義母、義弟との付き合い方

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😢

まよねーず

2024年10月22日 10:48

ひと

義母、義弟との付き合い方に迷っています。私と子どもが留守にしている間にいきなり家に来た義母が、義弟とテレビ電話で私が掃除できていないところや保育園準備で書類などそのままにしてある所をみて「やば、人のこと言えないじゃん」と笑いながらバカにしていたそうです。義弟の「人のこと言えないじゃん」については、よく夫にトイレの便器におしっこが付いたら拭いてや、洗面台を使ったあと床が濡れているから拭いて欲しいなどお願いしていたことを夫が義母、義弟にこんなことで注意されて怒られたと話していたため、人のこと注意するのに自分はできてないじゃんって意味です。また義母は何かあれば話してね、私は味方だからねと言っていたのに、義母も子育てしていたんだから子育てと家事といっぱいいっぱいになって家の事で後回しになることもあるってわかってくれると思っていたので、裏で義弟と一緒に笑ってバカにしていたというのが凄く悲しくショックでした。直接会えば義母も義弟もいい人だったため、裏ではそういう感じだったと知り今後どう付き合っていけばいいか分かりません。夫は義母と義弟の行動は流石に性格が悪いと思ったらしく、私にこういうことがあったと教えてくれました。その時夫はかばってくれたみたいなのですが、義母と義弟に強くはものを言うことはできない様子です。みなさんならどうされますか？

トピ内ID：abb27ce1af8c35ef

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え？

🙂

ゆき

2024年10月22日 15:03

＞笑いながらバカにしていたそうです。＞こんなことで注意されて怒られたと話していたためトラブルメーカーは夫さんでしょどっちにも良い顔して引っ掻き回して面白がってるように思えますでも何か注意しても全部義母に言いそうですねマザコンちゃんなのかな

トピ内ID：d4c6e7bd66e2673a

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伝書鳩か？

🙂

シナモンベーグル

2024年10月22日 15:03

一番ダメなのは旦那さんでしょ。なんでそれぞれの会話を伝えちゃうわけ！？私なら夫に文句言いますが。「あんた、義実家と私を揉めさせたいわけ！？揉めさせて面白いわけ！？私が義実家を嫌いになるのはあんたのせいだからね！自業自得だわ！」って言います。ちなみに。いくら義母が味方だといい事言ってるとしても、最後は絶対自分の子につくと思います。自分の子が一番かわいいに決まってますもん。

トピ内ID：fbdea18951c764e1

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ハトポッポはやめてほしい

🙂

わーまま

2024年10月22日 15:03

日頃のげんどうをみれば義母は相当私の悪口を言ってるはずなのですがとりあえず、夫は聞いたことがないことになってますそんなはずはないいや、ほんのちょっとあったかなごめんなさいね、オホホホみたいな対応したら苦虫を噛み潰したよう顔はしてましたもともと、夫も親を、避けているし義母の話は聞いてないからわからないかもしれないけど実は息子も避けるくらいに性格が悪いですお義母さんに不愉快な思いをさせるから今後はもう家に入れられないわねほら、あなたが掃除しないからお義母さんが嫌な思いをしたでしょう？とお話するだけですこんなにも、典型的な嫁いびりされたら逆に笑っちゃいます

トピ内ID：0d9af7abce4f490d

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義弟のいう通りじゃん？

🙂

のん

2024年10月22日 15:03

旦那さんにあれして、これしてっていう割に自分はできてないってことでしょ？義弟の言う通りじゃん？義弟や義母の何が悪いの？何を強く言うつもりなの？トピ主の許可がなければ家に入れないわけじゃあるまいし義母や義弟が家に来た時、旦那さんは在宅だったのだからいきなり来ても問題なし被害者意識が強すぎる

トピ内ID：85031a598d7d388a

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いやですねー

🙂

え？

2024年10月22日 15:24

これは一番性格が悪いのは夫さんですね。自分が言われたのが嫌だったから、わざわざ伝えてきたんだと思いますよ。もう告げ口できないように。お付き合いを遠慮させていただきますってお義母さんにお伝えしたらどうでしょう。味方だとおっしゃってくれたのに、裏では私を笑い物にしていたことを知ってとても傷つきましたって。辛いのでもうお会いしたくないですと。夫もとても性格が悪いと言ってましたとでも伝えてしまえば。最後のはちょっとやりすぎかな。少なくとも夫さんにはとても傷ついたのでお付き合いできないとでも言ってプレッシャーかけていいと思います。とにかく、家事育児に大変な中、夫まで仕事を増やしてくることに対しての愚痴なのに、自分もできてないとか酷い人たちです。気にしないで頑張って！

