我が家のソファで遊ぶママ友の子

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（トピ主 3 ）

赤毛

2008年03月29日 10:28

ひと

１歳４ヶ月になる子供がいて、育児教室で知り合ったママ友とお互いの家に行きあってよく遊んでいます。ママ友の家にはソファがないので、うちに来ると珍しいのかママ友の子供はソファで跳ねて遊んでいます。正直嫌です。ソファで座って遊ぶのなら別に良いのですが、跳ねて遊ぶのはソファが壊れないかと心配になります。そのソファは夫がすごく気に入って買ったもので、私達にとっては少し贅沢した物なんです。自分の子が壊すのなら仕方ないですが、他人の子が壊したとなるとやはり嫌です。なので『危ないから跳ねて遊ぶのはやめようね～』と言うのですが、少しするとまた跳ねて遊びます。私がいくら言ってもママ友は子供に注意してくれません。たぶん危なくないし大丈夫だと思ってるんだと思います。気を悪くしないで、上手くやめさせる方法はないでしょうか？ソファなんで壊れるなんてことは滅多にないだろうとは思いますが、もし壊された場合は弁償してもらえるでしょうか？お互い家を行き来しあってるので、子供が物を壊すなんてことはお互い様だと片付けられてしまうでしょうか？

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危ないですよ

カクタス

2008年03月29日 17:37

私は幼稚園の頃　お隣の家のソファ（我が家になし）嬉しくて跳ねてて　コケ・・・口の中と唇を切り今でも親がそんな事があったと言われますまた　甥っ子は跳ねてて　背もたれの後ろに落ち大腿骨骨折　ひと月学校に通う事が出来ず大変今は何事も無かったようにしています自宅に呼ばないほうが良いのではないですか？

トピ内ID：3183455758

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ものは言いようですね。

こけ

2008年03月29日 17:37

その子のお母さんの方に言うのではなく、あくまでその子供を説得する。分ってくれるまで。このソファーはね、うちのお父さん（あるいはパパかしらん）がね、とお～～～～～～っっても大事にしている宝物なの。だから壊れたらお父さん凄く悲しむと思うんだ。あんまりピョンピョンして壊れたらどうしようって小母ちゃんもね（ご自分の事ね）と～～～～っても心配なのよ。 ○○ちゃんも大事なものが壊れちゃったら悲しいよね？ピョンピョンするの止めてくれませんか？どうかお願いします。と頭を下げる.......とかどうかなあ？（ここは幼い子供というのではなく尊厳ある一人の人間として扱い、芝居がかっている？ってほど真剣に愛嬌たっぷりに丁寧にお願いをするのだ！！）子供って一人前扱いには弱いもんだよ。

トピ内ID：9278974538

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気を悪くさせないでというより、

🐤

2008年03月29日 17:55

あなたが気を悪くしていることを伝えたほうがいいと思います。そのソファが大事な思い入れがあるものだと分かってもらいましょう。

トピ内ID：5456923288

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ちょっとビビらせるとか

ううむ

2008年03月29日 17:55

「ごめん！正直言うとさ、このソファ、主人がすごく気に入って、思い切って贅沢して買っちゃった物なのよ。スプリングが痛んで修理とかになると、結構かかりそうで、ちょっと怖いんだわ～。だから、飛び跳ねるのは勘弁してもらえたら助かる～」と、注意というよりは、むしろお願いしてみて、「●●ちゃん、こんなのどう？」と、その子の気に入りそうな魅力的な物を見せて、違う場で座らせる。だめですか？お金のことをちらつかせたら、もしかして弁償とか、負担って話になったら嫌だから、さすがにやめさせるとか、してくれないですかね。もちろん、実のお子さんは、飛び跳ねさせてないですよね？それから、あちらに伺った時に、そのようなご迷惑をかけて、相手も内心ムッときているとか、そういったことは絶対にないという前提でレスしました。このあたりは大丈夫ですか？

