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甘えでしょうか？修復ができません。

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
まや
夫婦
誰にも相談ができず、1人で塞ぎ込んでしまい、どうしていくべきなのかもわかりません。 小5、年中、０歳の子供がいます。夫は経営者で月に仕事が忙しく出張と会食で20日ほどいません。私は０歳の子供がいるので一旦仕事を辞め専業主婦です。周りに頼れる状態じゃないので家事育児はほぼ1人で7年こなしてきました。夫は家事は家にいる時はゴミ捨て時々一緒に洗濯物を畳んでくれるぐらいです。子供のお世話はトータル10回ほど入浴はあるかな？ぐらいと寝かしつけ5回ぐらいとほぼ、お願いしたこともありません。 それは、仕事で疲れているだろうなぁって 思うのと、何不自由ない生活をさせてもらっているので頼みづらいのと夫は男は稼ぐ、女は家事育児みたいな感覚の人で、私の役目なのかなと思っています。3人目がほしいとお互いなって協力を前提に3人目を授かりましたが、協力も1割程度です。何度か育児は協力してもらうよう話したのですが話し合ってから最初の1日ぐらいで、もう諦めました。 ここから、喧嘩の発端です。 先週、熱を出して寝込みました。 週末にさしかかり夫が家族でてかけようと思っていたらしいのですが、私が体調不良だったため中止になると、わざわざ出張を入れて仕事に行きました。あまりにも悲しくなり、爆発してしまい体調悪くしんどいと言っているにもかかわらずまた1人でワンオペにさせるのかと怒って泣いてしまいました。すぐに夫はごめんね。と言ってきたのですが、許せなくて、頼っているのに頼れないのが辛くて、離婚まで考えてしまいます。私の甘えでしょうか。許せない私が悪いのか。どう修復すればいいのかわからずです。誰か教えて下さい。 読んでくれてありがとうございます。

トピ内ID：16f7ec5a3608c62d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#家事
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甘えではないです

🙂
あび
謝るべきはご主人で主様ではないです。 安心して家を開けられるのは、家庭を守ってくれる人がいることに気付くべきです。 主様は何一つ不自由なく暮らせていることで、子育て家事を受け入れていることは素晴らしいと思います。 具合が悪い、なおかつ自分は休みであるなら、自分が休みで良かったと思い、家事はともかく子供の面倒は見るべきですよね。 甘えでは絶対にないです。 普段は仕方ないとしても、助けて欲しい時に知らない顔をするのは、人として許されないですから、正直に気持ちをぶつけて正解です。言わないとわからないです。 謝ってくれたのならもう気にせず普通に接したら良いのでは？ 相手も怒らせたことが気まずいのかもしれませんよ。

トピ内ID：efd953c217cf5092

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忙しかったんじゃない？

🙂
虫圧
わざわざその日に出張を入れたということは忙しかったんじゃない？ 自分の実家とかに頼れないのですか？ もともとワンオペでご主人が当てにならないって解っていますよね？ お金を稼ぐ外の仕事がご主人なら家を整え子供を育てるのが主様の仕事。 協力して欲しいと思うのが不思議です。 自分の実家がダメならご主人の実家に頼めばいい。 一日仕事でぐったり疲れて帰ってきたら妻の愚痴。 嫌になっちゃいますよね？ 3人目、もしかして作っちゃいけなかったのかもね。 だって主様に能力がないのですから。 離婚したらいいと思いますよ。 そしたら養育費は払って貰えるでしょうしご主人は仕事に打ち込める。 それがいいですよ。

トピ内ID：4ffaa5a2f87e2032

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言葉で伝えれば理解し動ける人だと思います。

🎶
szk
まやさん、はじめまして。たいへんだと思います。 ＞私が体調不良だったため中止になると、わざわざ出張を入れて仕事に行きました。 おそらく、夫さんは、 まやさんが体調不調のため家族でのお出かけ中止 →自分の時間があく →仕事しなきゃ という発想だと思います。普段仕事メインで動いているので仕方ないと私は思います。 まやさんが体調不調のため家族でのお出かけ中止 「子供の面倒もみれないから夫さんよろしく」 と伝えましょう。そうすれば、 →面倒みる。育児家事をする。 となると思います。まやさんの夫さんは言葉で伝えれば理解し動ける人だと思います。 体調の悪いときは言葉にするのも困難だと思います。 上記のシミュレーションを冷静にお二人でしましょう。 察することも少しできるようになるでしょう。

