本文へ

付き合う前の小さな違和感について

レス74
（トピ主 3 ）
🐶
まほ
恋愛
マッチングアプリで出会った方についてのご相談です。 私は26歳女性です。 ※長文ごめんなさい マッチングアプリで初回の印象がとても良く2回目お会いした方がいました。 しかし、2回目会ったときに以下の小さな違和感がいくつかありました。 ・学生時代にスクールカーストがあったそうで、私は学生時代にスクールカーストなど気にしていなかったのですがあまりに話題にしたがるのでちなみに何軍だったのか聞いてみると、一応1軍だったとドヤ顔をする ・彼は高校受験をしており、受験をすると友達と思考レベルが一緒になるから仲良くなれると言っていた ・私の会社が忙しい割に給料が低い話を食事中にして、ご馳走してもらった際に半額払おうとすると「年収聞いたら受け取れないよ」と言われる ・ダメな友達もいるけど自分はとても真面目だと自分でアピールする(ラインに移行してもメッセージがとても丁寧だったり長文なことからこれは本当なのかなと思いました) 私は人に順位をつけるのが好きではないのですが、彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので人をスペックで判断して見下したりする人だったら嫌だなと感じました。 アプリでいろんな方とお会いしたのですが、2回目も会いたいと思った方が初めてだったので、この人を逃したらいい人いないのでは？と思ってしまっています。 このような小さな違和感を気にするのは考えすぎなのかどうなのか悩んでいます。 私自身、恋愛経験が少なく、見る目がないとよく言われるのでみなさんのアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：679d550066dcf0e9

#２０代
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

つまらなそうな男性では？

🙂
リリック
社会に出て何年も経ってるのにまだ学生時代のスクールカーストの話をするって.ヤバい人ですからね。 人を見下して、どこの大学？なんて事で判断してるのでしょうね。 でも高校から私学に入ったのなら内部から上がってるだけですからね。 大学受験をしてないのです。ほぼそれは親の経済力がなせる技！と思いますよ。 国公立大学が第一志望で滑り止めに彼の大学になってる人も多いのです。 そうなると学力の差は歴然ですからね。内部で呑気に暮らしてた彼と、５教科を勉強しセンター試験を受けて入って来た人とはね。 要は中途半端な人ほど自慢する！の典型でしょうね。 嫌なヤツ！という印象しかないですね。そりゃモテないでしょうね。 こんな男性を主さんも「逃したらどうしよう！」ってヤバいですよ。 普通の男性は相手の年収どうこうではなく気持ち良く奢りますよ。妙に人を下げる発言と共に奢るって人間性丸出しだと思いますよ。

トピ内ID：32c2759fd5f6023a

...本文を表示

人間性わからないならば様子見

🙂
ちゃぁ
人により判断基準が違いますよ。その程度の違和感ならスルーしても上手く行くいる人もいる。でも、嫌な人もいる。 うん？と思う点でも、そんな人だなとスルーする力。結局対人スキルですよ。スルー力は、自分にストレスとなることを上手く受け流して生きていくこと。自己のストレスマネジメントです。 違和感を口にして、少しの違和感で足踏みするも良し。対人スキルのある人ならばgoでも良し。 トピ主は、後がない焦りが勝ってますよね？焦る前に自分のスルー力をよく考える。 相手に違和感を覚えたと言うけど、彼の方もトピ主に違和感があってもいいわけで、その違和感で捨てられる可能性もある。後がない焦りがあるのに、捨てられるんですよ？ 違和感を当たり前のように口にして、違和感に対してどうすることもできないようならば出会いを求めない方が良いよ。人間生きていくうえで他人との間に多少なりある当たり前の違和感をどうすることもできない自分なんですから。 アプリやめて自分のコミュニティで男を探すとか紹介とかのが良いのでは？最初から知らない人との恋愛（結婚）はトピ主に向いてないのでしょう。 私の周りにもプライドの高い人いますけど、そんな人だと思い相手してます。彼のプライドの高さを否定せず、受け入れそうだよねと肯定していれば済む話。 スペックで見下す、そんな人がいてもいいじゃないですか。トピ主が見下されているのかは今後の付き合い次第。まだ、上辺の自分の持ち物（付加価値）でしかお互い判断できない状態。人間性まで見えないわけだし。 出会いを求めているからこそ自分を良く見せたいのでしょうね、彼は。ただそれだけのことで、言っていることはめちゃくちゃ子どもだと思う。 男性の年齢は知りませんが、自分のスペックにしがみついている30歳過ぎは危険だろ思うけど、25歳前後ならばまだ改善の余地はあると思う。