トピ内ID：6095405273

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きっぱり言う

😀

ゼロポイント

2008年03月29日 17:55

「やめようね～」ではなく「ソファは座るもので、跳ねて遊ぶものじゃないよ。このソファはうちのおじちゃんがすごーく大事にしてるから優しく座ってね」と子どもの目を見て静かに強く、きっぱり言いましょう。「おじちゃん」にアクセントを置くと効くかもしれませんね。もしくはご友人に「うちの夫が気に入って買った大切なソファでなので、申し訳ないけど跳ねるのをやめさせてもらえないかな」と正直に頼む。もしくはソファの上にたくさん物を置いて、使えないようにする。「散らかってて～」とか言いながら大物を置いておくといいのではないでしょうか。跳ねている途中に壊れても、老朽化ともとられかねないですし弁償は難しいでしょうね。

トピ内ID：2146614093

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これはどうですか？

りん

2008年03月29日 17:55

お気持ちよくわかります。うちも最近かなり奮発して購入した本皮のソファがあります。大事にしているのでペットはもちろんあがりませんし私達ですら丁寧にたまに腰かける程度で、以前からある椅子のほうに腰かける頻度が多いくらいです。ですからそれを知っている実姉や甥っ子が遊びに来ても遠慮してかそのソファには座りません。まず壊されても文句は言えないと思いますし弁償なんてそれこそ言いづらいですよね。やはり今のうちにやんわりと言うべきです。例えば、危ないからやめようではその子供も鈍感な親も気がつかないと思います。私なら、「実はこのソファ夫がかなり気に入って奮発した家具でものすごく大事にしてるから私も子供も汚したりしたら機嫌が悪くなるからあんまり座らないくらいなの～」と笑いながら言ってみたらどうでしょう。さすがに気がついてくれると思いますよ。

トピ内ID：4413505051

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うわぁ

🐴

らら

2008年03月29日 18:56

それは嫌ですねぇ(笑) お母さんが察してくれればいいんですけどねぇ「子供のすることだから」はいつでも免罪符になるわけではありません。以前、子供を連れてお邪魔したいと、友人から言われたとき、「うちの子、すぐ壊すからモノをおいておかないで！」と言われて「はぁ？自分ちなのに」と思ったことがあります。たしなめるのが親でしょう、と思いましたよ。友人宅に家族でお邪魔したとき、他のご家族でお行儀の悪いお子ちゃまがいて、テーブルの上に乗って遊びだしました。親御さんはいつものことなのか、むしろほほ笑ましいかんじで見てるだけで注意しない・・・その時、私の友人が「そこはゴハン食べるところだから乗ったらだめよ」とやさしく子供に注意してました。子供は素直に聞いて、場の空気はぜんぜん壊れなかったし、私は「ああ、よかった」と思いましたよ。「落ちて怪我しちゃうから、そこで遊んじゃだめよ」、くらいで分かってもらえないでしょうか？

トピ内ID：9196560490

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きちんと伝えて。

💍

ぽこにゃん

2008年03月29日 18:56

私も同じ状況になったことがあります。無神経なママもいることはいますが、人によっては場の雰囲気を壊してしまうと思って、外で（特に人の家では）自分の子どもを叱らない人もいると思います。私は「うちに遊びに来た子は、家のこと同じ」という扱いで、ママがいてもいなくても、子どもを叱ります（諭します）。相手の子どもさんの手を取って、目をしっかり見つめて話をすれば、ママもいやな気はしないのではないでしょうか。「ソファは座るものなのよ。飛んで遊ぶものではないの。落ちて怪我をしたら痛いでしょう？ママも私もかなしいよ。」とか。１歳半くらいから子どももだんだん言うことを聞かなくなり、３歳くらいまでが一番大変な時かと思います。でも、きちんと話をすればわかってくれることも多いですよ。ママ友がそれで気を悪くするような人なら、今後付き合いを続けいていてもストレスになるだけかもしれないので、そこそこのお付き合いを心がけるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：4643437364

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だめぇ～～！

💤

子育て中

2008年03月29日 18:56

私たちも家を新居したとき、どうせ、子どもに壊されるから、と高価ではないソファにしました。でも、飛び跳ねるのは、躾でしょう。私だったら、私の家なので、「ベッドやソファは飛び跳ねる場所ではない」っていっちゃいますよ。お外で飛び跳ねて来い！いやなもんはいやだ。

