本文へ

スピード離婚

レス92
（トピ主 5 ）
🙂
あんこもち
夫婦
スピード離婚をしようか悩んでいます。 私は24歳で新卒で同い年の妻と入籍し約半年間一緒に生活を送っています。 私は会社員、妻は自営業（フリーランス）です。 現在は私の仕事の関係で互いの地元から遠方に住んでいます。 家は賃貸で会社から家賃補助が出るため2DK(約60平米ちょい、18～19坪程度)に自己負担2.2万ほどです。 生活費が毎月約12～13万程度かかっており、現在は折半にしていますが、8月までは全額私が負担していました。 一緒に住み始めた際に私がサラリーマンということもあり、何時には寝たいし、何時には起きたいから協力してほしいと伝えたところ 「それはお前（私）の一方的な都合であり、私（妻）も働いているんだからそんなことは知らん」 と言われ、先日も洗い物に洗い残しがあり、それを指摘したところすぐに洗いなおしてくれたのですが、パッと見た感じ撫でるようにしか洗っていなかったので 「撫でるように洗っていても汚れは取れないよ」 と伝えてもお前の撫でると他の人の撫でるの基準が違うとは考えないのかと強めに言われてしまいました。 こんな感じなので何かをお願いしたり家事についてこうしてほしいということすらいう気にもなれず不満がたまり、少し私の機嫌が悪くなると都度何かあれば言えと言われます。 また現在住んでいる地域が雪国のため、家電をそろえる際に除湿器やサーキュレーターが必要だと思うから買っておこうと言っても反対され、冬が近くなってくると必要だからほしいと言われます。 離婚したいのですが、妻がとても私を愛してくれているのが伝わってくるので別れ話を切り出すととても悲しませてしまうと思い切り出せません。 すでに今年は2回ほど帰省しましたが、新婚にも関わらず家族に愚痴ばかり言ってしまっておりとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 頑張って相手が変わるまで耐えたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：a5f1e673092d9df5

#２０代
#夫婦関係
#妻
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数92

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主　補足です。

🙂
あんこもち トピ主
誤解を招くような表現があったのでこちらで訂正をします。 家事は基本的に私が炊事、洗濯、排水溝の掃除などを担当し、妻は掃除機、トイレ掃除です。 たまに洗い物をしてくれた時にはほぼ必ず洗い残しが発生します。

トピ内ID：a5f1e673092d9df5

...本文を表示

？

🙂
おばば
妻はあなたを愛してないよ。 お前呼ばわりなんかしません、 しかも、あなたの希望は知らんの一言で片付けられてるじゃない？ 愛してる=いちゃつく、ではないですよ。 愛するということは自分より相手を大事に思う気持ちです。 貴方がた夫婦には全くそれがない。 たんにいちゃつくだけでしょ？ そんなもんすぐあきますわ。 離婚もよろしいが、まずきちんと話ししなさい。 相手を変えたいならまず自分が変わらなきゃだめ。 やってね、してね、ではなく、 こうするけどどうかな？ 自分はこれをするから君にこれを頼んでいいかな？ と、お互い歩み寄り相談しなさい。

トピ内ID：aaa701cca4c53392

...本文を表示

「とても私を愛してくれている妻」が“お前“呼び、って。

🙂
ろん
おかしくないですか。 トピ主は奥様に「お前！」と呼ばれているのですね。 その他にもおかしい点が多数ありますがその指摘は他の小町住民にお任せします。 市の相談センターやカウンセラー等に相談された方がいいです。 お大事に。

トピ内ID：fbdede576280cad9

...本文を表示

どちらでも

🙂
エリカ
ちょっと何を言ってるのか？わかりません。 どう考えてもも相手を(おまえ)呼ばわりする人とは、生活したくないと思うので離婚すればと思いましたが、、。 相手が自分を愛してくれているから離婚を悩むなんて？どうしたらそんな思考になるのかな？ もうお好きなようにとしか言えません。ただ、何年経っても同じようなことを言ってるような気がします。