トピ内ID：fcc3808496072c8c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うん

041
リーフ
同レベルの友人に囲まれていい大学を出ていい企業に勤めているのに、アプリに登録しないと女性と交際できないんですよ？ たぶん「同レベルの友人」達からは相手にされず、大学でも意に反して地味に過ごすはめになっていたんだろうと思います。 だから、義務教育あたりのスクールカーストでかろうじて１軍だったあの頃が、彼の最盛期なのよ。 おそらく、ものすごいコンプレックスの塊だと思います。 そういう人は物事を素直に見ることが出来ないし、プライドのお化けだよ。 >この人を逃したらいい人いないのでは？と思ってしまっています いい人どころか、誰も選ばないハズレクジだと私は思うけどな。

トピ内ID：7f9871a8e972365b

...本文を表示

少しずつ伝えてみては

🙂
そら
お会いした方の年齢はおいくつでしょうか。 おふたりの考え方は違うんだと思います。　 ですが彼も恋愛経験が少なくまほさんにどうすれば喜んでもらえるか分からない状態なのかと思いました。 彼の謙虚で真面目な部分があったらそこを通常の2〜3倍で素敵だと褒めてみてはいかがでしょうか。 「私は謙虚で真面目な人が好きだから〇〇君と一緒にいると安心する」など。 2回目も会いたいと思った方が初めてだったのならそれもきちんと伝えて、数回会っても変わらなかったら相手が受け入れやすいように違和感もはっきり伝えて、無理だったら次に行きましょう。 いいご縁になるといいですね。

トピ内ID：4db60dd4d957b5f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

比較タイプの脳の持ち主

🙂
付き合うだけなら
違和感は当たっていると思う。 でも付き合うかどうかなら、付き合ってみてもいいと思う。 結婚したら金銭感覚、子育ての感覚、家事の分担の感覚、人付き合いの感覚がしんどくなって来ないか、よく話をしてみることだと思います。 自分と違うからこそ補い合っていける関係になれるのか、リスペクトしあって人生をおくれるか、無理解が辛くなってくるのかですね。 私はマイペース&自分の価値観で生きるタイプで、他人と比較して競争して頑張ってるタイプの人はどちらかというとちょっと好きではないです。が、一緒に働く中で、自分には無い良い面もたくさんあるなと思います。自分とは違うタイプの人と付き合うのは発見の連続だったりもしますので、良い人生経験になるかも その彼さんは、子どもにも「スクールカースト底辺はダサい」という感覚で物言いそうだなとは思います

トピ内ID：36f862a7dba8ca49

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

取り敢えず、３回目

🙂
匿名
取り敢えず、３回目会ってみたら? この人逃したらまで、思い詰めなくてもとは、思うけど。 たぶん婚活系のアプリでなければ、相手もそんなにトピ一筋出はないと思うし。 同時に何人か連絡取り合っても、責められる事でも無いしね。 個人的に スクールカーストの話は、✕ 受験の話は、ある意味真理 食事代の件は、年収差によっては本心だと思う。 真面目アピールは、スクールカーストの話と一緒でトピに取り敢えず気に入られたいのかな。 ＞ 私は人に順位をつけるのが好きではないのですが、彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので人をスペックで判断して見下したりする人だったら嫌だなと感じました。 そうは言っても、トピは彼の何処が気に入っているのかしら? 書いて無いのよ。 良い大学出て良い所にお勤めで、自分を気に入ってくれていると感じる位ならば、トピだってスペックは気にしているはずよ。 取り敢えず今分かるのは、スペック含めうわべだけでしょう? ３回目合って、どんな人かは自分で確かめるしか無いの。

トピ内ID：dcccf4c5c865c333

...本文を表示

私なら

🙂
ICHICO
この人とは付き合わないな 過去のスクールカーストの事とかどうでもよくないですか？ その上で「自分は１軍だった」とどや顔って気色わるっ（笑） もうその段階で無し ＞彼は高校受験をしており 別に特殊なことではない 普通の事でしょ ＞受験をすると友達と思考レベルが一緒になるから ならないっつーの どんだけ己をもっていないんだかー（笑） ますますなしだ 小さな違和感は、後に膨らむことがあります たいていは大きくなってくることでしょう 私ならその男性とは次会わないな