トピ内ID：9781219918

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理由が大事

るりり

2008年03月31日 10:46

小中高の３人の子育て中の母です。子どもでも判断できるので，叱る時は理由が大事と感じます。たとえば，危ないからダメと言えば，気を付けるから大丈夫，と返されます。でも，同じ内容を，もしなにかあった場合，自分の力で処理できるのか？と聞けば，ちょっと考えて納得します。小中高の子どもでも，自分の判断力が優先します。ましてや大人。危ないから，と言っても，相手が危なくないと思えば，聞きやしないでしょう。夫が大切にしているものだから，とか，がんばって買ったものだから長く大切に使いたい，とか，あるいはもっと率直に，高かったんだから，いくら赤ちゃんでもジャンプなんてして欲しくない，と言わなきゃわからないと思います。高かったんだから，のところに，わからない人にはわからないでしょうけど，というニュアンスを込められればベストかな。

トピ内ID：4512114979

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追伸

るりり

2008年03月31日 10:46

ちなみに子どもというものは，どれくらいやったら壊れるかな，壊れるぐらいやってみよう，って，特に他人のものはそういう感覚で遊ぶようです。バキッとしてみたい，とか。壊れることはないだろう，と思うのは危険かも。

トピ内ID：4512114979

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ソファのない場所で

すみれ

2008年03月31日 10:46

ソファのない部屋に通す。ソファのない場所に行く。 …というのは無理ですか？＞もし壊された場合は弁償してもらえるでしょうか？そりゃーがっちり請求すれば弁償もしてもらえなくもないでしょうが、関係が悪くなるのは必然ですね。子供に注意しない母親なんですから。だから、トピ主さまがご自分で防衛するしかない。その部屋に通さない。ソファを片付けておく。別の部屋。あるいは家に呼ばない？季節も良くなったし、公園や公共機関（ベビールームみたいなのがある場所）へ行って遊べばいいのでは？ソファは座る家具であって、飛び跳ねて遊ぶ遊具ではありません。遊ばせない。そこに居させない。来させない。別で遊ぶ！これに尽きます。今のうちにちゃんと線引きしておかないと、将来困りますよ。

トピ内ID：4062030207

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私だったら

まい

2008年03月31日 10:46

私だったら、自分の娘にもソファで跳ねないようにしつけているので真似をするようになるのでやめてもらっていいかしら？と母親に言います。直接、よそのお子さんの態度を注意するより納得してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：5836742165

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１歳児に注意しても止めてくれるかどうか疑問です。

🐧

餃子

2008年03月31日 11:37

赤毛さん、こんにちは。私は子供がまだいないのですがもうすぐママになるので人事と思えずレスしました。私には１歳～１歳半の子供を持つお友達が結構いるので、１歳児を観察する機会がたくさんあります。私は１歳の子に注意して理解することはまだまだ難しいと思っています。ですから例えママ友さんに正直に話し子供を注意してもらっても、効き目があるか疑問に思うのです。私も子供の頃、親戚の家のソファで遊ぶのが大好きでしたし・・・。私は触って欲しくないものは子供の手の届かないところに置くのは大人の責任だと思ってます。私だったらそのソファを別室に移すなどの処置を取ると思います。壊れた時、そのママ友さんが弁償すると言ってくれたとしても、その後気分いいものではないです。ソファを別室に移すことができず、ソファも大切でしたら仕方ないですので、そのママ友さんをお家には呼ぶ事をしばらく控えてみます。（一番いいのはお子さんが小さいうちは気の使わない（安めの）家具を使うことかなと思います。）

トピ内ID：0094356444

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予め言っておけば？

❤

ジル

2008年03月31日 11:37

子供には、「そんな風に遊んだら、ソファが壊れちゃうよ～」って注意、同時にママのほうに、「ごめんね、これ夫の宝物だし高かったやつなの。壊して弁償頼む事になるのも嫌だしさ」って、軽めに言っておけば？「げ！弁償することになるのか！」ってわかれば、必死でやめなさーい！って怒ると思います。

