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愛のない夫婦、離婚するべきか？

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
りっく
夫婦
夫婦ともに40歳で都内の持ち家に住んでいます。 子供は小学生と幼稚園児です。 私の年収は約1500万ほど、妻は500万程度です。 住宅ローンはすべて私が、日々の生活費のほとんども負担しています。 家事育児は分担していますが、料理、お弁当、洗い物、掃除、ゴミ出し、買い出しなどは私がやります。 妻がやるのは洗濯と21時ぐらいに子供が寝るまでの世話が中心です。 以前よりレスで改善を訴えてきました。数回行為がありましたが結局無駄でした。 私は仕事をして家計やローンを支えながら貯蓄もし、かつ家事に育児にとフル回転です。 先日、仕事から帰ってへとへとな時に部屋がまったく片付けられていないことでイライラし 「いい加減に最低限の片づけをしてほしい。」と言ったところ、「私だってしんどい。平日の半分はワンオペだ。お前だって出来ていないことがある。お前が早く起きて片付ければよい」と言うようなことを言われてしまいました。 いわゆるレスの改善でよく言われるように、妻の時間を作るため、精いっぱいの努力をしてきました。 それでも改善が見込めず、それどころか妻からは全く私の努力を顧みるような態度や言葉が見られません。 妻は自分の趣味（習い事やライブ）を満喫していて、私は仕事ばかり。 平日の半分はワンオペとか言っているのですが、大体私が晩御飯を用意していたり、片付けをしているのでどこかワンオペなのかまったくわからないのですが…そんなにつらいのでしょうか。 このようなこともあり、もう根本的に、妻は私を愛していないのだと思うようになりました。 私も、これ以上見返りも求めない無償の奉仕ができないと思うようになりました。 無償の奉仕ができるのは愛があるときだけだと考えています。 子供は大好きですが、これ以上愛のない人生を続ける自信がありません。 似たような経験のある方、どのように自分を納得させていますか？

トピ内ID：eae5f4db6c89b741

#４０代
#共働き
#夫婦関係
#妻
#家事
#離婚

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ふむふむ

🙂
むむむ
分担というより 家事の殆んどを行ってますね。 結婚した意味ありますか？

トピ内ID：5b9add36905f1932

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簡単に離婚は選ばない

🙂
ハリー
妻側です 夫は飲みに出たら、三次会〜五次会まで 朝帰り お金もどこでいくら払ったかわからない 消費者金融で200万借金もしていた、です わたしは正社員ではありませんが、専門職でパートです 家事以外に、庭木の剪定だって、脚立に立ってやりますよ レスです 愛情もないです 家事育児はワンオペですが、わたしは子育てが好きだったんで、子供は私の手でやるから！、くらいです 外に好きな人がいます とくに家庭に影響はさせません 勝手に好きなのと、スポーツチームなんで、適度にみんなで会えてお話できていれば満足 離婚はしません 子供にとって両親は必要だし 離婚後の家庭生活、今よりもっとしんどくなることが目に見えるし、外野からの目線も気になりますし 泥沼不倫は絶対にいけないけど 趣味で異性とお話したりする程度ならいいんじゃないかしら 妻に目線を送らないでいいんじゃないかしら どっこの夫婦も、そんなもんです 嫌嫌一緒に住んでます 子供のために、役割分担しています 子育てが、終わって夫婦だけになったって、夫と旅行なんて、行くわけない

トピ内ID：a6442c6d62493700

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離婚

🙂
シンバル
お子さんと離れるのが嫌なら裁判して親権取りましょう。 夫婦は尊敬の念がなければ破綻します。　 奥様はあなたを尊敬はしていないようですし。 あなたももう限界ですよね。

トピ内ID：f04d29f99d70a18a

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お互いの意見を主張し始めたら終わり

🙂
悩めるOL
女性です。 結婚はしたことないですが、 毎日電話して毎週会っていた彼氏とは 最後に自分の考えをぶつけまくって どちらも譲らずに「私は」「俺は」で平行線でした。 レスだったのでそれも不満だったようです。 男性のほうが我慢できれば続けられると思いますが 女性側は口に言わないだけでもっと我慢しています。 それでもまだ女性に我慢させようと思うのあれば続けるのは難しいかなと思います。 結婚したら楽しいだろうなと思いましたが やっぱりレスとか男性は気にするんでしょうか。 どれもこれも理解してもらえないので 二度と振り返りたくない相手になりました。