トピ内ID：3b6c630e6307c74f

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考えが甘い

🙂
さくらなみき
トピ主さんはよくやっていて素晴らしいと思いますよ。 一人でそんなに頑張れるなんてすごいです。 ただ、考えが甘かったですね。 約7年ワンオペでほぼ手伝わない夫が、三人目から都合良く手伝うだろうと本気で思ってましたか？ 2人の時点で手伝うようになってから3人目を考えるべきだったのに、見切り発車したことが失敗でしたね。 頼れないと分かりきっているのに、周りからみればそりゃそうなるわという感じです。 単身赴任もしくは別居婚で、たまに帰ってくる人という認識で過ごして行くか、もうお別れするか。 それはトピ主さん次第です。 離婚した場合どちらが子供と暮らすのか、サポートが受けられる環境なのか。 仕事はできるのか、子育てはできるのか。 夫婦の関係が希薄であっても続く人もいれば続かない人もいる。 人を変えるのは大変です。 変わるまで待てるのか待てないのか、変わるかわからないかもわからないけど待てるのか。 ならばとりあえずはあなたが変わるしかない。 そういうものと思って暮らしていけるか、許せなくても呆れてやり過ごせるか、決断できるか。 心穏やかな日に考えてみてください。

トピ内ID：6216f31fe8c4863f

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甘えではないですよ

🙂
めめ
日々育児と家事お疲れ様です。 まだ赤ちゃんがいるので、育児も一人では大変ですよね。頼れる人がいるなら頼りたいと思うのは普通の感情です。 私も3人子供がいます。夫が単身赴任なので育児、家事、仕事とワンオペでした。実家も遠いので基本頼りません。 夫が単身赴任になる前も、帰りは遅いし、頼んだ事しかしない。子供が増えるにつれ、頼んだ子供の世話（特におむつ交換）もやんわり断る。保育園の送迎や病気時に仕事を休むのも全て私でした。 トピ主さんと同じ様に手伝って欲しい！と毎日思ってました。なんで私だけ！って。そんなさなかに単身赴任となったのですが、なんと！いない方が精神的に楽になったんです。目の前から「あてにするひと、頼る人」が居なくなったら腹がくくれたと言いますか、とにかくやるしかないからです。自分が熱だそうが吐いてようが、私しかいないので！ お陰様で？夫婦喧嘩は激減。 ご主人は家を留守にする日が多いとはいえ、一緒に居るからやっぱり頼りたくなりますよね。 でも月20日不在なら、時々しか返って来ない単身赴任の夫とも捉えられなくはない！ なので （１）夫は不在なものとし、あてにしない。 （２）３人目を作る時に育児を手伝うと言っておきながら実行してないので、ご主人とその辺りもう一度話をする。 でしょうか？ 私も最近専業主婦になったのですが、個人的には自分が就労せずして生活させて貰っている事に感謝です。仕事してないの初めてなので。 もう何年かすると育児も少し楽になりますから、もう少しの我慢ではあると思いますよ。

トピ内ID：aadff693fcaf81bb

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頼れなくて困っているのに離婚したらもっと頼れないよ?

🙂
生きてる内に頭は使え
トピ主は頑張り屋で偉いと思うが、いろいろ勘違いして居る。 そもそも子供２人の時点で戦力外の夫が、３人出来て扶養家族増えてるのに、家で戦力になる訳がない。 男が｢家族の為に頑張って仕事しているんだ｣と考えるのは、面倒な家事育児から逃げるための常套句で、そして出来の悪いやつほど、妻を専業主婦にして居るだけで、俺偉いと思っている。 トピ主は『何不自由ない生活』って書いてるけど、夫が全く頼りにならなくて、実際は『とても不自由な生活』なんでしょ? 夫がトピ主に与えているのは生活費だけだよね?　家に居ない分それATM以下だよ。 『私が体調不良だったため中止になると、わざわざ出張を入れて仕事に行きました。』 これ貴女のことは全く心配してない→どうだって良い→愛して無い。 そして自分がこの家に居ても、なんの役にも立たない→立つつもりも無い、って事だよ。 でもトピ主も離婚して家族の為に仕事を辞めた身で、ATMを失ったら子供育てられないし、こんな夫に親権渡せないよね? そんな貴女が一番やるべき事は、夫に家事外注の交渉です。これしか無い。 ｢協力を前提に3人目を産んだのだから、実働できないならお金で協力して。貴男が手伝わない分、ヘルパーを頼むから費用を出してね。金を出さないなら貴男がやってよ。３人の子のシッターと家事を私一人にやらせているけど、こんなのやってくれるヘルパーなんていないわ。｣

