても気にしていると思いませんか？赤ちゃんの時からずっと。そのママ友の心情思いやってください。今回の件ではお子さんのメンタルを考えてのことだと思いますが、トピ主さんの子供さんにとっても友達を思いやる心の成長を促す良い機会だと思います。

トピ内ID：e44e7eccdcb34a95

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嫌味っていうか

🙂
はむたろ
普通に嫌なんじゃ 自慢話も毎日じゃお腹いっぱい もう2年生なので自分ができるからって他人にはひけらかさないことは教えた方がいい 自慢だけでなく相手と比較してますからね。それがないならただの天狗なのでまだ可愛らしいものともいえますが トピ主様だってママさんから毎日「私今日はこんなお料理したの。あなた作れる？」「家族で海外いったの。あなた行ったことある？」って毎日やられたら嫌ですよね 小2だからって子供だからってじゃあどこからなら気を使えるようになるんでしょうか ママ友が言ってくるってことはお子さんが嫌な気持ちになっているということ。向こうのお子さんは無邪気に俺はできないとかいうような子供ではないってことです お子さんは鉄棒できるけど精神は幼児のままなんですね それでいいんですか？ マウントととれるような言動をするほど成長しているならそれを止めなくていいんですか？

トピ内ID：a6bf72f247109474

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レスします

🙂
てぃあら
1度言うならまだしも毎日とかどんな躾したらそうなるんだろ？ 親は親で苦情を嫌味と受け取るし常識がありませんね。

トピ内ID：1628a1a07991e29f

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嫌味は言われていない

041
ねこ
ママ友の発言で嫌味に該当する部分はありません。 だから嫌味は言われていませんよ。 トピ主さんの子のようにすぐマウントする子っていますよね。 そのうちできるようになることが頭打ちになってマウントできなくなるから私なら放っておくし、ママ友のようにわざわざトピ主さんにお願いメールはしません。 で、同級生たちも「アイツ鬱陶しいよね」とそのうちトピ主さんの子を敬遠するようになるでしょう。 そうなってから本人が精神面で成長し言動を改めるか、何も学ばず孤立するか、今の時点でどうなるかは不透明です。 私だったらトピ主さんにメールしない、というのは、トピ主さんの子が孤立しようがどうでもいいし、関わるのが面倒くさいからです。 鬱陶しい子はどこにでもいるし、そういう子を変えさせるより自分で対処できるようになった方がいいしね。 わざわざメールで、トピ主さんにとっては「嫌な指摘」をされて気分を害してこんなトピを立てたんでしょうが、ここでお子さんに「あまり自慢げに話すと悲しくなる子もいるから気をつけた方がいいよ」と指導できたら、お子さんが成長できるチャンスに変えられるのにね。

トピ内ID：5df0f83b38b50b9f

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配慮のない発言

🙂
確かにそれはうざい
まぁ要するに息子さんの自慢をやめさせてくれっていうだけですよね。 息子さんは、お友達にそれを聞いて「僕も出来るよ」って返ってきたらそのあとは何と言うつもりなのでしょうか？ もっとすごい技を自慢する？ その続きが気になります。 子どもだからと甘やかさず、 大人同士の会話に置き換えて考えてみても良いと思いますよ。 職場で、例えばブラインドタッチができない貴女に対してわざわざ「ブラインドタッチできる？私は出来るんだー」なんて言ってくる人がいたら超絶うっとうしいと思いませんか？ もしくは「子どもいる？」とか聞いちゃう人。いまどきはそれNGですよね、もしその方が不妊治療中だったとしたなら、配慮のない発言だし。 それでもなお「出来なくてもいいじゃん、仕方ないじゃん」と思いますか？思いませんよね？ 友達が出来るか出来ないか分からない、とのことてあっても、 わざわざ確認しなくて良いのでは？ 友達に負けたくない、友達よりもすごいことをやりたいから、わざわざ聞きまわっているんですよね？ 向上心があるのは良いことですが、 「人は人、自分は自分」ということを息子さんに教えてあげましょう。

トピ内ID：adeb171cf7fae079

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嫌味の意味を知らない母だね

🙂
四十路主婦
嫌味じゃなくて、「やめて下さい」とお断り、拒否されてるだけです。 自画自賛息子の発言こそが「嫌味」になってますよ。 息子に毎朝毎朝自慢ひけらかしはやめなさいと言いましょう。

トピ内ID：45dc317e8a42ec5b

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過保護かどうかはさておき

🙂
hapiko
相手が傷ついているのに、何も対処しない理由はないですけどね。 わざわざ言い辛い事を言ってきたのだから、よほど子供さんが傷ついていると想像しますよ。