トピ内ID：1e2920e1898c7ba4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「あばたもえくぼ」になるかどうか

🙂
チュン夫
６５歳男性です。７０回以上、見合いしましたが、ほとんど見合い当日に断られました。それでも見合いを重ね、見合い当日に「意気投合」した女性と結婚し、今も幸せです。 ＞スクールカースト スクールカーストの中の１軍とは最高位？。彼は良い立場で得をしたと自慢したいの？。スクールカーストを否定的に考えるのではなく「スクールカーストがあって良かった」と考える人なのですか？。 ＞高校受験をしており 普通は高校受験をするのでは？。トピ主さんが中高一貫校出身で、高校受験する人を下に見ているのですか？。 もし彼が（誰でもはしない）中学受験をしたのなら「彼は恵まれた立場だったのだ」と思います。 ＞受験をすると友達と思考レベルが一緒 受験で同じ学力レベルの人が集まってしまうので、それは仕方ないし、当たり前だと思います。 ＞年収聞いたら受け取れないよ 例えば、彼の年収が５００万で、トピ主さんの年収が２００万なら、彼としてはそうなると思います。 もし、トピ主さんの年収の半分しか収入のない友人と食事をしたら、トピ主さんは友人に「奢ろう」と思いませんか。割り勘を突き通しますか？。 ＞自分はとても真面目だと自分でアピールする 奥ゆかしい？日本人は、自分の長所を「アピールしすぎる」人を避けますが、その度合いと、トピ主さんがそれを受け入れられるかどうかでしょう。 ＞彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので人をスペックで判断して見下したりする人だったら トピ文からは、彼が「スペックで他人を判断する｣人なのかどうか、まったく分かりません。 「2回目も会いたいと思った」人なら、あと数回は会い、いろんな会話をした上で判断すれば良いと思います。 私の経験では、他の長所が「違和感・欠点」を上回り、「あばたもえくぼ」にならないのなら「お断り」した方が良いと思います。

トピ内ID：049d11e17b342de0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなもんでは

🙂
おじさん
上2つについては、都市部で中学受験して中高一貫に入って、有名私大に行ったような人にはけっこういるんじゃないかな。 2番めについては、ここでも同じようなこと言う人は多いですし。 3番めについては、普通と言うか、それ以外に取りようがないでしょう。 4番目は良く分かりません。 いい大学を出ていい会社に入って違和感と言われたら、その男性にはどうしようもないと思いますよ。

トピ内ID：94fef42d34661584

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今すぐに切るほどの違和感はないと思いました。

🎶
szk
ニュアンスも大事なのでそこは判断できません。 ＞・学生時代にスクールカーストがあったそうで、私は学生時代に ＞スクールカーストなど気にしていなかったのですがあまりに話題に ＞したがるのでちなみに何軍だったのか聞いてみると、一応1軍だった ＞とドヤ顔をする はんぶん冗談だったり、話題のひとつをさぐっているのなら、違和感なし。 本気で主張している様子なら違和感あり。 ＞・彼は高校受験をしており、受験をすると友達と思考レベルが一緒に ＞なるから仲良くなれると言っていた 一般論として一理ありで違和感なし。 全人類が同じ考えのはずがという主張なら違和感あり。 ＞・私の会社が忙しい割に給料が低い話を食事中にして、ご馳走してもらった ＞際に半額払おうとすると「年収聞いたら受け取れないよ」と言われる 違和感あり。単に「受け取れないよ」なら違和感なし。 ＞・ダメな友達もいるけど自分はとても真面目だと自分でアピールする ＞(ラインに移行してもメッセージがとても丁寧だったり長文なことから ＞これは本当なのかなと思いました) 違和感なし。本当に真面目かどうかはお付き合いの中で判断します。 総じて今すぐに切るほどの違和感はないと思いました。

トピ内ID：35d9a5ae531f0686

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

小さくない、大きな違和感です。

🙂
みいこ
彼の発言は既に人を順位づけしているし、あなたを見下してますよ。 努力もして頭もいい彼なので、外面的な文章などは丁寧にこなせるでしょうが 言動すべて人をバカにしています。そしてそれを口に出してしまう…ダメでしょ。 本当に性格のいい人、思いやりのある人は優劣をつける発想自体ないです。 価値観が全くあなたとは違うのでやめた方がいいです。

