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寝たきりの母に実親の死(祖母)を伝えないまま2年が経った

レス24
（トピ主 2 ）
😢
さしみ
ひと
寝たきりの母に祖母の死を伝えずに2年が経ってしまいました。 隠し通すべきか、伝えるべきかで悩んでいます。 伝えるなら、シンプルに謝罪するのか、伝えなかった理由も合わせて伝えるべきか。 800字でまとめられなかった＆自己中心的＆稚拙な内容ですが、どうか皆様のご意見をお伺い出来ませんでしょうか。 母は3年前、脳卒中で倒れ、首から下が完全麻痺しています。現在施設におり、気管切開のため言葉は交わせず、頷きなどで意思疎通をしています。 祖母が亡くなった時は、母は肺炎にかかっており、容態が悪化するのが怖く、伝えても苦しめるだけだろうと伝えませんでした。 【家族構成】 母（56歳）、父（58歳）、私（25歳）、妹（21歳・県外在住） 母の容態が落ち着いてきた頃、再度話し合ったのですが、私は「伝えない方が良い」と考え、妹は「伝えるべき」と主張。 父は「お前たちで勝手に決めろ」との事でした。 妹と話し合い、打ち明けるの方向で合意。が家族全体で事なかれ主義のため進展がない状況です。(忘れてる可能性有) 【伝えるべきか悩んでいる理由】 ・母の知る権利を蔑ろにしている ・自分以外の家族は伝えるべきだと思っていたのに、私が反対して今の状況を作ってしまったため責任を感じている ・ようやく自分の考えが世間とずれていることに気づいたため ・祖父が認知症の疑いがあり、万が一亡くなった時同じ事をするのか 【伝えたくない理由】 ・母の容態は安定しているが、肺炎などで少しずつ弱っている状態。 ・母は自罰的な性格。倒れた時は父のモラハラと祖父母の健康問題でややアルコール依存症気味だった。打ち明けたら自分を責めてしまうかもしれない ・「実親の死」と「なぜ教えてくれなかったのかというやるせなさ」の二重の苦しみを与えたくない 伝えるべきだと頭では分かっているものの、今更伝えたところで苦しめるだけという思いがあります。

トピ内ID：b38853de89795738

#介護
#父親・母親

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問題の先送りは問題です

🙂
にゃんにゃん
言わないなら実母の寿命が尽きるまで隠す覚悟があるのか？ ないなら、早く。 隠されていた疎外感。 知ったならば、線香をあげたい、墓参りに行きたいなど、要望がある。 意志を無視している。 祖母の死因で母は自責なの？ そこは嘘でも長生きして、って言ってたって言えば？

トピ内ID：7e61d45a969e372e

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そうですね…。

🎶
名無し…。
大変不躾ですがお母さんの思考がどうなっているのでしょう？ 意思疎通しているのもどんな会話迄理解されているのか。 失礼な事聞いているならごめんなさい。 病院と言うなら先生に相談する事は出来ないのでしょうか？ お祖父さんが認知症になってきているとはいえ、お母さんが倒れてから会いに来る事は無かったのでしょうか？ まあコロナとかイロイロありましたからね。 いえ、父親から娘に言うのが妥当な様な気もしたので。 いずれにしろ今は無理ですよね。 ただ私がトピ主さんならですが、やはりお母さんの実母ですから伝えたいですね。 伝えるとしても何時亡くなったとか死因とか言わなくても「お祖母ちゃん亡くなった」と言うだけでも良いと思うのですけれど。 もしお母さんが詳しく聞きたい様であれば、話ますが。 死因も難しいこと言わなくても「老衰」で宜しいのでは？

トピ内ID：ee53ebdbc952a154

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いやいやいや

🙂
むっちりもっちり
＞父は「お前たちで勝手に決めろ」との事でした これが一番ダメでしょ 何でこんなに投げやりなの？ 私ならっていう回答でよければ 私なら言うかな だって親は先に逝くものだから それは子は受け入れなきゃいけないと思うから 逆ならね、黙ってる 親がボケちゃって 子が先になくなるパターン これなら黙ってる