トピ内ID：f00bbfe590408cde

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共感できるのはママ友

🙂
まき
＞過保護 「たまに」のことなら、そう思います。 でも、「毎朝」でしょう？ あまりに悪質だし、一言、苦言を呈して何が悪いのか？と感じます。 しかも、ママ友のメールは、全く嫌味（裏に意味を仕込んだもの）ではありません。 純粋な苦言、依頼です。 内容も「きつく叱れ」「今後一切やめさせろ」ではなく、「なるべくやめて欲しい」と丁寧で良心的。 これに、文句をつける方がどうかしています。 ＞多分息子は友達の子供も出来るのかな？って聞いてるだけ だとしたら、 「お前、〇〇できる？　俺はできるようになった」とか、 「俺はこんなことできる。お前“も”できる？」になるでしょう。 文字の並び的には微々たる違いだけど、 １「お前“も”できる“　”？」と、２「お前“　”できる“の”？」って、意味は大違い。 ※お前の後の“も”と、語尾の“の”の有無 １は、かろうじて「友達もできるのかな？」と聞いているだけにも聞こえますが、 ２は、「お前ごときにできるのか？あ～ん？できないだろ！」という挑発、 マウントにしか聞こえません。 それに、です。 本当に「息子は友達の子供も出来るのかな？って聞いてるだけ」なのだとしたら、 「毎朝」は言わないでしょう。 昨日聞いて「出来ない」と言われたのに、翌日また聞く意味は何？ そりゃ、どこかのタイミングで、 「昨日までできなかったけど、今日はできる」という日が来るでしょうが、 それまで毎日、毎日、聞く意味ある？ 悪意しか感じません。 そもそも同級生なら、その子がそれを練習しているか、端で見ていてある程度わかる。 もし、練習していないのなら、翌日、出来るようになっているわけがないし、 練習風景を見かけたなら、その時点で結果は分かるでしょう。 要は、主の子は、出来ないのをわかっていて聞いてる＝悪質なのです。

トピ内ID：6b350ac633a1a3e2

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嫌味ではないです

🙂
あび
それはお子さんにやめさせたほうが良いと思います。 いろいろな性格の子供がいますので、その子にとっては辛いことなんだと思います。母親としては自分の子の性格がわかっているので、守りたいのです。 決して過保護ではなく普通のことです。 たまに言われるならともかく会うたびに言うほうが悪いです。 主様のお子様も自分ができることが嬉しくて、悪気は無くそういう言葉になって出るのでしょう。 だけど相手は苦痛を味わっているのなら、説明してやめさせることも勉強ではないでしょうか。 これから先自分が良ければ良いではなく、相手の気持を汲んで思いやることも必要になって来ます。 相手の気持も受けいられず、嫌味と言う主様がいけないと感じます。 もし自分のお子さんが毎日嫌なことを言われ続けて、自分に辛いと訴えてきても放っておけますか？その子はすごいのよ、我慢しなさいと言えますか？

トピ内ID：a3b474d000f4d2d1

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7才か8才の子供がマウント？

041
コルビージャック
「多分息子は友達の子供も出来るのかな？って聞いてるだけだし、」 トピ主の創造妄想で、事を進めない方がいいですよ。 過保護と相手をなじるより、7才or8才のまだ、成長期の初めの子が、マウントを取る行動について、おかしいと思いませんか？ 私は、トピ主の子共の状況が気になりますした。 まず、トピ主の子共は【自己肯定感が低く、他人との比較で自分の価値を確認したい、コミュニケーションスキルが未熟】な子供です。 これは、マウントを取る子供の特徴です。 トピ主は、まず何故自分の子供が、しつこい程何度も友人にマウントを取るのかを、考えた方が良いと思います。 嫌なことを延々とする、子度だから些末な事と言う理屈は通りませんね。 今しなくてはならないのは、子供が起こした現実から逃げるのではなく、相手に時間をもらって、子供とじっくり向き合于事です。 『なぜマウントをするの、自分がされたらどう思う？』と問うて、答えを聞いてあげてください。 因みに、小学生くらいの子供は【周囲の大人の言動を真似ている場合もあります。】 身に覚え有りませんか？

トピ内ID：72ab7bad22f89eb3

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うわ～

🙂
ー
自分の子供がそんな事をお友達に言っているなら、やめるよう注意します。 過保護ではなく、普通に不快です。 >友達の子供も出来るのかな？って聞いてる その意図だと言うなら、そう言えば良いのに。 >俺はこんなことできる。お前できるの？ こういう言葉遣いは、相手に嫌な思いをさせると教えるのが親の責任だと思います。 >挨拶なのかマウントを言われ続けてママ友の子供は出来ないよって会話が毎朝ある これも、毎日相手に言い続けて、相手が出来ない事に満足しているようにしか見えません。 挨拶なら挨拶をすればいいし、本来、毎日言う必要性が無い内容ですよね。 普通の子なら。 そもそも「お前」という言葉遣いも注意しないのでしょうか。 子供は親の態度や言葉遣いを見ていますよ。 アニメやお友達の影響もありますが、やはり小さいうちは親をよく見ています。 投稿された内容に対して、複数のコメント読んでも、まだ親がうちのこ悪くないもん、相手が過保護なんだもんと言うなら、変わりようがないので、私が親なら一切関わって欲しくないです。 そのうちイジメの加害者として、お呼び出しされないと良いですね。 今のうちに、お子さんに注意して、何故使ってはいけない言葉なのかを教え、一緒に謝りに行くことを推奨します。