トピ内ID：f732d793be7406e3

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疲れているのでしょうから

🙂
ばじる
旦那さんが育児で頼りにならないのは分かっていただろうに何故3人目を産んだのでしょうか。 旦那さんにも問題はありますが、原因は仕事での不在ですし、専業主婦でも何不自由ない生活をさせてもらっているのであれば、そこまで責められるようなことではないでしょう。お金を稼ぎ続けるということは簡単ではありません。特に経営者ならなおさらです。あなたが辛いのは分かりますが、旦那さんの仕事での頑張りを過小評価すべきではありません。 離婚して子どもは旦那さんに押し付けるつもりでなければ、離婚すれば最低でも自分の食い扶持は稼がなければいけなくなり、さらに辛くなるだけです。 要は疲れているのでしょうから、実家にしばらく帰って親に育児を手伝ってもらう、ベビーシッターを頼んでみる等を考えてはどうでしょうか。忙しい旦那さんに育児を手伝えといっても出来ないでしょうし、そんなことを言い続ければあなたもですが、旦那さんも反感を募らせて修復不能になりかねません。

トピ内ID：240c7d9f2dd93f03

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うまく答えられないけど、レスします

🙂
プライドナッシンぐー
思わず泣けてきました、 トピ主さん、頑張ってるじゃないか、甘えてなんかないってば。 ＞私が体調不良だったため中止になると、わざわざ出張を入れて仕事に行きました ＞また1人でワンオペにさせるのかと怒って泣いてしまいました。すぐに夫はごめんね。と シンプルに、やったことない人には解らないんだろうな、 夫さんは病人の看病とかも経験ない人なのかな、という印象です。 すぐ謝る辺りは、素直な人なのかなとも思えますが、 家のことやらなさ過ぎて、また、母親が完璧すぎて、 『生活する』ってことがオートマチックに御膳立てされた環境で培養されてきた お坊ちゃま君は、お勉強だけに励んできたのでしょう。 だからこその高収入なのでしょうけれど。 50代、子なしおばさんの私には、 夫さんがものすごくバランスの悪い大人に育ってしまった人のように思えます。 私だったら、でしか言えませんが、 義母さんがいい人であれば頼ってもいいかなと思います。 孫のためと言えば力になってくれるんじゃないでしょうか。 つまりは、育てた息子の尻ぬぐいをしてもらうんです。(言い方悪くてごめんなさい) だから遠慮はしません。 そして、話し合いの ＞協力を前提に3人目を授かりましたが、協力も1割程 というのも、1割を何割に増やしてほしい、と交渉するしかないと思います。 そもそもこの約束がなければ、産んでない訳ですから。 1割で”協力”できてるつもりかしら？仕事でも、そうなの？って訊きたい。 約束を反故にするほど悪人ではなさそうなので、 職場の会議のように、問題点と解決策、具体案を提示して、 可能なら実行してもらう、という段取りを組むのがいいと思います。 できないなら、スキルを上げてもらうしかないし、 〇ヵ月くらいでできるようになって、とか 会社の新人教育と同じ要領でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：08f780ea5274a7b2