トピ内ID：44db835a5a0fd6f8

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追記

041
さしみ トピ主
言い訳となってしまいますが、倒れる前日は、祖母の容態が危うかったようで(一命を取り留めた後に入院していた病院から連絡が来た)その晩は酒を酔いつぶれるまで飲み、泣きながら伯母へどうしよう…と連絡していました。 母は当時、父からのモラハラや祖父母の健康問題に悩んでおり、精神的に追い詰められていた状態でした。ですが、私は父に立ち向かうのが怖く、愚痴を聞いてあげることぐらいしか出来ませんでした。(この時母の絶対的な味方であるべきであったのに、多忙を理由に仕事を優先してしてしまいました。この時から持っている自己中心的か罪悪感と、この事が脳卒中になってしまったトリガーではないかと思っていて、祖母の死を伝えてしまったら更に容態が悪化してしまうのではないか。そう恐れてしまい、真実を話せないままでいます。 また、以前何件か親族の死を伝えられなかったというトピや体験談を読み、責められるのをお恐れているのかもしれません。信じられない、やるせない、自分だって死をいたみたかった。葬式に参加したかった。そう母に思われるのが怖く、ただ罪から責任逃れをしているところもあります。 あと上手く伝える自信がないのも理由としてあります。自分を責めずに全ての原因である私に怒りをぶつけて欲しいと(嫌って欲しい)と思っていますが、母の場合悲しみの方が大きくなってしまうと思います。

トピ内ID：b38853de89795738

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伝えた後は？

😷
おばちゃん
最近よく知る権利、権利って言いますけど伝えなくていい事ってあると思うんですよね。 もし伝えたとしましょう。妹さんはお母様をお墓参りに連れていくんですか？ 毎年連れていきますか？ 法事はどうしますか？ お母様が落ち込んだら妹さんが対象するんですか？ 権利があるから伝えるって言うのは簡単なんです。  伝えたら後の事の解決法は考えているんですか？ 第三者から見てお母様に伝えてなんのメリットも見えません。  私の祖父は仲良しの従兄弟が亡くなったと知らせませんでした。 もう歳とったら自分の死の歳が近くなるだけで、周りで人が亡くなるだけで気が滅入る。 あなた達姉妹はまだ若いから自分の知ってる芸能人もピンピンしてるし分からないかもしれない。毎日のようにテレビで見てた人が次々亡くなる。 滅入るよ。伝えなくていいじゃん。言葉も交わせない状態で自分追い詰めちゃうよ。 伝えて何がしたいの？ 相談内容がもし、母に伝えてお墓参りを一緒にしたいですなら答えも変わる。 世の中には知らなくていい事もいっぱいあるよ。

トピ内ID：a1e040ea07188c44

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伝えれば良い。

🙂
暇蝦
但し、2年間隠していたことまで話す必要は無いと思います。 お母さんは祖母さんの死を理解する能力はあっても、既に葬儀などに参列する能力が無いのなら、正直いつ亡くなったのかは重要ではないと思います。ただ祖母さんが亡くなった事と祖父が健在のため遺産に関する問題は処理済みな事を伝えておけば良いと思います。 トピ主さんは「知る権利」について触れていますが、世の中には「知らない権利」も存在するのです。だから、お母さんに知らせなかった事が即間違っていたとは考えない方が良いと思います。 知らせるにあたってはお母さんの体調を考慮する事をお忘れないようにされて下さい。

トピ内ID：4a05d6ed353042a3

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悪いのは

🙂
ぽち
＞父は「お前たちで勝手に決めろ」との事でした。 悪いのはお父さん。たぶん、逃げたのでしょうね。 その時、伝えたら、お母さんは、とても悲しい思いをして、もしかしたら、症状も悪化したかもしれません。反対に、伝えなかったら、今の様に、トピ主さんは、悩みを持つ。 どのような結果になるとしても、その時点で、最終的にはお父さんが責任を持つ立場なんです。 もし、その時、お父さんも亡くなっていて、トピ主さんと妹さんが、違う考えなら、徹底的に話し合い（喧嘩になったとしても）、お互いに仕方ないかな？という結論になったはず。 最後に、今は、もう伝えないでいいと思う。 それと、３年前も、私なら伝えない。お母さんがご自分の命にかかわるようなお病気をしている時に、伝えたところで、良いことは何もないんじゃないかな？

