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自由過ぎる私と真面目で現実的な彼。

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（トピ主 0 ）
🐶
Non
恋愛
私は今現在ワーキングホリデーで海外に来ており、彼は日本で待ってくれている状態です。 私は30歳で彼は35歳、出会って2年です。正直結婚してもいい年齢だとは思っています。 ですが、私はまだまだ海外を楽しみたい気持ちが強く、現在こちらに来て半年が経ちますがもう数年海外を楽しもうかなと思っています。 今までも「好きな場所で好きに働く」という生き方をしてきて、正社員としても働いたこともないちゃらんぽらんな私と違い、彼は勉強も好きで資格を取ったり、前職を辞めて新しい業界にも挑戦したりと努力しています。 連絡はあまり頻繁では無いのですが、月に1回くらいは電話します。（あとはたまにLINEで写真を送ったりする程度。）電話で毎回「将来はどうしたいの？」「何も考えずに生きてたらあっという間に終わっちゃうよ」という話になります。彼自身、努力を始めたのがここ数年なこともあり、彼なりにアドバイスをくれているのはわかっています。 ですが、この話題になるととても嫌な気持ちになります。 私は私で、こちらに来てからバリスタを目指し、最近アルバイトとしてお金をいただけるようになりました。将来何が出来るのか私なりに模索しているつもりではいます。ただ、彼からしたらふらふらしてるようにしか見えてないような気がします。 電話の後、毎回、「やっぱりこの人と一緒に居るべきじゃないのかな。」と思ってしまいます。彼の為にもならないのかなと。 彼と一緒にいたいという気持ちはあります。ただ、行けるうちに海外をもっと知りたい、楽しみたいという気持ちも同じくらい強いです。 今のところは結婚の話も出ていません。 ですが、こんな将来も見えないまま待たせてばかりいるくらいなら別れてしまった方が彼の為になるでしょうか？

トピ内ID：b7514299bc70b18c

#３０代
#仕事
#恋人
#恋愛
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待ってるかなぁ

🙂
ICHICO
まあまだ半年だから分かりませんが 待っていてくれると思い込むのはどうかと思う どんなにアレコレ言われても、トピ主様は当分帰る気ないんでしょう？ 自然消滅していくんじゃないかしら まあ相手の事を思うなら、将来の結婚をどう考えているのか聞いてみればいいじゃないですか 自分は当面日本に帰る気はないけれど 私とのお将来って有るのかしら 結婚という二文字は候補に挙がっているのかしら まずは底から聞き都たらどうですか？ その上で待ってくれるんか、それとももう交際は終わりにするのかですよね それこそトピ主３０歳で、何歳になったら日本に戻るつもり？ 彼を捨てて、別の方と巡り会える？ それは彼も同じで、ダラダラ待ち続けた挙句の果てに 結婚の話どころではなくなってどうなんだろうね 彼がトピ主様にベタ惚れで、何年ても待つというならいいけど、どうなんだろうね 具体性を持った話をしてみるほうがいいですよ

トピ内ID：accf34fc8f719f45

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別れてあげてよ

🙂
お守り代わり
月一の電話だけで彼にとっては何のメリットもない付き合いですよ。 彼もいい歳なので将来を考えたいのですけど主様は当てにならない。 じゃあ別れてあげればいいのに。 肩書きだけの彼氏ですよね。 主様の気持ちは今は海外にあるので彼との温度差もあるでしょう。 適齢期ってあると思うけどそれを逃すと後が大変です。 主様がもっと別の夢を持ったとき阿呆を観るのは彼です。 別れてあげてください。

トピ内ID：e40fe3b3caefa8ec

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将来どうしたいかにつきる

🙂
どらこ
バリスタを極めたい、とかではないのですよね？　私も彼と同じことを思いますが、まだ将来の夢や目標が朧げにも決まってないんですか？　遅いなーと思います。 多分、嫌な気持ちになるのは、自分でも自分の生き方に自信が持てていないからです。正直彼はどうでも良いので、一刻も早く自分が目指す道を決めるべきだと思う。なぜなら、今決められない人は5年後も同じ可能性が高いから。 彼に関しては、好きで別れたくないならその旨を伝える、手放しても良いなら、彼のためには手放してあげた方がよいです。