トピ内ID：ba2309f204f1b688

...本文を表示

ナシ

🙂
人を見る目を養って
人に聞くまでもないでしょう。 小さな…ではなく、大きな違和感をもつべきです。 人を年収と学歴で判断し、自分とは違う他者を受け入れ難い、偏見にまみれた視野の狭い人間です。 若いうちは何とかなっても、歳をとるほどに厄介な人間になっていきます。 >ご馳走してもらった際に半額払おうとすると「年収聞いたら受け取れないよ」とは、相手に恥をかかせて奢るなんて、言葉のセンスも配慮もなさすぎです。出世なんてしないでしょう。 あなたは下に見られていることに気づいてないのですか？ 相手を学歴や会社で判断するから目が曇るのです。 それではいつまでたってもあなたのことを本当に大切にしてくれる人には出会えませんよ。 とは言え、人を見る目がないと自覚があるなら、勉強のために付き合うのも手です。深く付き合わないと人間なんてわかりませんからね。 いろいろな問題が起こったときに、相手はどう出るのか、自分はどう対処できるのか学ぶことも大切です。

トピ内ID：d19e6d9160d42a9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気長に・・

🙂
レコ
＞・私の会社が忙しい割に給料が低い話を食事中にして、ご馳走してもらった際に半額払おうとすると「年収聞いたら受け取れないよ」と言われる 人間、良くても、悪くても、とことん、付き合わなければわからないと思います。 もう少し、気長に付き合ってみてはどうですか？

トピ内ID：dba7bc9c76add8fc

...本文を表示

マウント男子

🙂
直感はだいたい当たる
その彼はマウント男子なのですね。 だから自分よりも格下の女性とつきあって、マウント取って気持ちよくなりたい人。 男性には２種類います 女性を喜ばせたい男と 自分を喜ばせて欲しい男 その彼は後者ですね 後者とくっつくと不幸になりますよ。 あと、私自身デートで財布を出さない女ですが これまで支払ってもらったときに、そんなやばいこと言う人たったの１人もいませんでしたよ。 人間性の問題だと思います。 言葉選びが悪いというか… なんか、モラハラ男の予感がする。

トピ内ID：4bc356b74d67ce9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えっ、どこが？

🙂
コーヒー飲んで
普通だと思いましたけどね。 違和感って感じしないけど。 考えすぎじゃないかな、それより私は箸の持ち方とか、食事の仕方とか、変なこだわりとか、付き合い初めだったらそっちの方が気になるわ。

トピ内ID：90dea1b54f66de9f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

とりあえず

🙂
たんたか～ん
いいと思うなら付き合えば？ アプリて数ヶ月で別れたりも、普通にあるある。嫌だなと交際後に思うなら別れたらいいんだから。 最初から完璧なんてみつからないですよ？ 交際したから、別れたら駄目なんてルールも無いし。 また、アプリは既婚や遊び、身体目的、繋ぎなど当たり前にいる世界。 相手を見極められないと痛い思いしますからね。

トピ内ID：a0775e992feecdd4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わなかったら別れればいい

🙂
冬美
＞恋愛経験が少なく、見る目がないとよく言われる じゃあ、3回くらい会ってみてから決めては？ ただ座ってご飯食べながらお喋りしてるだけじゃわかりにくいから、どこか近場の観光地などにお出かけするといいですよ。普段の態度や好み、常識、マナー、気遣いなどが行動に出るから。 それで合わなかったらお断りすればいい。マッチングアプリなんだから、遠慮することないです。 そもそも、べつに付き合っちゃってから「やっぱり合いませんでした」ってお断りしたっていいと思いますけどね。付き合ってみなきゃわからないこともあるし、仕方ないでしょ。 それにしても、 ＞2回目も会いたいと思った方が初めてだったので、この人を逃したらいい人いないのでは？と思ってしまっています。 そうかなぁ？26で？ そんな事ないと思いますけど。 ちなみに、私だったらその彼は3回目会わずにおしまいにします。好きな発言じゃないので。自分に合うとは思えない。

トピ内ID：0d9136e1805b85e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

蓼食う虫もなんとやら

🙂
もっさん
モロに品性が欠け落ちてますね。 それを違和感程度にしか感じず、また会いたいと思えるトピ主さんも相当です。 まぁ仮に普通の人にとっては毒だったとしても、 本人の身体に悪影響が無く、美味しいと感じるなら止める理由はありません。 なので、そのまま付き合い続けても良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：31611c69c86f512e

