産前産後の夫への許容範囲について。私が過剰に求めすぎですか？

レス19

（トピ主 1 ）

🐱

初トピ

2024年10月17日 19:43

子供

37週初産妊婦です。私自身、過敏なのも分かってます。数個上の夫は仕事も家事も頑張ってますし基本的に仲は良好です。私はもう少し働きたかったですが、夫が子どもを望んだことが大きく、この度妊娠に至りました。率直に言うと、もう少し心配してほしいし自ら外出を控えてほしいです。いつ生まれてもおかしくないこと、不安なことも常々話しています。その時は話を聞いてくれますが、実際はいまだに毎週会社の飲み会(泥酔防止で22時に抜けてきてくれますが)、そして夫の育休取得期間中でもある出産予定日の2日前と2週間後にライブ観覧の予定を入れるなど、何のための育休なのかとガッカリ。毎週そんなに大事な飲み会なの？と聞くと、部下がいるのに自分が参加しないのは…まぁ参加しなくても大丈夫だけど…とう煮え切らない答え。外せない大事な飲み会だと言い切ってくれれば快く送り出せるのに…と夫の不器用さと、そんな飲み会を優先することにモヤモヤしてしまいます。ライブは状況に応じて、と言ってますが何が起きたらライブを諦めるの？命の危険？ともはや勝手に被害妄想に走ってしまいます。育休は実家が遠方なことと二人で育児をしたいという私の願いもあり半年取得してもらいましたが、とりあえず言われた通り育休を取っただけで、意識は追いついてないんだと思います。また飲み会があるらしいので夫に再度思いを伝えたら「そうだよね、行くのやめる」とその場では納得した風の反応をしましたが、私は「自分でその考えに至ってほしかった」ので時すでに遅し。諦め半分で「分かったならもういい、育休後は飲み会も無くなるんだし行っておいでよ」と送り出しました。これは私が求めすぎなのでしょうか？これくらいの気遣いってそんなに難しいことでしょうか？束縛妻ですか？男の人に妊婦の気持ちは分からないだろうと思いますが、どこまで求めていいのか分からなくなりました。

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#３０代

#夫

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モヤモヤしますね

🙂

こぱん

2024年10月18日 09:50

予定日はあくまで予定、早く産まれる事もあるし、遅くなる事もあります。出産を甘く考えているんでしょうね、ご主人は。医療が発達した現在でも、命懸けなんですよ、うちは大丈夫なんて保証はどこにもありません。正直言うと、出産時はご主人は何も役に立たないと思っていてください、実際何してくれるか、何が出来るかと言えば奥様を励ます事だけです。産後ライブ?呆れて物も言えません。産後は奥様がしっかり身体を休ませる時期です。休める時に休む、これは本当に大事ですよ。産後、後陣痛で痛む、会陰切開したら痛む、悪露でお風呂まともに入れない(実際1ヶ月は湯船は避けましょう)んです。おっぱいも赤ちゃんが泣くだけで張りますし、ご飯食べたら張るし、放っておくとガチガチになります。産後のホルモンバランスは上がって下がっての繰り返しです。ご主人は何をするべきかと言えば、家の諸々の家事や買い物です。会社飲み会、確かに大事ですよ、大事ですけど、我が子より大事な事ってありますか?また上司として、今後部下に自分の姿勢を見せるべきです。この先部下の家庭で赤ちゃんが産まれた時に、飲み会より家庭を優先させるモデルケースになればいいんです。そういうデカイ器を持つって何回の飲み会よりも大事な事だと思います。乳幼児期の手が足らない時の恨みって一生付いて回りますよ。誰の子だと思ってるの?って私も約20年前に言いましたし、今でも根に持ってます。無事に出産されるようお祈りしています

トピ内ID：5188fae8b8816158

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温度差は仕方ない

🙂

味醂

2024年10月18日 09:50

飲み会、ライブ、いきなはれ。ただし私がいざ出産しそうになってヘルプを求めたら秒で帰ってこい！と、告げるしかないですね。あなたの気持ちは男にはわからないわ。誰しも経験してないことはわからないから。出産したらアホほどこき使ってやれ！