トピ内ID：c83a5335a220cbd2

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生きる道が違う二人

🙂
自分に合った道
彼の言うことはもっともですが、あなたの生き方を理解することはないでしょう。 彼とあなたでは、それぞれに生きる道が違うように思いました。 私は、たった一度の人生だから後悔の無いように生きたほうがいいと考えます。 人それぞれ、自分に合った道を選ぶべきではないかと。 あなたの生き方を理解した上で待っててくれるならいいと思いますが、そうでないならそれぞれの道に分かれて進んだほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：73bb84e1659eb4ed

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彼も、貴女の為の人生を消費してます。

🙂
まるあんぱん
そこをお忘れなく。海外の貴女を待つ彼が、40歳を過ぎて、ポイされたら、次を見付けるのに、 多大な苦労を被ります。彼は貴女の人生のお楽しみ要員ではなく、一人の自由な人間です。 結婚する気がなきゃ、開放すべきですよ。

トピ内ID：eb0b00cc9631da13

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そうですね

041
10ガロンハット
よくある夫婦（子有り）を目指すなら、あなたは結婚に向いてないでしょうね。 友達になる。 10年後、互いに独身だったら友達夫婦になりましょ・・・って提案もいいかもしれない。 まあ別れるって選択肢ですね。 彼のためと言っているけど、むしろ自分のためでしょうね。 30になってもフラフラしている自分。 しっかり将来を見据えている彼氏。 いざとなったら彼に養って貰えばいいという意識がどこかにあったんだと思う。 そうじゃなきゃ30で定職にもつかず、ワーホリだ海外だバリスタだとかっこいい言葉に飛びついて中身カラッポで焦らない訳がない。 あなた自身が自分探しの旅を終えるために必要なのは背水の陣。 親の保護、それが怪しくなったら彼氏の保護、なんて甘いことは考えられないようなシチュエーションに身を置いた方が、バリスタになれると思う。それが本気ならね。 海外経験なんて自己満足にしかならないよ？ 特にワーホリ経験者なんて掃いて捨てるほどいるから。 英語ができる人なんて、いたるところにはゴロゴロいるし。 レベルの低い所では「海外経験？すごーい」になるけど、それなりの場所にいくと「ふーん、で？あなたは何にもできないけど何してたの？」ってなる。 それで赤っ恥をかいた経験のある私が言うんだから間違いない（苦笑） 人間、どこに行ったかは大した評価を受けない。 何をしたかが評価されるんです。

トピ内ID：f109f8b73c9eca5c

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今の付き合いなら友達も同じ

🙂
幸せになってね
将来の約束も出来ないなら、婚約しても破棄になるかも。 それならいっその事、友人に戻ってしまえば、お互いに新たな相手が出来たら結婚しても良いし、出来なかったら貴女が戻ったときに一緒になれば良いし。 今、彼氏彼女という肩書きでいても、結局碌に会えもしない環境なら、単に『彼氏(彼女)が居る』という対外的な名目に安住しているに過ぎず、将来の結婚には繋がっては居ないでは無いか?

トピ内ID：944c68d8f68daae9

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主様はワーホリ終了後、どんな方法で海外を楽しむ予定ですか？

😢
在外計20年＋
主様は30歳 ＞現在ワーキングホリデーで海外に来て いますが…ワーホリ終了後は【具体的にどんな方法＝Visaで】 ＞数年海外を楽しもう とお考えですか？ 私は日本人のワーホリ受け入れ国在住ですが、ワーホリは終了後、本帰国の必要有＝滞在中にVisa変更は出来ない事になっています。 主様も、今いる国にはどんな決まりがあるか？確認をお勧めします。 私の在住国は、ワーホリと駐在・正規留学の方は生活スタイルも遊び方等も異なり、棲み分けしている感じです。駐在・留学は比較的Visa取得し易いですが、いつか帰国する前提で永住・市民権に変更出来ない場合が多いです。長期滞在・永住権を目指すなら、それが可能なVisaが必要ですが…その国に不足している能力・資格等を持っている方が有利で、逆に現地の方に出来る・雇用機会を奪うなら採用され難いですよ。 ＞バリスタを目指し バリスタで、他国の就労許可取得は難しいと思います。特に先進国は、かなり厳しいと予想します。 数十年前とは異なり、今は他国にいる方との連絡も取り易くなりました。 ＞連絡はあまり頻繁では無い～月に1回くらいは電話 ＞今のところは結婚の話も出ていません。 彼は、主様と本気で交際し、結婚等を考えているでしょうか？ ＞「将来はどうしたいの？」「何も考えずに生きてたらあっという間に終わっちゃうよ」という話 彼は親しい友人感覚で、主様に言っている可能性もありますよ。 実際の主様を知らない他人の私でも、トピ文を読み、似た様な事を言いたくなりましたから。 ＞将来も見えないまま待たせてばかりいるくらいなら別れてしまった方が彼の為になるでしょうか？ 月１で電話する程度の関係なら、別れても交際継続でも大差ない気がしますが… 彼は35歳。彼が別れたいなら、自分で言うのでは？ 主様は自分の将来・幸せについて考え、実現に向け逆算で行動をお勧めします。