トピ内ID：1d574bffe926406a

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多分本当です

🙂
え？
４０歳の体力でで小学生と幼稚園、年収５００万の仕事。奥さんの言う通り本当にクタクタです。子供達と自分だけの時間に部屋の片付けなんてできるわけないと私は思います。子供と一緒にいるだけでクタクタです。 女性で年収５００万のお仕事、２度の出産の後にでできてると言うのは、それだけなかなかすごいことです。出産や育児休暇を取ると、年収はなかなか上がりません。ご主人は自分の方が稼いで多く払っているとおっしゃいますが、仕事の大変さと収入が比例しているわけではありません。それなりの地位についていて高収入かもしれませんが、奥様は地位に付きたくてもお子さんのことで付けていないのではないでしょうか。 奥さんの趣味や習い事の時間を作ってあげているようなのですがそれ以前の話のような気がします。女性を低く見ている感じもします。もっと根本から話し合わないといけないと思います。イライラして何かを言い出すのは話し合いにはならず、タイミングは悪かったですね。奥さんの言い分も聞いてみたい。 最終的には、どちらかが専業主婦（夫）になるしかないのではないでしょうか？あるいは片付けや食事の支度は時々外注したらどうでしょうか？

トピ内ID：11a8a49ec7c873ae

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子供を引き取って

🙂
りーず
離婚したら良いと思います。 奥様も大人ですから 自分一人の事くらいどうにかするのでは。

トピ内ID：97cd3053fd130207

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そこまでひどいなら

🙂
既婚者
そこまでひどいなら離婚を言い渡さないと、妻は変わらないのでは？ あなたがそれだけ稼いで、家事も分担して、経済的負担もあなたがしてる。 すごく不公平です。 なのに、あなたは奥さんに大切にされないだけではなく、バカにされてます。 すごくなめられてると思います。 はっきり、言いたいことを伝えて離婚覚悟で話し合ってみてはどうですか？ このまま暮らしててもあなたがずっと辛いだけでしょう。

トピ内ID：8d87352619d227a7

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離婚すべきじゃないです

🙂
ぽう
トピ主さんが大変な思いをしていて奥さん側はそれほどでも無いよね？と読めるトピなので、これだけでどちらか味方にはなれませんが、それでも離婚の段階じゃないと思います。 要はトピ主さんはレスが不満で奥さんの負担を減らせば解消できるのではと思い、頑張ってみたけど思ったようにならないし、自分の負担の方が大きくてもう嫌だ！てことですね。 奥さん気づいてると思いますよ。夫がレス解消したくて家事育児を頑張ってんだろうなと。 だけど、結局見返りありきで「やってやってる感」が出てるんじゃないかと。 「俺の努力を認めろよ！」って顔に書いてるんじゃないですかね・・ 仕事と家事育児でイライラ＆カリカリしている夫としたいと思えないです。 奥さんが趣味を満喫しているのは、空いた時間で見返りを求められない楽しみを得たいからじゃないかな。 それだけ収入がある家庭なんだから「二人の負担を減らす」ということにお金を使ってはいかがですか？ 私はシングルマザーですが、しんどいと思ったら家事はそこそこで外注していますよ。 お金はかかりますが必要経費です。貯金も大事ですが心身の健康のために家事やりません。 トピ主さんはしきりに「愛がない」と言っていますが、愛を感じられないくらい疲れてると思った方がいいです。夫婦で話し合ってどちらも負担が減るようなシステムに変えましょう。 投げやりになってもいいことないですよ。

トピ内ID：bbee5d58bcece200

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奥さんをあまやかしてきたツケが今来てるんだよ

🙂
むっちりもっちり
そもそも旦那を「オマエ」呼ばわりする時点でナシ ワンオペの意味も理解してないようだし もう手遅れな気がします 無償の愛を子どもに「だけ」向けてみてはどうですか 奥さんには愛は枯渇してるわけだから 空気みたいに扱う