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お金で解決する

🙂
おばはん
＞小5、年中、０歳の子供 ＞夫は経営者 ＞出張と会食で20日ほどいません ＞何不自由ない生活 ＞協力を前提に3人目を授かり 三人のお子さんの子育てお疲れ様です。 仕事で忙しい夫を頼れないのならば、お金で解決しましょう。 月に10日程度の在宅ならば、他のいない20日は外注の人を頼めばよい。 協力前提の三人目なのですから、身体で協力が無理ならばお金で協力してもらうのです。 今回の喧嘩で謝ってくださったのだから、外注のための費用も承諾して下さるのではないでしょうか？ せっかくお金があるのだから、このような時に使うのが一番ですよ。 泣いて恨んでいるのは勿体無い。 離婚なんて絶対に出来ないはず。 なにせ、12年ほど何不自由のない生活をトピ主さんも、小５のお子さんもしてきているのです。 トピ主さんお一人での生活など不自由でしかないものを耐えられるはずがない。 喧嘩はお互い様。 具合が悪い所に置いていかれたのは辛かったのだと説明して、今後の生活を喧嘩しないで済むように話し合いましょう。 私は自営ですが家族経営で一年中夫がそばにいる生活。 20日も一人でやっていくのはさぞ大変かと思います。 少しでも楽になるように、家族が笑顔で過ごせるように夫に頑張ってもらいましょうね。

トピ内ID：9b0820c3d4f3cb0e

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外注一択では

🙂
えにぐま
体調不良の中、三人の育児お疲れ様です。 自分が寝込んでいるのに、夫が出張を入れたのにがっかりする気持ちはわかります。 でも仕事に追われる経営者だったら、それも仕方ないところもあるのでは。 いくら夫の協力を前提に三人めを授かったといっても、実際問題、協力は無理なんじゃない？ トピ主さんだって、ちょっと会社の状態が厳しいから節約に協力してくれと言われて、いきなり生活費を半分にされたらやっていけないでしょ。 たぶん家族でのお出かけも仕事をやりくりして、なんとか時間をひねり出したんだと思います。 でもそのお出かけがなくなったから、時間が空いたと深く考えずに出張を入れちゃったのかなと。 幸い、金銭的には余裕があるようなので、今後トピ主さんが体調不良の時には家事育児を外注したい、その分のお金は出してほしいと言ってみてはどうですか？ それが修復の糸口になると思うけど。 それと、その状況で「離婚まで考えてしまう」とは言わないほうがいいと思う。 一人での家事育児が辛くて離婚したい？　だけど離婚したら一人で家事育児して、さらに仕事も加わりますが？　離婚を脅しに使ってる？　と思ってしまうので。

トピ内ID：d66880c64117ff1c

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修復できないのは甘えですね

🙂
あみだばばあ
離婚したらどうやって3人の子供を育てるつもりですか？ 養育費をたっぷりもらえばできるのでしょうか？ ゆえに甘えですね。 なに不自由ない専業主婦でいられるのはご主人のおかげなのですから 離婚するのはおかしいです。 論理的に考えましょう。 男は稼ぐ、女は家事育児みたいな感覚の人であり、かつ、 経営者で仕事が忙しく月に出張と会食で20日ほどいないような人になぜ家事をさせようと思うのかが理解できません。 しかも、あなたは専業主婦です。 子供が何人だろうが関係ありません。 それでもまったくしないわけでもありません。 家族で出かけようともしてくれていました。 しかし、あなたが熱を出して寝込んでしまった。 ここが問題ですね。 あなたは悪くありません。 わざわざ出張を入れて仕事に行ったご主人が悪いです。 したがって、ここだけが問題だと思います。 それに対してあなたは怒ったわけですが、 ご主人はすぐに謝罪してくれています。 にも関わらず、あなたは離婚まで考えてしまうのがおかしいです。 冷静に考えましょう。 いくら謝罪されても言葉だけでは信じられないですね。 また同じことを繰り返すことも考えられます。 ご主人になぜわざわざ出張を入れてまで仕事に行ったのか尋ねてみてください。 本当に何も考えずに仕事をしようと思ったのか？ それとも、妻が寝込んでいる時の子供の世話や家事から逃げたかったのか？ どちらにしても、妻が寝込んでいる時に誰が家事や子供の世話をするのか、 わたしはいいが子供のことくらいは見て欲しいと言いましょう。 いくらなんでも体調不良で寝込んでいる時くらいは見て欲しいですね。 そこだけだと思います。