トピ内ID：52798786b77d0710

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このままなら彼の方から見切りをつけてくる気がします

🙂
りんご
だからそれまでは付き合っていたら。 「このまま」でも、将来に渡って自分を養う算段があるならいいと思う。 例えば60・70になっても枯れない不労所得があるとかね。 「好きな場所で好きに働く」 例えば飲食業が好きで、ウェイトレスでスタート→調理に興味が出て転職、 更に経営にも興味が出て転職、ぼんやりとでも店を持ちたいと思っている、 語学好きだしインバウンドも増えてるし海外の感覚も身に着けたいとワーホリ みたいに俯瞰で見ると一つの興味、芯があるなら大丈夫だと思うけど。 今はバリスタ頑張ってるけど以前はぜんぜん違う職種、というなら典型的なモラトリアム人間、またはイキイキ中毒・やりがい依存症さん？ 好きなことを仕事にして没頭してるNonさんは短期的にはとても魅力的に見えると思います。 若かった20代はその楽観主義が人柄の良さに変換されて、恋も仕事も「次」が見つかりやすい。 でも年齢が上がるとそうはいかなくなるんじゃないかなぁ。 「その時々の好きを一生に渡って楽しみたい」のは皆誰でも同じです。 生活全振りじゃないだけで。 一人では将来のイメージが湧かないなら尚更、彼のように「耳が痛い」忠言をくれる人がいるうちに考えてみたら。 なんなら「このまま行くと私はどうなっちゃうように見えてる？」って彼に聞いてみよう。 それさえ嫌と言うなら5年先も10年先も模索を続けて結局何者にもなれないタイプの人にみえる。 あなたの愛する自由はおそらく今がピークかも。

トピ内ID：626eaaff1f979f8e

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待たせてるとかなんとか、

🙂
瀧川
ちょっと烏滸がましいですねー。お付き合いしている、でもまだ結婚の話も何もないのでしょう？ 正直、彼は彼の生活のことしかまだ考えていないと思いますよ。スキルアップや仕事の重責やで、目の前には貴女もおらず自由に生きておられます。また、スキルアップしているからきちんとしている、と言うわけではありません。そう、貴女もバリスタの勉強をしながらかの国で自律して頑張っておられる、バイトだろうが海外だろうがしっかりした生き方をしているのに誰が『ちゃらんぽらんな生き方』と決めつけているのでしょうか。 連絡頻度も気になります。あなた方はお付き合いしていても、まだそれぞれを思い遣るような関係ではありませんよね。それが連絡頻度にも表れています。1ヶ月に一回の声だけ、あとは写真交換、別に友達でもやるようなことですよ。お互いに求め合っていない、付き合っているとは名ばかりで、それぞれの道を模索している、それで良いのではないでしょうか。 私も34年前に1年間（当時は1年だけ3カ国のみ）ワーホリで語学学校に通いながら幼稚園や小学校、高校などで働いていました。（日本での教職経験を生かして）その国のBFもできたりしましたし日本に帰ったら見合いしてまた復職するかと思っていましたが、海外赴任で日本に来ていた別の国の人と出会い結婚しまた違う第三国で暮らし、子供たちも独立し夫も定年前となりまた別の国に移住を決め、新たなスタートを切ろうとしています。 貴女の生活、今そこにある時間をまずは大切にされてください。 時間が経つにつれ、状況もどんどん変わっていきます。その時に数々の判断を迫られると思いますが、それに対応できるような自信とキャリアを身につけてください。 何も誰にも咎められることない、貴女らしい自由な生き方を今後もされてくださいね。

トピ内ID：dd0ff1a5e9910550

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自分の人生

🙂
暇蝦
好きに生きれば良いと思います。 その結果生じる全ての事に対して自分で最後まで責任を持つ覚悟があるなら、ですが。 だからトピ主さんはやりたい様にやれば良いと思います。でも、いざという時に頼れる人がいるとは思わないでください。