トピ内ID：459418e4162a0a8a

...本文を表示

結婚はお互いの歩み寄り

😤
mm
結婚はお互いの歩み寄りと対話です。 努力もせずに離婚という考えがそもそも甘すぎます。 相手に変わってほしいなら、まず自分が変わりなさい！ 相手を変えようなんて傲慢です。

トピ内ID：d7338f6433231abe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ね、「お前」って言うの？

🙂
ほぼ専業主婦
奥様からそう呼ばれているの？ そこ、気にならない？何とも思わない？ エラそうですね。 威圧的だし、けんか腰だし。 優しさや愛情も感じられないけど。 それにちょっと奥様って屁理屈言いみたい。 私にも独身の息子がいるけれど、もし息子の奥さんがそんな呼び方をしていたら、腹が立つわね。

トピ内ID：1b21e30bbdfbac60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何で結婚したんだろ

🙂
ICHICO
まず、私は性別関係なく 他人の事を「お前」呼ばわりする人間を好きになれないな 良く結婚したねぇ というか、結婚してから豹変した？ 皿の洗い方とかどうでもよくて、それだけで私は冷めます 次に、洗いの腰に気づいたら洗っておけばいいでしょ 「洗い残し見つけちゃったから、洗っといたよ」程度は言ってもいいと思うけど やり方まで指図するってどうなんだろう だったら最初から自分でやればいいよね ＞何かをお願いしたり家事についてこうしてほしいということすらいう気にもなれず なんでしてもらうことが前提なのだろうか たとえばね 掃除機をかけてくれました 妻は丸くしか掃除機をかけないのでｙ隅にゴミが残っている さてどうするか トピ主はきっと「四隅もちゃんとかけなよ」というんだろう でもね、気になったらその四隅だけご自身できれいにしとけばいいじゃないか？ 我が家の場合、夫が食器を洗ってくれるのですが 密閉容器の四隅が洗いきれていないことが多い 言えば喧嘩になるし、そもそも洗い物全体をしてくれたのｄ巣から 私はタｐｐ－の四隅だけは後で洗いなおしています わざわざ本人には言わない 例えば洗濯物の干し方 夫がハンガーにＴシャツ類をだらしなくかけるんです ウッカリすると肩の部分ににハンガーの型が付いちゃう 干し終えたらひとまず「手伝ってくれてありがとう。助かった」と言いつつ 何気なく型を整え直しておきます 変に指摘すると、やはり不機嫌になりますわ 本人気にしてないしね そういう工夫をしてみてから考えてはどうでしょうか ま私はパートナーの事を「お前」と呼ぶ段階で結婚しないな

トピ内ID：5a0ec9ae99e0ef5c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合っている時から「お前」呼びなの？

🙂
通りすがり
それならよく結婚しましたね。 子供が出来たら子供にすごい口調で怒るんでしょうね。 相手が変わるのは非常に難しいですけどね。 とても愛されていると伝わってくるのはどんな時ですか？トピ文からは伝わらないので。 そこ聞いて見ないとなんとも…。

トピ内ID：bd595f3c985c86d1

...本文を表示

もう少し

🙂
え？
まだ半年なのでもう少し様子を見てもいいかもしれませんよ。ただ、やはり不満は伝えて話し合わないと関係改善にはつながりません。奥様は離婚まで考えているとは思っていないでしょう。ちょっと離婚も浮かんでいると言うこともそこで伝えてもいいかもしれません。 愚痴を言って申し訳ないのは、誰に対してですか？　奥様に対して？　ご両親に対して？　奥様は家族ではないのですか？　新たに家族を作ったと言う意識が乏しい感じがしますね。新しい家族を作ったのだから、話し合って新しいルール作りは必要です。最初は衝突するのは当然でしょう。数年はかかると思います。忍耐力がない人は結婚にはむきません。ご実家で奥さんの愚痴を言っていたら、奥さんへの評価が下がってしまう。奥さんからして、自分都合のルールを持ち出される不満もあるかもしれませんから、こんな風に言い返されたで終わらせず、折衷案を。 洗い残しとは食器ですか？気になるならご自分で洗うことはできませんか？