トピ内ID：4023a60547defd39

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頼ってるのに離婚はない

🙂
にゃーこ
腹が立つのは当然です 休める日に配偶者の具合が悪くなったから仕事入れるってマジかってくらいとんでもない しかし離婚していたら熱出しても誰にも頼れませんが 泣いて怒るだけじゃすまないですよ 離婚するなら当たり前ですがワンオペ。さらに稼ぐ方も増える 腹が立つのはわかりますがその状態で3人目の子を望んだのはご自分でもある お子さんのために離婚した方がいいのか冷静に考えて下さい 結局謝ってくれたんでしょう 家族は失敗しながら作り上げていくものですよ 頼りたいのに頼れないなら最初からいない方がマシって考えたくなる気持ちもわかりますが頼る気満々の人はいざ頼れなくなったら後悔しますから多分 離婚するなら100%相手に家事育児を頼らずこなせてからですね。それとお仕事復帰してから。仕事しながら家事育児するのは夫の分がないのをひいてもなかなかに重労働なのはよくご存知ですよね 離婚か継続か。どっちをとるにしろお子さんのために頑張って下さい 今は体調不良もあって気持ちが落ち着かないでしょうけど動くんなら根性据えてかからないとです まずはあるものに感謝、それを超えるものが手に入るなら次に進みましょう

トピ内ID：0171205ce37cb925

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じゃ、離婚したら？

🙂
のん
専業主婦が ワンオペなんですぅ っいうの、おかしいんじゃないかといつも思っています。 そもそもワンオペって、 夫婦で正社員で働いているのに一方に家事育児の負担があることをいうはず そんなに家事育児が嫌なら 明日にでも正社員として働いて旦那さんと対等になればいいんじゃないですか？ 正社員で働く妻がワンオペで 夫が家事育児の分担しない って悩みならともかく、 トピ主は専業主婦ですから ワンオペとはちょっと自分をほめすぎですよ 専業主婦が子供３人抱えて離婚して生活できる自信があるようなので、 明日にでも離婚したらいいと思います 子供３人、大人一人を養う大変さを 自分で身をもって知ればいいですよ

トピ内ID：88e48419f049ce27

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出張なら

🙂
匿名
仕方なくない？ 私も長らく専業主婦で子供を育ててきたけど、自分の体調不良の時でも夫に仕事休んで欲しいと思ったことない。夫がいたからって、普段家事も育児もしてない人だから、日常の段取りもわからないし、かえって面倒なことになるし。 役割分担してるんだから、自分の役割を頼ろうと思うのは違うよ。同じことを共同でしてるなら頼り頼られでも可能だろうけど。 あなたは夫が体調不良でも会社の仕事手伝いできないでしょう？ 夫を家事育児の戦力と思ってたのね。私は夫はその部分に関しては戦力外と認知してるから最初から頼る気にもならないよ

トピ内ID：26a59ba64af914a0

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本文の中にもう矛盾がある

🙂
ぽん
男は稼ぎ女が家事をするという考えの旦那なので家事は私の役目と思っていらっしゃる、のですよね？ でしたら三人目を作る時にご自身の負担になる（旦那に家事を求められない）ことは想定しないと。、。と思います。 金銭的には何不自由ない生活、なのですよね？そしてトピ主さんは専業主婦。離婚をしたい訳ではないでしょう。離婚してもトピ主さんの生活が成り立ちませんし。 お金があるなら解決は簡単です、旦那に頼るのではなくお手伝いさんを雇いましょう。それで一挙解決です。 答えはこんなに簡単なのになぜトピ主さんがここに辿り着けないか分かりません。。。 恵まれていると思いますよ、旦那さんも謝ってくれる方のようですしね。

トピ内ID：22a0698f79c18e7e

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ありがとうございます。

😢
まや トピ主
お忙しい中、読んで頂きありがとうございます。 家事に関してはお願いしません。経営者と結婚をしたのだかから家事は一切しなくていいと話しています。ただ、育児は子供の為にも協力することをお願いしていて、3人目もしんどくならないよう年齢差もあけて計画したつもりです。 体調が悪くて家事をしてほしいのではなく、子供をみてほしいとの願いでした。 やはり、そうですよね。経営者と結婚したのだからそこは頑張るしかないのかと思いました、、、。しんどくても我慢ですね。急な出張も仕事がないと養えないですね。感謝します。 皆さんの声を聞いて、これからは体調が悪い時はシッター、託児所を利用し、お金をだしてもらい解決していこうと思います。 ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：16f7ec5a3608c62d