トピ内ID：a3445fc9eb0b258d

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あなたが言わなくても

🙂
ぶろっくま
別れたくなれば彼が別れを告げますよ。彼の存在が重いのなら主さんから伝えたら良いけど。 ただ、あと数年は海外を続けるつもりなら、それは彼にきちんと話さないと卑怯ですよね。それを知っていたら彼は別れを選ぶかもしれないので、簡単な予定くらいは伝えましょうよ。縁あって付き合った相手なのだから、誠実に対応しましょう。 あとはふらふら生きようが、現実逃避してようが、どこで何してようがあなたの自由ですよ。

トピ内ID：1f7775ccb404096c

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そのままでいいんじゃない

041
在米還暦
別に結婚の話が出ている訳でもないなら、そのままでいいと思います。 彼氏がすぐに結婚したいのなら、あなたじゃなくて違う人を探せばいいのです。 今、日本に帰ったら後で後悔しますよ、きっと。 この人のせいで海外に住むのを諦めなければならなかった、ってね。 で、結婚すればいいですが、しなかった場合「一体何のために帰ってきたの？」となるでしょう。 私も３０過ぎてから海外に出て、住み心地がいいので住み着いてしまったクチです。 結婚願望もなかったので、好きに生きて来ました。 結局は３７歳で出会った人と３８歳で結婚。39で妊娠し４０歳で出産しました。 やりたいことをやりまくって来たので後悔はないし、夫のことも２０年以上たった今も大好きで、幸せに暮らしています。 ３０歳なんてまだ若いんですし、自分の人生なんだから好きに生きた方が良いですよ。

トピ内ID：46f3ce926ccca83f

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人生は一度しかない

🙂
犬
彼氏を尊重するなら、解放してあげてくださいよ。婚活もギリギリの年齢だ。 海外へ行くと、自分の視野がすごく狭かったんだと気づくと思う。応援します。私は今、貴方は外国人の友達作ったり、付き合うほうがいいと思う。語学力も上がる。ご時世的に国際結婚してもいいじゃない。意味分からなくても現地に半年も住んだら、耳が日本語を忘れて少し聞き取りにくくなるよ。テレビとか見てたら、文字や文が勝手に頭に入り出すから虫喰いみたいに。秘訣は頭で日本語に翻訳しては駄目だよ。 頑張れ！コーヒー好きなのでバリスタ、素敵だと思うよ。

トピ内ID：b6b1d555c9e3e185

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待ってるつもりなのかな？

🙂
猫丹
彼。 そういう話をしたのですか？ 第三者から見ると彼はトピ主様を待っているというよりも、単に仕事や勉強に忙しくしていて「他にパートナーを見つけていないだけ」のように感じます。 身近に常に女性がいて欲しいとかどうしても家庭を持ちたいなどとガツガツしていない人なのでは？ 連絡頻度でお付き合いの深さを図るのは全く意味がないと思いますが、それだけ離れていて月に一度の電話ならただの友だちと変わらないと思いました。 その電話ですら自分の考えに合わないことを言われて嫌な気持ちになるのであれば、お互い必要としていないし魂が合わない相手という気がしますね。 冒頭に書いたような「待ってる」といった話が今までないなら、連絡やめてみたらそのまま消滅するのでは？

トピ内ID：ab669d151265de3a

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アリとキリギリス

🙂
もじゃ
彼はアリ、あなたはキリギリスといったところですね。 あなたの生き方もいいと思いますが、彼とはお別れしたほうがいいでしょう。 性格が合いませんので、いずれ衝突します。 自分が一番大切で楽しみたい人は、同じ考えの人と付き合うかひとりで生きるかしたほうが楽ですよ。 自分のためだけに生きる人生も良いものです。 ただ、他人を巻き込んではいけません。

トピ内ID：f50846ee90b34a99

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ネックなのは・・

🙂
リリック
主さんの年齢でしょうか。 30歳でのワーホリはラストチャンスという事で行かれたのでしょうけどね。 主さんがワーホリVISAから就労VISAに切り替えられるぐらいの人材、スキルなのか？ですね。 このまま海外に居たい！と言ってもそれが出来ない限り無理ですからね。 海外の大学や大学院で学ぶぐらいでないと日本に帰国した時も厳しいですよ。今はメディアが煽って海外なら時給が高額で！なんてやってますけど、物価も家賃も高額ですからね。 彼については結婚話も出ていないのなら「主さんの帰りを待っている」という訳でもないと思うのでそれは考えなくて良いと思います。 日本でも正社員になれないし、海外でも就労VISAが取れないし！と中途半端な人になる可能性は高いですね。そうこうする内に彼とも別れ・・、35歳、独身、フリーター！みたいなね。 そういう事を彼はアドバイスしているのだと思いますよ。