トピ内ID：01bac630424226fd

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合わない2人

🙂

ベイビー

2024年10月18日 09:53

求めすぎという事ではないのでしょうけど、言い方とかトピ主さんが少し暗い、粘着、不安定な雰囲気を感じるので面倒な人と感じてしまいます。旦那さんはいい加減で誠意を感じませんね。相性が良くない夫婦なのか、お互い精神的に幼い。ハッシュタグに３０代とあるのでいい大人ですね。出産して赤ちゃんを見たら変わるといいですが、産後の方がむしろ大変になるのでトピ主さんは旦那以外に頼れる人を見つけていた方が良さそう。お互いを思いやる気持ちがなく、自分が自分がという２人なので夫婦としては相性が悪い組み合わせです。トピ主さんも旦那に期待したい気持ちは分かるのですが、その旦那さんは「ハズレ夫」ですよ。人を変える事は難しいけど、そういう男性を選んだからにはグダグダしたやり取りは不毛です。元気な赤ちゃんが産まれて旦那さんも心を入れ替えて子供のために頑張る気持ちが芽生えればいいですけと、あまり期待はしない事をオススメします。

トピ内ID：65ffd109ba2e1955

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なかなか大変ですよねぇ

🙂

あ。

2024年10月18日 10:13

夫は妻の気持ちや事情が理解できず、逆も然り。トピ主さんの夫については「自分の夫だったら嫌だ」ですね。言わなくても自分で気がついてほしい。わかりますけども、世に言う「察してちゃん」です。相手は超能力者じゃないし別の人間だから、いくら家族でもあなたが何を望んでいるかはあなたにしかわからない。言ってやってくれるならよしとする。またはちゃんと話し合い、全員が見える場所に育児・家事の決まりや、夫婦のルールを貼っておこう。夫がそんななのは、もしかしたら今までの妊娠期間、あなたが健やかに過ごせたからかも？これが、悪阻が酷かったり、貧血・妊娠糖尿病だの、母子になにか異常があって…というならば、飲み会もライブも行かないでしょう。何もなくても不安なのにね！育休とってさ、きっと会社では育メンとか言っちゃってるんじゃない？ネットみてるとけっこういるよね、友人同僚にうんちくたれるけど、実際やってない夫の隣で殺意を抱く妻の図。夫にはぜひ「私は初産だし、出産前後や育児の大変さがまだわかっていない。それはあなたも同じだよね。だから、子どもがいる先輩や同僚、上司に聞いてみてもらってもいいかな？私も直接お話ききたいわ、あなたが育休とるのだし…」と転がして、そこで夫の言動や飲み会・ライブの話も「先輩・上司家庭もそういうの当たり前でしたか？不安じゃなかったですか？」など聞く。共通の友人で子どもがいる夫婦、でもいいよ！どちらに軍配が挙がるかは誰でもわかる。そこで、現実を知り受け入れる夫なのかそうではないのか。無事に元気なお子さんがうまれますように！

トピ内ID：110fbb2adf89dfdb

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分からない

🙂

わたあめ

2024年10月18日 10:13

分からんものを分かれと言われても能力的に無理なんです。理解してくれる男性も稀にいますが、これは気持ちでなく能力の問題なので、現状できないあなたの夫にそれを期待するのは酷だと思います… >「自分でその考えに至ってほしかった」これに期待するとずっとしんどい思いしますよ。察して欲しいは辞めて、男性には具体的にとって欲しい行動を指示してあげてください。 ✕私の気持ちを考えて ◯産前産後の一定期間は仕事以外家にいてこんな感じの約束をして、それを守ってくれるかどうかで、大事にしてくれているかどうかを判断できないでしょうか？

トピ内ID：22d448f18c1db0b9

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一定の理解はする

🙂

cloud

2024年10月18日 10:26

そもそも家での居心地が微妙ってないですか？＞部下がいるのに自分が参加しないのは…まぁ参加しなくても大丈夫だけど… 多分本音が透けてみえる。外呑みが楽しい人の共通だなって。逆に家で居心地良い人ならわざわざお金使ってとも思うだろうし。判っちゃいるけど…って感じ。

トピ内ID：1d8a7efaab8f7e5d

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臨月やん!!