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経営者は特殊

🙂
とおりすがり
家事はともかく育児は夫婦同じだけ関わるのが一般的になりましたよね。 それでもそれは国民の大多数を占めるサラリーマンの話で、 職業によって同じというわけにいかないものもあります。経営者もその一つ。 子育てへの関わり方もサラリーマンとは違うと思う。 経営する姿を通して働く事の意義や経済の仕組みを体感させること、 その事業が社会で果たす役割への誇りを伝えること、 それこそ家庭に構う暇もなく会社のために尽くす姿勢、 公私の私を後回しにして公の立場を生きること、 そんな姿を見せていくことが経営者の子育てと言ってもいいと思います。 なにも、泣くのをあやしたりお風呂や食事の世話だけが子育てではないです。 私の周りには経営者が多いんですが、皆さんユニークな子育てをしていて、 その成果として良い後継者に育って継いでいく例も多いです。 経営者だからこそサラリーマンにはできない子育てができるし、それが必要だったりする。 でもトピ主さんがそこに何もメリットを見出せず、 サラリーマンのようなやり方で子育てに関わっってくれないと不満なら、 離婚したらいいと思うよ。 経営者ってね、体調不良にもなれないほど仕事しなきゃならないんです。 みんなすごく気をつけてるし、体調不良で仕事に穴を開けるって顰蹙ものです。恥ずかしいこと。 だからトピ主さんが体調不良の時のワンオペがしんどいというのは理解してもらえないかも。 経営者とかどの職業かに関わらず、子育てはうまくいく人もいれば失敗する人もいます。 この父親の子育ては子供に良くないと思うなら離婚したらいい。 でも母親の自分が楽じゃないから子供にとっても良くないかというと、 それとこれとは別なのでよく考えてみてください。

トピ内ID：d07a3d53a2c36bab

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とおりすがりさん

🙂
まや トピ主
ごもっともです。きっと疲れが溜まり溜まり溜まった上での爆発だったので、思考回路もおかしくなっていたと思います。いつも、しんどくても選んで結婚したのだから仕方ないと思うよう踏ん張ってきたので。 サラリーマンのような関わり方の子育てではないです。時間がかけれないぶん質で！みたいな教育感や経験を与える力は主人にはあります。わかってはいるのです。 ありがとうございます。 頑張ります！！

トピ内ID：16f7ec5a3608c62d

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ひと様に

🙂
真っ当な意見
慮れと言いたいのなら、ハイ甘えています。 確かに3人のワンオペ大変ですが、外で働くのも同じく大変。 相手に忖度させるのではなく(出来ない、しない人もいる)、手伝って欲しいことをキチンと話して、ゴネられたら2人の関係を見直しましょう。 「私はこれだけしてる」とお互い言い始めたら…終わりの始まり。自分達が好きで結婚して子供をもうけた。お互い協力して当たり前。正論しか言えません。 頑張って。

トピ内ID：75f0e9964dbecf46

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経営者にとって家庭は安らぎの場

🙂
河童
経営者との結婚も、3人の子どもも納得しての結婚、出産ですよね。 最近のトピでは独立業者、経営者と結婚してもサラリーマン妻と同じ気分の人見かけます。 ご自身の覚悟の甘さ落ち度だと思います。そしてご主人の女房選びの甘さ。 人に使われているサラリーマンと会社を背負う人の重圧感はまったく違います。 (もちろん規模による) 経営と言えばサラリーマン家庭より収入多いようなイメージもあるけど、 それも波があって、夜逃げ目前みたいな時もあります。 私の実家は中堅の経営者家庭ですけど、結婚相手はしっかりした人選んでます。 やはり同じような家庭の女性だと耐性もあるようです。 サラリーマン妻みたいに、やれワンオペだ、家事折半だ、なんて言われたら 経営者やってられないかも。トピさん向いてないね。 >周りに頼れる状態じゃないので家事育児はほぼ1人で7年こなしてきました。 こんなことレスしているようじゃ、、、 しかも専業主婦なのにワンオペ、ワンオペと連呼して。当たり前かも。 今からしっかり頑張ります。なんて言っても性格なんて変わらない。 ストレス貯めるだけだとまたブチ切れる。家でギャースカ泣かれたらご主人安らげません。 >爆発してしまい体調悪くしんどいと言っているにもかかわらずまた1人でワンオペにさせるのか ご主人はたぶん今にも死にそうでも仕事へ出かけますよ？それが経営者です。 重圧マックスのご主人は、唯一の家庭すら安らげない。だから外で安らぎを求める。 こんな例ザラにあります。ホントに出張ですか？ 家でしかめ面してる女房が見たくないだけ、安らげる相手がほしいだけかも。 経営者の妻は、重圧マックスのご主人よりさらに胆が太いしっかりした女性でないと厳しいです。 子ども3人に加えて、旦那の安らぎの場である必要もあるんですよ。 一度実家に帰って頭冷やされたらどうですか？