トピ内ID：d22176aaf9438cad

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二人とも惰性で連絡しているだけじゃない？

🤔
さらり
トピ主さんは海外、彼は日本で月１の電話とたまにLINEで写真。それで既に半年。 電話での会話は彼からの指導的なもので、それを聞くと嫌な気持ちになる。 結婚の話しも出ない。 そんなのではお付き合いしているとは思えず、お互いに惰性で連絡しているだけのように思えます。 それに二人ともご自分の生き方を変えられそうにないし、相手の生き方を尊重する気配もない。 悩まなくても、もう既に終わっているのではないでしょうか。 試しに暫く電話に出ず、LINEも送らないようにしたらどうですか？ 恐らくそのまま自然消滅すると思う。

トピ内ID：321714338a5839ce

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じゃあハッキリ言えば？

🙂
ん～
あなたはあと数年は自由気ままに生きていたいんでしょ？ だったらハッキリそう言えばいいじゃない。 それでも彼が別れたいと思わなければ、現状維持になるだけでしょ。 その数年後が終わったら、あなたはどうするつもりなの？ 正社員で働いたこともない。 かといって海外で暮らせるほどの資格もキャリアもないんでしょ？ 若いうちは自由気ままに貧乏暮らしでも食べていければなんとかなるでしょう。 数年後は日本に帰って正社員としてバリバリ働くの？ それとも誰かと結婚して夫に養ってもらおうと？ １つ言えることは、子供が欲しいなら呑気な生活してる場合じゃないってこと。 あなたがどんな人生を歩もうがあなたの自由です。 ただね、好き勝手生きるってお金があるからこそ出来る事。 その調子だと、将来路頭に迷うことなりかねない。 人に迷惑かけるような生き方はしないでね。

トピ内ID：f1f55c43521c5e85

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今のままでいいと思うよ。

🙂
へー
彼は結婚したいとは言ってないでしょう？ 30歳過ぎたら、、結婚？？ で、子供産んで.....って？ 真面目で現実的ですね。 そんなの自由だよ。 自由人のトピさんなら分かるでしょ？ 彼は結婚したいと言ってるの？ 言ってないなら、今の距離感でいいんですよ。 生き方なんてそれぞれだから。 大半の人は、学校を出て、就職して、結婚して、勤め上げますけど、それが、トピさんが望む生き方ではないなら、揺らぐことはないと思います。 もし相手が別れたいと言えば受け入れたらいいんじゃないですか？ アリとキリギリス。 昔、ネットで論争になってましたよ。 実はキリギリスの方が幸せなんじゃないの.....？？って。 不満があるなら、彼から言って来ますよ。

トピ内ID：4d847f85808677bd

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待たせているとは

🙂
マナミ
”待たせている”とは、”帰国してから結婚することを待たせている”ということでしょうか？ 結婚の話や将来の話を約束している場合は、「将来が見えないからあなたのために別れたい」 と話しをするべきだと思います。 将来の約束をしていないままでも、「あなたがもし結婚を待っているとしたらすぐに返事ができないので別れてもいい」って話したらどうでしょう。 彼のためになるかどうかは、彼がどうしたいかによるので分かりません。 結婚したいのか？それともトピ主さんだから待っているのか？ 結婚という形にこだわらないで一緒にいたい人といるのか？など