トピ内ID：a0f4561ae0824fd9

...本文を表示

我慢は楽しくない

🙂
あび
すみません。 どのあたりが愛されていると感じているのでしょうか？ 読む限りでは1つも愛は感じません。 自分が不満があり、それを伝えても改善されたり、歩み寄れないのなら愛は無いです。 主様主体、もしくは主様と2人で寄り添って歩んでくれる、心休まる女性を探した方が幸せなのではないですか？ 毎度聞かされるご実家も心配されているのではないですかね。 と私は思います。

トピ内ID：35a5b209f88fbf53

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20代のご夫婦

041
どっちなんだか
＞離婚したいのですが、妻がとても私を愛してくれているのが伝わってくるので別れ話を切り出すととても悲しませてしまうと思い切り出せません。 20代のご夫婦は、愛している男性を 「お前」 などと呼ぶのでしょうか？ 入籍半年との事で、今年の春頃に入籍されたんだと思いますが…… ここ２ヶ月ぐらいでようやく、奥さんも生活費を入れてくれたんですよね？ 自分もフリーランスで働いてるからって、家事も手抜きなのに生活費も全く入れないのはどうかと思いますので。 私もフリーランスですが……自分のおこづかい＆年１程度の大きな出費(車検や家電買い替えなど)に充てていて、生活費はほぼ主人です。 しかし、家事はほぼ全部私がやっています。 (ゴミ出しや掃除などは手伝ってくれますが、料理・洗濯は100%私) せめて、家事を多めに担当してもらうか、分担するなら生活費なども折半かと思います。共働き・子なし夫婦なら尚更。 ［スピード離婚］ってタイトルでトピック上げてるわりには「別れを切り出したら奥さんが悲しむ」とか言ってますので…… トピ主さんが折れたらどうですか？ 愛してるのは、トピ主さんの方な気がします。 私が男性だったら…… そもそも、家事もしない・生活費も入れない・自分を[お前呼ばわり]する女性とは、結婚も交際もしないですが。

トピ内ID：efdd7405d0a4f6b0

...本文を表示

相手が変わると思うの？

🙂
かぴ
変わるのを期待して人生を賭けても構いませんが、他人を変えるより自分が変わる方が簡単です。 就寝、起床に協力して欲しいってどういう事ですか？ 二人の仕事の関係で時間に違いがあるなら、部屋を別にしてお互い好きな時間に寝起きすれば良さそうに思います。 洗い残しの件に関しては姑根性みたい（苦笑） 妻の方が大雑把でトピ主さんは細かい事が気になるタイプとお見受けしました。一般的には男女逆なんですけどね。 家事に関しては「自分基準」に拘ってはいけません。拘りがあるなら拘りがある方がやるべきなんです。妻的には自分が満足するレベルでやっているのにトピ主さんに細かい事をいちいち言われてイライラするのでしょう。 何事も自分が正解ではありません。 言葉遣いが荒い妻だなとは思いますが、そんな彼女が好きで結婚されたのですよね。 トピ主さんの仕事の関係で、遠方への引越にも付いて来てくれたのですよね。 全体的に見れば離婚する程ではないと思いますが、トピ主さんが我慢できないなら仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：03e9b0fe392c57aa

...本文を表示

私は耐えました

🙂
トト
私は耐えましたが、結局妻は新婚の頃から変わりません。 こちらが合わせて変わるしかありませんね。 もう結婚して２５年以上にもなり、お互い空気のような存在です。 子供たちも巣立って夫婦二人の生活ですが、今思えば新婚から３年目くらいまでは離婚の話がよく出ました。 それを乗り越えると、今の私ども夫婦のようになります。 ずっと妻子を養い、少ない小遣いで頑張ってきたので、今では老後資金も十分貯まって、いつリタイヤしてもいいくらいです。