トピ内ID：3968856108

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ソファーは壊れますよ。

😭

りっく

2008年03月31日 11:37

布張りでも、革張りでも、ソファーの上で飛んだりすると、縫い目が裂けてしまうことがあります。我が家のソファーは布張りですが、子供が背もたれの上に乗って遊んでいたら、縫い目が避けちゃいました。これからも仲良くお付き合いをしたいなら、はっきりと「ソファーの上では遊ばないでね。」っていえるようになったほうが良いですよ。

トピ内ID：6317913439

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注意しないママはイヤですね

🙂

壊れたソファ

2008年03月31日 11:37

＞もし壊された場合は弁償してもらえるでしょうか？って、もし壊れた場合、「○○ちゃんが壊したから、弁償してもらえるかな？」ってママ友に言うんでしょうか。そんなことを言うくらいなら、「ごめんね。このソファーは、おじちゃんがとても大事にしているから、壊れちゃったらいけないし、飛び跳ねるのはやめてくれるかな。」という方が簡単だと思います。

トピ内ID：4313940185

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私なら

みく

2008年03月31日 12:22

なかなか親御さんに言いにくいならばソファを座れない、乗れない状態にします洗い終えた乾いた洗濯物を大量において置く畳んであった方が乗って崩れたら畳み直ししなきゃと親御さんは思いますよね来る度に、簡単にはどかせない物を置いておくんですそして『このソファ、お気に入りなんだけど最近よくキシむのよね・・』『修理の見積もりお願いしたら○○円、買った時の半分よ』←どれだけ高価なソファかわかってもらうため金額の半額より少し上で言いましょう相手がビビる位の金額をね

トピ内ID：1030062988

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トピ主です

赤毛トピ主

2008年03月31日 13:00

皆さんレスありがとうございます！ううむさんの言うように、「お金」「弁償」という言葉を使うのは私も一度考えました。そのほうが私の心もすっきりすると思うんです。でもやはりママ友さんと気まずくなってしまいそうです・・。もし次に遊びに来た時に、言えそうな雰囲気だったら「お金」「弁償」といった感じのことを言ってみようかなと思います。それと、あちらに伺った時に迷惑をかけたかということですが、もしかしたら私も気づかずに迷惑かけてしまったことはあるかもしれません。今のところ心当たりはないですが・・。あと、うちの子はソファで跳ねることはしてないです。ゼロポイントさんの「ソファの上に物を置いておく」というのもいいですね！参考にさせていただきます！りんさんの「夫が気に入って奮発したもので～」というのは相手も気にさわることもなさそうですよね！是非次会った時に世間話の中でさりげなく言ってみたいと思います！続きます

トピ内ID：6819113008

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トピ主です

赤毛トピ主

2008年03月31日 13:00

このママ友さんの子供達、うちの車の後部座席でも跳ねるんです。うちは少し前に車をファミリーカーに乗り換えました。新車で購入したので大切に乗っています。ママ友さんの子達は大きい車に乗る機会がないらしく、うちの車に乗るときはしゃいじゃって・・。ソファと同じく「危ないから座っててね」と言ってもまたすぐ跳ねるし、ママ友さんも軽く注意するだけです。うちの子と同じ１歳の子と上に２歳の子がいるのですが、後ろ向きになって後部座席に立ったりするので、よだれの後が付いていたり・・・。まだ１歳だからよだれは仕方ないのかもしれません。でもちゃんと前向いて座席に座っていたらよだれが付くことなんてないですよね。私って心が狭いでしょうか？でも新車で大切に乗っている車、やはり皆さんも自分だったら嫌でしょうか？運転中は子供達が何をしているか気になって、運転に集中できなくなる自分がいます。（ちなみにうちの子は助手席のチャイルドシートに乗っています）すみません、少しグチになってしまいましたが、車で跳ねる件も意見、アドバイス等いただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：6819113008