トピ内ID：5c4bca01e4d8f810

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頑張りすぎ

🙂
ポポー
トピ主さんは家事のほとんどをやっていて年収も高いのに、奥さんからはお前呼びされる… あーあ、情けない、、。 奥さんは小さい子供がいるのに、習い事やライブに行ってるなんて、それじゃトピ主さんに負担がいくよね。 奥さんとは離婚して、旦那さんに家事を丸投げしない人、お前呼びしなくて(普通はしないから)、夜の相手もしてくれる人見つけて、再婚したらどうでしょう。 問題は親権ですよね。 そこだけはしっかりと話し合ったほうがいいですよ。 しかし奥さんも正社員だと、それなりに疲れてはいるんだと思う。 あと40代はレスになりやすいと思いますね。 子供にもまだ手がかかるし、仕事も忙しいとなると、それをすることよりも休みたい、他のことしたいとか、男性と違って女性のほうが「休みたいししたくない」って時期だと思いますよ。 離婚と言っても簡単にはいかないと思いますので、とりあえずそちらのほうは、自分でがんばるしかないと思いますね。 それでもこの先奥さんがずっとその気にならないのであれば、離婚でいいと思います。 あと家事をやり過ぎているから、奥さんにもやらせましょう。 トピ主さんはかなり舐められていますので、もっとしっかりされたほうがいいです。

トピ内ID：fa815b5803d55c3e

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親権取って離婚

🙂
酷い
トピ主さんのご両親は頼れないの？ 保育園後のお世話をご両親に頼って、奥さんを追い出せば？

トピ内ID：414bbf7a33c6419d

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記録に残す

💔
mi
随分な態度の奥様ですね… 子供の為にとはいえ、主様だけが妻に利用され、この先何十年も犠牲になる必要はないと思います。 お子様の事は 離婚の際に引き取るのがいいのか、 養育費でサポートするのかは考えて 妻とは離婚できるように 今の生活で主様ばかりが負担している事、妻の暴言、拒否についても全て記録に残して 有利に離婚できるように頑張って下さい。

トピ内ID：c1fe44f70f3613e1

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ほとんど

🙂
それは
家事をされてる。家計負担まで。 私なら爆発してるというか自分に利点がないとしない。 レスはたぶん興味ないかと思われます。もともと興味が薄い人には無理だと。ただ家庭生活は長いのでそれを超えた愛情があれば大丈夫と思います。 それはもう他で満たすしかない。 一緒にいるほうが良いかいない方が良いかはトピ主さんの判断で。 私は相手が家族として頑張れる姿勢を感じられたら続けられます。

トピ内ID：a3b88e5e35b77f2e

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レスは離婚事由

🙂
もうもう
レスの改善の努力虚しくならば、離婚しても良いですよ。レスは離婚事由になりますから。 奥さんの負担を軽減することでとか試したとしても、変わらない。変わらない以上に「お前」と旦那さんを呼ぶって無しだと思うし。 何をしても状況変わらない、2人でレスのカウンセリング行くとかもないんだよね？ レスの訴えに対して改善をしようとしない奥さんなんだから、夫婦でいるの難しいでしょう。2人の問題、2人で解決する気がないわけだし。 自分を納得とは、離婚をしても良いことだと納得したいと言うことかな。現状、離婚事由はしっかりあるので協議離婚できるならばしても良いし、無理ならば調停。 奥さんレスが離婚事由になると知らないのかな。慰謝料は拒否している奥さん側になりますが、その際にも記録、証拠などが必要なのでしっかり取っておく。 お互いの毎日の生活時間（就寝時間で性交渉可能であるか）性交渉拒否した日の言葉や態度（詳細に）。ボイスレコーダーで、レスについての会話など。 レス改善に積極的でないと客観的に判断できるもの必要。

トピ内ID：24ec9215f249b539

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話し合う

🙂
蘭子
奥様、キャパオーバーなのでは？ 小学生のお子さん、お勉強はどうですか？一人で宿題やったり、たとえばプラスで何かのお教室に行ったり、お勉強していませんか？ 今時の小学生というか、我が娘(20年前に小学生でした)の頃もそうでしたが、中学受験に向けて低学年から色々準備があります。 だけど子供自体がやる気がないとか、遊びたいなんてことになると、宿題やその他のお勉強がなかなか捗らず、親がつきっきりなんてこともよく聞きます。 そうしたことはないですか？ 上の子のお勉強の最中、下の幼稚園児がいうこと聞かないとかね、もしそうした毎日なら奥様はへとへとかなと。 しかも仕事終わりにそれをやっているとしたら、夕飯の支度も片付けも優先順位は低くなってしまうかも。 ついでにこだわりのママさんだと、必ず寝る前に読み聞かせが必須という人もいますよ。 そうではないなら、なんでそんなに疲れているのか、きちんと話し合う方がいいでしょう。 レス問題も大事だけど、奥様にしたら、それより優先順位が高いものが色々あるのかも。 話し合いをお勧めします。