🙂

妊婦仲間

2024年10月18日 10:26

37週で泥酔！！36週過ぎたらいつ生まれてもおかしくない。飲んだら運転できないでしょ　出産タクシー予約してるんですか? ご主人が自覚足りてないと思いますよ。意識低すぎ。トピ主さんの期待してるプレパパ像、理想は理想です。現実には、人の感覚はそれぞれなので、他人に変わってもらおうと期待するのは、自分がしんどくなってきますね飲み会では周囲のメンバーからもツッコミ入れられてないってことで。類友の集まりで「大丈夫ー」って言い合ってるのかもですね。私の住んでるところでは、プレパパ向けの冊子が配られてます。出産雑誌なんかにも、パパ向けの指南冊子入ってたりします（どう妊婦をサポートするのか、どう育児参加していくのか）　でも意識低い人は与えても、さっと読んで、特に学ばず　終わりかも。あんまり辛かったら、助産師さんに相談して、話して貰うのはどうでしょうか

トピ内ID：c0355a8d709196b2

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求めすぎ

🙂

コビー

2024年10月18日 10:26

束縛妻ですね。旦那さんがお気の毒。心配してほしいって、何を？育休もトピ主の希望通りにさせときながら、まだ求めようとしてる。そのうち愛想つかされるな、これは。

トピ内ID：7363d3d74471592e

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育児は長期戦

🙂

今は中高生の母

2024年10月18日 10:43

トピ主さんのお気持ちも分かりますよ。でも半年間も育休とってくれるなら、挽回はいくらでもできます。大変なのは生まれてから。まだお腹にいるうちなんて体が重いのを除けば楽勝です。飲み会でも夫婦二人だけのデートでも、生まれる前にできるだけやっておけばいいと思いますよ。私は医者から「今のところ順調で、おそらく予定日どおり」と言われてたので、本当に39週過ぎるまで何も心配していませんでした。案の定、生まれたのも予定日の40週きっかりでしたし。トピ主さんも医者から早くなりそうとか、遅れそうとか言われてませんか？順調ならあまり心配せず、ご自分も外食したり、美容院に行ったり、お出かけしたりしてゆっくり妊婦ライフを楽しめばいいと思います。私は帝王切開だったので退院後もしばらく動けず、新生児のお世話は夫がほとんどしてくれてましたが、そこで超スピードで父親の自覚が生まれたみたいです。生後2週間後のライブも夜の数時間程度なら行けないことはないでしょうが、ここは貸しを作っておいて後からトピ主さんも息抜きさせてもらえばいいのでは？育児は最低でも18年間続きますからね。長期戦ですよ。最初にガミガミ、グチグチ言いすぎて、わずか半年間で夫婦仲が壊れたり、ご主人が「何やってもダメ出しされるからもうやらない」なんてことにならないように。半分はご主人の子供なのだから半分は向こうが好きなやり方で育児していいんです。自分のやり方で自分の望むタイミングでやってほしい、などのこだわりが一番悪です。あとトピ主さんは「仕事を続けたかった」と言っているので、出産後は専業主婦ですか？だったら、目先の大変さだけに囚われてご主人が一馬力でお金を稼いできてくれる「間接的な育児」をしてくれることも忘れないように。直接的な育児（お世話など）は最初は大変でも、思ったよりもあっという間に終わりますから。

トピ内ID：85422bd365bc313d

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過剰でも束縛でもないよ。

🙂

頑張って

2024年10月18日 10:55

全然求めすぎじゃないです。むしろ優しい。でもこれって感覚の問題なんですよね。なので厳しいレスが来ても気にしなくて大丈夫。私の場合。今年出産しました。私の夫も営業職で毎週飲み会があり感染症も心配だったから妊娠初期から飲み会に行くと言われれば毎回かなり嫌な顔してしぶしぶ送り出してました。でもその代わり、しつこいくらいに妊娠後期になったら行けないからねーって徐々に洗脳し、妊娠後期になったら飲み会？え？論外。何かあったらどうすんの？責任取れんの？って感じで一回も行かないでもらってましたよ。過剰と言われれば過剰なのかもしれないけど過剰だから何？です。自分でその考えに至って欲しかった →めっちゃわかります。でも、男の人はつわりもないし妊婦健診もないし。自覚できないんですよね。だから教えるしかない。徐々に父親になっていってもらいましょう。それより旦那さん、予定日2週間でライブなんて絶対いっちゃダメだと思うけど、、。その頃おそらくトピ主は睡眠不足でふらふらですよ。そして風邪でももらってきて赤ちゃんにうつったら一発で入院です。説得してでも行かないでもらったほうがいい気がする。