トピ内ID：a1a31c6d22655b5f

...本文を表示

呆れる

🙂
amneris
主様は文句を言う以外に問題解決に向けて何をしているのですか? ＞何時には寝たいし、何時には起きたいから協力してほしい 何を協力するのですか？ 2LDKなら寝室があるから好きな時間に寝て好きな時間に起きれば良いのでは？ 一緒に寝て、先に起きて朝食準備して欲しいとか？まさか目覚まし代わりに起こして欲しい？自分の事も出来ずに妻にやって貰いたいの？ 寝室までリビングのライトの明かりが漏れるから寝室以外の部屋の電気も全部、消してとか？ そんなケアまでしないといけないの？ 洗い残しがあれば、自分で洗い直せば？ どうして家事について妻にやらせようと要望ばかりするの？自分は何もしないで機嫌も悪くなるなんて最低ですね ＞新婚にも関わらず家族に愚痴ばかり言ってしまっておりとても申し訳ない気持ちでいっぱいです 本当にイヤな夫ですね こんな夫で申し訳無いと思う相手は妻でしょうに、自分の実家に対して申し訳無いと思う主様、相当にオカシイですよ ちなみに主様の家族とは、妻ですからね 妻と協力する気も無く上から目線で指示する、前時代の遺物のようですね 年齢も若いのに、どうしてそんな考えの人間に育ったのでしょうか？不思議です

トピ内ID：2e4aabe22b975073

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お前呼ばわりで愛してる？？

😮
１／６アップルパイ
本当に愛しているなら、寝る時間はともかく寝不足でも朝は合わせますよ。 フリーランスなら主さんの居ない時間に睡眠を補うことも可能では？ 努力や寄り添う事はしないけど、都合の良い時は愛してるで懐柔されている気がします。 結婚は生活なので、そんな態度では結婚生活は続けられないと真剣に話してみたら？ それと、お前呼ばわりはお子さんが産まれたらお子さんにもしますよ。 そのくらいよく言えば快活な母ちゃんはどこにでもいるし気にならないなら良いですが、主さんもお前呼ばわりされて育ちましたか？

トピ内ID：37cb24ae869437b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お前？

🙂
ばんび
ほんとにそんな言い草なの？ そしてそんなに何でも突き放した言い方するの？ 傍からしたら、どこに愛情を感じるのかさっぱりわからない。 結婚て、相手を悲しませないために継続するもの？ 悲しませないために我慢するような結婚生活で彼女は幸せになれるのかな？ そして、人は簡単には変わらないよ。 自分で変わろうと思っても難しいのに。 自分の幸せは自分でしか手に入れられませんよ。

トピ内ID：be67a12831d826b4

...本文を表示

お前？

🙂
東京の子
奥様が愛してくれているのが伝わってくると言う割には言い方がお前？育ちか方言かわかりませんが、事実なら注意した方が良いですよ。 起床については共働きなのに何を協力するのでしょうか？ 田舎で家賃負担が2万円なら広めのところを借りて、各自のペースで起床する。言い方はともかく奥様の言う事には同意します。 お皿については食洗器購入。これで解決します。 家事についてこうしてほしいと思うなら完全に分ける。お皿はトピ主さん、トイレは奥様など各々で担当。掃除に不満なら自分でプラス掃除する。世の中には潔癖の人もいるし、適当な人もいるし、自分が100%満足できる掃除を相手にさせるのは困難かと。 夫婦で話し合いやコミュニケーションが足りなそうだけど、急に知らない雪国に引っ越して奥様が順応出来ていないのでは？土地の相性はうつ病も発症するぐらい人生を大きく左右します。 トピ主さんは自分の会社だから軽く転勤と言っているけれど、私は主人が転勤したらついて行かないと断言しています。都内以外は絶対に無理だから。 ちなみに相手が変わる事はほぼ無いけれど、妥協点の為にすり合わせは必要。お互い不満の言い方が下手です。もっと前向きに夫婦で明るく話し合えば良いのになんで実家に愚痴なのかな。それに「家族に愚痴」と言っているけど、トピ主さんの家族は親ではなく奥様ですよ。