トピ内ID：bbe8cb80659c0977

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頑張らないで外注しては？

🙂
通りすがり
旦那さんが経営者でお金があるのであれば、 たまにベビーシッターさんを雇うとか、家事は代行さんを呼ぶとか。 外注してはどうでしょう。 そんなに一人で頑張らないで、いいのでは？ もし家に旦那さんが人を入れたくないというなら、 ゼロ歳児も短時間預かってくれる保育園があるんじゃ？ たまに一時保育をお願いするとか。 離婚しても、ワンオペはひどくなるだけで 経済的不安で精神的にもっと苦しくなるんじゃ？ それなら、ラクする方法を考えたほうがいいんじゃ？

トピ内ID：e9a18e2f85c28dea

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トピ主さんみたいな女性が不思議だわ

041
カモンセンス
私は経営者の娘且つ妻なのでトピ主さんの不満自体が理解出来ません。 だったらそもそも子供を作らなきゃ良かったじゃないですか？特に3人目。 経営者が仕事最優先は当たり前でしょう？2の次3の次に出来るのは雇われサラリーマンだけですよ。だからこその高収入じゃないですか？家庭育児優先して経営なんか出来るわけないじゃないですか。 お嬢様の友人が一般ピーポーには出来ない経験を一杯させてもらいながら、家庭不在だった父親の悪口を言ってたのを思い出します。 きっと母親が、父親の悪口を言って育てたのでしょうね。人間性も常識も感じられません。 そう言う不遜な事をするくらいなら、ご主人にためにどうぞ離婚してあげて下さいね。

トピ内ID：a90e57d3dfe8f891

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じゃあ離婚すれば

🙂
考えたほうがいい
5人家族が苦労なく暮らしていけるだけのお金を稼ぐ大変さは理解できませんか？ トピ主より楽なんて事は絶対ありません。もしそう思うなら 役割を交換しようと言われたり、旦那さんが体調悪かったら代わりに同額を稼いできてくれるんですか？ 出来ないでしょ？「頼りたくても頼れない」相手なんですよトピ主も。 常に自分は被害者の他責思考。これを甘えと表現するのは不思議じゃありませんね。 気に入らないなら離婚すればどうでしょう？ 法的にそった養育費じゃ今の生活は出来ませんから、働きながら3人育てることになりますけど。 自分ができない事をやっている旦那さんにもう少し感謝出来ないもんですかね？

トピ内ID：d8cd52b67e311c25

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離婚

🙂
環境
離婚したら、今のワンオペ＋稼がなきゃ。だけどできるの？ できないのになんで離婚って言葉を出すのかが私にはわからない…。

トピ内ID：b543a586df6b94c2

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シッターや家政婦

🙂
ICHICO
雇ったっていいんだよ 我が家はダブルインカム家庭ですが 輪足は基本的に家事育児を「頑張りすぎない」ことを意識していました 無理なら無理と、週に二日ほど家政婦に来てもらっていたし それこそ子供がうんと小さいうちはシッターを依頼することもあったよ 最初のお子さんを育てた時と今では、体力差もあるでしょう？ ５年おきの出産という感じかな ちょっと今までとはこなせる範囲は狭くなっていることを自覚しようね で、経営者夫であることは今更の事ですし お金を払ってでも第三者の助っ人を得たほうがいいですよ とくに今回のように体調がすぐれない時は人に来てもらおう