トピ内ID：d6b0ee9c5669178e

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今だけの苦労に弱音を吐かずがんばりいや

🙂
キバナコスモス
要するに二人とも家事が辛いしたくないんだ,自分ばかりしんどいと。年収も多いからなるべく機械化して,ご飯は、出張頼んだり半分インスタント｡混ぜるだけ、チンするだけにしてみたら?おかずなんかは、まとめて作り冷凍しましょう｡副菜もまとめて。一週間に、一度作れば,後はなにか少し足すだけ。掃除も週1回まともにしましよう。平日は目立つ大きなゴミだけごみ捨てに｡掃除機かけずにコロコロロールでざっくり掃除。子供が小さいうちだけ大変。小学生になる頃は、親も身綺麗に出きるようになる｡奥さんの悩みかと思ったら男の悩みに驚き！愛があるとかないとかまぁ まぁ落ち着いて｡箘が、繁殖しない程度に手を抜くことを覚えよう。子供って一人じゃできんから｡嫌なら別れたらいい。女親もその親から何でもやってもらっていた家庭の人多い｡

トピ内ID：59c0db5fda118bdf

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現実問題子供を引き取れる？

😢
ふらわー
子供は大好きなんですよね じゃあ離婚した場合、家事もしない妻に任せとけないですよね で、子供を引き取った場合、幼い兄弟だし、すぐに再婚して新しい愛をとかはやめてあげて下さい 子供優先で考えて欲しい 離婚する場合、その後の生活をよく考えてからしてくださいね 妻がワンオペの時間があるなら、実家など頼らないと難しいと思います 離婚しても子育てに忙しくては、新しい恋人なども難しいし、それより傷ついた子供のケアですよね

トピ内ID：adcaadae37feb926

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家計を支える重さ

😨
らすも
女性を低く見ているとか、女性の年収500万でクタクタとか書いてる人がいますが、本当に偏ってるとおもいます。 それこそ年収1500万も稼いで家計をずっと支え続けるなんてもっとクタクタですよ。 しかも家事や育児もこんなにしているなんてとんでもない疲れ方になるとおもいます。 年収1000万越える仕事なんで精神的にも体力的にも相当にしんどいです。ただ飲み会にいくだけ偉そうにしているだけみたいなのは妄想に過ぎず、殆どの人は仕事も山盛り、自己研鑽も山盛り、家庭に育児に山盛りです。 絶対に無理しないほうがいい。心が完全に折れてしまうまえに避難したほうがいいとおもいます。

トピ内ID：5fe35d6c5a6818cb

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そうですね

🙂
眠り姫
外注してください。 海外などだと世帯年収が800万円を超えると外注し始めます。 シンガポールの奥様とか食事は全て買ってくるか外食で家ではほとんど作りません。 今の世の中、二人だけで頑張る必要はありません。 作り置きの食事を数日分作ってもらってもいいし、 特定の日に家事代行やベビーシッターを入れてもいいと思います。 また、子供二人を預けて、月一でデートをしましょう。 美味しいものを食べて、その流れで二人っきりになれる場所へいきましょう。 気になったのは、伴侶のことを「お前」呼ばわり、 これはいけません。あなたのことを軽んじている可能性があります。 年収の差をコンプレックスに感じているのかもしれないですよ。 子供がいて家事の分担についてのトピなのに わざわざ年収も書いた。 このことから、俺の方が稼いでいるんだ！というマウントを感じます。 私は格差婚ですが、夫の無意識のマウントに悔しくて泣いたことが何度かありましたよ。 話し合って不満に思っていることなどを探ってみましょう。 まだお子さんも小さいし、軽々しく離婚を口にするのは良くないです。 奥様が一人でドライブに行くとのことで、 念の為外に彼氏がいないかもチェックした方がいいですよ。 能力は人によって違うので、 あなたに簡単にできることでも奥様にできないこともあります。 まずは、家事・育児の効率化・外注化をして 全体（特にあなた）の負担を軽減させること、 その上で二人でゆっくりできる時間を作り 関係改善を試みること。 離婚はその結果を見てからでしょう。 応援しています。