...本文を表示

違和感というより

🙂
匿名
あなたと彼は考え方が違うだけだと思う。 彼は人にはレベルがあり、それによって付き合う相手を変えるのは普通な事。 あなたはレベルとかでは無く、人として良い人かどうかで判断するということでしょう。 正直、彼の考え方を肯定する女性もいると思いますよ。 彼女の年収が低いから出してあげるよなんて言われたら喜ぶ女性も多いと思うし。 女性も男性の学歴や会社で計っているしお互い様というか。 だけどそれを言葉に出して堂々と言う事はどうかなぁとは思いますが。 嫌だと思うなら近づかなくすれば良いだけです。 付き合ってみて、やっぱり嫌なら別れてもいいのだから２回しか会ってないのに真剣に悩まなくても良いのでは？

トピ内ID：d707f9119f76f76b

...本文を表示

わたしなら嫌だなぁ

🙂
みんみん
なんというか学歴や会社、年収で人を判断しているところがありますね。 たかだか数年の学生生活でスクールカースト1軍だったとドヤるくらいしか自慢できることがないなんて 聞いているこちらが恥ずかしいです。 ご馳走するにしてもわざわざ「年収聞いたら受け取れない」なんて言わなくてもいいのにね。 とりあえずもう少し様子を見てみては？ マッチングアプリって初めましてからスタートする関係なので もっとコミュニケーション取ってみるといいです。 彼だけにこだわらず他の人とももっと会ってみたほうがいいですよ。

トピ内ID：597eca79bb3aa61f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初から完全な男性なんていない。

🙂
まるあんぱん
貴女に恋愛経験が少ないなら、猶更、彼を切ってしまってはいけません。 またもや、私、恋愛経験が少ないですって状態が続いちゃいます。 つまり、今までちょっとしたお相手の違和感とかで、バシバシ切り続けたんだと思いますよ。 お相手にいきなりパーフェクトを求めないことが、恋愛経験を増やす秘訣です。 今時の若い男性で、容姿から性格から服装から、何もかも非の打ち所のない人は、いません。 そんなのは、宇宙人。多少の違和感は、貴女の豊かな「包容力」で飲み込むことが、肝心です。 今の時代、女性側の包容力って、その女性の人生自体を大きく左右してしまう重大な素養です。 確かに、彼はちょっと高慢な面があります。だからといって、直ぐに切ることはありません。 「私、どっちかというと、謙虚な人が好きだな」これを言い続けて下さい。根気良くです。 男性って、女性にデザインされる動物なんです。サッパリモテなかった男性が、いきなり急に モテ出すのも、髪型、服装、考え方、仕草、全てにおいて女性が的確にアドバイスし、男性が 受け入れていくから。結婚した男性が魅力的なのも、奥さんの影響がすごく大きいです。 この極意に、早く気が付いて下さい。貴女の人生が、一変しますよ。

トピ内ID：d226d8c2e930e45c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

運命

🙂
pipi
なんかお似合いのカップルだと思いました。 トピ主さんは礼儀正しく謙虚な人みたいだし、その彼は偉そうで自意識過剰な嫌な奴。 トピ主さんこそ彼をスペックで見ているだろうし、きっと我慢強い人だろうからどんなにバカにされてもやっていけるんじゃないですか？ 出会うべくして出会ったのだと思います。

トピ内ID：1f0909a924459e02

...本文を表示

アプリなんてやめなよ

🙂
墓石まき
＞人をスペックで判断して見下したりする人だったら嫌だな 今の所そういう人ですよ。 私なら・・もうちょっと様子を見て見て、やはり「無し」と決定すると思います。 自分で判断できるようにもうちょっと情報集めたら？あなたも経験積まないとね。