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しっかり伝えないとダメですよ。

おうちのルール

2008年03月31日 13:00

高価なソファでも、跳ねたりしたらすぐ壊れますよ。子どもには「ソファは跳ねるものじゃないのよ。おばちゃんの家では跳ねてはダメってお約束なのよ。壊れるからね。○○ちゃん（自分のお子さん）もしないのよ」としっかり、ニコやかに言う。そのニコニコした顔のまま、ママ友に顔を向けて「壊れたら弁償してね。夫がすごく怒ると思うから」とすかさず言う。本音でまじめな顔をしてママ友と子どもにはっきり伝えたら言うことを聞きますよ、きっと。聞かないのとママ友が注意しないのは、トピ主さんも言うように危なくないからだと思っているからでしょう。だってトピ主さん「危ないから」とおっしゃっていますもの。言葉の裏を読めない人というのはいるものです。はっきり伝えましょう、お互いのために。何かあってからでは遅いのでは？

トピ内ID：6765263401

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子供ではなく、お母さんに伝える

６歳児ママ

2008年03月31日 15:10

ソファが壊れることは先ずないでしょうが、それよりも先方のお子さんが怪我をされることの方がよっぽど怖いです。１歳４ヶ月の他人の子供に「やめてね」といっても無理ですよ。私なら「ごめんね～、でもうちの子もここで跳ねて落ちて怪我をしたことがあるのよ。だからソファで跳ねるのは○○ちゃんの事が心配だからやめさせてくれないかな。」とその子のお母さんにはっきり言います。それでもそのママ友が何もしなければ、もう自宅には呼ばず、外で遊ばせるかな。

トピ内ID：0843935614

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物を置く

猫三

2008年03月31日 17:09

ソファの上に物（カゴなどの軽くて大きいもの）をサッと置いて、ママ友さんには座布団かクッションを出す、と言うのはどうですか？そして、そのお子さんがソファに乗ろうとしたら、「ああ、ごめんね。ちょっとこの前からスプリングがおかしくなっちゃって、座るとボコっとへこむのよ。修理依頼しているところなの。ごめんねー。」と言ったらどうでしょう？さすがのママ友さんも、「もしやうちの子のせい？」と気づいてくれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7433427828

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顔色伺っていますね

yotuba

2008年03月31日 19:19

トピ主さんの文章からなんだか友達に嫌われたくないという顔色伺い的なものを感じるのが気になります。その友達を失ったら孤独になるのが嫌なのですか？機嫌を損ねるともう会ってくれなくなりそうな人なのでしょうか。友人関係は対等でありお互い気を使え合えないとだめです。ダメな事はダメと言えない間柄ではそのうちひずみが生じるだけですよ。もう出来始めているのでしょうけど。まずは飛んで落ちたら危ないし、スプリングが痛むから飛び跳ねるのはやめるよう自分の子にもさせているときちんと伝える事。跳ねたりしたら注意してくれるよう頼む事は弁償どうのこうのではなくちゃんと言いましょう。車もそうです、椅子から落ちて怪我をしたりどこかに体を打ったりしたら大変だからちゃんと見て、一人はだっこしててと（本来その歳はチャイルドシートしないとだめですよね）言いましょう。あなたの家か車でなにかあってからでは遅いのですよ。あと車のシートですが、なにもかけていないのですか？洗濯できるカバーをかけておけばよだれくらいではらはらする事はないと思うので子供が何人も乗る事があるのでしたらカバーをかけましょう。吐く事もありますよ？

トピ内ID：5850988235

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言うだけでなく

🙂

さくら

2008年03月31日 19:19

行動でもしめす。ソファで飛び跳ねたら「危ないからやめようね」といって抱っこして降ろしてそのままママ友の膝の上にでも乗せる。また飛び跳ねたら抱っこして～を繰り返す。車については立ち上がったら安全な場所を探して車を停める。「危ないから座っててね」とママ友に言っておとなしく座るまで発進しない。また立ち上がったら車を停める。「運転がしづらい。危ない」という事をまずママ友に分ってもらいましょう。そもそもチャイルドシートなしにママ友の子供を車に乗せるのはやめた方が良いです。