トピ内ID：c232c3343874026c

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他人に期待しない

🤔

うーん

2024年10月22日 15:24

まず【夫さん】ですよ! 義母義弟物言えないのはもう仕方ないと諦めるとして、家庭内のことを義母に愚痴ったのが大間違いだと教えないといけない。今後子どもの教育なんかでも意見の相違や妻への不満は出てくるだろうけど、それは実家で話すことじゃなくて自分が直すか話し合うかして、夫婦で完結させることなんだ。と徹底して言わんといけない。しかも義家族らのトークなんて妻にいちいち報告するのはなんでなのか。要らん事言いです。言ったらどうなるのか考え足りてない義弟は他人なんで疎遠でいいでしょう。夫さんが一人でおつきあいすればいい。義母さんは一応表面上無難な付き合いして、過去に「味方だ」とか期待させるようなこと言っちゃてたけど。結局は息子の味方なんだという真理がわかった。というだけです

トピ内ID：d6f928757e554306

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合鍵を渡さない

🙂

匿名

2024年10月22日 15:37

>私と子どもが留守にしている間にいきなり　家に来た義母勝手に家に入られないように合鍵を渡さない

トピ内ID：479190e7a0125cb4

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ん？悪いのは夫だよ

🙂

もうすぐ30年

2024年10月22日 15:27

同じ穴のムジナ。母と弟の行動が流石に…と思ったなら､夫がその場で二人を諌めて終了すればいいのよ。主さんに報告する必要なんてない。主さんは人が好すぎるけど､今回の件で､義母と義弟は敵とわかったのだから､それなりの距離感で付き合う。簡単に敵の懐に入ってはダメよ。

トピ内ID：f7c970962c901dc5

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一番の問題はご主人な気がする

🙂

通りすがり

2024年10月22日 15:27

義母さんに関しては、そういうタイプの姑は多いから「いい人ぶっているけど、結局姑かぁ」と思うだけですかね。義弟に関しては義母とセットって親離れしてないのかな？小姑とみたいな小舅っているのね、性格悪いなぁと。でもそこはこっちではどうにもできないというか、会わないくらいしか対策ないですよね。でも一番の問題はご主人じゃない？義母、義弟に強く言えないくせに、何でいちいち自分が普段注意されて怒られていることを話すのだろう？奥様であるトピ主さんの印象が悪くなるとは考えないのかな？まともな親なら逆に「そんなこともやらないの？恥ずかしい。しっかりやりな」と言われるところですよね。でも義母や義弟は逆で、性格上「それはあなたが可哀想」と同情され、トピ主さんが悪いみたいに持っていく事を知っているから言うのでは？本当に庇ったのかな？あっちとこっちで違うこと言っている可能性もないですかね？私なら取り合えず、旦那に「私のことは一切話題に出さないで」と釘を刺し、義母と義弟とは距離を置きますね。裏があるのがわかったので、会ってもこちらからは話題は出さないし、話しかけられても「そうですかぁ」「そうなんですねぇ」しか言わないですね。特に義弟はほぼ無視かな。義弟なんて話することもないし。頻繁に会う仲なんでしょうか？

トピ内ID：57c72aaa1241be28

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えっと

🙂

湖面

2024年10月22日 17:13

やっぱり旦那さんが問題なんだと思います旦那さんがそれなりの伝え方をしたから、義母がわざわざ抜き打ちでチェックしに来たんですよ義母からすれば、可愛い息子が否定された！自分の育て方が悪いみたいじゃないか！そこまで言うなら、お嫁様はどれだけのものか、見せてもらおうじゃないか！ってことになったんでしょうやり方はどうかと思いますが、そもそも「トイレを汚して怒られた」なんて、実家で告げ口する方がおかしいですそりゃ義母は面白くないでしょう実際、抜き打ちで来てみれば、家は散らかしっぱなしで、それ見たことかってね本当は旦那さんが一番、トピ主さんに思う所があるんじゃないかなだから実家で愚痴りまくって、お母さんを煽ったり、逆にトピ主さんに告げ口したり僕にダメ出しなんてすると、母親が黙ってないよってけん制なのかももし全く悪気なく、嫁を実家でディスって、それに対する母親の言動を、わざわざ伝えているなら、ちょっとねいずれにせよ蝙蝠さん、二枚舌、幼稚な旦那さんに見えます

トピ内ID：7686095a1554d191

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「あの人が悪口言ってたよ」と言ってくる奴が一番ダメなのと一緒