トピ内ID：7552a75a916009db

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罪なことをしましたね

🙂
あび
あーあ、お母様可哀想に。 私は体調が悪く入院いていて、退院した直後に大好きな祖母が亡くなりました。 それをみんなに隠されていて、相当経ってから偶然聞かされ、相当のショックを受けました。 今でも隠されていたことを恨んでいます。 大好きな祖母が死んだ悲しみと隠されていた悔しさで今でも辛いです。 その時に状態が悪かったなら落ち着いた時に、妹さんの言うように話すべきでしたよ。 なぜ隠したんでしょうか。 今更何を話すつもり？ 苦しめるだけです。 悲しみを倍増させるだけです。 騙すなら死ぬまで騙してください。 お母様は知る権利があったはずです。 主様の勝手な思いで隠したのですから、自分で最後まで責任を持ってください。 本当に2年も経ってから知らさせるなんてお母様が可哀想でなりません。 お母様の悲しみがわかりますか？ 少しでも泣かせたくなかったら黙ってなさいよ。

トピ内ID：733f87bfd7520e6a

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いつまで？

🙂
なんだそれ
あなただったら？ お母さんと同じ状況で、あなただったら２年も隠されていてどう思います？ 私の体調を思って隠してたのね、ありがとう！って喜びます？ なんでもっと早く言ってくれなかったの？って思わない？ まともな親子関係だった場合、親が亡くなったと聞いて、苦しまない人はいないでしょう。 今更ってどういう意味でしょう？ いつ伝えても悲しむし、苦しみますよ。 悪化するかもしれないから教えなかったのだとしても、この先一生隠し通すつもりですか？ きっと普段から、うちの両親は元気にしているんだろうか？と気にしているはずです。 お母さんにしてみたら、たとえお墓参りにいけないとしても心の中で母を思って悲しむことをしたいんじゃないでしょうか？ たとえそれで体調が悪くなったとしても、です。 私がお母さんの立場なら、大切な人が亡くなったら教えてほしいです。 何年も隠されていたなんて、亡くなったことより隠されていたことのほうがショックです。 心の中でお別れすらさせてもらえなかったなんて、亡くなった相手によっては一生恨むかもしれません。 これ以上時間がたったら、ますます言えなくなるだけじゃないの？ あなたが今更言えないのは、母親の体調うんぬんではなく、時間が経ちすぎていることで自分が母親から恨まれるのが怖いからでは？

トピ内ID：60f417f287289953

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伝えなくていいと思う

🙂
うちのたま
それでさえ、首から下が麻痺して言葉が発せない人に、それ以上の苦しみを負わせなくていいと思います。 きっと、早く楽になりたいと思われていると思います。 祖母の死を伝えるよりも、お母さんに、 「お母さん愛しているよ」「お母さん大好きだよ」 「お母さんありがとう」 とか、ポジティブな会話をしてあげる方がいいと思います。 その状態では、この先そんなに長生きはできないと思います。 残り少ない人生に、希望を与える話をしてあげる方がいいですよ。 伝えなくても、なんとなくわかっていますよ。

トピ内ID：49f36fe7c0f178bd

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知らせません

🙂
知らせません
うちは伝えていません。「うちは」というのは、私を含め親戚や訪問看護師など関わる全員が「知らせない方がいい」「知らせなくていい」「知らせちゃだめ」という意見で完全一致したからです。誰一人「知らせた方がいい」という意見が出なかったせいか今も隠している罪悪感はありません。 背景は伏せますが本人には相手の生存を確認する方法がなく、親戚は私を介さないと直接話すことはできないので、「悪意があって知らせてやろう」と思ってもバレる可能性はありません。 今後知らせた方がいいかという迷いも全くないですし話すつもりもありません。 ただトピ主さんのお母さんは56歳とまだお若いので祖母の年齢が90代～100歳近いとなっても訃報がないと怪しんでくる可能性が高いですね。祖母が「大往生」と思えるぐらいの年齢になるまで伏せていられればいいのですが。