トピ内ID：b67b333a363e02c0

...本文を表示

付き合ってダメなら別れたらいい

🐤
WOW
> 私は人に順位をつけるのが好きではないのですが、彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので人をスペックで判断して見下したりする人だったら嫌だなと感じました。 トピ主の考え方だと、いい企業に勤めている人は全滅じゃないですか？ 基本的に、いい企業に勤めている人は、いい大学を出ていますよ。 トピ主が違和感を覚えた点を読んでも、私は特に何も感じませんでした。 付き合うのはトピ主だから、他人の感覚ではなく、トピ主の感覚を重視すればいいと思いますが、不安があるなら、付き合いはじめる前に、もっとたくさん会って確認すればいいのでは？ もちろん、実際に付き合ってはじめてわかることもあるでしょうけど、そんなこと言ってたら誰とも付き合えません。 付き合ってみて合わないなと思ったら、お別れしたらいいんですよ。 失敗してもいくらでもリカバリできます。

トピ内ID：207ad5abb26e3d13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🐶
まほ トピ主
みなさん、見ず知らずの私にたくさんのアドバイスをありがとうございます。 >私は人に順位をつけるのが好きではないのですが、彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので人をスペックで判断して見下したりする人だったら嫌だなと感じました。 上記について1点訂正させてください。 私自身、彼の学歴や職業はどうでもよくて、「彼はいい大学を出ていい企業に勤めているので自分に自信を持っており、」ということを伝えたかったです。 どちらにしろ初対面の印象に引っ張られて自分の焦りから大分目が曇ってしまっていたなと反省しました。 もっとその人の人間性や自分との相性を時間をかけて見極めていきたいと思います。

トピ内ID：679d550066dcf0e9

...本文を表示

私は好きじゃないけど

🙂
ぶろっくま
その方の何が良いと思うのか不思議ではありますが、興味あるならまた会ったら良いのでは？ていうか付き合おうと言われた訳でもないですよね。気楽にデートを続けて見極めれば良いだけでは。 •スクールカーストの件→バカみたい、しょうもない ・受験→そりゃそうだろう、だから何？ ・年収の件→そりゃそうだ。主さんがそんなこと言うのが悪い ・自分は真面目だ→だからなに？ はっきり言って会話の内容が実にくだらない。関心引きたくてやってるのかもしれませんが、すごく薄っぺらくて、こんな薄っぺらい話題で靡く女がいるのかしらと疑いたくなります。でも、きっとこの手で尊敬されたりして、女の人を釣るのに成功してきたのでしょうね。つまらない人って感じです。違和感持つのも当然ですよ、言ってること全てダサいもの。

トピ内ID：bff37fc2dea22f5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

🐶
まほ トピ主
度々すみません。 ちなみに彼は今年29歳の方です。 今後しっかり見極め、最終的に判断するのは自分ですが、経験豊富な皆様のご意見をいただけたらぜひこれからの参考にしたいと思っています！！ よろしくお願いします。

トピ内ID：679d550066dcf0e9

...本文を表示

見下されていない？

🙂
ミニトマト
自慢話が多い点で嫌。 ＞「年収聞いたら受け取れないよ」と言われる この言い方は嫌味でしかないのに、自分は心が広いとアピールしているつもり。 どの点を見ても恩に着せたがるタイプに思える。 自分は優秀で収入も多いから、可哀そうなトピ主を救ってあげるとでも思っていそう。 付き合ったらどう考えても上下関係ができると思う。 自分が上の意識が既にプンプン出ているから。 自分が選んでやる立場だと思っていそう。 個人的には大嫌いなタイプだし、私の夫は上からの態度は一切取らない人なので、こういう男性は気持ちが悪くて仕方ない。 でも、付き合うのはトピ主だから、世間的には体裁の良い男性を見逃すのがもったいない気持ちが強いなら、とりあえず付き合ってみたら良いと思う。

トピ内ID：2e288079a2acbf61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ずいぶん昔の話をしてくるね

🙂
わんこわんこ
男性は気に入った女性に良いところをみせたがる。 自己アピールの内容にしては学生時代のことばかりで、社会人になってからアピールしたいことがないのかなと思った。 次も会ってみて、それでも学生時代の話しかしないなら、時が止まってるかもしれない。今の仕事の話とか聞いてみたら良いんじゃないでしょうか。 お勉強ができて、良い会社に入れても、仕事に前向きじゃない人って魅力的じゃない。

トピ内ID：4964aacbb8f60fa2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

笑うわ

🙂
惑星
本当に見る目がないんだね。 モラハラ予備軍じゃん。 スクールカーストの話ばかりしたがるって、学生時代が彼のピークだったんだろうね。 いい大学を出ていい会社に入ったけど、あまりいいポジションにはいなそう。

トピ内ID：395e86f3ad311ef2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