トピ内ID：915402fe6f0289b2

...本文を表示

離婚はご自由に

🙂
ふう
だけど、トピ主さんの性格だと上手く行く人少なそうですね… 人と暮らすの向いてないのではと思いました。 離婚はご自由にされたら良いと思います。トピ主さんの思考を変えないと遅かれ早かれです。

トピ内ID：32aa58a00d64cec4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由が小さいな…

🙂
あの〜
なんだか、本当にしょーもない事に不満を抱えているなぁ、と思いました。どれもこれも大した事ないように思いますが？ ＞頑張って相手が変わるまで耐えたほうがいいのでしょうか？ →まず言える事ですが、相手を変える事はできません。【過去と相手は変えられない。変えられるのは自分と未来だけ】ですよ。なので、耐えて過ごしても無意味です。 ＞何時には寝たいし、何時には起きたいから協力してほしいと伝えたところ… →仕事に差し障るのであれば、さっさと別の部屋で眠ればいいのです。週末だけ一緒に休めばいいのでは？ ＞除湿器やサーキュレーターが必要だと思うから買っておこうと言っても反対され、冬が近くなってくると必要だからほしいと言われます。 →結局「欲しい」と言われたのですから「ね！要るでしょ？」と言って購入すればいいのでは？ ＞先日も洗い物に洗い残しがあり、それを指摘したところ… →しょーもない…。そんな小さな事をいちいち指摘するのではなく、さっさと食洗機買いましょう。快適ですよ。 ＞離婚したいのですが… →そんな些細な事で「離婚したい」だなんて…あなたは一生独身でいるほうがいいと思います。 ＞妻がとても私を愛してくれているのが伝わってくるので別れ話を切り出すととても悲しませてしまうと思い切り出せません。 →あなたは奥様を愛してないのですか？ まず、相手を変えることはできません。嫌ならお別れで。子供がいない今がチャンスですよ。で、あなたは一生独身でいてください。あなたを愛してくれている奥様は、別れるとなると悲しむとは思いますが、思いやりのある別の人と再婚されたほうが幸せになれるかもしれません。 さぁ、どうします？

トピ内ID：b36c5dd822737d47

...本文を表示

人は変わらない

🙂
もも
人はかわらないよ 自分が変わるしかない 無理なら別れればいい

トピ内ID：1748365c21bedc98

...本文を表示

嫌だと思うなら早い方がいいけど

😅
ももんがー
具体的なことがあまり解らないのですが、 ＞何時には寝たいし、何時には起きたいから協力してほしいと伝えたところ 協力とはなんでしょう。 深夜は睡眠を妨げるようなことは控えて欲しいとか、 朝の支度をする動線（洗面所やキッチンなど）を空けておいて欲しいとか、 そういうことでしょうか？ 先ずは優先順位をつけて、被るところは代替案を出すこと。 できないと言われたら、住宅を住み替えることで解決できたりします。 洗濯や掃除の基準をそろえるのは、最初はかなり難しいですよね。 ＞お前の撫でると他の人の撫でるの基準が違うとは考えないのか 確かにそうなんです。だから、自分たちのルールを新たに設定するか、 または拘りの強い人の単独作業にするか、どちらかでしょう。 家事はなんでもそうですが、 口頭で「できてない」「充分ではない」「間違っている」という指摘は、 上司が部下に言うような感じに受け取られてしまいます。 一緒にやりつつ「僕は今までこういう感じでやってるけど、どうかな？」 「いいね、私もそうしたい」と思わせることがポイントではないでしょうか。 どうしても折り合いがつかない場合は、自分の物は自分で、 つまり各自が洗濯するというのも（不経済ではありますが）解決方法です。 なににせよ、家事分担で重要なのは「仕事ではない」ということです。 利益を生み出す「仕事」とは違って、 二人が無理なくできて、生活が最低限の快適さを保つよう努めるものなのです。 合理性を根拠に自分のやり方を強引に通すのはご法度です。 家電の件も、人の考えは変化するのが常ですから、 「あの時はいらないと思ったけど、今必要だと感じた」も、ありなんです。 必要なことは、 「僕の言うことに”違う”と思っても、即全否定しないでちょっと考えてみて欲しい。 　僕も、君の言うことを、一旦受け止めて考えるようにする。」 と言うことかな。