トピ内ID：526e3eab126f2503

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つき合ってるの？

🙂
はい？
月1回くらいの電話で話す内容がそれ？ 友達じゃなくて？ 正直、彼が既婚者でもおかしくないと思った 私が妻ならあなた達のやり取りを見ても嫉妬しないわ

トピ内ID：03ef8b4b71c4c299

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たぶんトピ主が思うほど待ってない

🙂
ホリ
単にトピ主さんも彼もモテない人ってだけで、トピ主さんが思うほど彼はトピ主さんのことが好きって訳じゃないと思いますよ。トピ主さんもそうなんじゃないですか？ お互いにモテないことから他の選択肢が現れず交際が続いているだけじゃないですか？次の相手がいるわけでもないから別れ話をするほどでもないけど、トピ主さんが大好きで待っている訳でも無い。こんなところが真相だと思います。 お互いにおじさん・おばさん年代ですので『彼氏・彼女がいる』ってステータスは持っておきたい気持ちはわからんでもないですしね。実際トピ主さんのような人でも『日本に彼氏がいる』と聞くとちょっとまともな人の感じがしますからね。それに彼氏がいれば親兄弟にもいずれ日本に帰ってくるみたいに思わせることもできますしね。 まあ、お互いに他に良い人が見つかったらサクッとフラれるしフルと思うので現状維持でいいんじゃないですか？

トピ内ID：1b98eb668e9272c4

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うん、一緒にいるべきじゃ無い

🙂
それぞれの道
それぞれの価値観なのでお互いやりたい事や価値観が似ている人と付き合ったり結婚するのがベストです。 貴方のような方は特定の恋人を作るべきでは無いと思います。 相手を待たせたり、先の予定が決まらなかったり、人生の予定も決められず相手を焦らすことになります。 あなたも日々出会った興味がある事に、誰の制限もなくチャレンジ出来る方が楽でしょう。 彼の言うように時間はあっという間に過ぎます。だからこそいま自由にしたいのでしょう？ 価値観真逆なのでお互いが苦しみます。

トピ内ID：2402add5e4b423d5

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うーん

041
くま2
待っているのかな？ 恐らくだけど彼なりにアドバイスはしているので。 何となくだけど、これってお別れの伏線になるような気がする。 要するにトピ主さんからお別れを告げるのか、彼からお別れを告げるのかになると思うよ。 なのでトピ主さんからお別れでも良いんじゃないかな？ それに彼のアドバイスは耳に入らないようなのでこの男性との未来はないと考えていいよ。 お別れがいいと思う。 お別れをしてトピ主さんはトピ主さんで我が道を進めばいいだけ。 トピ主さんの人生計画に彼を巻き込むこともなくなるし。

トピ内ID：6590b25852fd31b7

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そこまで貴方中心に世の中回ってないから大丈夫

🙂
まよ
恐らく貴方がされて嫌な気持ちになる、先のこと考えてるの？の質問は、どこで見切りつけようかなの判断するため材料集めだと思いますよ。 そのうち結婚する事になったって連絡くるはずです。 だって彼だって5年もしたら40歳ですよ、この先どうするかは自分の責任と思っているでしょうし、現実なら将来見据えて婚活始めてると思いますよ。 貴方は貴方の心配された方がいいと思います。 もしかするともう既に日本に彼女新しく作ってるかもしれないですしね。

トピ内ID：4b1977b9a8845a27

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将来像が合わない

🙂
ゆかたん
別れたほうがいいですよ。 中途半端な関係性はやめましょ。

トピ内ID：7106002f284bd62c

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待ってるとは、何を？

🙂
めい
トピを読むと ・結婚の話は出ていない ・結婚しても良い年齢だと思っているのはトピ主さん ・彼は新しい職に就き、努力している最中 ということですよね。 で、彼を「待たせている」ということですが、彼は何を待っているのでしょうか？ 202△年にはワーキングホリデーが終わるから日本に帰るねと伝えてあって、その日を待っているだけということで合っていますか？ 待たせているという書き方によって、結婚適齢期の男性の人生を弄んでいるようなミスリードを起こして見当違いなレスが多いように思います。 ただの自由な遠距離恋愛ですよね。 将来を約束していない関係なので、トピ主さんは海外にいくらでもいたらいいし、彼も彼で好きにしたらいいだけと思います。 別れてしまった方が彼のためになるとか、考えすぎなくて大丈夫ですよ。 向こうも意思ある人間なんだから、不満だったり考えがあれば、別れる方向になるでしょう。 積極的に別れなくても、物理的に距離があるから自然消滅になることもあり得るし。 私は海外在住なのですが、トピ主さんには居られるだけその地で頑張って欲しいなと思います。 日本もいい国なので帰る場所としてあったとしても、他に居住国があるという選択肢があるのは恵まれたことです。 就労ビザをサポートしてくれる会社が見つかったり、結婚を考えられるような良い方と現地で知り合ったりしたら、その時には誠意を持って彼に別れを告げたら良いと思います。 元気に楽しんでくださいね。

トピ内ID：6e92625858300047

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