トピ内ID：e08b23ae54657460

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見えてこない部分にも目を向けてほしい

041
まえみ
どなたかも書いてらっしゃいますが、お子さん習い事とかはしてないのですか？ その送迎の行き返り×２結構大変です。 平日は夕飯は作っているのに。とおっしゃいますが、平日にやることってそれだけじゃないです。 小学生なら宿題とか毎日ありますよね。 高学年ならほっといてもやるかもしれないけど、低学年～小３くらいまではついて見守ったりしないとできない（やらない）こともありますし、次の日の用意も気にかけてあげなきゃいけない。 小学校ならPTAとか、行事・懇談会でも仕事の調整しなければいけない。 平日の夕方～子供が寝るまでの２～３時間は戦争のようです。 寝たころようやく一息つける。座れるといったところ。 うちの場合は学童にお迎えにいったら学童員さんにトラブル伝えられて、学童員さんと話して、息子と話し合ってがしょっちゅうだから余計イライラします。 トピ主さんはレスを解消したい。愛がないと。 じゃあ、それは離婚したら別の相手とするんですか？ お子さんは誰が？もちろんそんななにもしない奥さんになんて任せられないですよね。 そしたら、彼女なんて作ってる時間ないでしょ。 子供ほっといて彼女とデートしてって、それこそ愛がないです。 奥さんを責めたり怒るんじゃなくて、冷静に今の状況を話し合うことが必要です。 奥さんと話し合って二人の落としどころを決めてください。

トピ内ID：b2898871d0ff1d93

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離婚したら

🙂
みさき
離婚したら今の生活どうなるのですか? 今の生活から妻がいなくなる。 妻に対する期待やガッカリはなくなるものの、平日の妻がみてる分は、外注?主さんが仕事減らす? 望み通りの妻かどうかじゃなくて、 今の生活から、妻がいなくなることどう考えてますか? 子どもの生活はどうするの? 夫婦どうでもいいとしても、子供に対する責任はある。 離婚するのはいいけど、子供どう育てるか、主さんのプランは? 妻がさほどやってないとしても、いてもいなくても変わらない生活にも思えないけど。

トピ内ID：ef47aacd554b1a08

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レスします

🙂
もも
自宅ローンは夫が負担 家計も夫負担 家事も 料理、お弁当、洗い物、掃除、ゴミ出し、買い出し これだけのことをしているのに ほとんど何もしない妻を擁護するレス なんなの？ すぐに弁護士に相談して、 有利に離婚できるアドバイスをもらったほうがいいですよ できれば複数人 別居に持ち込まれたら、トピ主が生活費を負担することになるし 勝手に子供を連れていかれる可能性もあります 子供と親の関係は切れないので、 離婚して妻に引き取ってもらうもよし 自分で育ててももちろんいいのです

トピ内ID：b936a80a2e8fee87

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貴方は幸せになっていい

❤
そっら
その女と縁が切れて 優しく愛情深い若い女性と知り合って 温かい家庭を築けると良いですね 人には幸福追求権ってものがあるんですよ さっさと離婚弁護士に相談しに行きましょう

トピ内ID：26e95467e19ec674

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子供のことだけを考えると我慢しかないけど

🙂
わんこわんこ
奥様だって大変なんだからという意見もあるけど、仮に全てをトピ主が負担したり、外注して家事負担が軽くなっても、レスは続く。 トピ主にとってこれがネックなんだと思います。 子供のことだけを考えると、成人するまでは仮面夫婦。 ご自身の人生のことだけ考えると、今すぐ離婚して再出発。 下の子が成人するまであと15年くらい、長いですね。

トピ内ID：c62bc7a5c91fd6db

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利他

🙂
h
やはり、何を試したところで妻は変わらないのでは。できる人はできるし、できない人は何をしても無理。 それなら、相手に何も求めないと割り切る方が早い。 ＞無償の奉仕ができるのは愛がある時だけとの見解 要は、ここなのかと。無償の奉仕を愛と連結せず、利他心に切り替える。自分よりも他人の幸せを願う心。自分が負担することで、子供が幸せ、妻が幸せならばそれでいいとね。 もっとも、それ以前にストレスという負荷が重くのしかかっている様子なのでスンナリとは受け入れ難いだろうし、茨の道。 適度に気分転換の時間を楽しむ。