トピ内ID：8156499769

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車で跳びはねる？

😑

あき

2008年04月01日 11:09

ソファやベッドは壊れるから、ママ友さんに「○○さんからも注意してくれる？？」と言ってみてはいかがでしょう。あとやはり事故も絶対ないとも限らないので「知合いでソファで跳びはねて怪我したことがあることを聞いたから責任もてないから止めるよう、注意して～」とはっきり言うべきだと思います。少し気になったことが車で跳びはねる？？チャイルドシートはつけてないのですか？近場であっても必ずしなければいけないものですよ。私の家には子供がいませんが、甥っ子を乗せるときは姉がトラベルシート（？）といって簡易なものを取り付けてますよ。何かっては責任とれませんし、法律の問題だから乗せてはいけないですよ。この点だけちょっと気になりました。

トピ内ID：8304464452

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トピ主です２

赤毛トピ主

2008年04月01日 12:28

皆さんありがとうございます！６歳児ママさんのレスの「ごめんね～、でもうちの子もここで跳ねて落ちて～」は私も言ったことがあるんです。前に遊びに来た時に、「私が危ないからやめてね～」と何度も言い、あまりにやめてくれないので、ママ友さんに「ここでジャンプするとこのままソファの脇に落ちて危ないんですよ、うちの子大泣きでしたから」と言ったんです。するとその場では軽く自分の子に「危ないから降りようね」と（ほんとに軽くですが）言ってくれたんですが、その後もその子がソファで飛び跳ねても、全然注意してくれず・・。皆さんのアドバイスを呼んで、遠まわしに言うよりも、やはり『弁償』と言う言葉を使った方が相手に伝わると思いました。「このソファ、夫がすごく気に入って買った物だから、もし壊れちゃって弁償ってことになっても嫌だろうし、ソファで遊ぶことはやめましょう」というような感じで言ってみます！車にはもう乗せないようにします。もしどうしても乗せなきゃないようなことになったら、yotubaさんのレスのとおり、カバーをかけることにします！

トピ内ID：6819113008

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私だったら

ラム

2008年04月01日 12:50

３歳と１歳になる息子がいます。気をつけて見ていますが、目を離したときなどに高価なものをいじっていたりすることがあります。私だったら「このソファは高価で大切にしているから」というようなことを早めに言って欲しいです。家の子供は暴れるので、そうしたらソファに寄せつけません。お友達のお家にお邪魔した時に、「ここではやめてね～。こっちではいいよ～」と言われることありますよ。あと、新車とのことですが、子供を乗せれば汚れます。私も新車でしたが、気にしなくなりました。子供を注意するのは親の役目ですが、ソファも車もじっと座っていろ、というのは難しいと思いますね。嫌なら車に乗せない、家によばない、ということでは？

トピ内ID：2360652967

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付き合いを辞めた方が良い

🐶

sasha

2008年04月01日 13:38

ソファの件ははっきり言うしかないと思いますが、レス拝見してトピ主さんそのお母さんと育児に関する考え方がだいぶ違うんじゃありませんか？今後も同じようなことが次々に起こると思います。車の件は、大問題です。飛び跳ねていて怪我でもしたり、事故にでもあったらどうしますか？大変な金額、時間と精神的苦痛をこれから背負わなければならなくなりますよ。とりあえずご主人に叱られたとでも言って、「なにかあったら大変だから乗せられない」と断りましょう。もうのせないことにするのです。実際カーシートにのせないのは、違法ではないですか？私なら絶対カーシートがなければ、他の子はのせません。責任取れないから。家にももう招待しないようにして、距離を取ったらどうですか？習い事始めたとか、実家のおせわしなければならなくなったとかなんとでも理由をつけて。今後もいろんなことが問題になってくると思いますよ。大事にしたい友達なら、一度きちんと話すか、どちらかでしょう。言いにくいのもよくわかりますが、言えば数秒、子供のけがやソファーの破損はそれで済みませんよ。勇気をだしてください！

トピ内ID：5360599178

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私の周り

🛳

マンション

2008年04月03日 20:49

どうだろうか？と意見を聞いてみました。聞いた相手は、小さな子供3人のいるお宅。「もし、そうならどう？」「そーんなん気にしないしなーい」と即答しました。気にしてたら子供なんて育てられない、とのこと。いや、あなたんちは気にしないかもしれないが、あくまでも相手の視点で・・と思いましたが、「だめだ、こりゃ」と思いましたね。考え方は変わりません。もうお家に呼ばないことをオススメします。

トピ内ID：9196560490

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