トピ内ID：280b9f16352fad19

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伝えない

🙂
那須
そこまでお母様のことをわかっておられるのならお伝えしないほうがいいでしょう。 私は高齢の両親が2人とも難病で余命を宣告されていましたが、どちらの時も真実は伏せていました。 死の恐怖に打ち勝つ人たちではなかったからです。 元々自罰的な方ならば、自分の母親が亡くなったトラブル聞けば、もう生きる気力を失ってしまいませんか？ 少なくとも今の状態でお伝えするのは残酷だとしか思えませんが。　

トピ内ID：41eaa0a4ebcbe07f

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正解はない

🐤
ひよ
古い話で恐縮ですが。私が赤ん坊の時に亡くなった祖父母の話です。 祖母ががんで闘病中に祖父が不慮の事故で亡くなったのですが、祖母にはそのことは伝えなかったそうです。親の反対で駆け落ちまでして、最期まで仲の良い夫婦だったそうで、だからこそ伝えられなかったと。 祖母は祖父の死を知らないまま亡くなったわけですが、父達きょうだいは「きっとあっちで『あらお父さんどうしてここに？』なんて言ってるだろうな」と言ってました。 こういうことはそれこそ人それぞれで、誰にでも当てはまる正解はないですよね。だから、ここまでの事情も、お母様の性格・病状もよく分かっているトピ主さんご姉妹が、よくよく考えて決断したことならば、誰からも非難される謂れはないんですよ。 だいたいにおいて当事者でない人ほど何かかや言ってくるものですが、そこはもう気にしない方が良いです。 ＞自分を責めずに全ての原因である私に怒りをぶつけて欲しいと(嫌って欲しい)と思っています というようにトピ主さんご自身が腹をくくっておられるなら、あとはお母様が辛さに耐えられそうかどうかだけを判断基準にされたら良いのではないかと思いました。 ただ、これはただの勘ですけど、お母様は薄々気づいておられるのではないでしょうかね。うちにもトピ主さんご姉妹と同世代の子がいますが、親って子供の隠し事は結構見えてるものですから。 お若いのに大変な思いをされていてトピを読んでいても胸が痛いです。でもご自分の心理や状況を客観的に捉えられていて、立派だと思いました。 どのようなご決断をされるにしても、何かしらの後悔はあるものでしょうが、少しでもそれが小さいことをお祈りします。

トピ内ID：562f6198973dc71f

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レスします

🙂
通りすがり
まずは私の経験から書きます(あなたとは異なる状況ではありますが・・・) 私の姉妹が亡くなった時に、親にどう伝えるかということがありましたが、私はすぐに伝えました 私自身が親と同居していたこともありましたが、親からすれば、娘(親とは別居していた)が生きているのであれば、いつまでたっても会いに来ないなんて不自然でしょう それぐらいのこと、親ならすぐに気づきますよ それに私自身がいつまでも黙っておくことに、精神的な負担が段々と大きくなることが予想できたからです ですから、伝えることに何の迷いもありませんでした ただ、伝えるときに親が、子供の死を知った時にどんな態度を示すのかは予測が出来なくて、正直とても怖かったことは覚えています あなたの場合ですが、第3者の私には母親と祖母含めてあなたの家族間の人間関係がわかりませんし、どうしたらいいのかの正解は、そもそもないのだろうと思います ですから、伝えた方がいいとか、黙っていた方がいいとか、そういう意見を書き込む気はありません 突き放すようですが、結局はあなた自身が判断し決断することなのです あくまでも一般論として書きますと、伝えた場合、あなたの母親がどんな反応を示すか全く予測できないでしょうし、それが怖いと言うのでしたら私には想像できます 一方、黙っていた場合、母親が祖母にずっと会いたいと願っているのであれば、なぜ会いに来てくれないのだろうと思い続けながら、この先長く過ごすことになりませんか? もしもそうでしたら、それはそれで、かなり辛い状況だと思います >妹は「伝えるべき」と主張。 ところで、妹さんは伝えるべきと主張するのなら、妹さん自身が自分で母親に伝えようとはしないのですか? 伝える場合は妹さんと2人で、あるいは父親も同行して3人で伝えたらいいのではありませんか?