トピ内ID：0cd978ed96a83393

...本文を表示

よくわからないのですが…

😒
愛されているのかな？
＞離婚したいのですが、妻がとても私を愛してくれているのが伝わってくるので別れ話を切り出すととても悲しませてしまうと思い切り出せません。 自分の意見も自由に言えないような毎日なのに、まだ「妻に愛されている」と思うのですか？ 結婚して半年のようですが、結婚前はそんな妻だとわからなかったのでしょうか？

トピ内ID：e84c2fdf6563412f

...本文を表示

人は変わらない

🙂
ロースカツ定食
相手が変わるまで耐える＝一生耐える、です。人はそんなに簡単に変わりません。また「子供が産まれたら変わるかも」なんて根拠の無い期待はしないことです。この妻の性格では子供が産まれたらもっと酷くなると思います。 人は変わりません。変えられるのは自分と未来だけです。トピ主さんが妻のそういう性格を受け入れられるように変わるしか無いですね。

トピ内ID：4faca52f8d7bec75

...本文を表示

どちらを選ぶかはあなた自身

🙂
りー
人って簡単に変わらないですよ。 それまで耐えられる覚悟があるなら我慢してもいいと思いますが、その前に指摘する前に自分で動いたらどうですか？ お皿の件も指摘してやってくれたんですよね？それなのに追い討ちのように小言を。 お互い働いているのであれば家事について意見があるなら自分でやれって思います。

トピ内ID：34aae067b98d5e02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新婚だから

🙂
めんどくさがり
一緒に暮らすと、たまのデートでは隠しとおせていた嫌な部分も見えてきます。 ご実家で愚痴ばかりになるのは、新婚「なのに」ではなく、新婚「だから」でしょう。 1つ付け加えるなら、これはお互いに、です。 トピ主様がこんなはずじゃなかったとお思いなら、同じくらい奥様も、こんなはずじゃなかったと思っていらっしゃるでしょう。 奥様に変わってもらうばかりではなくて、トピ主様が変われるところは全く無いのでしょうか？ それと、トピ主様は奥様のどこを好きになって結婚したいと思ったのか、もう一度思い出してみませんか？ どんなに愛し合って結婚したとしても、もとは別々に育ってきた赤の他人同士、合わないところを探したらいくらでも見つかってしまうものです。 それでも縁あって夫婦になったのですから、お互いに少しずつ歩み寄ることができるといいですね。

トピ内ID：c7b5c67867e6f490

...本文を表示

好みが変わってるね

🙂
わんこわんこ
代わりに他のことをしてもらうのは？ わざとじゃなくて、根っから雑な人は何をしても雑です。 こういう人は意外と料理が上手だったりする。几帳面に作らず、豪快な料理。 綺麗にする系はトピ主担当に変えてみては？ 言葉遣いも男みたいだし。そういうオラオラしたところが好きで結婚されたのかな？　全然理解できないけど。 おいお前、飯できたぞ、食え。って言ってくれるかもよ。