トピ内ID：a83845ca11765ed4

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奥さん、甘えすぎ

🙂
はむ
旦那さんは仕事もできるし、家事も育児もできる稀な方だとお察しします。奥様はその旦那様に甘えすぎですね。自分も女なのでわかりますが、女で年収500万くらいの人ってある意味一番、めんどくさいゾーンです。高収入ではないけど底辺ではないので無駄なプライドもあるかも。私は都内に住んで結婚してるしい、子供もいるしい、高収入な夫もいるしいってことで、奥様は内心は天狗なんじゃないですか。旦那様を愛していないというより、奥様は旦那様を舐め切っている。レスなのは、旦那様を夫としてというより、父親のように甘えてみていることも原因にありそう。旦那様はいっそのこと優しさだけでなく、強く出てしまっても良いのではないでしょうか。感情的にならずに毅然とした姿勢を見せる。どれくらい思い詰めているのか感情的にならずに伝える。それでも奥様が歩み寄れないなら先手打って弁護士に相談くらいはしてもいいかもしれませんね。旦那様の方が資産も稼ぎもあると思いますので、奥さんに根こそぎ持っていかれないようにしてください。

トピ内ID：32963e7ca9d657d9

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ここでなく離婚を視野に入れ弁護士に相談。

🙂
フェミニスタン
もうそのレベルに来ていると思います。 客観的に見て貴方が変なこと言ってる様には感じません、相談だけでもして来て下さい。

トピ内ID：0743717c914b7b59

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そんなもんでは？

🙂
へー
不貞もない、暴力もない。 即離婚ではないけど、満たされない。 そういう家庭は多いんじゃないですかね。 ヘトヘトでしんどいなら、家政婦や、ホームクリーニング頼んでもいいですよね。年収はあるんだし。 奥さんも何もしてないわけじゃない。育児は任せてるんでしょ？ 500万稼いで育児も家事も........は、普通にしんどいですよ。 女は、男のトピさんよりは、基本的に体力は無いと思うので、同じ事は できないでしょう。 子供の熱や行事で仕事休むのは誰？奥さんでしょう？ 具合が悪いと迎えに来いとかね。 トピさんは、何も考えずに働けるでしょうが、そういうのも常に気にし続けるのは、地味に疲れるんですよね。 幼稚園と小学生の世話は、なかなか大変ですよね。部屋なんて、子供らが起きてる間は、片付かないよ？普通は。 離婚してどうするの？子供はトピさんが引き取るの？ そうなると恋人も作れないし、もっと忙しくなるよ？ それとも、子供は奥さんに任せて、自分は新しい奥さんでも探すの？

トピ内ID：e309c7b831e4ac47

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よく頑張っていますね！

🙂
仕方ないよ
2人とも本当にお疲れ様です。特に貴方はよく頑張っていて本当に偉いです。でも40代で仕事しながらの育児なら、奥さんも本当に疲れていて、夜の元気もないのだと思います。 毎日仕事後に家事以外にも、学校の宿題の採点までしなければならなかったり、学校の用事に参加したり、提出物を準備したり、友達の家や習い事の送迎など、やらなければならない事がたくさんある筈です。 大体どこの家庭も子供が小さい頃はしょっちゅう意見の違いで喧嘩していますし、共働きなら性欲もなくなるくらい毎日疲れ果ててますよ。若い頃と違って、体の不具合があちこち出ても不思議ではない年代です。だから奥さんは愛がないのではないですよ。 仮に奥さんと離婚して別の人と結婚しても、子供が出来たらまた似たような事になりますよ。それくらいよくある事なんです。ましてや40代の体力なら無理もないと思います。だからできるだけ外注して、奥さんの夜の分の体力を温存させましょう。離婚はまだ早計だと思います。子供より性欲を取ろうとする方がよっぽど酷いと思いますよ。

トピ内ID：b8b176e625edfac0

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現実的に考える

🙂
スーザン
奥さんは離婚にすんなり応じますか？ 応じないなら調停やらで何年かかかるのでは？ そして子供はどちらが引き取るの？ 奥さんが引き取ってトピ主が養育費を払う事を想定してる？ 数年後にその状態になったとして、離婚後すぐに体の相性がばっちりな素晴らしい女性と知り合って以後何の問題もなく幸せな生活が続くの？ バツイチ子供2人の養育費ありの40代男性と付き合う人はそれなりに事情のある人になるから若い時の恋愛とは違いますよ。 若い彼女を作るつもり？この小町でバツイチ子ありの彼との結婚に躊躇してる投稿よく見かけますが、皆さんそんな男はやめとけってアドバイスしてます。 それとも同世代で同じような離婚歴あり子ありの女性と恋愛するの？ 相手も子供いるから何かとやっかいだよ？ 離婚してどんな人生になるのか、よく考えましょう。

トピ内ID：499e5e806416498c

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