トピ内ID：4611bf386519224c

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自らは望まない

🙂

もも

2024年10月18日 11:54

自らしてくれたらそりゃあ嬉しいですけど、夫だからって期待しすぎですね。私もしてました。でもやめました。その代わりにしてほしいことは言います。妊婦じゃなくたって察して動け、自分から動けなんて難しい話ですから。育休とってと頼んでとってくれるならまず第一段階クリアでしょう。とらない人もいますし。とるだけ、にならないようには、今後頑張らないといけないかもしれませんね。飲み会についても、行くの辞めるって言ったんだから辞めてもらえばよかったんです。わかったならいい、行ってきなよなんてわざわざ言うから夫からしたらどっちなんだよって気持ちにもなりますし。飲み会は行ってる時に何かあったらというより感染症的に控えてもらったほうが良いかと思います。産まれたら今度は言われなくてもオムツ替えてよだのなんだの夫にイライラしそうなタイプですね。言ってやるならいいと思ったほうがいいです。なんなら言われたとおりにやってくれてラッキーくらいに思えたほうが楽です。変に率先して自己流でやられたらやられたで今度はそれにイライラするものです。ホルモンの関係でイラつきやすいですけど、当たられる家族はたまったもんじゃないです。うちも半年育休とって夫婦で育てましたが、慣れない育児と24時間夫婦一緒にいるのとでペースつかむまで辛かったんで、お互い適度に息抜きしてくださいね。

トピ内ID：d4a796f41a4e115a

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というか

🙂

おじさん

2024年10月18日 12:00

男です。主さんの悩みは、夫さんの妊娠出産への配慮ですが、私はそれ以前に、妊娠出産の知識や情報についての共有ができているのかなと思いました。また、主さんも、出産後の生活についてどれくらいイメージできているのかも疑問です。もしやっていないなら、専門家（産婦人科など）を交えての勉強からでしょう。求め過ぎかは分かりませんが、「夫が子どもを望んだことが大きく」こういうことを書いてしまうところからも、そもそも夫婦で子どもを持つということのすり合わせが足りないように思いました。どのみち、妊娠して順調に出産となりそうですので、あれこれ悩んでもしょうがない気がします。夫さんの育休はなしでいいでしょう。

トピ内ID：594ce1851c4a1a13

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ご無事にご出産されてくださいね。

🙂

あんこ

2024年10月18日 12:54

１人目の妊娠、嬉しいけど不安ですね。主様のご主人、素敵だと思います。不器用で正直で優しい。私は20年前に出産しましたが、男性の育休なんてとんでもなく、２人目の時は日にちが合わず、来てくれなかったですね。ほぼワンオペで年子、記憶が飛ぶ日々でした。まあ私自身がそんな年齢なので、お門違いだったらすみません。ご主人は会社の人間関係も大切にされてるのでは。会社のカラーもありますが、22時なら許容範囲かな。 (主様に出産の徴候とか、何かあったら駆けつけてくれそうだし) ライブ…はちょっと私も理解しかねますが、男の人は産まれるまでは父になる実感ない人の方が多いかなと思いますよ。育休取ってくれるだけですごいと思います！ (復帰後を考えるともし私が男なら取れない気がします…) 妊娠出産のホルモンバランスの変化はものすごくて、女の人にとっては一大事ですよね。うちの夫はまさに「暖簾に腕押し」「糠に釘」タイプでしたが、ご主人は打てば響くタイプ(多少鈍くても)。愛されてますね。時々は、「ごめん…求めすぎなのかもしれないけど色々不安で」って主様の気持ちをやんわりとお伝えしてみては。女は産むと強くなるし、産んだ直後は動物的本能というか、我が子最優先になってしまいますが、主様のご主人なら大丈夫な気がしますよ。夫婦協力して、息抜きしあって、大切な赤ちゃんお迎えください。大丈夫！

トピ内ID：4af1604116faa585

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夫に学んでもらう

🤔

フリーゼ

2024年10月18日 12:27

今は『たまひよ』とかあるのかな…。トピ主夫に、出産や乳児の育児の本を読んでもらったり、ネットで調べて学んでもらうといいと思いますよ。知らない、知識がないんじゃないかな。知ったら、出産も育児も命懸けだということも理解し、協力してくれると思います。産まれてからの方が大変ですよね。私は、夜中に我が子が息をしているか気になって、起きてました。

トピ内ID：d6609746cb2d5e89

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諦めたら試合終了

🙂

マングース

2024年10月18日 12:24

わからないんですよ、本当に。夫は女じゃないし、妊婦じゃないし、トピ主さんじゃないし、パパになったこともないんだからしょうがない。自分で分かれよ、察しろよ、と思いますけど、無理なんです。こんなことも言わないとできないのか！って思うけど、できないんです。だからもう、いちいち言うしかない。行って欲しくないなら「行かないでほしい」ときっちり言いましょう。それで行かずにいてくれたら「ありがとう」と素直に言えばいいのです。育児が始まるなら尚更、そんなことだらけになります。「言えばちゃんとやってくれる人ならまあよし」って思った方がいい。ここぞとばかり、やってほしいことてんこ盛りにすればいいのです。やってもらったら、内心「最初から自分でやれよ！」と思っていたとしても、それは飲み込んで「ありがとう」と言いましょう。次やってなくても「なんでやらないの！」と言わずに「やってね」。以下繰り返しです。もういちいち言うのも面倒…と根負けした時点で試合終了です。