トピ内ID：b207e39738186daa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？

🙂
たんたか～ん
全然、主に対して愛され感　感じられないですが…笑 夜の生活のみの愛され？ お互いに自己中だから噛み合わないんだよ。 別に1ヶ月で離婚でも、10年後に離婚でも、バツありになることに何ら変わりはないよ！

トピ内ID：a74607eafcd74f3c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

全く愛されてない

🙂
てぃあら
自分の大切な主人にお前呼ばわりなんてしません笑 喧嘩したってお前とは呼びません。 愛されてるんじゃなくて都合よく使われてるだけよ。

トピ内ID：de9e9b106211ce25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お前

🙂
既婚
いつもお前って呼ばれてるの？ その呼ばれ方でずっとやっていくのは無理だね。 あと、皿の洗い残しについては、最初は、自分のやり方と違うからっていちいち注意するのは主が細か過ぎると思いましたが トピを全て読むと、奥様が雑過ぎる？と思えてきた。 だって、皿に洗い残しがあるのは、一目見れば分かる事だし、 私も大概大雑把な方ですが、皿の洗い残しは嫌だし、たまに夫や子供が洗った時でも、そんな目に付くような洗い残しするような事はない。 まあ私は食洗機を使うけど、その際も、綺麗に洗い流してから入れるんだけど、何かのタレとか米粒着いてたら見れば分かるから落としてから入れるし。 そんなパッと見で分かる程汚く皿に洗い残しをしても気付かない、そしてご主人の事はお前呼びで、寒い地方に住んでるのにそれに備えておこう！と主が言っても否定して、いつも話を聞いてくれない感じの女性なら大変かも。 でも主の親に主が毎回毎回たくさん、奥様の愚痴を言うのは、本当に良くない事だと思う。 主の実家に奥様連れて帰省する事はないの？ あるなら、主の親からしても、主の妻に不信感が芽生えて上手くいかなくなる可能性が高くなるし。 主の親が抱いた主の妻に対する良くない先入観はなくならないよ。 子供からそんな事聞いたら。 親に言うのはやめたら？ 奥様と話し合っても埒があかないなら、 主が自分で決めて離婚に向けて動いたらいいと思います。

トピ内ID：bc34eb7da82f2063

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幾らフリーランスでも

🙂
幸せになってね
『現在は私の仕事の関係で互いの地元から遠方に住んでいます。』 の状態で、離婚するってのは、妻に対して多大な損害を与えるって考えたことあります? これが一流大手正社員なら、結婚のために新卒の仕事辞めさせて、離婚して中途採用になったら、生涯賃金の損害額って数千万じゃなくて、２～３億円になるんだよ? フリーでも顧客に対応出来なくなるのは死活問題では? 『妻がとても私を愛してくれているのが伝わってくるので別れ話を切り出すととても悲しませてしまうと思い切り出せません。』 なんて暢気な事言ってるけど。 私だったらこんな無責任な男のことより、３ヶ月後の生活費のが切羽詰まって大問題なんですけど? 男って自分の就活は大事にするのに、独りになる妻の生活費について考えは及ばないの? 家も無くなってクライアントも失うかも知れないのに。 皿の洗い方なんて直ぐに覚えられるし、食洗機でも良い。 寝る時間がズレているなら、寝室を別にすれば良いだけ。 貴男の仕事に合わせて引っ越してくれたのなら、寧ろ貴男が彼女の仕事が回るように協力すべきでは? それが出来ないなら、彼女を専業主婦にして養うんだよ。 それも出来ないのなら、家事は外注するなど貴男の仕事に合わせて貰った分、仕事の稼ぎでフォローするしか無い。外注も出来なくらいの低給なら、態々引っ越しさせてまで、貴男の仕事を優先させる必要は無かったんだよ。 ちゃんと夫婦がやっていけるように努力しなよ。

トピ内ID：a943d4951eb532ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