トピ内ID：976fc68a7684d131

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もう亡くなってるので焦る必要はない

🙂
エルディ
私は個人的には伝えなくていいと思いました。 お母さんは残念ながらその状態から回復するわけではありません。お線香をあげたくとも、お墓詣りしたくとも出来ないです。 またトピ文ではお母さんがおばあさんの事を気にかけている様子が見られません。 もしお母さんが、「お母さん（祖母）どうなった？元気にしてる？」といつも気にかけているのであれば伝えた方がいいのかもしれませんが、寝たきり状態の方にその余裕が無いのなら、そっとしておくのも一つの判断だろうと思います。 また伝えたところで「何もしてあげられなかった」というところから、寝たきりである現状への絶望感がより深まる可能性もあると思います。 ただお母さんはまだお若いですよね。 もしこれが80代の方の話であれば、寝たきり状態からは認知機能が低下する可能性も高く、そんなに長くこの状態が続かないであろうことから、伏せておくという選択がしやすいのですが、お母さんはまだお若く、まだ意識はしっかりしておられるのなら分かるうちに伝えるのも分かります。 ただその場合は2年間黙っていたという事は言わなくていいと思いますよ。 これは正解が無い難しい決断です。 知る権利というけれど、なんでも知らせる事が良いとは私は思いません。 状況や、本人の性格によっては知らせない方がいい事もタイミングを見た方がいい事もあると思います。 またすでに亡くなっている以上、後から伝えても結果は変わりません。 でも伝えてしまったら「伝えなかった状態」に戻る事はできません。 トピ主さんはお母さんの性格をよくご存じだし、ただでさえその若さで寝た切りという苦しみを味わっているお母さんの事を思っての決断です。事無かれ主義で逃げたという事だけではないと思いますよ。 気に病まないようにしてください。 どういう判断をされるにしても、みんなが平穏で居られますように。

トピ内ID：7b8b0c7d373b95b5

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正解は無い

🐱
ぽんた
ご家族の間でも意見が分かれているのですから、 何を選んだにせよ迷うし後悔もするのでしょう 私なら父親に一任いたします 理由は人生経験を積んだ大人であること、配偶者であること、双方の性格も子供であったトピ主さんたちよりはよく分かっているだろうこと などからです。 本来ならその決断はお父様がなさることではありませんか？ お父様には、娘達に余計な心労を与えるような事をせず、逃げること無くお母様と向かい合って欲しいとお願いして下さい

トピ内ID：0706553b3b42055e

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回答のお礼と気持ちの変化

041
さしみ トピ主
皆様ご回答誠にありがとうございます。 いただいたご意見を、一つ一つ大切に受け止めております。(本当に救われております) 正解というものを求めすぎていたような気がします。 さて、現時点では何も伝えない方が良いのではないかと言う方に傾いています。気持ちが変わらないのは、母の死にたいという気持ちを加速させたくないというのが大きいです。 母の見舞いに行くと、ときおり死にたいと思っているような、そんな印象を受けます。(家族間でも察している気配はありますが、皆あえて避けている感じです) また倒れる前、(さすがに酔った時だけですが)よく長生きしたくない、死にたい、などと零していました。 母の意志に反しますが、それでも私は母に生きていて欲しいと思ってしまいます。 もし真実を明かした時、母が私を憎んでも、その怒りや悲しみを私たちに何もぶつけることが出来ません。また、死を強く願うようになっても、私は何もしてあげることも叶えてあげることもできません。 そんな気持ちを抱えたまま苦しみを与えるぐらいなら、有耶無耶のまま、確定的な事を言わない方が良いのではないかと思ってしまいます。 ただ今上げたのは私のエゴで、母の気持ちを全く考慮していません。(本当は実家のことが気になって仕方ないと思います)真に母のことを思うならきちんと明かすべきでしょうが、それで母の容態が悪化するのがなにより怖いです。 本当は父も頼りにしたいのですが、デリカシーがない(昔よりマシですが)のとメンタルが弱いのもあって諦めています。 今は打ち明けないという気持ちでいますが、もし打ち明けるとしたら、(病院などと相談して)妹と一緒に明かそうと思っています。今の原因を招いてしまったのは自分ですし、何より妹だけに責任を押し付けるのは良くないと思うからです。 重ねてとなりますが、本当にご回答ありがとうございます。