トピ内ID：f5177b7f81b33704

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なんでそこまで求めるんだろう？？

🙂

ゆかたん

2024年10月18日 19:43

私は出産予定日10日前まで働いていました。あなたは無職なのに、どうしてそんなに求めるの。

トピ内ID：8edc0dd9dafd2b70

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妊娠は男には理解できない、という言い訳

🙂

ヒグラシ

2024年10月19日 10:00

え、トピ主さん今臨月どころか正産期に入ってますよね？冗談じゃなく、いまこの瞬間に陣痛きてもおかしくないですよ。出産レポとか読むとわかりますけど、検診で予定日超過しそうですね〜なんて言われてた妊婦さんがその日に陣痛始まったとかザラにありますからね。お医者さんでもわからないほどに、それほど出産ていつ、どう始まるか未知数なんですよ。飲み会って、家の近くですか？ご主人はお酒を飲まずソフドリにしてますか？ライブの件はハッキリいって有り得ないと思うけど、だったらその分トピ主さんが1日ゆっくりできる日を平等に設けてくれる、というのならまだ許容できるかもです。トピ主さんが求めすぎなのか、というご質問ですが、これは非常に難しいですね。私からすると全く求めすぎとは思いませんが、こればっかりはかなり個人によると思うので。ただ、「男だから妊娠・出産のことはわからない」は違うだろ、と声を大にして言いたいです。初産であれば、女性だって知識は0からのスタートです。でも、学んでいきますよね。それは男性にも言えることでしょう。更に、私は欧州のとある国に住んでいますが、こちらでは男性の意識が全く違いますよ。育休とるのはまず当たり前。子育てだって、下手したら男性のほうがしてるんじゃないかって家庭もかなり見ます。臨月に飲みに行っている夫なんて聞いたことないし、そんなこと言ったら周りから袋叩きにあいます。ちなみにこのトピを旦那に話したら、あり得ないと絶句してましたよ。自分の家族なのになんでこんなに関心がないのだろうって。でもこれを欧州の男性ができて、日本の男性ができないわけがないですよね。私には「男」であることを免罪符に好き勝手したいようにしか見えません。意識を変えることはとても難しいですが、私はトピ主さん、もっと遠慮しないで助けを求めたほうが良いと思います。

トピ内ID：50853b99d3a5c056

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ありえない旦那

🙂

チー

2024年10月19日 10:43

父親になる自覚が全くないですね。育休=楽しいお休みみたいな感覚なんでしょうね。 37週なんていつ生まれてもおかしくないのに、そんな状況で大事でもない飲み会に行くとかありえない。私は妊娠初期〜33週までの検診では全く問題がなく油断していたら、1週間後の検診で急に「子宮頸管が2センチ切ってて、いつ生まれてもおかしくない状況だから入院」とのことで、当日に即入院になりました。予定日はあくまで予定で、出産は本当にいつなにがあるかわからないんですよね。おまけに私は、妊娠、出産の影響で1か月半程歩けなくなりました。 (歩けなくなるのはかなり稀なようですが)出産自体命懸けで予想外なこともありえるのに、予定日2週間後にライブとか呑気すぎますね。産褥期の奥さんに子供任せてよく行けるなと神経疑います。相談出来る助産師さんとかがいれば、旦那さんに直接言ってもらうとか出来ませんか？この話知ったらトピ主さんのご両親、義両親どちらもキレそうですね。

トピ内ID：da06cdb09514342a

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トピ主です。

🐱

初トピトピ主

2024年10月20日 14:39

ご意見をくださった皆さま、本当にありがとうございました。様々なコメントを頂きましたが優しいご意見も厳しいご意見もどれも大変勉強になりました。改めて自分の弱さや未熟さに気づけるきっかけにもなりました。人を変えることよりも自分が変わる。今はこの考えにシフトしてまずは無事出産できるよう準備したいと思います。夫にも感謝はしつつ、言いたいことは気持ち良くハッキリ伝えていきたいと思います。

トピ内ID：e4e96a49fa70f5a5

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