トピ内ID：5bd26f2fe1dd9547

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家庭が大好き

🙂
先の見通し
それが趣味な人だと思いを感じられて良かったかもです。バランスは難しい。会社員で収入が高めだと激務も普通にあるので、しょうがないかもしれない。 トピ主さんの場合、暮らしに何不自由ないとのこと。他のご意見と同じで、家政婦入れたりいろいろ出来そう。稼ぎも低いなら分かってたよね？になりますけど。 家庭にさく時間がない人にやってよというのがそもそも無理。諦めと自分の工夫と先の見通しを持つことじゃないでしょうか。 経営者の人とお付き合いした時確かに時間に追われてました。代わりが幾らでもいる人ならそうじゃないでしょう。仕事に対する熱量が違う。業界によっては会社員も休みにようやく自分の身のリフレッシュになってると側で見て思います。

トピ内ID：6627e753685147f9

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自分のキャパシティーを把握する

041
アップルサイダー
あなたの夫の場合は、妻の話し聞いてくれて謝罪もしてくれる男なので、思ったことを溜め込まずに話せばいいのでは？　なんか肩肘張って夫を勝手にライバル視して、自分で寛げない家庭にしていると思った。 「わざと出張を入れた」とか突拍子もない発想をするし、あんまり社会で仕事をしたことがない人だと思った。組織として困るのは、自分の能力を高く見せたいがためにキャパ以上の仕事抱え込んで、やりこなせない人。その場合は正直に上司か仲間に相談して再分担することが大事。だから外注に目を向けたのはいいことだと思うよ。

トピ内ID：a4af2791656979dd

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小5、年中、0歳児

🙂
nemui
＞小5、年中、０歳の子供がいます だいたい5歳違いで、一見とても計画的でよさそうに見えますが、別の見方をするとそれぞれのお子さんの成長段階が全然違って、これからそれぞれの思春期や行事のピークが忘れたころにやってくるのですよね 例えば進学、最初のお子さんの5年後に次のお子さんの、10年後に3番目のお子さんの受験となる 受験の環境や内容や方式、傾向などがそれぞれ違ってて大変そうですね おまけに5歳違いだとお子さん同士の関心も話題も合わないだろうし、すこしまとまりに欠けるんじゃないかと思います なぜそう考えたのかというと、うちも3人兄弟で兄とは2歳違いで弟は年子なんですが、両親にけっこう兄弟で放っておかれたからです 年が近いから興味も結構共通していたし、それでも子どもの2歳違いの成長の差はすさまじく、兄はしっかり下をまとめてくれてましたよ トピ主さんが疲れる原因に、成長の段階が全然違う3人のお子さんをおひとりで見ているからかなあと…食事の内容もミルクと幼児食とほとんど大人と違いますしね みなさんがおっしゃるように外注や周囲の協力を仰ぐのはもちろん、一番上のお子さんはもう小5、単独で夫さんに任せるシーンがあってもいいのではないですか？ 一番上のお子さんは親が少し頼っていい代わりに発言にもきちんと耳を貸す、そんな時期になってますよね ご自分の計画に夢中になりすぎて、返ってご自分を追い詰めてるようにも思えます 一度俯瞰して状況を見てみてください

トピ内ID：b509e2916e6671a3

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何故泣くの？

🙂
生き物の世話係
怒るのは、分かります。 でも、何故泣く必要性が有るのでしょうか？ 子供が駄々こねているのではないのですよ。 その辺トピ主がちょっと幼稚と感じました。

トピ内ID：6500932fe73663de

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何不自由ない生活？

041
ミツキ
ワンオペで限界なのに「何不自由ない生活」とは？ 衣食住が足りている＝何不自由ない生活ではないと思います。 旦那に家事も育児も期待してない、諦めている、なのに育児が限界ならあなたのキャパがそもそも３人も子どもを持つほど大きくないのでは？分かってて、予想できたことなのに、なぜ準備をしていないのでしょうか？ 何不自由ない生活ができるくらいに稼いでいるなら、ベビーシッターでもハウスキーパーでも雇えばいいと思います。あなたが鬱になって家庭が崩壊するよりマシではないですか？互いの実家などに頼れないなら外注するしかないです。専業だから贅沢と思ってるかも知れないけど、物理的にあなたひとりで回らないんだから、手を何処かから持ってくるしかないんですよ。ファミサポでも一時預かりでもなんでも使って、一旦寝て、睡眠が足りてから環境を整えてください。

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