トピ内ID：787c99cfe880a63f

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嫌味じゃなくてクレームね。

🙂
スプーンおばさん
ママ友は確かに過保護で、そのような一方的な伝え方と要望は少し理不尽かもしれませんが。 その子にも嫌だと言いなさいとか、それくらい我慢するようになど諭したけれど、解決しなかったから仕方なくメールを寄越したのかもしれませんよ。 トピ主も息子さんに 「出来ていないことを出来た？出来た？と聞かれるとイヤな気持ちになる子もいるからあまりしつこく言っちゃダメよ。」 くらいは注意してもいいのでは？ トピ主の知らない、息子さんのネガティブな様子を教えて貰えてむしろ「良かった」と考えましょうよ。 そのママ友には 「ごめんなさい。教えてくれてありがとう。息子には気を付けるように言っておくので、また何かあったら教えて下さい。」 と返事をすればお互い気まずくならずに済むと思いますよ。 学童の先生にもトラブルになる前にこんなことがあったと伝えて置けばもっと安心ではないでしょうか。 苦言を呈されればちょっと厭な気持ちになるのは解りますよ。 悔しいですよね。 でも、ここは子供の為に大人になりましょう。 親子共に成長するチャンスですよ。

トピ内ID：c68ae88ec4fd8526

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今のうちから気を付けよう

😒
きんもくせい
＞「俺はこんなことできる。お前できるの？」という挨拶なのかマウントを言われ続けて～なるべくやめて欲しいってメール来ました。 そのお子さんが嫌だと言える子で良かったね。学校ついたとたんに朝から言われたら嫌なんだよ。 言われた方が嫌だと思ったらそれは嫌なんです。２年生だってきちんと話せばわかりますよ。 「あなたは出来るかもしれないけど、うまく出来ないお友達もいる。出来ないことを気にしているかもしれないから、自分が出来るからって自慢しちゃだめ。お母さんお父さんにはいくら自慢してもいいよ」って。 「出来てなくても気にしてないと思います」って書いてますけど、お子さんに直接聞いたんですか？ いじめっ子の思考と同じなんですよ。イジメたつもりはなかったのにって言いますよね。 ＞うちの子の発言て男の子ならよくある事だと思うんです 男の子ならよくある事って言ってますけどこういうのって性差は関係ないよ。 言われた子が嫌だといったら、それは嫌なんです。ちゃんと躾けてください。

トピ内ID：12999c4032ed79cb

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嫌味ではないのでは？

🙂
KS
小学校2年生…自分ができるようになったことはアピールしたいですよね。 一方で、毎朝自分のできない事をアピールされるのは辛く、ママ友が言うようにしょんぼりしているのであれば配慮してあげた方がいいのかなと思いました。 「息子くんはすごい！でもね、こういうことを言われるとお友達はこう思うこともあるよ。」 と伝えてあげるのはいかがでしょうか。 できることが沢山あるのであれば、お友達に寄り添うこともできるようになれると思います。 マウントは大人になっても取る人は取ります。 それをマウントと受け取るか、できるのかの確認と取るかは相手次第です。少なくとも相手がしょんぼりしているのであれば、相手の子は“ただの確認”とは捉えていないと思います。 小学生だからOKではなく、将来の息子さんのためにも良いキッカケと思って伝えてあげたらいかがでしょうか。

トピ内ID：f04f7b401f9b83bd

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できないことは必ずある

🙂
柊hi-lite
トピ主さんのお子さんはこの先、自分はできなくて人はできるということがたくさん存在することを知っていきますけど、その都度「自分はできる。おまえはできるの？」って訊かれ続けても大丈夫っていうことでしょうか。 「テストで100点とった。おまえはとれたの？」「彼女ができた。おまえはできたの？」「〇〇大学に進学できた。おまえはできたの？」「〇〇というスポーツで優勝した。おまえはできたの？」「〇〇という会社に入った。おまえは入れたの？」「年収〇千万になった。おまえはそこまでいったの？」「豪邸を建てた。おまえは建てたの？」「昇進した。おまえはできたの？」 延々と訊かれることになっても、大丈夫ってことですかね。 訊いてるだけですもんね。 トピ主さんのお子さんが如何に何もできてなくても、気にしてないでしょうしね。 決してしょげたりはしませんよね。 私はそういう人がいたら「嫌なヤツだなぁ」と思って、疎遠にしますけどね。 いちいち自分ができたことを自慢げに話し、人にできたかどうかを訊くなんて、かっこ悪いことこの上ないですよ。 相手が「やめてほしい」って言うなら、やめてあげればいいじゃないですか。 お子さんに「そういうことはやめようね」って言い聞かせることもできないのですか。 ほかの人はできますよ。過保護なんじゃないですか。 「能ある鷹は爪を隠す」っていうことわざがあるんですけど、それをお子さんに教えてあげるといいかなと思います。 人から初めて「もしかして〇〇ができるの？すごいね！」って言われることのほうが、ずっとかっこいいですよ。

トピ内ID：c70e4906f201ed05

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