トピ内ID：b38853de89795738

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伝えなかったです

041
おみそらめ
トピ主さんと同じ状況でした。 意識ははっきりしているけど、話せないし動けない。ずっと寝たきり。伝えたところで何もできない母に これ以上「悲しい」という感情を増やしたくなかったら。 少しでも笑って「楽しい」と思える時間を増やしたかったら。 伝えなかったことに後悔はないし、誰に責められてもどうでもいいです。 隠していたわけでも、ウソをついていたわけでもなく、聞かれなかったから答えなかった。 それだけです。 気に病むことはありません。 トピ主さんも自分を大切に、自分の幸せを1番にしてください。

トピ内ID：203fddcec96d896d

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じゃあ一生隠せば？

🙂
ぽよん
本当は言いたいけど、言いづらいってことではなく、出来れば言いたくない気持ちのほうが大きいみたいですね。 だったら一生言わなければいいのでは？ 一生罪悪感を背負って生きていくしかないですよ。

トピ内ID：60f417f287289953

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知る権利と言いますが。

🙂
なー子
例えば余命宣告について。 「残りの時間をどう過ごすか選択の余地がある人」と「余命宣告されても動けずに不安や悲しみを伝える術もなく、ただただ死ぬときが来るのを待つしかない人」どちらも同じ対応で良いとお考えになりますか？ 2年してなお不自由な境遇から逃れようのない身体で、長くご自分と向き合って過ごされて親の死に勘付いていると思われます。が、会うこともお葬式もお墓に行くことも手も合せることすら出来ない状況で、本人が知りたいと聞いた訳でもなく勝手なタイミングで伝えては、生きる力を削ぐ行為のように思いました。 思いのままに泣くことは出来るのでしょうか。目や頷きで、辛さ、悲しみの感情を表せず、日々どんな想いでお過ごしとお思いですか。 どちらにせよ、妹さんと納得のいく形に近づけるよう、トピ主母さまの身体的状況のわかる病院のソーシャルワーカーなどに相談されてはと思います。

トピ内ID：c309a62c868312f4

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病気の人の気持ち

🙂
しらす
読み落としがあったら申し訳ないのですが、お母様は、実父母の近況を気にする様子はないのでしょうか？声を出せないにしても、なんとなく気にかけるようなそぶりを見せるとか… 私は、うすうす気が付いている、あるいはご自身の病状を鑑み「自分に知らせられぬうちにいつの間にか亡くなっていたということも十分あり得る」と、覚悟を決められているのではないかと思います。 少なくとも、主さんが想像されるように、真実を明かした場合、周囲の人に対して憎みや恨みを抱くことはないんじゃないかと思うんです。 自己に課せられた運命を呪う、病気になってしまった不運を嘆くということはあると思いますが… それによって生きる気力がなくなってしまうということは、それだけ辛い病態だということです。 お母様が穏やかにお過ごしになれますよう、お祈りしています。

トピ内ID：ae4e2835b2126a64

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隠してあげてほしい

🙂
わたしはいやだ
お母さんは思いっきり悲しむことも出来ない体の状態なのだから。 現状がどんなにおつらいかと思います。 昔、おじが寝たきりになりました。 意思の疎通もできない。 でも...意識がない訳でもなさそうな時があって。 祖母が亡くなりましたが内緒にしていました。 どうか話さないままでいてあげてほしい。

トピ内ID：47958000ef679561

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2レス読みました

🙂
なぎさ
それで良いと思います。 家事の性格からの答えですもんね。 わざわざ苦しみは、与えなくて良いと思う。

トピ内ID：4bd9e6e30f5bab18

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正解がないこともあるね

🙂
うりぼう
お母さんを思って、その当時は伝えなかった →よかったと思います。何より思いやりからのことですから。 私がお母さんなら、あなたの気持ちが嬉しい。 これから伝えるべきか →正解はないですね 伝えても、伝えなくても、後悔することになります。 伝えたら ・余計な悲しみを与えたのではないか 伝えなかったら ・知る権利を侵したのではないか どちらを選んでも、苦しいですね。 私がお母さんなら、実の親の死が悲しいというより、自分のことであなたを苦しめたくないと思います。 「最初に伝えるべきだった」 「やっぱり伝えなくて良かった」 「やっぱり知らせるべきだった」 そんな心ない言葉からも、あなたを守りたいと思うと思います。

トピ内ID：5cb7e886ebd723e4

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