🙂

レディ

2024年10月22日 17:13

義理の関係ですから、そりゃ気にくわない事の2つや3つあって当然だし、内心はどうあれ会ってる時はニコニコと繕っているのもお互い様ですよね。私の義母だってそりゃ私の事を愚痴りたいと思いますよ。そして実際義理の叔母あたりに愚痴ってるかもしれません。でもそれはしょうがないじゃないですか。私だって義母の愚痴を、まあ率直に言えば悪口に近い事を友人に言ってます。トピ主さんだって姑の愚痴、上司の愚痴、夫の愚痴、誰かに言いたくなると思うし、友人が言ってるのを聞いたこともあると思います。ただそれは本人には知られないというのが大前提ですよね。他の方に同意で、それをわざわざトピ主さんに言いつけてきた旦那さんの考えの無さが一番問題なの。旦那さんに聞いてほしい事があります。自分の母親と弟がさすがに性格の悪いと思ったからって、それを伝えてどうしようと思ったの？って。もし、「うちの母親と弟はこんなにも性格が悪いから、うちの実家とは付き合わなくていいよ」と言いたいのだったら伝えていいです。急に「うちの実家と付き合わないでおこう」って言われても困惑しますからね。「こんなに性格悪い人達だから相手しなくていいよ」って言う説明のためならいいです。でも母親たちとはこれからも付き合ってほしい、孫を見せてあげて欲しい、自分ひとりで子供連れて実家に帰るの面倒くさいから一緒に来て欲しいって思ってるんでしょ？じゃあ伝えてくんなっていうの！結局やってるのは同じことなんですよ。妻に怒られたから母親に愚痴る。母親が何かやらかしてるから妻に言いつける。どっちにもいい顔しちゃって。性格悪いのはお前だよ！って旦那さんに言ってやれ！

トピ内ID：2e75a0c2fd076dd3

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義母や義弟に対して直接的には何もしませんが

🙂

シュリア

2024年10月22日 17:16

ただ、もう信用なんてできない、というのは確定しましたね。軽〜い感じの義家族そうですので、簡単に信用して家の鍵を渡したり（なぜ家に入って来れたのでしょうか？夫さんがおられたの？）はしないことです。こんなつまらないことでも軽そうですので、もしお金が関わってきたり何かしら難しい案件になったりした時に信頼に足る人物でもありませんので、とにかく簡単に家族だからとお金の賃借などはしないことです。お付き合いはどうしても夫さんがいる限り縁が切れることはありませんので、とにかく貴女は義家族内の問題には一切関わらない、というスタンスで。貴女も軽い言動は慎むことです。彼らの言動にいちいち反応しない、何か頼まれたりお願いされたとしても、『私一存では決めかねますので、夫と話し合います』など、夫さんに必ず橋渡しをしてもらうことです。

トピ内ID：124471a157ed9b1c

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正確には「お互い様」ではないでしょう

🙂

さわ子

2024年10月23日 12:11

ご主人のトイレや洗面の使い方は完全に個人の問題なのに対し、掃除やお子さんの保育園関係は家庭の問題なので、不備はご主人にも責任あるでしょ？仮に主様が現在は専業や育休中で役割分担があるにしても、この２つの問題は全く同じではないですよね？これが洗面に主様の髪の毛が落ちていた、トイレに明らかに主様が原因の汚れや乱れがあった（生理の汚物の処理が拙かったなど）というなら、言われても仕方ないけど、それはなかったんですよね？逆に言えば、義母さんと義弟君の２人がかりでも、ご主人と同基準での主様のアラは探せなかったということですよ。ご主人にシレッと、かつサラッと「うーん。私も不行き届きだったのは認めるし今後は気を付けるけど、貴方のトイレ問題とは同じではないよね？」と言ってみたら、どんな反応を示すでしょうね。

トピ内ID：257fef40a1fcdd71

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夫にやり返されたんですよ

🙂

匿名

2024年10月23日 14:38

〉よく夫にトイレの便器におしっこが付いたら拭いてや、洗面台を使ったあと床が濡れているから拭いて欲しいなどお願いしていたことを夫が義母、義弟にこんなことで注意されて怒られたと話していたため、僕に日頃からこんなこと言ってるけど、君も母と弟からしたら、人のこと言えないって思われてるよ。だから、もう僕に口うるさく言うの、やめてね。また母と弟に告げ口するし、その度に君も人のこと言えないと言われるんだよ。という意味です。〉その時夫はかばってくれたみたいなのですが、 100％庇ってないですよ。きっとトピ主への文句で盛り上がってたでしょう。私なら、更にやり返すかな。この前父と姉との話で、お母さんと弟さんとあなたが話してた事、話したの。夫さんもわざわざ伝えなくても良いのにね、酷いね、と言ってたよ。もちろん、私はあなたを庇ったよ！と言いますね。

トピ内ID：541adf5bddb6a059

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